[Сайкин Кирилл Андреевич]

Помните времена, когда чтобы техника заработала нужно было сделать что-то необычное: облизать контакт на картридже для Денди или дунуть в гнездо куда он вставляется? А диск для Соньки под краном не мыли? А то, что джойстик в определенном положении держать нужно, иначе он не работает? Вы думаете, эти времена прошли? Нет. Сейчас вот комп не включался. Нажимаю "Повер", экран вообще не реагирует, только кулеры тихо в системнике шуршат. После безуспешных попыток реанимировать машину, тупо снял крышку и одновременно с включением дунул в кулер на процессоре. Заработал. "Танцы с бубном" были, есть и будут всегда!

Стоял сейчас на балконе, курил. Мимо пролетела ворона с презервативом в клюве. Куда мир катится... раньше аисты с детьми, теперь вороны с презервативами...

Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так... Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были. Продолжалась эта идиллия довольго долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно... После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу... но садился он мордой к крышке!

Объявления в маршрутках:
- Это вам не «Билайн», все входящие платно.
- Водитель не осьминог, всем сразу сдачу давать не может!!!
- Не хлопайте дверью, водитель пугается и может перепутать тормоз с газом!
- Сдачу не клянчить!
- У дома нет конца.
- Бесплатным проездом у нас пользуются только участники Куликовской битвы.
- Об остановках предупреждайте громко и заранее, чтобы глухой водитель успел переставить свой протез с газа на тормоз.
- Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!

Рядом с моим домом проходит оживленная магистраль. И есть там чудесный подземный переход, где работают круглосуточные киоски, а выходит он прямо к отделению "Сбербанка". И вот сегодня рано утром топаю на остановку, как раз через этот переход. Дай, думаю, куплю шоколадку к чаю. Пристроился в очередь за мужичком, который опохмел покупал, огляделся по сторонам. Смотрю, в уголке, как раз на повороте сидит бомж. Неухоженный такой дядечка, судя по наколкам – с богатым криминальным прошлым, синяк. Но, что характерно: сидит он на, хоть и потрепанном, но КОЖАНОМ портфеле, а для сбора сердобольной мелочевки подставил, хоть и неважнецкого вида, но НОРКОВУЮ шапку...
Конечно, первой мыслью было, что он где-то все это стащил. Но, когда дошел до банка, стали терзать смутные сомнения. Чего во времена кризисов не бывает!

Поскольку раньше наше здание было чем-то вроде Дома культуры, в нем есть одна особенность – нижняя часть окон (даже в туалетах) находится на уровне "чуть выше колена". Когда переоборудовали, посчитали, что закладывать все окна слишком накладно, поэтому дешевле затонировать пленкой... Сказано-сделано....
Поскольку напротив здания находится жилой дом, то с этой стороны (особенно санузлы) затонировали от души (сам проверял – со стороны улицы ни хрена не видать, если свет не включен). Каждый раз, заходя в туалет (пардоньте за такую подробность), я смотрел на дом напротив, и почти каждый раз я видел на балконе девчоночку-симпатюлечку, которая то курила, то еще что-то.... Поскольку меня не видно, я иногда позволял себе помахать ей рукой, как старой доброй знакомой, естественно, ничего не ожидая в ответ...
Сегодня ситуация повторилась... Стою... помахал ей ручкой... И тут – она УЛЫБАЕТСЯ во все 32 зуба и машет мне в ответ!!!!! Думаю, не может быть – меня же не видно... Машу еще раз – те же движения в ответ... Ничего не понимаю... но через минуту...
КАКАЯ С@КА СНЯЛА НОЧЬЮ ПЛЁНКУ?!!!!!!!!

Я сегодня понял, почему Змею Горынычу отдавали самую красивую девушку...
Как известно, у мужиков головы работаю по очереди, крови не хватает на обе сразу, а у Змея Горыныча дополнительно в комплекте 2 еще...
Увидит красивую, от трех голов сразу кровь отливает, соображаловка замедляется, тут-то мужички с палицами и прибегали...
Если не успевали вовремя, то девушка становилась доброй женщиной, а если по голове Змею Горынычу раньше стучали, чем он девушку успевал чести лишить, то девушка становилась злой и сварливой... Обижалась она на мужиков и становилась феминисткой...
Ещё бы, такое увидеть и не попробовать...

Седьмой класс. Урок русского языка. Тема- мягкий знак перед гласными после согласных. Даны несколько слов: "пьедестал", "пеньюар", лосьон", "дьякон", "протодьякон", "фамильярно", "нюанс". Надо с ними составить предложение. Один мальчик сумел в своё предложение вставить все слова:
"Дьякон, выступая с церковного пьедестала, так фамильярно вёл себя, что протодьякон сказал: лучше бы ты вышел в пеньюаре, намазав волосы лосьоном, чем так обсуждать нюансы жизни прихожан."

Пару месяцев назад на работе написал на бумажке парню телефон курсов английского, где сам тогда занимался, и обшибся в одной цифре – где-то в середине номера спутал «6» и «8», или что-то в этом роде. Парень набрал номер, ессно, не туда попал, но там оказалась квартира и милая девушка... короче, слово за слово, они поболтали, потом познакомились, стали встречаться... Любовь-морковь, в общем. А тут подходит он ко мне
- Напиши мне какой-нибудь другой телефон
Я:
- ?????
-Да она такая дура... короче мы больше не встречаемся... Познакомь меня с кем нибудь ещё...

Подруга рассказала.
Была контрольная работа в технаре, и преподаватель вслух раздавал студентам варианты заданий. Один из вопросов звучал так: "Технические характеристики PC" (персональных компьютеров то есть).
Когда на следующем занятии этот препод объявлял результаты, в его глазах стояли слезы. Он сказал: "Я сейчас напишу на доске то, что я увидел в одной из работ", - и написал:
ТЕХНИЧЕСКИЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ ПИСИ!!!

Директор входит в класс.
На партах вино, закусь...
- Какой урок?
- Физика, изучаем правило Буравчика.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Мама спрашивает 5-летнего сына:
- Максим, какую кашу тебе сварить на завтрак?
Максим:
- Вермишельную.

* * *

Собрались гулять.
- Максим, ты шапку одел?
- Забыл...
- Что же ты голову не забыл?
- Ну как я ее забуду, она же у меня прицеплена!

Прислала Ольга (Орск)



Александре 3,5 года.
Купили как-то клубники (взяли чуть-чуть, только Але), идем уже домой.
Чтобы Аля быстрее шла, Настя (старшая дочка, 13 лет, проводит все выходные в гостях у бабушки) говорит:
- Я первая приду домой и съем твою клубнику.
Аля, подумав, говорит:
- Мам, а давай Настю к бабушке отведем.

Прислала Ольга (г. Москва)



Елизавете 4 года.
Рисует мелом на асфальте что-то бесформенно-неопределенное.
- Лиза, что ты рисуешь?
Лиза, закатив глаза к небу, задумывается. Я пытаюсь подсказать:
- Это просто так?
Взгляд ребенка мгновенно изменился. Лиза, уверенно глядя прямо мне в глаза, отвечает:
- Это – искусство!

* * *

- Лохмастые, ушастые, плешастые...
- Лиза, кто такие "плешастые"?
- Которые на дороге пляшут!

* * *

Вышли с дочерью на улицу.
- Мама, смотри - это весь наш огромный мир! Он - шар. А на нем как матрешки раскрываются то россияне, то иркутяне, то англичане...

Прислала Светлана (г. Ангарск, Иркутская обл.)



Виталий (3,5 года):
- Пешеходный знак квадратного синего цвета.

Прислала Татьяна (Волгодонск)



Тётя спрашивает у 2-летней Карины:
- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь? Принцессой?
- Нет, папой!

Прислала Юлия (Юрмала)



Артём (3 года):
- Когда я вырасту, буду работать Алексеем Витальевичем, как мой папа.

Прислала Марина (Уфа)



Мы с мужем собирали смородину, а 3-летний Ваня нам помогал, весь перепачкался.
Муж, глядя на него, спрашивает:
- Ваня, на кого ты похож?
- На маму.
Муж переспрашивает:
- На маму?
Ваня:
- Возле папы.

Прислала Елена (Украина)



Диме 5 лет.
Утром:
- Мам, я тебе стих сочинил: "Здравствуй, милая моя, ты красивая, как я!"

* * *

Диме 7 лет.
Мама:
- Дима, видишь, идёт дождь и светит солнце, это явление называют "слепой дождик".
Дима:
- Мама, а я знаю, почему он так называется.
- Почему?
- Солнце светит, люди загорают, а тут раз - и дождь пошёл. А солнце ему говорит: "Ты что, дождь, слепой, что ли! Не видишь, солнце светит, люди загорают!.."

Прислала Ирина (Новосибирск)



Пытаюсь уложить 3-летнего Артема хоть немного еще поспать.
Он уверенно поднимается и говорит:
- Все, мама, я больше спать не буду, в меня больше сны не лезут.

Прислала Марина (Киев, Украина)



Мише 4 года.
- Миша, ты пойдешь в армию?
- Да, но только с папой!

Прислала Елена (Пермь, Россия)



Делаю массаж 4-летней Оле: глажу животик и приговариваю: "Розовый животик, мурлычит, словно котик..." И в конце: "...Спит щеночек, спит котенок, улыбается ребенок!"
Оля, довольно улыбаясь, тихо у меня спрашивает:
- Мама, а у меня в животике уже ребенок растет?
- Почему ты так решила?
- Ты же сама только что гладила животик и говорила, что он улыбается...
Пришлось разъяснить всю присказку по частям.

Прислала Елена (Санкт-Петербург)



Настеньке 2,5 года.
Съела весь завтрак:
- Мам, я всё съела, буду большая и сильная, и буду Диму (старшего брата) защищать.
- От кого же ты Диму-то будешь защищать?
- Ну, от страха!

* * *

- Настя ещё маааленькая девочка... Но чуть-чуть большая...

* * *

Кусает жёсткую пастилу, очень долго и настойчиво грызёт, наконец откусывает малюсенький кусочек и выдаёт:
- Я – ОЧЕНЬ СОБАКА!

* * *

Ждёт троюродную сестрёнку Машу (которая старше Насти на 1 год):
- Сейчас Машенька придет, такая маааленькая, такая хорошенькая, такая ПУШИСТЕНЬКАЯ!

* * *

Общаются с сестрёнкой Лизой (ровесницы). Лиза бьёт Настю по спине. Настя поворачивается, бьёт Лизу тоже.
Минуту смотрят друг на друга в полном молчании. Потом Лиза пищит:
- ААА! Меня Настя ударила!
Лизин папа отвечает:
- Ну, дай ей сдачу!
Тут пищит Настя:
- ААА! Это я ей сдачу дала!

* * *

Увидела у себя на ручках пушок:
- Мам, смотри, у меня тоже усики растут!

* * *

- Сейчас весна, потом лето, потом осень, а потом НОВЫЙ ГОД!

Прислала Елена (Волгоград)



Трехлетний Илюша захотел раздавить муравьишку. Я говорю:
- Сынуля, не надо, он ведь, наверное, к своей маме ползет.
В это время муравьишка начинает ползти в мою сторону.
Илюша (заглядывая мне в глаза):
- Ты его мама, да?

Прислала Таня (Гренобль, Франция)

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Работаю курьером. Отвозил как-то документы к партнерам. Такая солидная фирма, сидят в трехэтажном здании. Поднялся на самый верхний этаж - там кабинет генерального, который мне и нужен(подпись поставить). Секретарша говорит:
- Жди, у него совещание, велел никого не впускать...
Садимся чай пить.
И вот болтаем мы с ней так мило, хихикаем. И вдруг ручка двери в приемную дергается, и дверь открывается... Однако никто не заходит. Впрочем, это только поначалу мне так показалось, а потом я понял, куда смотреть надо: по паласу нагло прется здоровенный такой рыжий кот! В зубах маленьких размеров крыса!
Не обращая на нас никакого внимания, кот подходит к двери в кабинет генерального, встает на задние лапы и дергает ручку, пытаясь открыть!
Из селектора грозный рык директора:
- Катя! Кто там рвется? Сказал же - не пускать!
Секретарша, кидаясь к селектору:
- Иван Константинович, это к вам Василий Рыжов! Недельный отчет принес!
Генеральный, заметно потеплевшим голосом:
- Васька, что ли, пришел? Пусти! Пусть зайдет...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

*ОТОРВИСЬ ОТ КОМПА! ИЛИ ОН ОТОРВЕТ ТЕБЯ ОТ ЖИЗНИ!!!
Девушка первый раз подключила инет. Звонит знакомому:

- Слушай, где мне взять жёлтого мужика?
- Какого мужика?
- Ну знаешь, жёлтый мужик, популярный в интернете.
- Гомер Симпсон?
- Нет!! ОН ещё смеётся.
- Будда?
- Нееет!!!! Блин, ну жёлтый такой мужик, смеётся обычно, в конце текста.
- Петросян что ли?
- Если не разбираешься, так сразу и скажи! - вешает трубку.
...
Как выяснилось позже, она искала смайлик.

Ссора в сети:
- Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!... И не тыкай в меня восклицательными знаками!

Пациент спрашивает у врача:
- Что значит в моем диагнозе "Ч.Е.З".
- Черт его знает!
>
Больной показывает врачу совершенно черный язык.
- Что случилось?
- Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил...

- Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности, - советует психотерапевт своему пациенту.
- И вы думаете, - говорит пациент, - что моя жена согласится спать на лестничной площадке?

Если человек бессердечный, то и инфаркту не за что зацепиться.
Заболела хорошим настроением ... Больничный брать не буду! Пускай люди заражаются ...

Чисто Одесские приколы:
-Вы уже уходите-слава Богу,или остаётесь-не дай Бог!??
-Лифт вниз не поднимает!
-Ой,не морочьте мои фаберже!
-Бабушкааа,мне скуучноо! -Ща я сделаю тебе скандал,и будет весело!!!



Если вы что-то забыли в доме и вернулись, то традиция советует, посмотреться в зеркало и громко сказать: «Придурок! Времени и так в обрез, а ты опять чего-то ищешь! Да ещё перед зеркалом вертишься!»

Хороший специалист валяется на дороге только в день получки.

Нельзя мыть пол, пока кто-то из близких находится в дороге. Приедет и помоет сама.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Звонит один приятель другому:
-Ты на рыбалку завтра едешь?
-Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
-Ну что? Поехали, клев будет отличный.
-Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить
***
- Этого супа можно было сварить литров сто, - говорит муж жене.
- Он так тебе понравился?
- Hет, просто тогда он не был бы таким соленым.
***
С гордым видом сидит новый начальник за столом в своем только отремонтированном и заново обставленном кабинете. В кабинет заходит молодой человек, начальник хватает трубку телефона и говорит в нее:
- Конечно, господин президент! Вчера вечер у вас дома был действительно великолепен! Мы отлично провели время! Конечно!
конечно! До скорого, босс!
Он кладет трубку и спрашивает молодого человека:
- Чем я могу быть вам полезен?
- Абсолютно ничем, благодарю. Я только хотел подключить к сети ваш телефон!
***
- Она сняла купальник и так посмотрела на меня, что все мурашки собрались в одном месте.
***
Банкир женится на молоденькой девочке.
Oна ему говорит: у меня всего несколько условий.
Он: для тебя все что угодно.
Она: вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой.
Он: страховка 50 миллионов, что бы ни случилось.
Она: где мы жить будем?
Он: дом в три этажа на Рублевке, дача в Ницце, шале в Сен-Тропе.
Она: теперь третье условие - я хочу заниматься любовью каждый день.
Он: вообще не проблема, меня запиши на четверг
***
Приходит царевич к царю и говорит:
- Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
- Ну, как обещал, вот тебе рука невесты.
***
Мой друг Костя, автомеханик, около года назад стал счастливым отцом маленького сына. Приходит он как-то домой в конце рабочей недели, усталый, замученный, а там сын - орет не переставая. Домашние проявляют внимание:
— Наверное, болит у него что-то.
Костя:
— Да что у него там может болеть, у него же все новое!
***
Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а
потом подумал: "Может, она действительно мертвая?"
***
Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
- Почему ездите без ремня?
Водитель:
- А вы что, не рады?
***
Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает.
Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Отсутствие волос на голове мужчины - это дополнительная площадь для поцелуев!
*Друзья - это люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.
*В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.
*Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр, лежа и в окружении родственников.
*Моя смехуальная фантазия на выходные -- выспаться во всех позах.
* Изготовим ершики для туалета с логотипом конкурирующей организации.
*Выучил немецкий только для того, чтобы понимать свои эро******ие сны.
*Греха таить, конечно, не надо, но и выставлять напоказ его тоже не стоит.
*То, что мечты и опасения сбываются одновременно, в выпускной вечер убедились Лёша и Катина мама.
*Гость в дом – это всего лишь радость в дом. Гость с бутылкой – это праздник в дом. А непьющий гость с бутылкой в дом – это просто радостный праздник какой-то.
*Порванный носок помешал Пете продолжить поколение Ивановых как минимум до следующего свидания.
*Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени!!!
*Из полезных советов: Пятна от соли на одежде легко выводятся красным вином.
*Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег.
*Первые три класса в школе у вашего ребенка – это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит.
*Смотрю на себя в зеркало – за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы – да ещё и столько!
*Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.
*Умная женщина никогда напрямую не откажет мужчине. Она сделает так, чтобы ему самому расхотелось.
*В Америке правосудие осуществляется по схеме: обнаружили, доказали, посадили.А в России действует другая схема: посадили, доказали, обнаружили, что не того посадили.
*Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.»Нам пришлось их отпустить», – заявил доктор экономических наук сержантИванов.
*Самым эффективным противозачаточным средством этого лета признано отсутствие кондиционера.
*Греха таить, конечно, не надо, но и выставлять напоказ его тоже не стоит.
*В жизни каждого мужчины наступает момент когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломанных...
*- Я вчера бабушке дрова наколол!- Что,тимуровец?- Нет,татуировщик!
*Румынские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.
*Раннее утро. Стоит очередь в винный, вдоль очереди идёт кошка. Мужик из очереди отвешивает кошке пинка, кошка отлетает в сторону...Очередь в недоумении:- ???Мужик:- Люди с утра больные, не опохмелённые, а она БУМ, БУМ... БУМ, БУМ своими копытами...
*Девушка с парнем занимаются любовью:Д (томно) - Как здорово...П (подхватывая мотив) - ...что все мы здесь сегодня собрались!
*Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис Хадсон. Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого ухулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.
*Алло? Служба техподдержки? А Вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит????
*Запомните золотое правило!Во время смеха тот, у кого насморк, должен быть СНИЗУ!!!
*Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг-дpугу лишь пpавду, какой бы гоpькой она ни была... Вот муж поехал один отдыхать всанатоpий.Едет в поезде назад, домой и думает:- Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел ни на одну женщину!В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка. Hе удеpжался мужик - потpогал за пяточку. Hожка не убpалась. Осмелел он,потpогал повыше, потом еще выше, еще выше... В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp в гостинице. И всезавеpтелось...Потом муж думает:- Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то жена ждет, волнуется... И шлет он домой телегpамму:"Ехал домой, подвеpнулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".
*Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь.Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесьв зажиточного римского сенатора...
*Доктор, я занимаюсь смехом со своей женой 8 раз за ночь. Это плохо или хорошо?- Это вранье.
*- Доктор, чтобы я не говорила свему мужу, он молчит. Я могу говорить к нему целый, а он в ответ - ни слова.Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание.- Это не заболевание, мадам. Это - талант.
*- При осмотре головы потерпевшего в затылочной области обнаружено отверстие размером со среднее мужское яйцо.
*Ссорятся муж и жена. Жена кричит:- О, лучше бы я умерла!Муж:- Я тоже!Жена:- Тогда я не хочу!
*Супружеская пара у смехопатолога:- Как то уже ничего на радует, всё уже перепробовали... .- А попробуйте позу "тачка"!- Это как?- Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы её за ноги и - вперёд!Жена:- У меня два условия: я одену на руки перчатки, что-бы не испортить маникюр, и по той улице, где живёт мама - я не поеду!
*Бывают дамы сердца и дамы печени.
*В ней была изюминка, но уже побывавшая в компоте.
*Ее лицо шло к ногам.
*Господа! Будьте экономны - используйте обе стороны туалетной бумаги.
*Мужчина в страховом агентстве.- Застрахерьте меня.- ?????- Застрахерьте меня.- Мы выполним любые ваши пожелания, но зачем ругаться?- А застрахуйте что ли лучше?
*- пакетик нужен ?- нет спасибо она хорошо выглядит.
*Хотела убрать 2-й подбородок, похудела на 10 кило, а пропали 1-й, 3-й и 5-й подбородки, а остальные остались... Как убрать чётные подбородки?
*У меня дряблые бёдра, но, к счастью, мой живот их прикрывает.
*Избавилась от целлюлита полосками для эпиляции, посаженными на клей БФ-6. Заклеила им весь целлюлит!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

** Мальвина на фоне голубых обоев кажется лысой.
** Стая комаров украла из поликлиники списки доноров с адресами.
** Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак, то он тут же упадёт лицом в землю.
** Призывник три года скрывался от армии, служа на флоте.
** Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.
** Жадная гусеница заблудилась в яблоке и укусила себя за задницу.
** Самого большого леща поймала Зинаида Петровна, забывшая разбудить Иннокентия Павловича на рыбалку...
** Призывник так часто писал письма своей девушке, что она не дождалась его с почтальоном.
** Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.
** Ростовский прокатный станок начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.
** Загородный коттедж начальника троллейбусного депо очень легко найти по проводам.
** Новый электрошокер от компании Apple - iБ....ь!
** Требования террористов о выкупе выполнены: террористы выкупаны и уложены баиньки.
** Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.
** Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.
** Не доверяйте русским лужам – это может быть вход в метро.
** Мышку изобрел человек с 2 пальцами.
** Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет.
** Если кому-то не сладко, значит он не там лижет.
** На заметку: если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.
** В Сочи плохо отдыхать. На пляже только верхний слой людей загорает.
** В Венеции во время пожара люди выбежали из дома на улицу и утонули.
** Безумству храбрых - венки со скидкой!
** Кровавое воскресенье ясно показало, что Царь приказал стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
** В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.
**Молодая незамужняя познакомится с мужчиной, который презерватив не одевает, а натяяягивает.
** Я как глянул - чуть в обморок не обосрался!
** На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.
** Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали.
**У многих девушек на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице - что свою деревню.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Во мне постоянно борются Добро и Зло - интересно, что им надо?

С утра Михаил Прохоров собирался выдвинуться на пост мэра Москвы, но к обеду протрезвел.

В любой ситуации выбор всегда за вами. Вы либо гуляете под дождем, либо просто под ним мокнете.

Детство - это когда кот старше тебя.

В ванной у депутата два шампуня против перхоти, три "за" и один "воздержался".

Землетрясение и цунами - ерунда. Страшно - это банкротство в фирме мужа.

Молитва хакеров: "Человек по умолчанию живёт 180 лет. Ну, не разбираешься в настройках, не лезь!"

7 мая 2012 года количество российских проблем не изменилось, но они поменялись местами.

Лучшее окончание спора с женщиной ≈ притвориться мертвым.

Объявление. Зоомагазин примет на работу самку продавца.

Учитель русского языка, попавший молотком по пальцу, сначала говорит кому-чему, а потом кого-чего и с кем-чем.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Попал на стол к хирургу дабы заштопать пострадавшую от встречи с булыжником коленку. Обезболили, начали зашивать. Вдруг укололи там, где обезболивания нет или просто не начало действовать. Сквозь стиснутые зубы шеплю: Вы что делаете?!! Хирург, удивленно глядя на меня поверх маски: Крестиком вышиваю! Откидываюсь на кушетку: Раз крестиком, - тогда продолжайте!