[Сайкин Кирилл Андреевич]

Женщина в магазине вдруг как заорет:
- Караул! Грабят! Грабят!
Вызвали полицию. Те протокол составлять, мол, что случилось?
Женщина:
- Покупая в магазине товар, пятую часть цены приходиться отдавать государству как НДС, а за некоторые товары еще и солидную сумму в виде акциза они загребают. И расплачиваться за это заработанными деньгами, с которых государство удержало чуть ли не половину в виде налогов. До меня как это все дошло, я и заорала...

[MAGELLAN]

Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит КАМАЗ, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала.
Загорелся желтый. КАМАЗ газанул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП.
Вопрос:
— Кто виноват?
— Мотоциклист. В шлеме ездить надо!..

***

Муж жене в зaпaле ссоры:

— А у тебя сиськи мaленькие!

Женa:

— А у тебя... a у тебя...

Нaчинaет лихорaдочно перебирaть в уме: член у него большой, зaрплaтa огромнaя, эрудиция широкaя, друзья — умнейшие люди, лицо и фигурa — крaсивые... Не нaйдя ничего лучшего, в отчaянии:

— А у твоей жены сиськи мaленькие!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Из личных наблюдений:
Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу!

- Доктор, помогите! У меня большие проблемы с ногами.
- Так болят, что ночью не заснуть?
- Хуже. После работы сами в бар несут. Пробовал даже за столбы цепляться – не помогает.

Cегодня главный санитарный врач встал с утра не с той ноги. Все мировые производители продуктов питания в мире замерли в тревожном ожидании...

Посетитель поликлиники, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу.

- А давайте вспоминать, чем можно заниматься при полном отсутствии компьютера. Ну, у нас же всех такое время было, вроде поколение относительно взрослое собралось.
- Паять. Но есть риск, что снова получится компьютер.

Ходили в кино на «Белоснежку и охотника». Забавных комментариев из зала было более чем. Но особенно запомнился один. Сцена, когда Бэлу травят яблоком. Один из двух ее ухажеров целует ее в губы – она не оживает. Комментируют две девушки.
Д1: Не тот!
Д2: Не туда!..

Бесполезная девушка – это которую ни в свет вывести, ни в темноту завести.

- Ах, какое у тебя очаровательное кольцо! Дорого стоит?
- Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы, и почти месяц без секса.

- А правда, что вы мужчины любите глазами?
- Правда.
- А почему тогда в темных очках ходите?
- Предохраняемся.

Когда вижу, как он гуляет с ней, мне хочется говорить стихами...
- Пушкина?
- Нет, Чуковского: «Горилла идет, крокодила ведет...»

Реальный случай. Рассказал родственник, работающий там.
Ночь. Метро. Путейцы идут по тоннелю с проверкой. Одна из них по селектору докладывает (диспетчер опять же мужик). Вместо того, чтобы доложить о выбоине на контактном рельсе, она говорит
- "вые..она на контактном рельсе".
После секундной паузы диспетчер спросил - "ну и как, понравилось?"
Линия лежала… )))

Перед умной женщиной хочется снять шляпу, перед красивой – трусы!!

Защищаясь от грабителя, гражданка Иванова перепутала газовый баллончик с лаком для волос. Вора узнали по красивой укладке.

Изысканный гоп-стоп:
- Юноша, в столь поздний час в чужом краю, откуда будете Вы сами? Изволите ль финансово помочь нам с господами, и дайте позвонить!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Мне тут по работе надо было машину из Питера встретить. А фамилия нужного мне водителя была - "Будилов". Я подумал, что Будилов – М..дилов – легко запомнить, и записывать не стал. И вот нахожу я нужную машину, подхожу к кабине.... и тут, немного потеребя память, я уверенно спрашиваю "ваша фамилия – Будаков?"
.... "Будилов!!!!" – нервно поправил меня водитель, после чего я понял, что не первый, кто совершил столь роковую ошибку...

В прошлом году к нам приезжала делегация французов, причем на целых 3 месяца. Сдружились, спустя некоторое время, пригласил к себе в гости Мишель, на ужин. Пока выкладывал купленные по дороге припасы и напитки, мадам ушла "попудрить носик". Спустя секунд пять вылетает из ванной комнаты с выпученными глазами
и заикаясь произносит:
-Ты-ыы что, тер-ррр-рорист? Какой ужас! Я сейчас вызову полицию!
На мой вопрос: - Что случилось? хватает меня за руку и тащит в помывочную, в дверях указывает на полку:
- Что это? Это ВЗРЫВЧАТКА! Я по телевизору видела такие брикеты!
Что оставалось делать? Признаться. Что это куски 40% жирности хозяйственного мыла.
С трудом поверила, пока я не помыл им пару тарелок.

История эта приключилась вчера. Как обычно утром иду на работу. Прохожу мини-рынок, сразу за ним каждое утро стоит бабулька и продает цветы. Вижу возле нее двух парней: взъерошенные, помятые такие, полупьяные. Оба наперебой благодарят бабулю, они купили у нее цветы: "Вот спасибо! Это Вы ради нас сегодня так рано поднялись, чтобы мы могли приобрести эту прелесть. От души благодарны!!! Можно Вам пожать руку?!!" И т.д., и т.п., etcetera!
Я ухмыляюсь и прохожу мимо. Если бы они не разговаривали очень громко, просто забыл бы о них. Они пошли метрах в 10 позади и продолжают дискуссию. Один из них: "Вот это ты ваще классно придумал! Прикинь, этот веник стоит, как и коробка конфет. Я сейчас приду к жене, она на меня сразу набросится, где всю ночь шарахался?!!! Так мне конечно проще будет по морде получить этим букетом, чем конфетами!!!" (Обоих конкретно штормит) Второй отвечает: "Ну! Я хоть и с бодуна, но башка-то четко варит!!!"
Я угорал минут пять...

Cоветуюсь с разными фирмами по поводу септика на дачу (канализация, инженерные коммуникации). Приходит от одной солидной компании ответ по электронной почте:
«Говна планируется много? Сколько человек в доме будет срать?»
И всё! Никаких умных фраз про фильтрацию, биобактерии, керамзит и проч. Все по-русски – просто и понятно. Чувствуется знание дела и ЛИЧНАЯ заинтересованность менеджера в клиенте! Доверю им делать сортир!!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Выпил пива – к скорой встрече с гаишником.

Поел чеснока – к поцелую.

Порвались носки – пригласят в гости.

Потекла тушь, размазалась помада, стрелки на колготках – встретишь бывшего с этой.

Проснулся не у себя дома – к головной боли.

Телефон в холодильнике, носки в микроволновке – к сильной головной боли.

Болит голова – к интересным смскам (проверь исходящие!).

В квартире бардак – к приезду тещи.

Приехал друг из Ханты-Мансийска – к носкам в микроволновке.

Получил зарплату – к новому платьюшку жене.

Повысили на работе – к туфелькам к новому платьюшку жены.

Полетел интернет – к сексу.

Отрубили электричество – к сексу.

У жены новое платьюшко – к сексу.

Встретил аиста – пусть он за всё и ответит!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Вчера как вымыл окна, так сразу светать стало на 0,5 часа раньше.

Как-то несправедливо, что совесть есть только у хороших людей.

Спор:
- Все болезни из-за нервов!
- Нет, из-за денег!
-Ну хорошо, все болезни из-за нервов по поводу денег!

- Что нужно, чтобы неожиданно вернуться с командировки?
- Жениться!

Чудо - пафосное определение халявы!

Еще Пушкин говорил, что даже кот, когда ходил налево, сказки рассказывал...

Самой неутомимой, бодрой, энергичной в человеке является лень!

Мужчины как книги - бывают скучные, бывают интересные, а бывает, в них деньги спрятаны.

Если ваш ребенок любит баловаться спичками, отведите его в налоговую инспекцию, пусть там балуется.

В СССР воровство было обычным делом, в экс-СССР - обычным бизнесом.

[MAGELLAN]

Экзаменационный вопрос по ПДД:

Нa перекрестке столкнулись три aвтомобиля: aвтомобиль ГИБДД, aвтомобиль ФСБ, aвтомобиль aдминистрaции Президентa. Все aвтомобили ехaли с включеными проблесковыми мaячкaми и сиренaми.
Вопрос: «Водитель кaкого трaнспортного средствa нaрушил ПДД?»

Вaриaнты ответов:
1. Автомобиля ГИБДД.
2. Автомобиля ФСБ.
3. Автомобиля aдминистрaции президентa.
4. Прaвилa нaрушились сaми.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Вчера было…
В магазине покупаю кастрюлю (большу-у-ю). Стоят СОВЕРШЕННО одинаковые 2 штуки (сам долго сравнивал)... с разными ценами. Подзываю девушку- дежурную по залу и (щас прикольнусь) спрашиваю, мол, в чем причина разницы почти в 200 (!) рублей. Думал, сейчас начнет про разные поставки, скидки, ущербность одной из кастрюль рассказывать. Ага!!! Куда там!!! Ответ был совершенным:
- Мужчина! я бы на вашем месте уже давно стояла около кассы с той, что подешевле... а то мне ценник переписать... ну сами знаете...
Спасибо тебе, добрая фея. Пиво сегодня получилось вдвойне вкуснее...

Как-то на приговор в суд были приглашены студенты юридического вуза. Ну, чтобы молодняк на практике заценил, как это все бывает. Суд располагался в старом, требующем капремонта здании. То есть там и с потолка капало, и от окон адски дуло, и вообще было мокро, промозгло и противно... В общем, расселись они в зале суда, и тут все и произошло. Когда уже все собрались и в дверях появился судья (как и положено, в длинной черной мантии), секретарь суда – огромная, сисястая баба, видимо опасаясь, что студенты вовремя не заткнуться (пиздеж стоял страшный, поскольку народ согревался шутками), вдруг изо всех сил завопила:
- Встаааать!!!!! Суд идеееет!!!!!
Судья в это время как раз зашел и зал и направлялся к своему месту, и тут может от сырости, а может и от носорожьего вопля секретарши, от потолка отделился огромный пласт штукатурки, и на глазах у замерших зрителей приземлился прямо на голову судье...
Секретарша, растерявшись, блеет:
- Сссуд пппришееел....
Судья весь в известке и перхоти поднимается с пола, и тут голос из студенческой тусы:
- Гы... А вот и Бетмэн...
Ржали безобразники так, что еще кусок с потолка упал. Заседание пришлось отложить.

Подруга рассказала: пасмурное утро, редкие люди, которым надо на работу, моросящий дождь, остановка маршрутки... На ТРОТУАРЕ задумчиво стоит женщина с собачкой комнатных размеров, собачка наваливает кучу, превышающую ее собственные габариты. Заканчивает дело, и вместе с хозяйкой меланхолично двигается дальше. Люди за этим так же флегматично наблюдают, вроде на некоторых лицах мелькает возмущение, но нарушать тишину никому не хочется. И тут одна из двух девушек, стоящих в сторонке, оборачивается... Видит эту картину, на секунду задумывается, потом берет небольшой пакетик, который держит в руках, достает из него пластиковую коробку с обедом, просит подружку подержать, и надевает пакет на руку на манер перчатки... Подходит к оставленному собачкой *сюрпризу*, берет его этим пакетом, и, быстро догоняя тетеньку, со всего размаху шлепает ей на плечо со словами: "Извините, мне кажется, Вы что-то обронили"...

Есть у меня подруга, человек замечательный и немного сентиментальный в отношении своих родственников и друзей. Как-то бабуля пожаловалась ей на крыс, которых расплодилось в её деревне виликое множество, а самое главное – на отсутствие средств борьбы с ними. Подруга приняла это как наказ к действию, и скупила все средства для борьбы с серыми тварями. Засунула всё это в модный рекламный саквояжик известной фирмы. Бабуля живёт в другой области и лучший способ передачи – через проводника на вокзале. Маруся загрузила саквояжик в свою нехитрую машинку и отправилась на вокзал.
Всё произошло банально. Барсеточники отвлекли, открыли дверь и саквояжик стырили.
А теперь вот интересно, что подумали ворюги, когда, открыв саквояж, нашли в нём 20 пакетов с крысиным ядом, 20 крысоловок и трогательную записку: "ЧТОБ ВСЕ КРЫСЫ ПОДОХЛИ!"

У знакомого в фирме было. Сидит секретарша, дёргает мышкой, по сети гуляет, тут смотрит на мышь, на экран и говорит: "что-то не работает".
Знакомый: "устала наверное, переверни".
Она, долго не думая переворачивает, и сидит, смотрит в потолок, потом отошла от компа, знакомый увидел, что на "глазе" мыши волос какой-то, убрал.
Приходит секретарша, он говорит: "ну ты попробуй, уже вроде должна была отдохнуть".
Она переворачивает, и действительно – работает.
Теперь мышь у неё раз в полчаса отдыхает...

Приятель рассказал. Он учит японский язык, и весь от этого в энтузиазме. Зашел в японский чат, попрактиковаться. Ник взял Yasuko. Звучит вроде как по-японски. Ну и по-русски тоже звучит. Заходит и видит участника с ником Uebu_Nogami. Обрадовался (ход мысли, видимо, такой же), стал по-русски интересоваться, кто, откуда... Тот не реагирует. Позже, в процессе общения выяснилось - чистокровный (ну или почти) японец. Настоящее имя.

История рассказана знакомым врачом-проктологом.
Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
- А я свой уже надел...

Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад v насколько открутишь, на столько и помолодеешь.
Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздаTтся детский голосок жены:
- Хватит, хватит, слезай!
Муж:
- Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать!!

Одного очень древнего старика решили определить в дом престарелых. Ну, привозит, значит, сын старика в этот самый дом, а там медсестра просит его заполнить бумаги. Пока сын заполняет бумаги, старик вдруг заваливается влево. Медсестра его тут же подхватывает и возвращает в сидячее положение. Через некоторое время старик заваливается вправо – сестра снова тут как тут. Затем старик заваливается вперед, сестра опять успевает его подхватить. Заполнив бумаги, сын говорит старику:
- Я думаю, папа, тебе здесь понравится.
- Вряд ли, здесь даже пукнуть спокойно не дают!

Василий Иванович с Петькой пошли на спектакль "Лампа Алладина".
А Петька перед этим пива попил – ну и в туалет захотелось. Час терпит, полтора часа терпит – не выдержал – выскакивает в коридор, а там двери. Он в первую дверь – касса, во вторую – директор, в третью – бухгалтерия, в четвертую – темно, и горшок стоит. Петька к горшку подбегает:
- Фф-ф-фуу-у-у-у-у-уу-у-у!...
Ну, довольный возвращается в зал, а там все лежат от смеха.
Петька к Чапаеву, а тот говорит:
- Когда ты, Петька, вышел на сцену – зал подумал, что это такая роль. Когда ты поссал в горшок – зал притих. Когда ты уходил – зал молчал. Но когда из горшка вылез джин и сказал, что это не роль, а пипец, и что с завтрашнего дня он объявляет забастовку – зал не выдержал...

Лето, солнце, жара... Мyжик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю мyжик пинает, и та pазбивается о камень. Как водится – джинн, желание.
Мyжик заказывает:
- Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось.
Джинн, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть…

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Поцелуй меня , в знак примирения !!!! - А где он у тебя находится ?????



Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо: Вань, мы ведь уже поженились? - Да. - Дай на шею пересяду...


Хочу толстый кошелёк и тонкую талию!!!! Господи, Не перепутай! ))))))))))
- Обними меня так сильно, как ты меня любишь?! - Тебя задушить что ли?.....

Кухня — враг женской красоты…
Страшнее кухни только огород)))

загадки .
Чтобы спереди погладить-нужно сзади полизать.
(почтовая марка)
Кругом волоса, посредине колбаса.
(кукуруза)





Врач ведет прием больных на Чукотке. Обращаются родственники чукчи,который был на охоте, выследил двух зайцев, а те бросились бежать вразные стороны. У чукчи глаза и разбежались. Врач говорит, что все просто.Надо яйцо на переносицу положить и смотреть на него. Глаза и сойдутся. Через неделю врач опять ведет прием и спрашивает, как там чукча.
- Умер чукча.
- Что случилось?
- Яйцо только до пупа смогли дотянуть.


В школе. Учительница:
- Дети, кто считает себя идиотом - встаньте!
Через длительную паузу встаёт Вовочка. Учительница:
- Ты действительно считаешь себя идиотом?
- Нет, но просто как-то неудобно, вы одна стоите.



Из жизни.
В паспортном столе стою в очереди.
К амбразуре подходит мужик. Хочет бабушку из квартиры выписать.
Паспортистка ему говорит, что нужно личное присутствие бабули...
И тут произносится лучшая фраза дня:
- Ща, на Южное кладбище съезжу и привезу!


Два еврея в машине проехали на красный свет. Инспектор останавливает и говорит, что придётся платить штраф. Хаим говорит:
-А лауреатов Нобелевской премии вы тоже штрафуете?
Инспектор козырнул.
-Извините, можете ехать.
Машина отъехала. Второй еврей спрашивает:
-Хаим, а ты что- лауреат Нобелевской премии?
-Нет,но спросить я могу?

Турист в африканских джунглях видит на полянке местного жителя, который без устали бьет в тамтам.
— Что вы делаете? — спрашивает турист.
— У нас уже несколько недель нет воды.
— А, понимаю, — со снисходительной улыбкой говорит турист,— вы молите небо о дожде?
— Чушь! Я просто зову водопроводчика.

- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.
- А ты кипяточком.
- Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?

Судья:
- Так, изложите суть дела.
- Он затащил меня в кровать и жестоко оскорбил.
- Действием?
- Нет, бездействием:


Вот, что значит сенсорный телефон...
Кошка нюхая сенсорный телефон отправила 30 смс, 5 ммс и вызвала наряд милиции

Вчера на проспекте Независимости состоялось торжественное открытие канализационного люка.На открытии присутствовали-2 БМВ передним левым,3 мерса задним правым и одна Ока полностью.
Лентa новостей.
В Гермaнии зa рулем зaдержaнa инострaнкa, в крови которой обнaруженa трижды смертельнaя дозa aлкоголя...
Вся Россия с нетерпением ждет объявления нaционaльности нaрушительницы!
- Доктор ,я слышал ,от простуды помогает секс ?- Да ,голубчик .Только вы это ... самолечением не увлекайтесь .

Проснулся с бодунa, обнaружил в кaрмaне 100 бaксов.
Рaдовaлся нaходке до тех пор, покa не нaшел в другом кaрмaне чек из бaнкомaтa о снятии $500.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Каждый год у нас на дачах проводится торжества на День физкультурника, кульминацией которых становится футбольный турнир между садоводческими товариществами. В очередной раз, заняв первое место (с конца), одна из команд получила в качестве утешительных призов кепки в виде футбольных мячиков, после чего, расстрогавшись от такого приза, нажралась в дрызг. Прям в этих кепках. Ситуция следующая – идет один из "команды молодости нашей" по ночному лесу в сторону дома, и увидел лежащий в кустах футбольный мячик. 99% мужчин, как гласит реклама, в таком случае бьют по пятнистому. Удар был такой силы, что бей он так на Евре, медали б точно взяли! Мячик никуда, конечно, не полетел, а поднялся, снял кепку и надавал пиз..лей коллеге по команде. На следующее утро ни тот, ни другой не могли вспомнить, почему у одного рассечена голова, а у другого "ушиб всего футболиста"…

Приятель историю рассказал:
У знакомого спёрли колпаки с колес. Вот он идет с каким то другом мимо одной машины, переживает, рассказывает и жалуется. Смотрит, на машине точно такие же... Он берет, присаживается рядом с левым передним колесом, и начинает гайки откручивать ... открутил одну. Тут у водилы опускается стекло, там сидит мужик. .. по роже – харя здоровая, видимо, остальное тоже не маленькое... И смотрит через темные очки на этого пацана, пожевывая жвачку. Пацан так берет гайку, смотрит сквозь неё на солнце, прищурившись, трет об рукав, еще раз смотрит, убеждается что блестит, закручивает обратно, встает и они уходят, стекло также молча поднимается.

Девушка работает на местном ТВ-канале. У них даже не новости, а новостишки; а летом и вовсе глухо.
А тут редактор потрясает кассетой: "У нас есть отличная новость для завершения новостей! Про антисемитизм!"
Девушка уточнила, что картинка есть, и пошла в эфир. После плановых новостей вещает: "В то время, как весь мир борется с фашизмом.. бла-бла-бла ..у нас под боком обнаружены антисемистские надписи!" (По идее должны дать картинку, но ее нет) Тишина. Она, не теряя присутствия духа, меняет слова в тексте и повторяет. В общем, дожевала одно и то же до конца эфира, и помчалась в операторскую искать жертву.
А в операторской все лежат плашмя, хрюкают и плачут: "Скажи спасибо, что мы ЭТО не пустили в эфир!" Далее показывают.
Сюжет: некий местный дворник, размахивая руками, кричит: "И это рядом с садиком! Дети смотрят!" Где наша культура… бла-бла-бла.
Потом показывают воспитательницу садика, примерно с теми же словами: "Какими вырастут эти дети, если они растут на таких надписях и вообще… бла-бла-бла."
Потом камера медленно передвигается на стену какой-то котельной, на который совершенно ДЕТСКИМ почерком написано "Изя п@дор".

Во времена своей панковской юности был я "белокурый мальчик семнадцати годков". Волосы ниже плеч, и одежда – джинсы да футболка – полный унисекс С мордашкой, которую едва коснулась бритва. И вот возвращался я как-то с дня рожденья.
Ну каким может возвращаться панк с дня рождения? Есссссно, изрядно "подшофе". И в едва занимавшихся летних сумерках выскочило на меня это чудо и предъявило свою гениталию. На что я, ничуть не удивившись, молча предъявил свою. Вероятно, мой юный и одурманенный алкоголем мозг, подумал, что это новый способ приветствия такой и он вполне укладывался в мою неформальную жызненную позицию!
Извращенец запахнулся, и сдулся с обиженным возгласом… А я осознал события лишь наутро.

Ракеты не всегда выводят спутники на орбиту, иногда падают. Хорошо, если в Ледовитом океане. Но бывало и прямо рядом с площадкой, с которой её запускают. Одну такую красавицу в пасмурный день запустили, скрылась она в низкой облачности... на какой-то секунде полёта гул двигателей внезапно стих, затем с небес раздался весьма необычный тарахтящий звук, и вывалилась она из облачности обратно. Плашмя. В двух километрах от
казармы. Всё было, как положено, т. е. личный состав в казарме согласно плана отсутствовал. В одноэтажном здании, построенном в стиле "баракко", вылетели стёкла, осколками посекло шторы и несколько подушек и одеял. На следующий день командир пострадавшего подразделения положил на стол зам. по тылу акт о списании пострадавшего имущества. В акт они вместе со старшиной внесли всё – от крыши и стен казармы до лопат и ломов.
- А с ломами-то что случилось? - изумился зам. по тылу.
- Согнулись от ударной волны! – прямо и честно глядя в глаза зам. по тылу, ответил комбат.
Зам. по тылу поперхнулся... и подписал акт.