[Сайкин Кирилл Андреевич]

1.Однажды Джорджа Буша решили проверить на детекторе лжи.
Подключили к нему датчики и говорят:
- Значит так. Мы вам будем задавать вопросы, а вы будете отвечать.
Как только соврете, загорится красная лампочка. Понятно?
- Понятно, - ответил Буш.
И загорелась красная лампочка.
2. Выжившую во время кораблекрушения красавицу выбросило на остров.
Лежит она без сознания, тут подходят два аборигена - отец и сын.
Отец рассматривает женщину задумчиво, а сын торопит его:
- Давай сожрем ее, гляди, какая аппетитная!
Отец еще подумав немного, говорит:
- Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму.

3. Обратился человек в милицию:
- Пропала жена.
- Дайте описание вашей жены.
Человек на секунду задумался:
- С одним условием: когда найдется жена, вы ей это описание не
покажете.

4. Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство,
но и там они не работали...

5.Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс
неполноценности. После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
- Могу вас успокоить, батенька, никакого комплекса у вас нет. Вы
действительно неполноценный.

6. Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже
четвертый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет...
- А вы подумайте, подумайте!

7. Пастор говорит своему приятелю раввину.
- Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.
- Ну-ка расскажи!
- Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до
закрытия. Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт,
потом коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все
официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами -
говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел.
- Отлично! Попробуем завтра?
- ОК.
На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе
и сидят до упора. Наконец последний официант подходит:
- Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся.
Пастор:
- Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.
Раввин:
- Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?

8. В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
- Мне 100 грамм водки.
Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и
удостоверение:
- Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50.
Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и
снимает полтинник штрафа.
Потом спрашивает бармена:
- Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?
- Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за таких
придурков!

9. Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз.
Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый...
Наверху блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... Задумался...

10. «А с поцелуями торопиться не будем», – сказал принц, слезая со
спящей красавицы.

11. Коллега по работе спрашивает у жениха: - У тебя есть фотографии
твоей невесты в голом виде?
- Конечно, нет!
- Хочешь несколько?
12. Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее
движение" при въезде на кладбище.

13. Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы... Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы и звонит другу:
- Помнишь, мы во время похода ночевали в доме у вдовы?
- Помню...
- Помнишь, как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал – как славно ты ее трахнул?
- Ну... помню...
- Ты что - назвался ей моим именем?!
- Аааа... ээээ... да... а что, у неё родился ребенок?!
- Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла - и завещала мне всё своё состояние!

14. Чета пенсионеpов попала в pай. Солнышко, птички поют, кpасота, сеpдце pадуется. Тут супpуг как даст своей жене подзатыльник.
- За что?
- Если б не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Преподавательница на лекции: - У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет.
***
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе.
По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и вдруг рука соскользнула.
***
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!
***
Останавливает гаишник тачку за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
- Может быть, с вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке и спрашивает:
- А вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку и говорит:
- Пиво. На все.
Бармен:
- Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал, так пусть обоссытся.
***
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень!
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!
***
В столовой:
- Кто дежурный?
- Я, товарищ полковник!
- Почему не кладете лавровый лист в суп?
- Не жрут, товарищ полковник.
***
Когда девушки обижаются, они говорят "все нормально", с выражением лица "я тебя только что прокляла четырежды"
***
Блондинка пришла в магазин где недавно делала покупки и задает гениальный вопрос:
- Я только что нашла волос в конфете под названием "Старик Хоттабыч".
Как думаете, он ещё работает?
***
- Алло, здравствуйте, а Вася дома?
- Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать?
- Да, передайте, что я на аборт не согласна.
***
Решил парень от армии откосить. Прикинулся слепым, а для правдоподобности попросил свою невесту его в военкомат за руку привести.
Призывная комиссия посмотрела на невесту... и согласилась с тем, что парень слепой.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Миром правит любовь. Я, например, люблю выпить...

В нашей нынешней экономике только на рынке ритуальных услуг происходит оживление.

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

Бабушки крошат голубям кексы и пирожные - к скорому повышению пенсий.

Уж скоро веков прошло, а один палец у человека до сих пор безымянный.

Весна - из женщин полезли ноги.

- Почему запретили игровые автоматы?
- Они обирали людей.
- Почему тогда не запретят налоговую службу?

Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса...

Красота красит мир, а серость его засеряет.

Гот Максим назвал свою кошку Смерть. И теперь частенько по вечерам играет со Смертью.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

2 недели после зачатия:
А кто это тут у нас бегает по комнате с положительным тестом на беременность и орет: "а как же фигура, а как же карьера"? Никак моя мамаша. Дотрахалась. А что ты хотела? Любишь кататься, люби так сказать и того...Все, теперь твоя фигура будет одеваться в ателье для пошивки авто-чехлов, а карьера состоять в том, чтобы приносить папаше в зубах тапочки, дабы он не сбежал к другой, с карьерой и с фигурой. Ибо настал Я, и ты обязана создать мне идеальные условия для выращивания в полной семье. А если не создашь, то будешь виновата. Впрочем, ты теперь всегда будешь во всем виновата.
4 недели после зачатия:
Что? Зуб болит? А тебя предупреждали что зубы надо лечить до зачатия Меня. Вот иди теперь и лечи зуб. Без наркоза. Потому что от наркоза у Меня может быть 15 отклонений и 18 паталогий. И виновата будешь ты.
5 недель после зачатия:
Что это ты тут жрешь???? Корейскую морковь??? Буээээээ...... Пирожки??? Буэээээ.... Шоколад??? Буээээээээ...... Картошку жаренную??? С котлетой????? Буэееееееее..... Иди, штукатурки погрызи. Она Мне полезна, говорят. И вообще, не забывай каждый день к семи утра сдавать свежую мочу. А то вдруг в ней белок??? И 18 патологий и 36 отклонений у Меня в результате твоей безмозглости??
12 недель после зачатия:
Так. Ты чего это на витрину этого паршивого бутика выпучилась??? Нам это не по карману!!! И вообще, дуй в авто-ателье, чехол на себя заказывать. А лучше чеши домой и вышивай Мне чепчики. Гладью. Не умеешь вышивать??? Папаша! Ты на ком женился???
18 недель после зачатия:
Ты куда поперлась??? В какой еще ресторан??? Какие еще друзья??? Что ты жрешь???? Суси..суси она ест...иди печенку не прожаренную ешь и рыбьим жиром запивай... АААААА...она пиво пьет.....алкоголичка!!! Пьяница мать - горе в семье...у меня будет 15 патологииийй...выплюнь...ииик.. Ббыввыли дднии ввеселыее....Буээээээээ. На вот тебе изжогу. И похмелье. И все она врет что стаканчик выпила. Два литра. Нет, три. И литром водки запила. Так что, папаша, не пускай ее ни в какие... рестораны. И друзья у нее еще те.. тюрьма по ним плачет!!! Пусть дома сидит и вяжет Мне костюмчики. Что, вязать не умеет??? Папаша!! ну ты понял, да?
22 недели после зачатия:
Ну куда тебя опять несет? В парикмахерскую? Ты что, не в курсе, что волосы стричь-дурная примета. А красить-чревато 18 паталогиями. Вообще не понимаю что ты в этом интернете читаешь.. пишут же, у женщины в период беременности должен наступить синдром гнездования-обустройства жилища. Взяла б, полы перестелила, обои б переклеила, надо ж Мне на чем-то рисовать будет. Кстати, не забудь про мочу.
28 недель после зачатия:
А это еще что такое?? Какой еще секс?? Ты что, не знаешь, что у Меня от этого вообще черте-чё случиться может??? Папаша интересуется?? Маньяк этот папаша. Только маньяк может интересоваться такой бесформенной отекшей коровой как ты. Добавлю-ка Я тебе еще пигментных пятен, чтоб не интересовался. Извращенец.
Пусть деньги идет зарабатывает. На взятки в институт, куда Я когда-нить буду поступать.
36 недель после зачатия:
Что, не спится? Мечтают они... хы... как Я стану олигархом, чемпионом мира по теннису и скрипачом виртуозом... да с такими бестолковыми родителями до совершеннолетия бы дотянуть. А вот тогда Я позвоню из казино папаше и сообщу, что только что проиграл наш фамильный свечной заводик под Самарой. Шутка. Я остроумный, ага. Заводик... нету никакого заводика... ну да ладно, проиграю папашину стереосистему.
40 недель...
Что-то я тут засиделся...пора-пора. В глаза хоть этим родителям взглянуть.. Так, пошел. ААаа...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

В продолжение дневника зародыша
Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках!
Вот вчера например. Обоссался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им, что мне некомфортно, а они.. Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть. От нее суше не становиться…
Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают…
ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! — ору я им. Бесполезно. Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что то мешает. Уф, отлегло. Пацан. Настоящий.
А это что за сонная морда? Какое нафиг «кушать хочет?!» Сухости хочу!
Может тихо говорю? Надо попробовать погромче. А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять.
Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг ути-пути? По-русски говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну блин, вырасту, я им ее вставлю…
О! Одна умная нашлась. Памперс говорит надо потрогать. Ну так трогай скорее, офигеешь! Ага, я был прав. Офигела.
Э, э, эээ погоди, ты че, раздевать меня будешь? А технологии смены памперса не раздеваясь еще не придумали? Ну ладно, хрен с вами. Оголяйте!
Брррр, что-то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы че там у меня разглядываете? А, любуетесь? Ну лана. Все таки теплый памперс это ништяк.
Че-то жрать захотелось. Жрать хочу!!!! Блин, послал же бог тугодумов! Ну какое на хрен — «Опять обосался»?!!! Нечем.
Повторяю по слогам и громко — «не-чем!!!»
Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся блин. Че удивлена? Пусто в нем? От то то!! Ай на-нэ-на-нэ, наипали!! А жрать то хоцца.
О! Опять эта же умная грит — мож покушать ему дать? Молодес, умная. Главной назначаешься.
Слышу Умная Глупому говорит — ты там то-то сделай, то-то и еще раз десять то и то. Ну точно, не ошибся. Она главная.
Чмок-чмок, ммммм вкусно то как. Лафа… Че то в сон клонет. Вздремнуть, что ли? Соску дай. Кому говорю, дай соску!! Сос-ку-сос-ку!
О! Даже глупый понял. Растет народ, и это радует. Завтра проснусь, займусь дальнейшим их воспитанием.
Хррррр...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

А как это векторное произведение торчит, никто не знает.

А он смотрит футбол, где большие бугаи маленькую шайбочку гоняют.

А про Мелехина я сказал, что у него не очень хорошее поведение. Но я этого не говорил!

"А сейчас я покажу вам два фокуса", - сказал преподаватель, рисуя эллипс.

А сколько среди нас с вами бродит реальных носителей летальных патологий?

А справа - что получим, то и хорошо.

А теперь раскроем книгу, лежащую в моих руках!

А теперь я прошу вас записать второе: четвёртый пункт...

А ты сиди и громко размышляй.

А фокус у тебя что, за окном будет?

Альфа, бета и всякая прочая сигма...

Аккуратненько бросим этот вектор на плоскость XY.

Аналогичные рассуждения немножко приводят к...

Аня, жуй дальше, больше, глубже, ширше!

Бабочки, куры и прочие травоядные...

Батарейка имеет отрицательный заряд.

Берите с урока как можно больше путем поднятия руки, а не произвольных разговоров.

Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще.

Ближайший соратник по парте увел у него электрон...

Бог - это такое существо - кому дал, кому не дал.

Большое количество квадратов наводит на мысль, что лучше взять окружность.

Брак между родными сестрами и между родными братьями.

Бросьте все внимание на меня.

В большом знании много печали, а зачем печалиться?

В двадцать шестом году, как сейчас помню...

В каком отношении точка Е делит отрезок ОЕ?

В Крыму под Харьковом.

В нуле ноль нужно выкидывать...

В народе пишут просто: C-moll.

В основном корни многочлена используются для днищ судов.

В открытую бездельничают, а еще болтают.

В природе все взаимосвязано, даже бузина в огороде и в Киеве дядька.

В результате должен получиться результат!

В семье волка рождается от десяти до двенадцати человек.

В сечении образовался квадрат с четырьмя сторонами.

В силу положительной отрицательности производных...

В среднем с увеличением веса и рост увеличивается наоборот.

В треугольнике тупых углов не бывает!

В три клетки нельзя посадить четырех зайцев так, чтобы в каждой клетке сидел ровно один заяц. Это следует из принципа Дирихле.

В формуле появился знак "минус". Раньше его не было.

Ваша группа ненормальная, нормальная - 15 человек...

Ваша задача - найти Q! Ответ надо искать среди Q=17!

Ваша мысль обращается вокруг записей системы...

Ваше доказательство только для профсоюзного собрания годится.

Введем новую переменную - синус.

Векторы - зто такие тройки чисел, которые ведут себя как векторы.

Великая Отечественная война - это вам не черепашки-ниндзя!

Верно все! Все правильно! Но это заслуженная двойка...

Вектор - это направленный отрезок со стрелочкой.

Включите, пожалуйста, минуту молчания!

Вначале греки бегали там, теперь здесь...

Возьмем бегемота и змею и попробуем соединить их вместе. Они не будут делиться, складываться, умножаться, потому что у них разные форматы.

Возьмем пересечение первых букв.

Возьмем произвольное ипсилон. Так, взяли!

Возьмем разумную точку самопересечения.

Возьмите голову в руки и решайте!

Вон Ельцин присягу принимает, а ты не знаешь, что такое корреляционный момент.

Вот вы сидите и отсутствуете.

Вот здесь там все хорошо.

Вот здесь у вас один ноль, а здесь у вас второй - минус два.

Вот здесь член подсократится, и больному станет легче.

Вот и получается прекрасное линейно-квадратичное неравенство...

Вот он всем перпендикулярам перпендикуляр!

Вот ось x, вот на ней единица какая-то...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

ЕГЭ-2012 - перлы
(Честно стырено с просторов. Внизу дана ссылка на первоисточник.Это, конечно, из серии "Было бы смешно, если бы не было так грустно", но всё же...)
История. Об Иване Грозном
При Иване Грозном впервые на Руси начались митинги протеста»
(обращаю внимание, что еще год назад такая фраза была бы невозможна, это к вопросу о влиянии современности на «образы истории»);
«Из-за опричнины повысился рост смерти»;
«Иван Грозный уехал в Александровскую слободу, обидевшись, когда узнал, что бояре стучат на царя»;
«Люди начали подозревать, что монарх злой, это позже выльется в Смуте»;
«Иван Грозный учредил строгий отбор конюхов, поваров и другой рабочей силы»
«При Иване происходило искоренение инакомыслия путем коррупции» (очень круто, надо будет обдумать при случае);
«Иван Грозный – первый царь в истории, которому надоел его народ» (это очень концептуально! понимаю царя);
«Иван Грозный убил многих влиятельных бизнесменов, мешавших ему управлять государством»;

История. О Екатерине II
«Смысл жалованной грамоты дворянству заключался в том, что дворяне могли жаловаться на крестьян, а крестьяне жаловаться не могли»;
«Екатерина была умна, красива и стремилась к прекрасному»;
«При Екатерине II людей не пытали бутылками из-под шампанского» (ШЕДЕВР!);
«Екатерина подтвердила манифест о верности дворянства»;
«Екатерина II была удостоена Александром I звания «бабушки России»»;
«При Екатерине II страна покрылась университетами»;
«Екатерина II захотела взять в мужья Петра III, но он не хотел жениться так рано и на женщине старше себя. За это она его убила»
(не во всем хороша, получается, была Екатерина II);
«Екатерина II продала Курильские острова Японии»;
«Меняла фаворитов как колготки»;
«Екатерина осуществляла политику просвещенного насилия»
История. , О декабристах, их восстании и их женах
«Царь Александр неожиданно скончался в Таганроге от воспаления мозгов»;
«Восстание началось из-за того, что Константин отрекся от престола, так как был монахом и моногамен»;
«На Сенатской площади в 1825 году взволновались декабристы»;
«Восстание декабристов на Сельской площади в Петербурге»;
«Николай разогнал восстание декабристов»;
«Жену декабриста можно было, во-первых, лишить звания, во-вторых, оскорбить, в третьих, изнасиловать»;
«Самая известная из жен декабристов – Анна Ахматова. Она оставила воспоминания в стихах о поездке в Сибирь на каторгу в гости к мужу»;
«Жена декабриста следовала за своим мужем в Сибирь, продолжая с ним супружескую связь»;
ЕГЭ-история, 2012 год - советская история
«До коллективизации голодали по одиночке, после коллективизации голодали все вместе" (ну не супер ли?);
«Сталин сделал из людей роботов, привив им стадный инстинкт»;
«Большая часть жителей СССР была задействована в чернорабочей сфере»;
«В советских школах дети были как инкубаторы, у них все было одинаковое»;
«В 40 году по поручению Хрущева был убит Троцкий ледоколом в Мексике»;
«План Маршала это американский план захвата СССР;
«Советская власть могла заставить Запад дать нашим ученым и писателям Нобелевские премии»;
«Произошло освоение первой атомной бомбы»;
«В Карибский кризис усилилась утечка мозгов из СССР в США» (было написано «через Кубу», но было зачеркнуто);
«Людей обложили налогами и обложили идеологией»;
«В СССР те, кто не отправлялся в тяжелые лагеря ГУЛАГа, отправлялись в менее тяжелые пионерские лагеря» (ГЕНИАЛЬНО!)
«Врагов советской власти называли дивидентами. Дивидентское движение росло и ширилось»;
ЕГЭ-история, 2012 год - о ликвидации неграмотности большевиками.
«Надо было ликвидировать неграмотных»;
«Неграмотность ликвидировалась большевиками для того, чтобы просто стадо стало умным стадом»;
«Политика всеобщей грамотности преследовала цель наполнить бюджет. Грамотные люди покупали книги и газеты, и это наполняло бюджет СССР не меньше, чем покупка водки»;
«Грамотной женщине легче выйти замуж, легче родить ребенка. Грамотность способствовала решению демографических задач»;
«После раскулачивания крестьян в СССР практически не осталось грамотных людей. Стало понятно, что надо начинать ликбезы»;
«Большевики ликвидировали неграмотность для облегчения цензуры. Ведь как можно цензурировать неграмотность? Никак»;
ЕГЭ-история, 2012 год – Ельцин
«Борис Ельцин был первым президентом СССР. Он развалил страну, все распродал, все похерЯл. За развал СССР ему вручили нобелевскую премию»;
«Борис Ельцин создал партию «Единая Россия», которая и по сей день является самой влиятельной политической силой в России»;
«Ельцин это первый политический деспот демократической России» (круто!);
«Ельцин – первый президент СНГ»;
«Ельцин отменил 6 статью советской конституции, запрещавшую иметь большей одной политической партии на приусадебном участке»
(это просто мегашедевр!);
«Берегите суверенитета, сколько хотите – вот был его жизненный девиз»;
«Ельцин осуществлял политику шаговой терапии»;
ЕГЭ-история, 2012 год - Солженицын
«Солженицын родился в начале двадцатого века. С юных лет он находился под контролем полиции за бунтарский характер»;
«Солженицын был главным писателем-передвижником»;
«Солженицына отправили в лагерь за рассказ «Один день Вани Денискина»;
««Шмон», «борзой», «стукач» - этих слов нельзя было найти в орфографических словарях. Солженицын принес их в наш язык»;
«Солженицын это автор романов «Архипелаг ГУЛАГ» и «Поднятая целина». Оба его романа отражают дух времени лучше, чем его рассказы»;
«После высылки Солженицын продолжил свой лагерный путь в США»;
ЕГЭ-история, 2012 год - сборное (по разным темам)
«Александр Невский окончательно разгромил Ливонский орден тамплиеров»;
«При правлении Ивана III Россия успешно развивалась. Это было связано с созданием Иваном III двуглавого орла»;
«Царя Николая I называли «палкой Европы»»;
«В семнадцатом веке случился соляной бунт и медийный бунт во главе со Степаном Разиным» (вам – журналисты!);
«Заключались футуристические браки между монархами» (эх, хорошо!);
«Петр I прорубил очко в Европу» (это невероятно мегаконцептуально!);
«Петр I открыл 4 окна в Европу» (фиг поймешь, что за конкретно окна имеется в виду).
«Большевики перешли на нелегальное положение и им пришлось вести свою пропаганду в основном среди нелегальных мигрантов»;
«В 1941 году даже интеллигенты сражались с интервентами» (это просто мегакруто!);
«Большой след оставил Александр Суворов в руководстве красноармейской армией в войне с французами под Бородино»;
«Ельцин выиграл выборы и вступил на престол президента в 1991 году» (обожаю эти «оговорки по политической культуре» - вступить на престол президента!).
«Закончилось все, как обычно в России, беззакониями власти и недостатком продовольствия» (гениально и концептуально!);

Завершаю свой "улов" с ЕГЭ.
Одна работа заканчивалась такими словами:
"Уважаемые эксперты возможно мои ответы в части C не полны, а в некоторых случаях даже неверны. Прошу вас проявить свою снисходительность и доброту душевную и оценить мою работу. Мне очень нужны эти балы (L.: с одной "л") Если я не здам экзамен мама меня убьет. С наилутчшими пожеланиями".

Первоисточник -
http://langobard.livejournal.com/

[Сайкин Кирилл Андреевич]

- Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
- Почему, мама?
- Больше места нет...
Для тех, кто еще не знает: Достоевский Ф. М. — это не радио
Не глядя в телевизор, слышу рекламу: "24 часа сопель!" Забавно, средство от насморка что ли? Так правильно "соплей", а не "сопель". Смотрю в телек, а там реклама автосалона:" 24 часа с OPEL!"
В прихожей появился странный запах, источник которого не понятен.
- Чем у нас пахнет? Как будто умер кто-то?
Дочка:
- Мышь повесилась...
* * *
Водитель катка, однажды переехавший кошку, до сих пор хранит ее дома в книге между 13 и 14 страницами.
Папа пришел домой с шампанским и червями, и мама клюнула на это.
Дети это прекрасно: куда ни сядешь – в жопе кубик!
На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал.
Если вам в глаз попала мошка, не выковыривайте, а медленно заморгайте её до смерти.
Ученик превзошел учителя: Вовочка пришел на урок труда не только пьяный, но и с бабами.
Вчера в пробке новенькая "Ока" избибикала весь бензин.
Чтобы не перепутать, бабушка одного котёнка назвала Барсик, а второго утопила.
В Латвии перевели «Камасутру» на латышский. Получилось весело, но почему-то опять про оккупацию.
Сын путаны Сергей Анатольевич, не факт, что Анатольевич.
Добрая вахтёрша – главная причина беременности девушек в общежитии.
На заводе по производству носков каждое утро не могут найти второй цех.
Незамужняя 44-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.
Директор рыбного завода даже в метро не может отбиться от чаек.
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.
Золушку, забывшую перевести часы на летнее время, три дня выковыривали из тыквы.
Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!"

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Решил я летом поехать вожатым в пионерский лагерь. Медкомиссию прохожу, кровь сдал. За результатами надо было ехать в лабораторию, так как по времени не успевал. Прихожу, там милая девчонка сидит. Говорю - я такой-то, такой-то кровь сдавал.

- На что сдавали?
- На венеричку какую-то, СПИД или сифилис... (я действительно не знал, знал только то, что на венерическое заболевание)
Выходит она через три минуты и говорит так спокойно:
- СПИДа нет, только сифилис...

Я в шоке!!!
Беру бумажку (не смотря туда), очень медленно направляюсь к двери (поймите мое состояние) и начинаю перебирать: когда, с кем и кого душить...

Уже выхожу из кабинета, и робким голосом переспрашиваю (сам не зная зачем):
- Девушка, у меня сифилис?
- Да нет, анализов на СПИД нет! Только на сифилис!

Я до сих пор вспоминаю ту милую девушку.
Интересно только, она специально так пошутила или так случайно получилось?

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Брайтон, магазин «Интернэшнл», кондитерский отдел.
Американец - явный любитель русских сладостей.
Пытается их приобрести у ничего не понимающей по-английски продавщицы.
Он и так и эдак пытается, но в основном приходится на пальцах объясняться...

В это время на этаже появляется тетя - по виду явная обитательница Брайтона.
И, соответственно, наглая, как танк.
Еще издалека начинает разговор с продавщицей о здоровье и наличии в продаже ее любимого печенья.

Продавщица пытается отвечать и одновременно обслуживать американца.
Ни хрена у нее не выходит.
Американец нервничает, продавщица тоже, а даме хоть бы хны.
Она опять вопросы задает про когда испекли, как дела у дочки и т.д. и т.п.

Продавщица наконец не выдерживает и вдруг нервно выкрикивает:
- Белла! Да не мешай же ты мне! Я же не понимаю ни хрена. Что ты не видишь - я же иностранца обслуживаю!!!