[Сайкин Кирилл Андреевич]

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой.
Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно.
Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы...
* * *
В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!
* * *
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»
* * *
Друг ехал и его "щелкнула" камера, фиксирующая правонарушения. Он не понял! Скорость 60 км в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!
* * *
Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка:
"А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?" Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку. Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал.
"Он в шоке!" - подумал я. Все оказалось проще: уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...
* * *
Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...
* * *
Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?
* * *
Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу себя, или наложу себе в руки!
* * *
- А как ты понял, что она пьяная?
- СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."
* * *
Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...
* * *
Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решила приколоться. На моей остановке говорю:
- Я выходить, твоя моя выпускать?
Он на чисто русском (без акцента):
- Понаехали тут всякие...
* * *
- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
-Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.
* * *
В чате:
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?
* * *
Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик, полезла в холодильник за пельменями, и тут... меня осенило...
* * *
Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие (по 1000 шт.), ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

- Пап, а когда ты купишь мне обещанный велосипед?
- А сынок тогда, когда при помощи взвешенной монетарной политики правительства, прозрачной и честной приватизации, увеличенным инвестированием в отечественную экономику иностранного капитала, государственной поддержки малого и среднего бизнеса, выведением оборотных денежных средств из тени – стабилизируется наш семейный бюджет сынок.
- Да, пап, а я и не догадывался, что слово «никогда» можно выразить такой длиннющей фразой.

Рапорт сотрудника ФСБ: «При осмотре смартфона обнаружены признаки экстремизма – функция «СМЕНА РЕЖИМА»

Олигарх с сыном приходят в зоопарк, подошли к клетке с обезьянами. Олигарх говорит:
- Вот видишь, сынок, это доминирующий самец, а это (показывает на дворника) – никчемный. Надеюсь, ты понял намек и в чем разница?
- Да, папа, первый за решеткой, второй на воле.

Наркодилеры города N посчитали городскую акцию «Город без наркотиков» - криком о помощи, и утроили поставки…

Купил себе чукча механические часы, приезжает и хвастается:
- О смотрите, однако, какие у меня красивые часы!
Все сбежались, разглядывают, любуются…
- А как же ты по ним разбираешься?
- Ну, когда вот эта маленькая стрелка стоит на двойке, а большая на двенадцати – это два часа, а когда маленькая стрелка стоит между двойкой и тройкой а меленькая на шести – это полтретьего…
- А сколько сейчас время?
- Ну, пока однако не известно


Авиарейс «Москва – Нью Йорк». Стюардесса разносит воду, один мужик упорно просит пить и опустошает всю тележку, поясняя, что он с большого бодуна. Удивленная стюардесса, проливая слезу, спрашивает у него: «А что, у вас там в Бодуне, совсем воды нет?»

[Сайкин Кирилл Андреевич]

На бойком месте одного вокзала увидел двух гаишников.
Они ошеломлённо разглядывали квитанцию.
Самую обычную квитанцию, выплюнутую банкоматом.
Вокзальным банкоматом - не забывайте об этом!
Я примерно представляю, что они там увидели, сам один раз нарвался.
Комиссия 40% - это вам не для слабонервных.
Наконец один из них нерешительно хохотнул товарищу:
- Да мы по сравнению с этим банком - просто дети...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Транспортный эгоизм: 'И куда его несёт, ехал бы до
конца!' - размышляет пассажир, оглядываясь на соседа, пробирающегося по салону
в 'нерезиновом' автобусе ; высматривая при этом свою остановку...
Утренние 'пиковые' автобусные маршруты в тесной
(дружеской-ли?) обстановке сродни 'домогательствам поневоле'...
Из Сервисного центра звонок владельцу, сдавшему
системный блок на очистку от вирусов: завершение обслуживания компьютера
переносится - в связи с проверкой аппаратуры мастером и последующим его резким
заболеванием...
Водительский 'общественный персонал' делится на
группы: 'гужевой водитель', 'вечный ремонтник' и, преобладающая группа -
'наездник', (когда у пассажиров возникает мысль, что его неверно отчислили за
крутые виражи из лётного училища)...
'Рентабельность - по-транспортному': триста
пассажиров, сменяющихся на каждой остановке, - в 'Газеле', со стаканом топлива
- на 1000 километров, с билетом за 'стольник' и, без сидячих мест!...
Новый вид экстрима: общественный транспорт, в часы
'пик', на 'производственных' маршрутах, в период непогоды, с цветами и тортом
и, в белом костюме'..., не, это ещё не всё, - с 'тысячной' купюрой и при
противной кондукторше, у которой много мелочи...
'Лучшая' шутка пассажиров: По салону самолёта, с
надетым и готовым парашютом, торопливым шагом идёт командир экипажа. Видя это,
пассажиры всполошились и стали интересоваться... Прозвучал ответ: Всё нормально,
сегодня 1 апреля и, шагнул за люк...
Лысина - признак того, сколько вОлоса не выдержало
'борьбы с ветряными мельницами' и 'тараканьих бегов жизни', не успев
'обзавестись серебром'...
В беспределе на дорогах его вершиной является
стремление водителей мастерски окатить "случайно подвернувшегося пешехода"
из "случайно подвернувшийся лужи" и, расстроиться - что
"совпадения" бывают крайне редкими...
«Юмористический экспромт»
Настроение «вариаций»... Захожу в автобус перед началом его движения,
берусь за «кольцо» на «верхнем поручне», не успев принять устойчивого
положения... В движении автобус резко притормаживает и меня по инерции
отклоняет вперёд. В наклонном положении, на вытянутой руке остаюсь до
продолжение движения транспорта... В это время молодой человек, сидевший рядом,
«включённый в наушники» и, находящийся где-то далеко, заметив «что-то
необычное» - «наводит фокус», «отстёгивается» и поворачивает голову в мою сторону.
Далее следует блиц-общение... Вопрос ко мне, с беспокойством в голосе: «Что
такое»? Отвечаю: «Жду». Вопрос: «Чего»? Ответ: «Когда поставит на место»... Во
взгляде моего «собеседника» читается вопрос и недоумение..., до тех пор пока
автобус не начинает движение - и я возвращаюсь в естественное положение...
Далее следует уже обычная реакция на юмор...

[Zorrander]

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

Водительский 'общественный персонал' делится на
группы: 'гужевой водитель', 'вечный ремонтник' и, преобладающая группа -
'наездник', (когда у пассажиров возникает мысль, что его неверно отчислили за
крутые виражи из лётного училища)...

У нас исключительно гужевые водители. Остальных просто нет. И если раньше они не ездили, а либо "педалили" либо "оттягивались", то сейчас абсолютно все только оттягиваются!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

- Мама, я братика хочу.
- Хорошо, будет тебе братик.
- Алло, пап! Я договорился. Будет у тебя сегодня вечером с@кс. С тебя барабан и фломастеры.
***
- Дорогая, тебе торт на 6 кусков порезать или на 4?
- На 4, я 6 не съем…
***
- В шоу-бизнесе все делается через постель! — решительно и однозначно предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.


***
Муж решил попередразнивать жену:
- Милый, ты поел?
- Милый, ты поел?
- Хватит меня передразнивать!
- Хватит меня передразнивать!
- Я тебя люблю.
- Да, я поел.
***
- Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
- Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит...
- А сын? ...
- А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...

***
- Ой, а это кот или кошка у вас тут?
- А вы что по ушам не видите?
- Нет.
- Это кролик.
***
- Вчера приехала в гости подруга с двумя детьми 2-х и 7-ми лет. Кот сразу же прикинулся мертвым.
***
Умел один мужик закрытыми глазами только одним прикосновением губ к колбасе, определять ее сорт. Решили мужики проверить. Завязали ему
глаза и тычут по очереди разные сорта и виды. Тот безошибочно: первая это Салями финская, вторая докторская особенная, третья...
это сервилат фирменный. Ну мужики в шоке от таких способностей, решили его розыграть, позвали продавщицу Зинку и тыкнули ему на пробу
Зинкину сиську. Тот немного посмаковав с уверенностью сказал: Краковская... Все начали истерично ржать, а мужик продолжил:
Краковская 9 квартира 45
***
- Лет через 5-10 лет мы будем жить намного лучше, чем в Германии. Это точно!
- Не понял! Что это вы надумали с Германией сделать?
***
- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
- Нет.
- Вот козел! А ты ему?
- Нет.
- Вот умница!

***
Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Что за ху#ню нам показывают?!
***
Урок русского языка в грузинской школе:
- Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова "ТОСКА". Но нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска,
который дом строят, а тот тоска, который груст. И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый
виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново.

***
- Милый, вот скажи мне честно, ты бы хотел тр*хнуть симпатичную негритянку?
- Конечно!
- Ну, тогда дай мне денег на солярий!

***
- Здесь же повсюду накипь. Вы не используете «Калгон»?
- Нет.
- Стиральная машина испорчена. Я забираю телевизор, музыкальный центр и шкатулку с драгоценностями.
***
Разговаривают двое детей. Один спрашивает другого:
- Сколько будет 9 х 8?
- Не знаваю.
- Так не говорят - "не знаваю", нужно говорить "не знам".
Слышавшая этот разговор незнакомая женщина говорит им:
- Нет, ребята, вы оба не правы: не говорят ни "не знаваю", ни "не знам".
- А как говорят?
- Не знаю.
- Тогда какого хрена встреваешь в разговор?
***
Разговор двух приятелей:
- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.
***
- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась.
***
Два мужика:
- Пойду в сексшоп резиновую бабу куплю.
- Зачем она тебе? Нормальных кругом полно.
- Да ты понимаешь, обычные на пятой минуте соглашаются. Не интересно. А резиновую, по крайней мере, час надувать надо.
***
- На что жалуетесь, больной?
- Понимаете, доктор, у меня осложнения с облегчением.
- А сказать «запор» мы стесняемся?
***
Наркоман сидит, хреново ему. Дай, думает, позвоню, прикольнусь. Звонит:
- Алло! это аэропорт?
- Нет.
Прошло время, звонит еще.
- Алло, это аэропорт?
- Нет! Вам же сказали!
Прошло еще время. Накурился, звонит и говорит таким долговязым голосом:
- Алло! Это аэропорт?
Оттуда такой же долговязый голос:
- Ммдаа...
- А кто у телефона?
Пауза...
- Самый главный самолет!
***
- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.
***
Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребенком.
Ребенок бубнит вопросы, мужик в автопилоте отвечает, типа: угу, да, конечно...
И тут происходит такой диалог:
- Па-а-ап ты маму любишь?
- Да!
- Сильно любишь??
- Конечно..
- А часто любишь??
- Хмм.. Ну да!!!
Тут встрепенулась мама:
- Да хрен там часто!!
Ребенок, так же моготонно:
- Па-а-ап, а какой хрен там часто?

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Генеральный директор АвтоВАЗа решил завести себе Твиттер, но он не завёлся.

Доктор, у меня попа чешется.
Что!? Сама!?

К концу рабочего дня понимаешь: Интернет такой ОГРОМНЫЙ.........
.... а смотреть больше нечего

Мама, мама, когда я вырасту, я стану гитаристом!
- Нет, сынок, придётся выбрать что-то одно...

В гей-клубе открыли суши-бар. Теперь там можно и рыбку съесть.


Знакомый из Питера приехал (в Москву), спрашивает:
- Какое от твоего дома тут метро ближайшее?
- Медведково.
- Ахр@н@ть! А Креведково у вас тут строить не собираются??

Француженка, американка и русская.
Француженка:
- Говорю своему "надоело дом убирать". Два дня его не видела, все работал, на третий приволок автоматический пылесос.
Американка:
- Говорю своему "надоело мыть посуду". Три дня его не видела, все работал, на четвертый приволок посудомоечную машину.
Русская:
- Говорю своему "надоело готовить". Неделю его не видела, потом один глаз чуть открываться стал.

Самое хорошее утро. Встал, умылся, выпил кофе и пошел домой.

Гости делятся на два типа. Одни стараются уйти домой пораньше, а другие - задержаться подольше.
Как правило, представители обоих типов между собою состоят в браке.

Ученые доказали, что семяизвержение происходит со скоростью 60 км/ч.
Но это наверное в городе. За городом можно 90 км/ч.

В России все просто и понятно:
Дуб - дубина,
Скот - скотина.
Теперь понятно откуда появилось название КАЛина.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

- А я жене нa прошлое 8 мaртa цветик-семицветик подaрил.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А еще?
- Я зaрaбaтывaю кучу бaбок.
- Сколько?
- Не знaю. Женa финaнсaми рaспоряжaется.
- Во кaк, a еще?
- Бросил пить, курить, ругaться.
- Здорово, a...
- Люблю возиться нa кухне. Приготовить тaм, посуду помыть, порядочек
нaвести...
- Ой!
- И кaждый день в шесть вечерa меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?
- С любого местa. Теперь я ненaвижу футбол и хоккей, рыбaлку и охоту,
зaто обожaю фигурное кaтaние, сериaлы и передaчи про любовь. Тaк вот.
А вы говорите...
- Погоди-кa, a кaк же седьмой лепесток. Их же тaм семь было?
- Дa лaдно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все рaвно у
вaс шaнсов нет.



Не слушайте разводы психиатров!
Галоперидол не лечит, он делает все наоборот: разрывает связь с потусторонним миром, изгоняет чертей, закрывает чакры…


Сегодня гадала… только ромашку не нашла… В итоге: кактус в хлам, руки в кровь… но, вроде, любит!

-Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел полбанки шпрот, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?


Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Та в ответ: - 'У тебя есть 3 мерседеса?' - 'Нет'. - 'А двухэтажная вилла?' - 'Нет'. 'Тогда разговор окончен'. Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит: - 'Ну что я могу сказать... Бентли продашь купишь 3 мерседеса, но сносить третий этаж из за бабы... Сынок это не серьезно...


Женщина, САМА починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала мужу, что у неё нет любовника.



Жена случайно залезла в почтовый ящик мужа, а там сообщение
"на сайте знакомств GUT.ru у вашей анкеты 0 просмотров", поворачивается к спящему мужу и так спокойно говорит:
- Давай хоть я посмотрю, перед людьми же стыдно!


Решил вести видео дневник. Ну здорово же потом пересматривать и вспоминать произошедшие события и т. п. Сел, рассказываю. Трудно описать это ощущение, когда понимаешь, что первые 20 мин общался с выключенной камерой... .

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.
— Только у нас люди летят на «Поле Чудес» из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть… электрочайник!
— Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей
— Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц, а тратить 30....
— Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими
— Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги
— Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам
— Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!
— Это у нас 8 Марта и геморрой — слова синонимы!
— Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя
— Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками!
— Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая… трижды
— Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки
— Только наши лифты — еще и туалеты!
— Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся -рыбу
— Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой
— Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню
— Это мы придумали есть арбузы перед сном, что бы встать пораньше
— Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо
— Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку»
— Это у нас армия, которую боятся все… все парни до 27 лет
— Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги
— Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, что бы от одного страдали дети, а от другого взрослые
— Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!»
— Это для нас лужи -по щиколоту, море -по колено, а океан- по …
— Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании
— Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей
— Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают
— Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток
— Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло!
— Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры
— Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!
— Это у нас единица измерения пива-ящик!
— Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице,на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!
— Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов,а для удовольствия
— Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

***Не жалею, не зову, не плачу. Просто некогда. Работаю, ишачу...

***Мое молчание - признак того, что я думаю о том, о чем ты не хочешь слышать...

***Каждый человек по-своему прав, а по-моему нет!!!

***Обидно, когда глаза тех, кого ты любишь, горят не тобой . . .

***Когда тебе вскружили голову, трудно заметить момент, когда уже свернули шею.

***Бабка в дежурке:-Сумку украли. -Где?-В поселке.-Идите в ПОПу.-Куда? -В Поселковый Отдел Полиции.Она туда:-Сумку украли!-Где?-На вокзале.-Идите в ЖОПу. -Что? -В Железнодорожный Отдел Полиции. -Где вас таким словам учат? -В Правительственном Институте Защитников Демократии!

***Когда спрашивают: "Ты мне ничего сказать не хочешь?" Быстро прокручиваешь и думаешь, какой именно косяк твой спалили?!!!

***Проснулась совесть. Эгоизм в панике!!!

***Эх, парни, никогда вам не понять девушку, у которой зимой в центре города расстегнулся лифчик...

***Золушка: — Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц: — Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер.

*** Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок.

**Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь...

***Если хочешь чтоб парень за тобой бегал, бери его паспорт, и беги до ближайшего загса =))

***Риск-это попытка пукнуть при поносе!!!

***Надо было в школе больше ходить на уроки физкультуры. Там учили прыгать через козлов...

***Семейное положение: Есть о ком думать перед сном...

***Муж ударил по столу: -Кто в доме хозяин? Жена: -Ну я, и че? -Ниче, просто так спросил ))

***Самое лучшее доказательство в детстве: "Не веришь?? Спроси у моей мамы!"

***Что значит НЕЛЬЗЯ?!...НЕЛЬЗЯ себя за спину укусить... Все остальное МОЖНО !!!

***Ты его телка, а я его девушка. Чувствуешь разницу?!

***Если я не такая как все, это не значит, что я сумашедшая. Это значит, что я особенная!

***Жизнь-это очередь за смертью. Дурак тот, кто лезет 6ез очереди!

***Слишком много парней говорили мне: жаль, что я не встретил тебя раньше. Встретьте меня уже кто-нибудь вовремя!

***У чувака статус:"Для кого-то ты- целый мир..." В каментах: "Для глистов например..."

***Мой бывший парень и его новая девушка,идеальная пара...Он тряпка,она швабра!

***Пока есть жопа - приключения не закончатся!!!

***Хммм...))) Слышала, смех продлевает жизнь! Глядя на фото твоей новой девушки, Я буду жить вечно!!

***Каждый ребенок мечтает покрыть асфальтом родительские шесть соток.

***В зеркале я как-то лучше получаюсь, нежели на фотографиях.

***Поднятый к верху средний палец правой руки,очень тонко отражает мое отношение к этому миру.))))

***У меня слишком высокие каблуки,чтобы за тобой бегать и слишком высокая самооценка,чтобы добежать до тебя босиком!

***Что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло?

***Учитесь у мяча: чем сильнее его бьют, тем выше он взлетает!

***Вместе мы горы свернём, или дров наломаем!...

***Выношу мозг! Бесплатно и без регистрации!

***- Ты самая красивая была на своем дне рождения. - Спасибо! Я старалась! - Специально гостей подбирала?!

***Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

***Цени того, кто рядом... Потому, что в один день ты можешь очнуться и понять, что потерял бриллиант... в то время, когда занимался коллекционированием дешевых камней...

***Если вы найдете человека с которым сможете себя вести также свободно, как ведете себя наедине с собой, то цените его как воздух.

***Горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал,что у первого нифига не выйдет..