[Сайкин Кирилл Андреевич]

ПРО ДРАКОНОВ

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на обед, ятебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Hет.
Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ?
- Поняла.
- Вопросы есть ?
- Hет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука». Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?
- Понял.
- Вопросы есть ?
- Есть.
- Задавай!
- А можно не приходить?
- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!
* * * * *
Опять консервы ... - подумал дракон, увидев очередного рыцаря...
* * * * *
Древнерусская ГИБДД:
— Ва-а-адитель сивой кобылы, 13-14 годков отроду, прижмите телегу к правой канаве! Так, почему в аптечке отсутствует подорожник? А где драконотушитель?! Всё, телегу — на лобное место!
* * * * *
Полетел дракон налево — спалил деревню, полетел направо — спалил деревню, сел на пенек и говорит:
«Мда… Вот такой вот я забавный зверек!»

* * * * *
-Какова вероятность того, что, выйдя на улицу, вы встретите живого дракона?
-Пятьдесят на пятьдесят. Или встречу или нет!
* * * * *
Дети, если вас поздравляет живой настоящий Дракон, шампанское которые вы нашли, не совсем детское!

ПРО ЗМЕЯ ГОРЫНЫЧА

Едет Илья Муромец по лесу, вдруг видит на дереве Змей Горыныч сидит.
Илья над ним пошутить захотел, подъезжает и говорит:
- Вот, у тебя головы-то три, а как с достоинством мужским, небось одно?
- Эх, Илюша, рубишь ты с пьяну, что попало, а потом ещё и издеваешься!
* * * * *
Змей Горыныч при устройстве на работу:
- Это вам нужны мобильные, головастые, владеющие тремя языками, работающие с огоньком ребята?
* * * * *
И сказал богатырь Змею Горынычу: «Выходи, чудище поганое!»
И молвило ему чудище поганое: «Извините, я выхожу на следующей...»

* * * * *
—Можно было, конечно, еще поболтать, — думал Змей Горыныч, убегая от Ильи Муромца, — но одна голова хорошо, а две лучше.
* * * * *
Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на фиг!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...
* * * * *
Напал, значит, Змей Горыныч на русскую землю, всех убивает, всё сжигает — ничего не оставляет. Всё уничтожил, осталась одна деревушка. Собрался народ, думают как спастись. И порешили они пойти к Алеше Поповичу.
Приходят к нему и говорят:
— Алеша, надежда ты наша, выручай, Горыныч всех убил, мы одни остались, он завтра здесь будет.
— Однако две недели подумать надо.
— Какие две недели — он завтра здесь будет!
— Не знаю, не знаю, а две недели думать надо…
И порешил народ идти к Добрыне Никитичу:
— Добрынюшка, надежда ты наша последняя, выручай, Змей Горыныч всех убил, мы одни остались, он завтра здесь будет.
— Однако неделю думать надо.
— Какую неделю, он завтра здесь будет!
— Не знаю, не знаю, а неделю думать надо.
И порешил народ идти к Илье Муромцу:
— Ильюша, надежда ты наша последняя, выручай, Змей Горыныч всех убил, мы последние остались, он завтра здесь будет.
— Ведите моего коня.
Привели. Илья Муромец залез на коня.
— Давайте мой меч и палицу.
Подали.
— Ильюша, а ты что думать не будешь?
— А чего тут думать, сматываться надо.
* * * * *
Подъезжает Илья Муромец к пещере и кричит:
— Выходи, подлый трус!
Молчание.
— Выходи, скотина трехголовая!
Молчание.
— Выходи, зараза вонючая!
Молчание.
Разочарованный Илья уезжает.
Из пещеры вылезает Змей Горыныч, произнося в сторону:
— Да ладно, обзываться ещё! Ну, пусть я трус, пусть скотина, пусть зараза… А сам-то, небось, и в пещеру войти побоялся?

ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ О ДРАКОНАХ:
* Не все драконы джентельмены. Среди них есть и вполне порядочные люди.
* Отличить драконов от единорогов крайне легко — последние предпочитают непорочных.
* Драконы производятся исключительно для принцесс, так как только они могут подготовить их к удачному замужеству.
* В индустрии развлечений для принцесс самым гениальным ходом было разделение мужчин на рыцарей и драконов.
* Принцесса с изюминкой цениться у драконов выше, чем принцесса с горошинкой.
* Нельзя играть долго со спичками и драконами.
* Драконы любят героев. Но только в жареном или вареном виде.
* Берегите драконов! Мойте рыцарей перед едой!
* Драконы делят всех женщин на умных, красивых и принцесс.
* Драконов уродливых, лысых и седых не бывает. Бывает недостаточно золота.
* Драконом принцессу не испортишь.
* Если у дракона хвост трубой — к деньгам, если хвост баранкой — к обеду, если хвост как у волка на морозе — к принцессе.
* Драконы бывают разные — синие, черные, красные. И даже в крапинку и полосочку, Но если дракон в клеточку, значит его покрасили.
* Если садишься с драконом обедать — запасись длинной ложкой. Ложка у дракона всегда длиннее.
* Сытых драконов не бывает. Если дракон притворяется сытым, значит он уснул или умер.
* Сколько дракона не корми, он все равно на принцесс смотрит.
* К чужому дракону со своей принцессой не суйся.
* Любовь дракона к золоту всегда взаимна.
* Нормальные герои всегда идут в обход (дракона).
* Подвиг — герой спасает принцессу от дракона. Благотворительность — дракон спасает героя от принцессы.
* В личной жизни всегда есть место для дракона! (мнение профессиональной принцессы)

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока - <<Откат>>. Кто мне скажет, что такое откат? - Откат - это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму. - А что такое тендер? - Тендер - это чемпионат отрасли по откатам. - Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат. - Я не выучил. - Садись, пять. - Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь <<Мертвых душ>> сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль. - Нанотехнологии! - Почему? - Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу! - Молодец! -
Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса. - Опять по 500! - Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Воспоминание из детства!!!!
Дача, лето, куча взрослых родственников, мне скучно
Папа уже "принял" алкоголя и задумывает какую-то пакость)))) Мама сидит на табуреточке, что-то чистит, постоянно отвлекаясь на разговоры с родней!! Папа доедает банан, маму в очередной раз отвлекают разговорами, она поворачивается к собеседнику, и в этот момент ей на ногу ложится что-то мыгкое, склизское, прохладное и непонятное....
Это была всего лишь кожура от банана)))) но мама еще оч долго не могла повернуться и посмотреть что лежит на ее коленке))))
Папа довился смехом, но не выдал себя!!!!
Потом родители долго бегали по даче - мама за папой с мокрым полотенцем, а папа от мамы убегал все дальше и дальше....

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Жизнь моя сложилась так, что долгие годы родная милиция не касалась своим зорким взором моего российского паспорта, а остальным было пофиг. Я то жил за границей, то летал туда прямыми рейсами, напрочь забыв, где пылится мой российский паспорт – зарплату мне давали и так.

Но однажды меня угораздило возвращаться из США во Владивосток через Москву, и этот паспорт я с собой прихватил. Это было жуткое время, когда в Москве рвались жилые дома, а в Шереметево-2 под личиной таксистов дежурили сплошные гопники. Бандиты покруче выхватывали опытным глазом перспективных жертв ещё на выходе из самолёта.

Я был идеальной жертвой - летел один-одинёшенек с крупной для меня коллекцией бледно-зеленых портретов Джорджа Вашингтона в кармане. Я не сомневался, что на моём открытом интеллигентном лице эта сумма будет отпечатана самыми крупными буквами.

Поразмыслив над ситуацией, я решил косить под пролетария. Ещё в Хьюстоне я купил контактные линзы, которых до этого терпеть не мог, оделся во всё черное и неброское, включая потёртую кожаную кепку, и за два дня до отлета перестал бриться. Сутки перелёта с пересадкой в Атланте и ночью в JFK довершили моё вхождение в образ - вместо бесхребетного задумчивого интеллигента по трапу самолёта спускался озверевший тёртый перец без следов даже среднего образования на лице.

На меня не позарился ни один таксист - видимо, признали за своего. Я прошёл сквозь эту стрёмную орущую толпу как нейтрино и добрался на микрике в Шереметево-1 без всяких проблем. Проблемы начались при посадке на владивостокский рейс.

Невесть откуда взявшаяся в таком количестве милиция отвела меня под белы руки в отдельную комнатку и попросила предъявить паспорт. При взгляде на его титульную страницу милиция принялась ржать, без слов показывая мне пальцем то на фотку в паспорте, то на зеркало. «Надо было всё-таки вклеить фотку на 25 лет» - с тоской подумал я.

Со школьной фотографии на меня трогательно смотрел наивный, светлоглазый, ни разу не целованный очкарик-отличник, из глаз которого светилась вся российская литература вперемежку с мировой наукой. А из зеркала на меня злобно таращилась насмерть загорелая под техасским солнцем, густо заросшая чёрной щетиной, совершенно чеченская физиономия в чёрной кепке. Под сильными линзами в помещении зрачки расширились и казались угольно-чёрными, глаза бешено сверкали - я опаздывал на рейс. Это были глаза человека, который видел всё в своей жизни, но бомбу свою не отдаст никогда.

Довольно скоро мне стало ясно, что этим рейсом я во Владик не попадаю - мой город уже спал, время для проверок и разборок наступит позже.

Спешить мне было некуда. Чёрт несёт меня шутить не вовремя в стрессовой ситуации. Я широко и криво ухмыльнулся прямо в лицо родной милиции, обнажив длинный ряд по-волчьи белых зубов со стальными и золотыми коронками на периферии, и недоуменно произнес с откуда только взявшимся кавказским гортанным акцентом:
- Нэпохож, да?

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Сидим в субботу с подругой у меня дома, релаксируем, пивко попиваем...
Звонит мой любимый с дачи своих родителей, то се, как дела...
Я поворковала с ним, потом говорю:
- Поцелуй своего Дружка от меня, пока!
Вижу - подруга задумалась... потом выдает:
- А он дотянется? Вроде ребра себе не удалял, как Мерилин Мэнсон...
Вот так меняются времена.
Еще 15 лет назад приличная девушка бы сразу поняла, что речь идет о любимой собаке...

То, что "краткость сестра таланта" весьма спорное утверждение. Так один мой приятель долго думал, как разместить на маленькой свадебной открытке громоздкое поздравление с пожеланиями молодоженам жить вместе долго, богато, счастливо и умереть после этого в один день. В итоге он напрочь поссорился с женихом, потому, что мало кому понравится свадебная открытка с коротким поздравлением: "Умрите вместе".

Возвращаюсь в пятницу домой, у подъезда на лавочке сидит сосед.
Спрашивает:
- У тебя гвоздодер есть, завтра на даче сарай разобрать хочу, а нечем.
- Есть, - говорю, - Возьми.
Посидели, покурили, по бутылке пива выпили и разошлись.
Про гвоздодер как-то забыли.
Утром в половине шестого, и это в субботу, звонок.
Сразу вспомнил соседа и гвоздодер.
Вот думаю склеротик, не мог вчера взять...
Лезу на антресоль, достаю гвоздодер.
А он у меня такой "взрослый", около метра в длину.
И как есть в трусах, с обозленной мордой открываю дверь.
Стоит какой-то рыжий мужик.
Немая сцена.
Мужик медленно опускает взгляд, видит в моих руках гвоздодер...
И, не поворачиваясь, начинает медленно отступать по лестнице.
Потом разворачивается и кидается вниз по лестнице.
Кто это был и чего хотел до сих пор не знаю.

Одна моя приятельница по имени Наталья получила водительские права. Дело стало за малым - нужна машина. Вот она и стала уговаривать родителей дать ей доверенность на папины старенькие Жигули. Родители - ни в какую: они использовали Натальины водительские способности только для транспортировки их из гостей, а ей самой машину не доверяли. Так продолжалось до весны... В день Пасхи Наталья с мамой собрались ехать на кладбище, навестить усопших родственников. Пасха была ранняя, день выдался холодный и ветреный. Наталья с мамой мерзли на остановке в ожидании автобуса уже больше получаса. И тогда, замерзнув уже до мозга костей, Наталья изрекла:
- Вот дали бы мне тогда доверенность, мы бы уже давно на кладбище были!

Собираемся на выходные на дачу на Дон к друзьям. Компания от 35 до 50 лет. Сообщаю об этом сыну (14 лет отроку). Говорю, что он остается дома, детей с собой не берем. Слегка насупился, спрашивает:
- Шашлыки будете жарить?
- Ну, да.
- И водку небось пить?
- Ну, да.
- А чем вам дети помешают?
- Представляешь, сынок, а вдруг какой нибудь тете захочется голой искупаться, а тут вы, дети.
- Действительно, у нас будет стресс на всю оставшуюся жизнь!

Сыну 5 лет. Как все дети, любит рисовать - и красками, и карандашами, и в любых компьютерных рисовалках, какие найдет на своей или родительских машинах. Сегодня обнаружила у него неожиданный пробел в знании родного языка. Нарисовал красками + фломастерами рисунок, показывает. Я хвалю:
- Хорошо получилась картинка, я ее сохраню в папке с твоими рисунками на память.
У него во взгляде полное непонимание:
- А как это ты ее сохранишь, она же бумажная! А-а-а, отсканируешь, да?

[Сайкин Кирилл Андреевич]

. В ночное время пешеход должен обозначать свои габариты сигаретой, освещать лицо зажигалкой.
Пешеход живет в свободной стране и никому ничего не обязан.
Стоянка пешеходов на мосту запрещена, кроме случаев, когда у пешехода возникло непреодолимое желание плюнуть вниз.
При встрече с хулиганами пешеход должен дать задний ход.
В случае невозможности дать задний ход пешеход по сигналу хулигана (хулиганов) должен заглохнуть, прижаться к обочине тротуара (стене) и ждать чего будет. Хулиган должен представиться (например, «Хулиган Сидоров!»). По первому требованию хулигана пешеход должен предъявить закурить и денежные знаки. В случае, если пешеход, по мнению хулигана, совершил какое-то нарушение, хулиган должен взять штраф и оставить отметку на лице или теле пешехода...
При движении в нетрезвом состоянии пешеход обязан включить аварийную песенную сигнализацию и автопилот.
В случае отказа ходовой части, нетрезвый пешеход должен упасть навзничь, и через какое-то время продолжать движение на малой скорости, на самой пониженной - четвереньке.
В случаях, когда пешеход уверен в своей правоте, он должен обозначить это.. поднятием среднего пальца правой руки.
Пешеход обязан ежедневно проходить техосмотр в присутствии зеркала.
Штаны пешехода должны быть оборудованы ремнем безопасности. Бесштанные пешеходы, а также молокососы в возрасте до пяти лет должны быть оборудованы звуковым сигналом (рев), сигнальными соплями (зеленого цвета, длиной не менее 0,5 м) и при движении держаться за поручни старших пешеходов.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Маленькие хитрости. Если 8 Марта вам подарили не то, о чем вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче!
Женское непостоянство удивительно! Одного и того же мужчину хочется то убить, то любить…
Женщиной быть проще: покапризничала немного- и всё, что надо, у тебя уже есть. Мужчиной быть сложнее: покапризничал немного- и у тебя ….. даже поесть нечего...
Самый хороший учитель в жизни - это опыт, правда, берет дорого, но объясняет очень доходчиво!!!!
Говорят, что всё проходит, ну, давай, пройди уже,а то ты мне будущее загораживаешь. …

Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом
В женщине так много заложено, что не каждому ломбарду и снилось.!!!!

-Мама,у меня все хорошо:,муж меня любит,,дрова не ношу, они сами за мной летают...

Бьет…., значит, любит. Убил…... ,значит, сильно любил…
Он: — А чё, мож приедешь ко мне? Отдохнули бы, в лучших трaдициях немецкого кинемaтогрaфa. Онa: — А может, тебе пойти... в лучших трaдициях русского фольклорa?
Ну вот,Кутузов Москву спалил - он герой! А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая..


Две подруги: — Что делать — ума не приложу. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене! — Тебе повезло. Вот мой, все время говорит о будущей
Вчера с мужем обои клеили... Блин, чуть не развелись!!!!!


День 8 марта. Собрались 3 подруги, мужья их не поздравляют. Решили они самостоятельно отметить. Обошли все бары, рестораны, кафе-все занято. Пошли они на кладбище, там и отметили. По пьяни забрали цветы с кладбища и пошли по домам. Вечером один друг говорит другому: - У моей любовник, цветы принесла. - Моя тоже. Третий: - А моя, вообще, венок принесла, с надписью :"От коллег".


Жена ругает мужа: - Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки! На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит: - Был на кладбище, видел - 'от жены', 'от детей', 'от коллектива', от водки - ни одного!

-Есть ли у тебя мечтa? - Есть. - Кaкaя? - Хочу бросить пить. - Тaк брось. - А кaк потом жить….. без мечты?!!!!
- Обвиняемый, вы назвали свою собаку 'Петров' и постоянно кричали ей: 'Эй, Петров, э, негодяй!' Этим вы явно хотели оскорбить соседа по фамилии Петров. - Ничего подобного! Этим я хотел оскорбить собаку!!!!


Гаишник останавливает машину: - Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф. Водитель протягивает бумажник: - Возьми сколько надо. Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка, на которой написано 'Генерал милиции...' Гаишник: - Товарищ генерал, разрешите доложить! - Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к рублям.


В автошколе идут занятия. Уставший гаишник медленно объясняет правила дорожного движения. Один из присутствующих решил приколоться и спрашивает: - Скажите, а на красный свет можно переходить дорогу? - Можно - отвечает гаишник, - но только с поднятыми руками. - А почему с поднятыми? - заинтересовался мужик. - А чтобы удобнее в морге было раздевать!


Труднее всего приходится с женщинами, - сказал начальник полиции одного английского городка. - Они ни за что не сознаются. Недавно одна дама, остановившаяся в отеле, заснула в постели с горящей сигаретой и тем вызвала пожар. Однако,на допросе она заявила, что это не ее вина, поскольку постель уже горела, когда она ложилась в нее...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Есть два основных способа обрести свое место в жизни: либо занять твёрдую позицию, либо принять неудобную позу.

Жизнь прекрасна! Если не вспоминать прошлое и не думать о будущем.

Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.

Если собеседник затрудняется дать ответ, значит вопрос Вами поставлен правильно!


Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально", знайте - вы не входите в его круг доверия...

Всегда откладывайте на завтра то, что никогда не собираетесь сделать.

Низкокалорийная духовная пища.

Знаете ли вы, что 20 процентов американцев вовсе не страдают от ожирения, как это принято у нас думать, а вовсю наслаждаются им!!

Если женщина после ссоры вас неожиданно простила, значит она уже придумала как отомстить!!!


Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит: - Знаете, Ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.

«Жизнь после пятидесяти только начинается!» - подумал мужик и налил еще пятьдесят...

Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал !
- Мойше, перестань корчить из себя идиота!

Один еврей - другому: - Сема! Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!


В зоопарке мать сыну: - Вовочка, не трогай льва! У него могут быть блохи.

Бывает, посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать -- судя по виду, он уже везде был.

Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!

Нужно бороться не до конца, а до победы.

В ветреную погоду шотландская армия выглядит еще более устрашающе.

Хорошо там, где нас нет. Если не верите, можем прийти.

В предложении "На инаугурации Путина появится Шварценеггер" среднестатистический россиянин не делает ошибок только в слове "Путин"

Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор — обиделись и ушли.



Почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!

Нас ждет поколение курящих бабушек с пирсингом и татуировками на заднице, не умеющих печь пирожки…

Все мы гении. Но если вы будете судить рыбу по способности взбираться на дерево, она проживёт всю жизнь, считая себя дурой.
Альберт Эйнштейн

Если Football - это ногой по мячу, то Facebook - это книжкой по роже.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Загадайте двузначное число от 40 до 80.
Умножьте на 3.
Отнимите 11.
Прибавте 17,разделите на 2 и закройте глаза.
Темно,правда?


_ Я сегодня был на море.
-Приехал что-ль,отдыхал?
-Да нет ,Простыл тут. Жена ванну горячую сделала,соли морской насыпала.
-Я залез, расслабился, а жена за дверью:
-Холодное пиво,креветки......

-В офисе. Стою около карты Москвы. Мимо коллега проходит;
-Чего высматриваешь?
-Задумчиво отвечаю:
- Выбираю куда в отпуск поехать....

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Я вот все думаю,почему раньше не записывала приколы, которые с нашими детками случаются в течении времени пока они растут. У меня бы приличный сборник уже был. Конечно не всяким поделишься... Но тем не менее, пока из серии "самое приличное"...
Задали моему ребенку домашку по рус.яз.: придумать глаголы в неопределенном времени, в составе которых будет одна гласная (все таки мучают наших детей в школе учителя), Валерия долго думала, приставала ко всем (ага! сами попробуйте), я как то момент рождения слова упустила в тот вечер, знаю что задание ребенок сделал. Через день, приходит она со школы не совсем в духе, спрашиваю -почему, показывает терадь с жирным таким, красным трояком за д\з.... под единственным словом- "взбзднуть" ! Люди ! За что! Наверное просто учителка такого слова не знала....