[Сайкин Кирилл Андреевич]

Я часто наблюдал, устав от суеты,
Как без труда домашние коты,
Лакают слой тонкий молока,
Белеющий на блюде.
До той поры, пока не осознал:
Что так же могут люди!
Когда – проливши на свой пол бутылку виски,
Спасал его быстрее своей киски.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Перед началом Евро-2012 у нас в Конторе организовали тотализатор. Перед каждым матчем делаем прогнозы и скидываемся на определенную сумму. Из-за тотализатора мы все уже переругались, но до мордобоя дошло лишь в понедельник. Пребывавший в мрачнейшем состоянии духа после позорного проигрыша наших, главный «командир» утром подошел к двери, на которой с удивлением обнаружил, что победивший в таланте интуита все же имеется:
- Так. И какая сука, когда вся страна пачками жрала валидол и рвала волосы на голове и жопе, потирал в этот момент потные загребущие ручонки?
Вжавшись в компьютерное сидение, лейтенант Сережа проблеял:
- Я не сука, я Сережа…

Случай:
Иду домой, уже достаточно темно, ничего не ходит. Прохожу мимо остановки, а там, как обычно, стоят девушки легкого поведения. Подъезжает мерин – открывается окошко, и тело оттуда: "Девчонки, что, автобуса ждете? Давайте подвезем?". И тут, подрывается сидящая на остановке бабка и кричит: "Милок, меня до Калинина!".
Не взяли…

Со слов знакомой:
«Прихожу с родителями и собакой в гости к дядьке. Дядька – старый служака, полковник. Слово за слово заходит речь о том, что если собачьи годы перевести в человеческие, то дядька и мой пес выходят в точности ровесники. Пока идет неспешный обмен мнениями на темы, что такое годы и как их ход на нас влияет, я проделываю наш дежурный фокус – сцепляю руки кольцом, и собака технично через это кольцо прыгает. Тут мой папаша замечает дядьке:
- А вот ты, Жень, уже не прыгнешь так!
На что дядька после трехсекундной паузы мрачно так произносит:
- Ну, это смотря кто прикажет...

Вспомнился один мемуарчик, когда ещё мой отец служил, а я в школе учился. Приехали служить лейтенанты, скажем: Петя, Толя и разгильдяй Вася. Разгильдяй Вася занял у Пети 50 рублей. В следующем месяце Вася занял у Толи 50 рублей и отдал Пете. На третий месяц занял у Пети и отдал Толе. На четвёртый ни у кого не занимал, но и не отдал. Петя пошёл жаловаться на Васю к замполиту части, позвав в качестве свидетеля Толю.
Замполит вызвал Васю на беседу по теме:
- Когда ты вернёшь долг Пете?
И получил ответ:
- Что я, мальчик что ли, между ними бегать? Пусть сами друг другу каждый месяц свои деньги отдают!
Наверное, Вася теперь банкир...

В последнее время у меня был пессимизм по поводу подрастающего поколения, особенно их творческого потенциала, "забитого" тупыми америкосскими мультиками и компами. Но есть надежда. Выходной день. Маршрутка. Ребёнок загадывает загадки:
- Без рук, без ног, без головы бежит по лугу.
Я в ступоре, но папа не прост:
- Ручей!
Ребёнок:
- Сидит в траве, не знает?
В ступоре и я, и папа. Ребёнок:
- Незнайка!

Брат рассказал:
«Был праздничный день. Жена поставила в духовку пирог. Пока все гости кушали и выпивали, она периодически бегала на кухню проверять готовность пирога. Потом проверять пошел дедушка с моим четырёхлетним сыном. Из кухни дедушка и внук (мой сын то есть) возвратились гордые собой. Дед гордился внуком, похваливал и называл настоящим хозяином. Сын (дедов внук стало быть) гордо произносил "мы с дедой..." Кто-то из гостей, немного погодя, предложил пройти на кухню и посмотреть всем вместе как малыш научился проверять готовность пирога. Компания поднялась и заполнила малогабаритную кухню до предела, все навеселе тянули головы, что бы лучше увидеть священнодействия малыша возле плиты. Малыш проникся значением момента, солидно продел белое полотенце под горячую ручку крышки духовки, под одобрительный гул гостей аккуратно приоткрыл подпружиненую крышку. Заглянул в жаркое нутро духовки, потыкал палочкой в пирог, затем серьёзно и размашисто перекрестил пирог и со словами "Ну х..й с ним, пусть печётся!", заботливо прикрыл духовку.»

Заходит сосед по даче в гости с тортом:
- Привет, Лёха, радость-то какая, давай отметим!
- Какая радость?
- Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
- Я? Да что ты, что ты.
- Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала "фуй вырастет, фуй вырастет..." и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили.
- Так а чё ты ж радостный-то такой?
- Ну его этот огород, фуй-то как вырос!

Подруга в командировке, особо не готовлю, так – пельмешки да сосиски (лень, ессно). А тут давеча мяса натушил. Ну и на столе забыл (там, правда, немного уже оставалось...)
Прикатил с работы голодный, наварил макарон...
Ну, думаю, ща поем!!!!
А мяса в холодильнике нет, где оно? А вот оно, блин! Стухло!!!!
Голые макароны жрать неохота…
Пилить в магаз – тоже…
Пельмени в морозилке.... не хочу..... А там же мясо!!!!
Ну че, в микроволновке разморозил, сижу щас из пельмешек мясо выковыриваю...
Блин, вот кто щас зайди – как я докажу, что НЕ КУРИЛ...)))))) дык никак! )))))

Мужик пришел в пaрикмaхерскую побриться. Пaрикмaхер зaметил, что у мужикa слишком впaлые щеки, и это зaтрудняет бритье, и достaл из столa небольшой деревянный шaрик:
- Зaсуньте его зa щеку.
Мужик рaзмещaет шaрик во рту, и пaрикмaхер быстро и ловко нaчинaет бритье. Вдруг с креслa рaздaется:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никaких проблем! – отвечaет пaрикмaхер, - только принесите его зaвтрa нaзaд – впaлые щеки не только у вaс! Дa и не вы первый проглaтывaете этот шaрик...

Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она в унитазе. Ну, никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает: Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро.
Приехали спасатели, и говорят:
- Ну, бабу то мы вытащим, а вот мексиканцу – точно пи^дец!

Беседуют два полиглота:
- Слушай, ты как языки изучаешь?
- С детства способности были, потом систему выработал, из каждого языка знаю по 200 основных слов, заучиваю грамматику... А ты?
- А у меня есть дар – я с девушкой какой национальности переспал, тот язык и знаю...
- Здорово! А почему ты на армянском предложения задом наперед строишь?!

Утро после грандиозной пьянки: просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:
- Кто меня вчера трахнул?!
Никто, естественно, не признается.
Проорав так минут 5, девушка жалобным тоном выдает:
- Ну скажите кто, мне же понравилось!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Уважаемые жильцы. Завтра с 8. 00 до 20. 00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.

Если девушка пьяна и парень этим не воспользовался – он джентльмен, а если воспользовался, то он шарящий джентльмен.

Идеального мужчину можно встретить на каждом углу – сказал Бог, и создал Землю круглой...

Сначала женщина вобьет себе что-нибудь в голову, а потом жалуется, что она у нее раскалывается.

Чтобы закрыть женщине рот, иногда достаточно открыть кошелёк.

Мой сосед от 100-долларовых купюр периодически прикуривает: отсканирует, распечатает – и перед девочками выпендривается. Издалека не видно, почти гусар.

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

Суть страусиной политики не в том, чтобы спрятать голову в песок, а в том, чтобы показать задницу.

Если остановивший вас гаишник бежит к вам, а не идет, как обычно, значит, ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно!

Футболистам сборной России нельзя играть на зелёном газоне, потому что этот цвет действует на них успокаивающе.

Судя по отзывам о "Почте России", их главный офис находится не в Москве, а в Бермудском треугольнике.

Корабли в бутылках делают гинекологи-пенсионеры.

...Чaсто спрaшивaют: Что лучше - орaльный секс или пиво?
Ответ: Конечно же, орaльный секс! Это приятно, это рaсслaбляет, снимaет стресс и нaпряжение... Но, с другой стороны, вы же не скaжете друзьям: "Всем по минету, я угощaю!!!"

В народной медицине
Есть правило простое:
Снадобье готовишь или бальзам,
Качество отваров и настоек
Проверяет исцелитель сам.
Применяя метод деда старый,
Нюхая, и подержав во рту .
Ведь не зря же смеси и отвары
На чистейшем делают спирту!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

- Дурочка, ну, кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!


- А у тебя какая машина?
- У меня целых две. Обе, правда, мамины - швейная и стиральная...


- Девушка, вам так идет эта шуба!
- Серьезно?!
- Да, вы в ней такая привлекательная, прямо, как селедка под шубой!


Генерал - командиру полка:
- Что у вас там творится на минном поле? Постоянно какие-то крики, фейерверки... Что вы там празднуете, черт побери?!


Отец дает наставления сыну перед свадьбой:
- Сынок, я хочу дать тебе два совета. Первый: в брачном контракте сделай пункт, что два раза в неделю ты без жены будешь проводить день в мужской компании.
- А второй совет?
- Никогда не проводи этот день в мужской компании.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Я люблю быть под тобой, кричать от удовольствия, становиться мокрой! Я люблю чувствовать тебя на своей коже, люблю, когда ты касаешься моих волос. Я люблю тебя, ДОЖДЬ!
Лично я делю девушек на две категории: кошки и курицы. Кошки редко дружат с другими кошками, и если дружат, то с немногими. Курицы же всегда легко и весело собираются в курятник и счастливы в нём. При этом всякая курица думает про себя, что она — лебедь.
Меня трудно найти и легко потерять… Нет, не потому что я такая незабываемая и прекрасная. Просто я на местности плохо ориентируюсь.
Вот у меня муж никогда не врёт! Обещал отправить меня в отпуск отдохнуть и отправил… в отпуск… в декретный… ОТДЫХААААЮЮЮЮ )
Иногда думаю что компьютер еще та саркастическая сволочь. “Сохранить изменения в текстовом файле?” Конечно же нет, блин, я ведь фигачил шестичасовой реферат веселья ради.
Мы все хотим казаться проще, но многих нимбы выдают…
Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолетов и один доллар!
Когда я был ребенком,меня не взяли в падаваны. В 10 лет я не получил своего первого покемона. В 11 лет мне не пришло письмо из Хогвартса. Если к 33 годам дядя не подарит мне кольцо всевластия или в 50 лет в мою дверь не постучит волшебник Я ПЕРЕСТАНУ НАДЕЯТЬСЯ И НАЙДУ РАБОТУ
Школьники радуются последнему звонку. Чему радоваться? Впереди только трындец под названием взрослая жизнь. Самое время прикупить револьвер.
Дорогой… я тут пуговку купила…, а к ней у меня… ни платья нет, ни сумочки, ни туфелек
В садике я мечтала о школе, в школе – о институте, в институте – о работе… эх мля, чего мне в садике не жилось?
Всем кого интересует моя жизнь: у меня всё есть, но если вам есть что добавить – несите скорее!!!
О, это неловкое чувство, КОГДА ДОЛГО СИДЕЛ НА ЗАДНИЦЕ И ОТСИДЕЛ ЕЁ
Смотрю, настроение хорошее? И искра в глазах появилась. Снова мозг коротит? ))
Ты спросишь, что я выберу: эту красотку с шикарными формами или тебя? я отвечу красотку, и ты уйдешь, так и не узнав, что эта красотка ты
Посмотрев реалити-шоу Каникулы в Мексике, поняла, что, то что делаю я с друзьями, это еще нормааааально
Сестра своему сыну, который не хочет есть суп: “-Будешь есть тока чипсы с пепси-колой, будешь ... как Аршавин!” я выпала))
Надоели эти мухи, аж на лице трахаются.
Современная версия сказки “Колобок”: “Я от бабушки ушёл, я от дедушки ушёл… А Кержаков с Аршавиным меня вообще не догонят!”
Простая девушка и гламурная, это как простой сотовый телефон и смартфон.
Понтов и наворотов много, а основная функция у них одна.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

СМС бывшей: «Трубку не бери — я сегодня бухаю
***
- Со мной девушка порвала... Причем еще прислала фотки где она с моим другом развлекаются...
— И ты что?
— Отослал эти фотки ее отцу...
***
- И что в тебе бабы находят? Маленький, плюгавенький, бедный и некрасивый!
- "Не знаю", скромно ответил мужчина, облизывав языком свои брови
***
- Я был с другой девушкой, а ты даже не ревнуешь??
- Я стану ревновать только тогда, когда увижу рядом с тобой что-то достойное, а не этот образец одноразового использования...
***
- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?
- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное. . .
***
- Любимый, я пришлаааааа!!!
- Опять пьяная? Вот, и иди туда, где пила!
- Алло, девки! Щас
приду, я отпрасилась)
***
- Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель
***
Девушка звонит парню по телефону и говорит:
- У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.
- А что мы будем у тебя делать?
- Hу, выпьем бутылку вина.
- А потом?
- Включим мызуку и выключим свет.
- А дальше что делать будем?
- Потанцуем и ляжем в постель.
- И что?
- Как что? Будем заниматься любовью до самого утра!
- Всё, намек понял. Выезжаю.
***
- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Тaк, оделaсь и ушлa.
- Пa-aдумaешь, кaкие мы суеверные...
***
- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите б@@, какой ранимый!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Девочка пишет маме из летнего лагеря:
Кормят тут мамочка очень хорошо, так что жди от меня прибавления.
***
А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня…
***
Женское непостоянство удивительно! Одного и того же мужчину хочется то убить, то любить…
***
— Объявления вообще помогают?
— Да, в среду начали искать сторожа, в четверг уже обокрали.
***
— Милый, ты кого всю ночь Наташей называл?
— Ай, ты ее не знаешь, мы во сне познакомились.


***
… мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
-Самогон гоним.Пиши объяснительную!
-А что писать?
-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
«Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят.»
***
Жареный петух — русская птица счастья…
***
Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает её с комментарием: «Такую за раз не переедешь»
***
IPhone, IPod, IPad, E-mail, E-bay, Ё-моби́ль и т.д.
Всё это фигня. Первым в 1929г. был Корней Иванович Чуковский со своим доктором «Айболитом». I-Bolit.
***

Жена отожглa.
У нас сломaлся кухонный комбaин и мясорубкa, тaк онa, чтобы помолоть мясо, зaморозилa его и потерлa нa терке.
Я живу в гениaльной стрaне!

***
Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, я уже три дня пописать не могу.
— Раздевайтесь.
Мужик разделся.
— Так у вас же член узлом завязан.
— (Мужик хлопая себя по лбу)… ..., опять забыл за хлебом сходить.
***
Женщина, САМА починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала мужу, что у неё нет любовника.
***
В супермаркетах, по большому счету, продаются только две вещи — мешки для мусора и мусор для мешков.
***
Нашедшему паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича просьба не смеяться над фотографией.
***

— Что делаешь?
— Заливную рыбу.
— Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
— Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива

[Сайкин Кирилл Андреевич]

КАК ПРАВИЛЬНО ПРОСИТЬ ОТГУЛ
Веселый, а главное, беспроигрышный вариант заявления, если вам очень нужен отгул!
Есть у нас на работе потрясающий человечек, он работает водителем. В общем захотелось ему в отпуск, простым путём он не пошёл и вместо заявления написал «челобитную»… Мы рыдали всем офисом неделю
(пунктуация и орфография сохранены, вместо имени директора поставила только ХХХ)
Начальнику всемогущему
Принебесной конторы инвестиционной
Боярину ХХХ
От холопа дел ездовых Ваньки
ЧЕЛОБИТНАЯ
Ой ты гой еси Красно Солнышко, ХХХ свет ХХХ! Благодарствую тебе, боярин наш, за заботу твою и блага прочие! Шлёт поклон тебе отрок дел транспортных и прочих важных поручений Ванька. И просит дать вольную о 5 дней рабочих, дабы изведать землю заморскую, Румынией нарекаемую… Вопреки наговорам злым и всяким беснопениям прочим, зарекаюсь яко агнец быть, не пужать жителей тамошних и другие творить безобразия, дабы не посрамить контору нашу Принебесную и имени твоего светлаго… Да ниспадёт на тебя всемилостивый государь благодать неземная, благолепия невиданного хоромам твоим и много злата в твои закрома. Надеюсь на тебя и уповаю…
Начальник не моргнув глазом подписал, потом ходил 2 дня с улыбкой в 32 зуба)))

[Сайкин Кирилл Андреевич]

В пятницу в туалете у нас, похоже, вентиляция забилась. И вся вонь потихоньку расползалась по офису. Освежители не помогали.
Прошёл первый зам, бормоча про себя: "Что-то сегодня корпоративный дух особенно силён"...
С трудом удержался, чтобы не заржать ему вслед.

Эрекция — самый честный комплимент мужчины.

Дамы, запомните! Когда вас фотографируют, надо говорить "сыр", а не "утюг"!

Люди как птицы — только взлетят чуть повыше, и срать им на тебя…

Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa…

Из телепередачи:
Добрый вечер, дорогие мужчины..., и те..., кто думают, что кардан – это известный кутюрье.

Расписание маршруток:
07.00-10.00 фиг запихнешься
10.00-16.00 счастливые часы
16.00-19.00 остаться в живых
19.00-21.00 фиг дождешься

- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
- Слышь, может тебе просто – водки налить?

- Ты, когда со своей ссоришься, как ее обзываешь?
- "Зайка моя".
- Так ласково?
- Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.

Помощь психоаналитика – это, конечно, хорошо, но поорать матом – гораздо дешевле.

С женского форума:
«Вообще, я поняла. Мужчинам так нравятся извращения в сексе, потому что простые человеческие радости в виде эпилятора, шпилек и врезающихся в попу стрингов им недоступны!»

- Почему люди влюбляются друг в друга?
- Ну, им видимо мало тех проблем, что уже есть.

Согласно указу губернатора Московской области, продажа в магазинах спиртного, включая пиво, сокращена на шесть часов и теперь производится с 11.00 до 20.00. Как сообщил источник из резиденции губернатора, разрабатываются и другие меры по развитию самогоноварения в регионе...

Как узнать, когда испортился сыр с плесенью??!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Известен факт: во время просмотра 38-й серии "Покемонов" у людей, предрасположенных к эпилепсии, начались припадки. Сотни японских детей были госпитализированы. Оперативное расследование показало, что это вызвано частой сменой изображений в одном из эпизодов. О происшествии и его причинах сообщали в новостной программе, при этом "додумались" показать злополучный эпизод. Ещё сотни японцев были отправлены в больницы с эпилептическими припадками.

Это было вступление, а теперь рассказ знакомого следователя.
После серии взломов и краж из гаражей один владелец решил установить в своём гараже сигнализацию. Принцип действия простой: в течение некоторого времени после открытия двери нужно нажать "секретную" кнопку, спрятанную где-то между полками. Если этого не сделать, через несколько секунд звучит сирена, привлекая внимание окружающих и отпугивая незадачливых воришек. В качестве сирены наш умелец решил применить корабельный ревун, заботливо припасённый ещё его дедом.

Кто плавал на больших судах, тот знает, а для тех кто не знает, поясню.
В условиях плохой видимости, в частности при тумане, штурман, обнаружив на радаре другое судно, даёт команду включить ревун чтобы идущий встречным курсом капитан по звуку имел ориентир и заранее предпринял правильный манёвр с целью избежать столкновения. Слышно эти дудки на несколько километров.

И вот, пара дворовых алкашей решили что-нибудь пропить. А чтобы что-нибудь пропить, надо что-нибудь украсть. Фигня делов, 3 часа ночи, район крепко спит, монтировкой срывается навесной замок, открываются ворота. Вот только про кнопочку бедолаги не знали. Пока они искали что украсть, реле времени включило ревун. Район уже не спит. Прибывший почти одновременно с хозяином гаража патруль застаёт на месте два тела без сознания, всё содержимое желудка вывалилось у обоих в штаны. Один из них чуть позже скончался от инфаркта.

С владельцем гаража ничего особо не сделали, разъяснительная беседа, штраф за нарушение покоя граждан. Главный аргумент - "мой гараж, как хочу, так и охраняю. А этот синяк наверно от пьянки окочурился". Ревун, правда, впоследствии конфисковали.

А вот у следаков - с одной стороны труп, с другой - попытка кражи со взломом. И кому-то из "верхов" пришло в голову поставить следственный эксперимент. Два мента, с разрешения владельца гаража, должны были повторить "подвиг" незадачливых воришек, а оперативный работник снимать это на камеру.

Срывается замок, открываются ворота, включается ревун. Один мент в бессознанке, другой с очумевшими глазами выскакивает из гаража и с кучей собственного дерьма в брюках убегает в неизвестном направлении. Судя по видеозаписи, он ещё пытался кричать, скорее всего что-то нецензурное, но этого всё-равно никто не слышал. Предусмотрительный опер, заранее зная что произойдёт, оставил камеру на штативе и удалился на безопасное расстояние.

Как потом шутили в отделе - "эксперимент удался". В этот раз к счастью никто не пострадал, кроме казённых милицейских брюк. А конфискованный ревун теперь "охраняет" дачу у моего знакомого, только схему управления, которую он просил меня собрать, я спроектировал так, что громкость нарастает плавно.