[Алисия]

хах!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Сообщение от Алисия

хах!

Вот еще:
***Иван Иванович Добавил 202 Фотографии в альбом "Если чесно,не очень люблю фоткатся"

***Жила же я без него. А тут он. Со своими карими глазами...

***-У тебя че, крыша поехала? - Ага, твою пытается догнать....

***Во мне борятся два начала из русской философии синь и пьянь!

***Я жена послушная: муж сказал "На х**", значит - на х**. Только кто ему виноват, что он не уточнил - на какой....

***-Я когда переживаю, меня на солененькое тянет - Когда тебя на солененькое тянет, я начинаю переживать...

***И может многим Я не нравлюсь... Грызи бордюр, Я НЕ ИСПРАВЛЮСЬ!

***Идеальный сосед тот, кто шумит точно в то же время, что и Вы.

***Умудряюсь раздавать людям советы, когда у самой все идет через жопу...

***Я - не ковровая дорожка! Ни перед кем стелиться не буду!

***"Дзынь!" -Кто там? -Милиция! -А мы не вызывали. -Соседи вызвали. -Вот к соседям и идите!

***Сегодня видел, как две девушки-близняшки фотографировали друг друга по очереди на одном и том же фоне. Нафиг им две одинаковые фотки?

***Вид скромницы, взгляд хищницы, мысли извращенки...

***Снова цветет за окошком пустырь… Все надоело — уйду в монастырь! Но не решила точно в какой… Надо бы в женский, а тянет в мужской…

***Режим питания: утро - чай/кофе, день - яблоко/апельсин/чай, 23:00 - булочки, пельмени, колбаса, мясо, рыба, печеньки, жрать-жрать-жрать!

***В нашем мире много психов..Каждый 5-ый - это псих..Говори со мною тихо!! Может, я , один их них?!?!

***Такое ощущение, что у моих бывших, сигнализация срабатывает, как только я становлюсь счастлива...

***Хочешь чего нибудь сумасшедшего - укуси себя за жопу))

***Ты уроки сделала?-Нет.-А почему спать легла?-Меньше знаешь,лучше спишь.

***- Дорогая, как дела? - Дорогие шлюхи, а я - бесценна!

***Возьмите меня в сборную России по футболу. Я тоже играть не умею!

***Жизнь - это движение: кто-то шевелит мозгами, кто-то хлопает ушами...

***Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши...

***Если у вас умные глаза и загадочная улыбка – значит, вы фотографируетесь.

***Не надо слезы лить напрасно,пошло все на фиг, жизнь прекрасна!

***От женщины никогда не узнаешь правду! С начала у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм...

***Почему в "Одноклассниках" пишут, кто из друзей завтра будет отмечать День рождения, а где и во сколько не пишут?

***Женская подлость, это заметить, что подруга похудела и не сказать ей об этом

***Живу как в сказке: Жена - ведьма, Теща - баба яга, Брат - соловей разбойник, дети - черти. Только соседка - Елена Прекрасная и муж у неё - Иван Дурак.)))

***Как дела у твоего любимого? - У какого именно? - Ну у самого любимого. - А ну у моего папы все хорошо.

***-Ты из мухи слона делаешь - Да я вообще волшебница!

***Именно в тот момент, когда ты поймешь что знаешь ее на 1ОО% она докажет тебе, что ты не знаешь о ней ничего...

***Самые наглые существа на земле-это мужчины... вечно лезут туда откуда вылезли

***Женщина как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.

***Пришла домой, смотрю - пыль лежит... Думаю, дайка и я прилягу...

***Чтобы сохранить мир в семье нужны любовь, терпение, уважение, понимание и ДВА КОМПЬЮТЕРА!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

- Ну, как прошли выходные?
- Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть". Bот c этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!
***
- Там Олю в роддом увезли!!!
- А что с ней?
- Не знаю...
***
Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в субботу в парке Горького.
Когда я Вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу
за приличное вознагрождение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.
***
- Я бы тебя с удовольствием обидела, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня всё равно не получится...
***
Приходит новый русский в роддом, где только что родила его жена.
К нему выходит медсестра:
- У вас мальчик, 50 см., 3700.
Новый русский, доставая кошелёк:
- Смотри-ка ты, и недорого!
***
Подвыпивший муж в очередной раз возвращается под утро домой. На пороге его встречает разъяренная жена с кухонным ножом. Муж, пытаясь сгладить ситуацию:
- Дорогая, ты сегодня выглядишь божественно!
- Даа? Ну, тогда - молись!
***
- Доброе утро, зайчик!
- Доброе утро, рыбонька!
- Сварить тебе кофе, воробушек?
- Да, спасибо, кисонька!
- Ты что, тоже забыл, как меня зовут?
***
Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
- Милый, а что означают три полоски?
***
Идут блондинка и брюнетка по джунглям. Вдруг из кустов выскакивает тигр. Брюнетка, не долго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке:
- Залезай скорей!
А та отвечает :
- Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!
***
Муж говорит жене:
- Надевай перед сном носочки.
- Зачем- - спрашивает жена.
- У тебя пальцы на ногах некрасивые.
- Хорошо, - говорит жена. - Только ты надевай перед сном рукавицы, шапку, намордник и трусы...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Однажды к нам в гости пришел Дальний Родственник. Дальний Родственник был из тех мужчин, которые любую фразу сопровождают многозначительной усмешкой, а с детьми разговаривают так, как будто перед ними очень глупые взрослые.

За столом мой брат потянулся за сахаром, и Дальний Родственник подвинул сахарницу. "Спасибо", - вежливо сказал Мишка. Ему было четыре года, и он как раз осваивал великую силу благодарности.

"Спасибо на хлеб не намажешь, - веско сообщил Дальний Родственник, - и в карман не положишь".

Мишка растерялся и заморгал. А Дальний Родственник многозначительно усмехнулся и продолжил пить чай.

В принципе, я легко могу представить, что происходило в голове моего четырехлетнего брата. Особенно хорошо это стало понятно постфактум, когда Дальний Родственник стал собираться, чтобы уходить, и в кармане пальто обнаружил пачку растаявшего сливочного масла.

(Папа так хохотал, что Родственник обиделся. И больше, кажется, к нам не приходил. А мама потом со вздохом сказала, что можно было бы ограничиться и четвертью пачки. Максимум -- половиной).

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Вы верите, что дважды два четыре?
А я вот не уверен с той поры,
Когда открылись вдруг в моей квартире
Ворота в параллельные миры.

А было так: однажды я с работы
Вернулся раньше, в неурочный час;
Смотрю, супруга нервничает что-то
И на меня не поднимает глаз.

Волнуется, покусывает губы,
А если взглянет – больно уж хитро…
Ну, думаю, опять купила шубу,
Ещё полгода ездить на метро.

И вдруг: «Вот, Вань, на ДТВ-канале
Идёт программа в выходные дни,
И нам по ней недавно рассказали –
Мы во Вселенной всё же не одни,

Что, мол, не только в нас проснулся разум –
По мнению учёных докторов,
На этом свете существуют разом
Десятки параллельных нам миров.

Однако - вот оказия какая,
Хоть вроде по соседству и живём –
Они-то к нам нет-нет да проникают,
А мы, видать, в науке отстаём.

Обидно как-то, что ни говорите…
Ты только, Вань, держи себя в руках…
Сегодня к нам явился представитель,
Ты представляешь – голый. Через шкаф.

Он говорит, что эти их порталы
Не переносят к нам одетых тел…
Ты, Вань, давай, не думай, что попало.
Ты что, Вань, «Терминатор» не смотрел?»

Она трещит, а я, блин, как под кайфом,
Как литр без закуски, напрямик…
Я в спальне открываю дверцу шкафа,
А там и вправду – без трусов мужик.

Повыше малость и в плечах пошире,
А с виду-то не наш, не славянин.
Когда б не знал о параллельном мире,
Подумал бы, что вылитый грузин.

Хотел спросить, да неудобно как-то –
Чего они подумают о нас?
Мы ж как-никак участники Контакта,
За мною человечество сейчас.

Нашёл ему одёжку, что пошире,
И проводил до лифта даже, вот.
Пусть знают, что в соседнем с ними мире
Живёт совсем не жлобистый народ.

Так что квартирка у меня с порталом,
Хоть мелочь, а приятно. А у вас?
Вот только мужиков, видать, там мало.
Не часто ходят. Ну, в неделю – раз.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?

Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?

Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?

У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.

Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.

Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?

У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?

Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать?

У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула. Заплетающимся языком, но с чувством: - Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?

Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?

С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?

Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?

У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?

Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.

Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?

Тут гусь в пруду! Спасите!!!

На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?

Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит?

Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?

Где в Москве продается сукино молоко?

У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?

Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?

Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца?

Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?

Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!

Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?

У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Сыну 4 года. Сидит перед компом, смотрит в Ютубе детский новогодний утренник. Спрашиваю:
- Ой, Андрюша, какой праздник ты смотришь! Какие все красивые, какие платьица у девочек! Тебе какая девочка больше всех нравится?
- Мам, ты чо! Мне вообще девочки не нравятся!!!!
Мысленно прокручиваю в голове все последствия такого заявления...
- А кто же тебе нравится?
- Как кто? ДЕД МОРОЗ!!!!



Возвращаюсь из магазина домой, захожу в подъезд. На лестнице какая-то мамочка учит своего 1,5-2 годовалого ребятенка одолевать ступеньки:
- Так, поднимай ножки! Вот молодец! Давай, одну ножку, теперь вторую, ТРЕТЬЮ…


Моя младшая дочь, пару лет назад, просто "бредила" фильмом про Нарнию. И однажды она мне заявляет, что она принцесса Нарнии, а к нам ее отправила злая колдунья...
Рассказываю про это старшему сыну, которому 16 лет ,а он мне посоветовал: - Закрой ее в шкаф - пусть Родину ищет!!!


Сын, 3,5 года, у бабушки. Вечером, после того, как его помыли, крутится вокруг нее, ждет, когда пойдут спать.
Тут она достает свои зубы (вставную челюсть) и, держа их в левой руке, правой начинает их чистить зубной щёткой. Он, тут же заметив это, прекращает носиться и восторженно-задумчиво говорит: "Класс!!! А мои вот не вытаскиваются!"

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Юркина мама была не очень бдительной женщиной. Нет! Спички она от своего чада конечно прятала. Да и как иначе? Ведь сооруженное пятилетним любителем химии устройство из спичек и фольги разнесло к чёртовой матери газовую конфорку и сильно повредило мебель. В общем, спички от Юрки прятали, но набор «Юный Химик» подарили…
Со слов продавщицы из «Детского мира» выходило, что «Юный Химик» - это практически безопасная вещь! Юркина мама, выпускница химфака МГУ сильно сомневалась в этом, но, толи поверила продавщице, толи решила, что у юного дарования не хватит мозгов, чтобы при помощи «Юного химика» взорвать себя.
Подарок Юрке очень понравился! Он вообще увлекался химией – видимо сказались гены мамы и папы. Как известно, против генов не попрешь! Ну, Юрка и плыл по течению, но, подобно алхимикам древности, ставил эксперимент выше теории. Ему нравилось смешивать разные порошки и жидкости и смотреть, взорвется или нет. Если получившаяся смесь не взрывалась сразу – её подвергали нагреву. Если она и после этого не взрывалась – Юрка забивал на этот состав и смешивал следующие компоненты. Думаю, излишне будет говорить, что единственным критерием успешности смеси, был взрыв?
Увы, вскоре ресурсы «Юного химика» были исчерпаны. Но оставались аптеки, магазин «Хозтовары», магазины автозапчастей, магазин «Фототовары» и магазин «Химреактивы». Несмотря на частые провалы, в успехе каждой новой смеси Юрка не сомневался. И вот, первое сентября, счастливый химик взял с собой в школу своё последнее ноу-хау – фитильное устройство, созданное специально для подрыва унитаза. Как обычно, юное дарование ни на секунду не сомневался в успехе своей «адской машины». Он был настолько уверен в результате, что даже не стал тестировать свою игрушку на практике, а стоило бы…
Если бы устройство было опробовано на практике, то юный химик знал бы, что полученный состав не взрывается, а горит, выделяя кучу едкого дыма.
В то время даже среди взрослых мало кто знал такие слова как «хлорпикрин» или «хлорацетофенон». И ещё меньше людей знали, что эти газы применяются для разгона демонстраций…
В общем, спрятавшийся на перемене в туалете, Юрка дождался звонка, аккуратно прикрепил своё творение к унитазу, подпалил фитиль, а сам залёг под раковинами в другом отделении туалета. В тот же самый момент директор школы, здоровенный мужик, уже 30 лет пребывающий на своей должности, чинно обходил свои владения.
Директор высматривал курильщиков и прочих нарушителей правопорядка. Он ни капли не удивился, увидев тоненькую струйку дыма, что выходила из-под двери туалета на первом этаже. Чуть раньше он уже благополучно изъял у восьмерых третьеклашек купленную в складчину пачку Беломора. Однако, зайдя в туалет, директор понял, что дело тут не в Беломоре – густой и очень едкий дым разъедал глаза.
В одном отделении туалета что-то шипело и потрескивало, а в другом кашляло, плакало и чихало. Директор был смелым мужиком и мужественно пошел сквозь клубы ядовитого дыма на чих и плач. Через пару секунд, его руки нащупали нечто, до боли напоминающее тощую шею в воротнике школьной формы. Выматерившись, директор могучим плечом выдавил оконную раму и вышвырнул на свет божий мелкое, перепуганное создание, а потом вылез сам. Думаю, что читатель уже понял, что найденное в туалете нечто – было Юркой.
Не выпуская из рук уха находки, директор осмотрел свой трофей и, убедившись в его целости, задал вполне простительный для учителя истории, а не химии, вопрос:
- Что же ты такое куришь, а паразит?

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Накануне были в гостях. Утро, надо поправить здоровье. Муж сходил в магазин за пивом. Милый,какого ты купил «Бочку»?! Я же просила «Карлсберг»!
— Извини, дорогая. Я знаю… Просто купил то, что смог выговорить.

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе…
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!

Когда невеста кидает букет, а толпа девушек пытается его поймать, парни в сторонке судорожно думают: «Хоть бы не моя, хоть бы не моя!»

Жизнь — гавно! Шеф — дебил! Муж-козёл! Лифчик сняла — отпустило!!!)))

Ну что сказать весне на прощанье?- Спасибо тебе, обманщица.

— Ты где была?
— На встрече однокурсников…!
— Три дня…? - Мы вспоминали…
— Что вспоминали…?
— Где я живу…

Мы приехали к нему на дачу…, он угостил меня… шампанским… От шампанского я стала сама не своя —… прополола всю… морковь и… свеклу,… вскопала три… грядки… Он сказал,… что еще ни одна женщина… не делала ему так… хорошо))))

— Шеф!!! Мне нужно в отпуск! — С какого? — Простите, хера или числа?

Простыла… Мучаюсь с насморком… Подруги стали подсказывать средства. Одна советует: «Надо тебе грелку во всё тело!(мужика)". Тут другая, не поняла прикола, и говорит:"Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!»

Родственники — это группа лиц, периодически собирающихся вместе поесть и выпить по поводу изменения их количества.

На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу — она не знает… Все начинают давать советы: скажи, что подруга дала поносить,сама купила, премию на работе дали, и т. д. Один мужик советует:
— Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой… А че это вы все смеетесь?

Женщина не хуже компьютера — все причиненные обиды хоть и складываются в «корзину», но могут быть извлечены оттуда в любой момент!)))

Было бы так: Соврал Мужик — его достоинство уменьшилось на 1 см, еще соврал-еще уменьшилось. Вот тогда бы они точно за свои слова отвечали!

Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет мужа.
Интеллигент надевает очки, смотрит на жену и говорит.
— По рассказам очевидцев, здесь где-то должна быть дырочка.

ПЯТНИЦА! Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении…)))

[Сайкин Кирилл Андреевич]

** Водитель Феррари обогнал Хаммер справа, но Хаммер тут же обогнал его сверху.
** В семье Петровых практикуют раздельное питание, потому что с дедом за одним столом есть невозможно.
** Предприимчивая путана летом на трассе торгует еще и крыжовником.
** Первокурсник Николай случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.
** После выхода фильма «Бесславные ублюдки» воронежскому гандбольному клубу пришлось придумывать себе новое название.
** Молдавский волк, отгрызший себе три лапы, так и не выбрался из капкана.
** К сожалению, в России до сих пор продолжается усиленная эксплуатация детских рук при вылавливании солёных огурцов из банки.
** Единственная женщина средних лет, которая не любит Стаса Михайлова - это теща Стаса Михайлова.
** Если в детстве бабушка разрешала зимой гулять без шапки, будьте осторожны – возможно, она вам не родная.
** Водитель маршрутки с очень плохой памятью по утрам выпускает пассажиров из гаража.
** Наркокурьер, спасаясь от погони, забежал в фитнесклуб и сбросил пару килограмм.
** В игре в бутылочку Машу из 11«Б» смущало не столько наличие физрука, сколько отсутствие других девочек.
** Очень неприятную травму на соревнованиях по керлингу получил финский спортсмен - триппер.
** Девочка с большим объемом легких, задувая свечи на праздничном торте, убрала со стола.
** Неурожайный год в Белоруссии: голодные колорадские жуки задрали собаку.
** Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - теперь сосёт вся семья!
** Не пора ли жене подкрашивать корни отросших волос хорошо видно в во время минета.
** Наглость - второе счастье: Беларусь выпросила у Греции кредит.
** Якутский шаман начал скандалить в очереди и два раза получил в бубен.
** Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт.
** Взрывом американского посольства закончился выпускной в ракетном училище .
** Если в руках жены скалка, то это еще не означает, что будут пельмешки.
** Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина. Прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное-не съедобное".