[Сайкин Кирилл Андреевич]

- Кто сожрал мою жену?! - кричал Иван-Царевич на французском корпоративе.


На занятиях у психолога будущие молодые отцы. Психолог:
- Чтобы у вас родились красивые, умные, жизнерадостные малыши, ваши беременные половинки должны наблюдать красивые лица, пейзажи, картины... что-нибудь приятное другими словами.
Тут один из будущих отцов вскакивает и убегает. Психолог в недоумении...
пока из зала не поясняют:
- А у него жена гинекологом работает и она сейчас на работе.


- Ох, как мне хочется пойти в отпуск, - говорит известный критик приятелю, - чтобы найти время почитать хотя бы одну книгу из тех сотен, что я критикую в своих статьях!


- Шахтеры снова голодовку устроили!
- Из-за чего?
- Жрать хотят.


Как продать молоток мужчине:
- Молоток. Вес 350 грамм. Ручка пластиковая.
Как продать молоток женщине:
- Эксклюзивный Молоточек. Цвета: классический черный и темно-синий, напоминающий красоту волны Карибского моря. Ручка нежная, гладенькая, в форме мужского члена. Ударив им по своему пальчику, Вы будете любоваться новым цветом лака для ногтей.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Автор Губачев Андрей

Здравствуй, мой дорогой тёщьча! Твой дочка Верушка и я доприлетели хорошо. Моя страна Бери-Берия есть совсем горячий. Наконец, я нагрел себя и больше не дорожу, как 4 лет подряд на Россия, а с горячий Верушка всё время выливается вода через кожа, она есть тетерь солёный и худая. Моя племя недовольная стала. Раньше она кушала все мои пухлые жёны, когда я разводил с ними. Верушка на Россия смелая всё время, а здесь плакает. Я ей кормлю лучше всех: самый тольстый червяк для Верушка, самый крупный саранча для Верушка, самый жирный змея для моя Верушка.
На её шея я уже навешал все буса от моя мама и от моя бабушка. Много, сколько все пальцы на ноги и на руки, а она не есть довольная. У меня буса больше нету, но я буду все мои сестра убивать и их буса для Верушка принести.
Моя папа есть король, поэтому самый большой циновка у меня. И хотя там ещё мои 4 жена легают, но Верушка хорошо всегда помещайся. Я её середина налагаю, чтобы скорпиона ей не кусала. А Верушка плакает. Дорогой тещча, написай Верушка, чтобы глаза не мочила, а то на мокрый глаза у нас всякий муха насаживается и яйца кладает. Я свой Верушка лублу и работай не даю. Она только сиди и всякий зверь от шкура чисти, и ешчо одежда из неё делай, а что внутри варит и кушаем. Сейчас зверь совсем мало-мало попадайся - последний недель всего один жираф убивай, один бегемота и один слон. Другая работа ей нету.
Я ей самый великий кусок кормлю, а она целый день туалета сидит, еда у неё не держится. Уже ни один чистый места под дерево не остался, везде Верушка сидел. Моя папа - король хочет весь свой страна на другой чистый места переехать, а то муха много.
Верушка не есть аккуратный - все платья свои порвал, когда за дрова в джунгли ходит, много дырка платье делай. Я уже ей такая большая шкура от шакал для юбки принёс, ешчо совсем свежий, а она плакает и своя дырка надевай. Моя папа ее уважай очень, кроме его семь жена только Верушка лубит. Говорит, што свои черные жены ночью не разглядает, а Верушка белая, в темнота сразу находи можно. И я толоко ее находи все время.
Моя папа - король, а она плакает. Моя папа для переговоры самая толстая министра из Европы приглашай, самая вкусная для Верушкв приглашай. Я с Верушка всегда советоваться, кого убивай, куда война ходи, кого ешь, кого ешь не надо. Я Верушка лечи, когда её нога боли, я его самая большая муравейник сажай - все муравей ей кусай, от кислота нога не боли. А Верушка плакает. Когда университет Лумумба вместе учили, ее глаза сухая была, муха не садился.
Я её спроси, чего её здесь не хватает, а она мне говори, что платки носовые кончили, стирай вода нечем, плакать нечем. Дорогой тёшча, пришли Верушка платки много-много.
Я тебе целуй, ты ко мне приезжай на каникула. Циновка большой, твой места хватит.

Твоя зятя Намонго Панга Сангаракумба, инжынер-илектрик, прынц.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Гуляем с племянником в отпуске (3 года ему было) в парке. Набрели на детский уголок. В песочнице стандартная картина :
- Сашенька, не ешь песочек.это кака!!!!
- Лешенька,не бегай – вава будет!
- Катенька,не бей Оленьку, она маленькая,смотри лучше какая собачка – ав,ав побежала! Et cetera, в том же тошнотворно идиотском духе... Отправил свое поднадзорое чадо в свободное плавание, сам на скамейку рядом с остальными бабушками - мамочками присел... Дите, вроде адекватное всегда было, но тут поддается всеобщей паранойе. Бежит со слезами :
- Лопатку мою забрали!!! Аааа!
- Закрой рот, иди скажи что твоя, не будет отдавать - стукни...
Косые взгляды остальных родительниц...
А дите мое уже за кем-то бегает, конечно, спотыкается и падает. В глазах слезы, все ждут, когда ж побегу на помощь сумасшедшей курицей...
- Вставай. Кровь есть?
- Нет...
- Значит, не больно, иди играй...
Родительский комитет начинает шушукаться....
Тут заваливает поливальная машина и ползет среди клумб. Все в панике расхватывают детей:
- Ой, Васечка, смотри какая бибика больша-ааяя! Сейчас цветочки поливать будет фонтанчиком!!!!
Я своему:
- Слав, смотри какие наглые – дети играют, а они по тротуару. Давай ментам позвоним – административку предъявим!
Племяш выдает:
- Не-а, валим отсюда, палево здесь!
Занавес.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Это русские придумали окрошку. Только они могли залить "Оливье" квасом...

Отдых – это наркотик. Как только начинаешь работать, тут же начинается ломка...

- Любимый, а ты меня обижать не будешь?
- Обижать? Нет, я женщин не обижаю.
- А если вдруг я что-нибудь натворю… этакое…
- Ну, убью, да и всё. Обижать-то зачем?!

На вопрос: «Кто это?» всех любовников женщин зовут «Тызамнойшпионил!». А любовниц мужчин - «Ясейчастебевсеобъясню!».

Царапины на спине от одной женщины могут легко превратиться в царапины на лице от другой.

- А почему, когда хотят оценить человека, как несуразного, говорят «жопа с ручкой»?
- Ты ведь сексом занимался?
- Ну да...
- В том числе и в позиции ты сзади, а она на четвереньках?
- Ну, да, а какое...
- И если бы с каждого бока у её задницы была ручка — было бы удобнее?
- Однозначно!
- Так вот представь, что ручка есть — но тока с одной стороны.

Трансвестит – это человек, который никак не может решить, что ему делать в постели: отдаваться или домогаться.

Ой, девушка! Телефончик оставьте! Что? Ручки нет? На пальцах покажите! Записываю... Один,один, один… од...
А, это не один!? Какая некультурная девушка…

Позвали на дегустацию вин. Прихватил бутылку водки, чтобы было с чем сравнить…

Рюмка на упаковке бытовой техники означает, что купленную технику нужно 'обмыть'!

Купил вчера на кухонный стол очень скользкую клеёнку . Всю ночь из кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат.

Наиболее популярным местом отдыха была и остается Кроватия.

И куда уходят деньги??? Ноги бы им оторвать…

Я отомстил «Мегафону!» Дозвонился в техслужбу, со словами: "Здравствуйте, для меня очень важен этот звонок, но в данный момент я занят, подождите пожалуйста, я отвечу через 10 минут" сел и стала импровизировать на гитаре.

Новый коктейль: "Возвращение Титаника".
Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над водой), кладется кубик льда (айсберг), и в виде закуси большой соленый огурец с семенами (Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заедается – и через 15, максимум 30 минут: Титаник возвращается!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Было это году в 87-88. Мы переехали с Севера в южный город, где зима праКтически бесснежная. От Севера осталась у меня шикарная шапка из чернобурки. Даже на Севере она был редкостью, а в южных широтах- вообще диковинка. Как-то на работе зашел разговор, не боюсь ли я ходить в такой шапке- сдернут с головы и ку-ку...Я ответила, что на этот случай у меня предусмотрена резинка под подбородком. которую я прикрываю шарфом. Одна из сотрудниц рассмеялась и поведала нам такую историю:
Как-то, пока муж был в плавании. она тайком решила поносить его ондатровую шапку (шапки из ондатры в то время тоже были редкостью и очень дорогие), а для страховки тоже пришила резиночку. Автобусы тогда ходили огромные(скотовозы в просторечии) и строго по часам. На утренний рейс народу набивалось немеренно. Она уже была практически на выходе из автобуса, как вдруг сзади ее оттолкнул здоровенный детина, сбил с головы шапку, напялил ее себе на голову и кинулся бежать.Через пару шоковых секунд, осознав, что ждет ее по возвращении мужа, она пулей вылетела вслед за ним. В три прыжка догнала его, отвесила два хороших тумака, сорвала с головы шапку и припустила с такой скоростью, что догнать ее он не смог. Вся взбудораженная. она влетела вестибюль, где собирались сотрудники, и под впечатлением только что пережитого, начала горячо передавать суть событий. Постепенно она заметила, что лица у всех какие-то странные. Она повела глазами.. и тут в боковом зеркале увидела, что на голове у нее одета шапка, а сзади, на резинке, болтается точно такая-же, вторая....

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Племянник, 3-летний пацан, очень любит цифры в любых проявлениях. Как-то гуляли с ним во дворе. А рядом на лавочке сидят парень с девушкой и сильно ссорятся. А у девушки на кофточке крупно написана цифра "5". Племянник, увидев цифру, как завороженный, подошел к девушки и тыкнув в "пятерку" на ее кофте, крикнул: "Плять!".
Парень этой девушки:
- Вот видишь! Даже дети знают, кто ты на самом деле!

На днях был у подруги на свадьбе. Народу было довольно много, не все знакомы, поэтому нас всячески развлекали, в частности разыгрывали среди присутствующих в лотерею всякую чепуху – иголку с ниткой, граненый стакан и пр. – и вручали с какими-нибудь стишками типа "Ты сегодня молодец, получаешь огурец" и т. п. Одной девице досталась пачка бритвенных лезвий. Тут один мужик выдал на весь зал удивленно:
- А ей-то чего брить?...
Пауза... Потом задумчиво:
- А, ну, да вообще-то... Найдет...

Сегодня утром опытным путем установил средний процент любителей порнухи в тролле йбусе. Поставил на мобилу звонком начальные фанфары кинокомпании "Private"... Почти у половины вагона в момент звонка подозрительно забегали глазки...

В электричке контролер собирает оплату за проезд, а со мной рядом сидит парень (П). Контролерша (К) ему:
К: Платите или есть билет?
П: Нет. Вот, 8 руб., студенческий.
К: Показывай студенческий билет.
П: Нет с собой.
К: Ну тогда 16 руб., откуда мне знать, что ты студент?!
Выписала билет, взяла эти 16 руб., а потом говорит:
К: Сразу видно – студент, вечно ждете халявы...

Круглосуточный универсам, раннее-раннее утро перед службой. Взяв на похавать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает:
- Мужчина, у вас только яйца?
....
Собрав в кулак последние силы, выдаю ответ:
- Нет, у меня ещё и душа есть...

Иду я вчера ночью по ночному городу (часа в три ночи), и мое внимание привлекает здоровая рекламная конструкция, высотой метров десять, залитая светом, причем переливается всеми цветами радуги: то синим, то красным подсвечивается, то желтым, то зеленым. Красота, в общем!
Подхожу ближе, читаю надпись: "ЭКОНОМЬ ЭЛЕКТРОЭНЕРГИЮ!"

Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии".
Профессор:
-...известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите – кто ОНА?!?!?!
Следом женский вопль:
- Паш-шел на хрен!!! Профессор, скажите – кто ОН?!?!?!

Решили мужики в баре без жён собраться выпить.
И как всегда разговор о сексе…
Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было.



Сеструха рассказала:
Препод ведёт лекцию, в аудитории – одни дефки, он значит рассказывает про что-то... Ходит по аудитории и замечает у одной ультра-модные стринги, натянутые почти до ушей, и говорит: что, мол, вот Вы, собственно, зачем надели так? и натянули??
Она отвечает: "Это подчёркивает мою сексуальность!"
Препод задумался... прирасстегнул ремень и натянул свои семейники, ходит и говорит:
"А это подчёркивает мою сексуальность?!"
Аудитория ржала, деффачка – краснела...

Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок с аквариума, зажарили и сожрали.
Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он-то пустой!
- Где рыбки, сволочь?!!
- Ясное дело где. Спроси у Васьки.
Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там… Взяла скалку и давай мужика охаживать.
- Урод! Паразит! Скотина!
- Нечего не знаю! Это не я!
- А кто, гад, кто?! Васька?!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей там сделать что-нибудь
нехорошее?
(Blondinka)

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности
подстерегают?
(Blonda)

Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((
(Блондуля)

Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают? где я их
купила, так чтобы знать? куда посылать тех? кто спрашивает, а мне-то
подарили!
(James Blond)

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать
головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские
трусики или подойдут мужские трусики?
(Blondistka)

Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово...
(Blonda Color)

Грудь - это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно:
(Блондик)

Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?
(Блондейка)

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить
передом, а то шея болит уже.
(Брунеточка)

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения.
Подскажите!
(Фригидра)


Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?
(Nedotroga)

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
(Bloshinka)

Девчонки, кто менял трансмиссию у <Камаза>, отзовитесь!
(Blondilla)

Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
(Гей-ша!)

Девчонки! Кто чем за машину расплачивается?
(Белая Воронка)

Где скачать мелодии для бибикалки?
(Белянка)

Вчера весь день ездила с открытым капотом: И ни одна зараза не подсказала!
Кто-нибудь ещё есть такой же рассеянный?
(Бабачка)

Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
(Злая Тётька Из ГАИ)

Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? А душ принять?
(Белоручка)

Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
(Блондинуля)

На всякий случай я езжу на <ручнике>. А мне говорят: <дура>. Не надо что ли?

(Tihaya Sapa)

Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в
четырёх машинах: Новая мода?
(Пресамая)

Сосед посоветовал разуть фары. Может быть <переобуть шары>? Но я уже
<переобувалась>. Поясните, плиз:
(Bombilka)

Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же
недорого на вечер, чтоб отмазаться?
(Растеряша)

Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока
оборотов закрывать дверь?
(Верка-пятидверка)

Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сидения. Теперь мерзну:
(Kapelka)

Муж постоянно подначивает меня, что я - дура. Как его переубедить?
(Bolonka)

У кого какие фантазии во время заправки?
(Бьянка)

Как больше любите ездить - с открытыми или закрытыми глазами? А при свете
или при выключенных фарах?
(Противотуманная)

Читайте и выписывайте журнал <Крестьянка за рулем>!
(Спамер)

Каждый день, утром и вечером целую своего <Мерсика> в носик. Помада вьелась
и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо
перекрашивать машину машину в тон помаде... Девчонки, есть бутики, где
продают помаду оптом?
(Чмочница)

Механик говорит, что мой <Хуммер> много бензина <жрёт>. Порекомендуйте
какую-нибудь диету!
(Граммулька)

Как приучить мужа сидеть на пассажирском сидении?
(Госпожа)

Соскребала снег с ветрового стекла и случайно выдавила. Подскажите хороший
лак, чтобы причёска держалась!
(Белая Бланш)

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Не спеши делать добро.Добро надо делать не спеша,чтобы заметили и оценили!!!
Если тебя кто-то послал ,значит,где-то тебя ждут!!!
Цены так высоко поднялись,что покупателям нужны парашюты!!!
Если твоё отражение по ширине не помещается в зеркале ,повесь его поперёк!!!
Я зла не помню,приходится …записывать!!!!



Ребёнок рождается для воспитания родителей. Еже ли нет детей,значит,родители недостаточно развиты для такого воспитания!!!
Жизнь уходит так быстро ,как-будто ей не интересно с нами!!!
На ошибках учатся , поле ошибок…лечатся!!!!
У меня нет вредных привычек, у меня привычка …вредничать!!!
Сколько бы обо мне хорошего не говорили, мне всегда есть ,что добавить!!!!!



Да!! Я -счастье!!! И сама решу ,кого мне осчастливить!!!!!
Если вы однажды ушли из моей жизни , то,пожалуйста, …не возвращайтесь!!!!!
И всё-таки каблуки -вещь необыкновенная!!!!Надела - ШИКАРНАЯ ЖЕНЩИНА!!!! Сняла - СЧАСТЛИ-И-ИВЫЙ ЧЕЛОВЕК!!!!
Вчера убедилась, что практически всю оргтехнику могу собрать своими руками!!!.... С помощью совка и веника!!!
Упал -встань!.Встал - иди! По-вашему, суровая реальность?!... ГОЛОЛЁД!!!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Принц Вильям - подпольное имя Ульян (Русский разведчик) Супруга Кейт - подпольное имя Катя ( Русская разведчица) Круг замкнулся.

На приеме у английской королевы Красин замечает, как Чичерин кладет в карман серебряную вилку. Красин подает ему знак, мол, "я в доле". Чичерин отрицательно мотает головой. Тогда Красин поднимается из за стола и звенит вилкой по бокалу, привлекая всеобщее внимание: "Господа, я хочу показать вам фокус. Смотрите, я кладу эту серебряную вилку себе в карман, а достаю ее из кармана господина Чичерина...."

Остались наедине Пугачёва с Галкиным. Вот Галкин и спрашивает: «Что это вы, Алла Борисовна, на меня так печально смотрите?»— «Стареешь ты, Максим... Стареешь..."

По сообщению журнала Форбс, в прошлом году некто М. Галкин стал автором самого дорогого в мире антикварного приобретения. Ранее данным антиквариатом владел некто Ф. Киркоров.

Юлия Высоцкая на телеканале НТВ в передаче "Едим дома":- А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...

Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки...

Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого нифига не выйдет...
Святая инквизиция спросила Галилея:
- Солнце вращается вокруг Земли, или Земля вокруг Солнца?
А он им ответил уклончиво:
- Идите вы на х**...

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:
- Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.
И добавил вполголоса:
- Удачи, господин Горский.
По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции стандартный вопрос:
- А кто же все-таки такой г-н Горский?
Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:
- Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!

30-е годы, план ГОЭЛРО, Рабинович хочет устроится в Народный Комитет по связи и электрофикации СССР. Ему пытаются отказать, но чтобы это соблюдало какие-то приличия говорят:
- Вот Вам от советской власти 3 ру{цензура} и купите 50 км. лучшего кабеля, вот тогда мы Вас и примем на работу.
Проходит полгода. В Одесский порт приходит огромный пароход с 50000 км. кабеля.
Все в шоке, тащят Рабиновича к Наркому связи и говорят:
-Ну, рассказывайте, как Вам это удалось???
Рабинович:
- Ну, я поехал в Америку в компанию Дженерал Электрик и говорю: "Я от советской власти приехал за 3 ру{цензура} купить 50 км. кабеля!"
А они все давай смеяться и говорят:
- За 3 ру{цензура} ты можешь купить кабеля от кончика своего носа до кончика своего члена!
- Но они же не знали, что кончик моего члена лежит в Бердичевской синагоге!

Его Святейшество Папа Римский разрешил одному известному журналисту взять у него интервью, но решил это делать не у себя в покоях, а прокатиться по Тибру в лодке. Журналист гребет и задает вопросы, а Папа на них отвечает. Тут порыв ветра содрал шляпу с головы журналиста и швырнул ее в воду. Папа встал, переступил через борт лодки, прошелся по воде до шляпы, поднял ее, вернулся назад в лодку и протянул ее обалдевшему журналисту.На следующий день все газеты пестрели заголовками:
- Папа Римский не умеет плавать!..

- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
- Только одного.
- Ну, говори...
- Композитор Мендельсон.
- Боже, почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.

Сталин с Молотовым на охоте. Летит утка.
Сталин стреляет и промахивается. Молотов:
- Как странно, товарищ Сталин! Убитая утка продолжает лететь.

Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свои руки)
- Из Сыктывкара
- Я вижу
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придется переспать с нашим режиссером...
- Угу (начинает петь...)
- (В ужасе) мда..... и с оператором....
- (Поет)
- И со звукорежиссером.......
- (Продолжает петь)
- И со всей съемочной группой....
- (Поет)
- И с владельцами телеканала...
- (Поет)
- ... И с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает ее и, по-отечески обнимая:
- Катя, вы не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!

Филипп Киркоров утром лежит в джакузи.
Слушает радио:
"Последние новости! Скончался Король Поп-Музыки...."
Киркоров в ужасе, выскакивает голый, весь в пене подбегает к зеркалу.
Бледный как мел...
Начинает лихорадочно рыться в разбросанной по столу косметике.
Находит булавку... глядя в зеркало, мее-еедленно подносит её к щеке.
Зажмуривается. Резко укалывает себя.
Взвизгивает от боли:
- А!!!
Резко меняется в лице, облегчённо выдыхает:
- Фу ты! Ну и напридумывают эти журналюги... чуть не повёлся...

Однажды вечером Ксюша Собчак шла по зоопарку и тут на нее бросился голодный крокодил. А потом посмотрел на нее и подумал что не такой уж он и голодный...Посмотрел еще раз и понял что не такой уж ОН и крокодил.....

Приходит к врачу мужик, и говорит:
- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вас музыка пиз. атая!

Джон Леннон курил травку и писал отличные песни.
Курт Кобейн употре{цензура}л наркотики и писал гениальную музыку.
Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхай!!!

После провала на "Евровидении" Настя Приходько на зло всем выпускает новый диск, в который войдут пени: "Мамо", "Папо", "Дедушко", "Бабушко", "Внучко" и "Жучко". Константин Меладзе уже начал раскручивать диск - "Репко".

Юмор о Валуеве:
Валуев давил тараканов взглядом, тараканы Валуева — интеллектом.
Увидев Валуева, американцы сразу поняли, что между Кинг-Конгом и девушкой, в которую он влюбился, все-таки что-то было.
Если в слове военкомат сделать 8 ошибок, то получится Валуев. Если в Валуеве сделать 8 ошибок, то лучше не надо.
Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё… побои, страх, боль и унижение.
Николай Валуев обезвредил 3-х хулиганов просто почесав себе спину.
Николай Валуев чистил зубы и пробил себе череп.
Николай Валуев может утрамбовывать мусорное ведро, вместо того, чтобы его выносить, бесконечно!
Николай Валуев может собирать матрешек не по порядку.
Николай Валуев принципиально закручивает гайки в противоположном направлении.
Николай Валуев брился и сломал рубанок

По итогам московского конкурса "Евровидения" председатель жюри Филипп
Киркоров будет лично вручать победителям Дипломы. Они будут называться "ФИЛЬКИНЫ ГРАМОТЫ".

Вчера российские фанаты попали в книгу рекордов гинеса как самые культурные болельщики в мире, никто из них не произнес ни одного матерного слова в течении всего матча, проходившего на стадионе уэмбли между командами ФАКЕЛ и сборной Муданзян(китай) судил матч арбитр Пуэбло...

Вчера известный иллюзионист Дэвид Копперфильд прошел сквозь Кремлёвскую стену. В стене его встречали: товарищ Громыко, товарищ Суслов и другие официальные лица.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Уж сколько рассказано анекдотов по поводу кавказского акцента, ну типа "вилька"-"тарелька", "сол"-"фасол".
Попробую и я внести свою скромную лепту.
Лет так 10-ть назад моя подруга вышла замуж за армянина (кстати, до сих пор живут счастливо и благополучно, растят дочь). Армен и сейчас говорит с сильным акцентом и не всегда понимает значение некоторых русских слов, особенно когда собираемся за праздничным столом и пьем много русской водки под армянские шашлыки. До сих пор вспоминаем с хохотом его первые шаги в освоении русского языка.
- Люда-джан, муха встал на стэнка, убэй.
Люда пытается поправить:
- Муха женского рода, надо говорить "муха встала, тьфу, села на стенку.
Пауза.
- Эээ, слушай! Пачыму сэл? а? он што, шопом сэл? Он нАнага встал!
Железная логика, ответить нечего.))) Не логичен русский язык, как, впрочем, и народ, его создавший...