Ответить |
|
Опции темы |
26.06.2012, 13:36 | #7201 |
Супермодератор
Регистрация: 19.06.2009
Адрес: Россия / Москва и Московская обл. / Москва
Платные консультации:
9000 р.
Сообщений: 28,838
Благодарности: 3,477
Поблагодарили 4,486
раз(а) в 4,315 сообщениях
Записей в дневнике: 95
Обратиться по нику Цитата выделенного |
Встречаются два мужика. Один просит:
- Слышь, друг, вот тебе кусочек мела, нарисуй у меня на спине квадрат. -?!?!? - Ну нарисуй, потом объясню. - Ну, ладно — Так , а теперь - разлинируй квадрат вдоль и поперек. - Зачем?!?!? - Сделай, прошу. Хорошо. Теперь - пронумеруй столбики, а напротив строчек поставь буквы. — Готово — Хорошо. Найди Д6 Нашел? ПОЧЕШИ! Результаты учебных стрельб: Иванов — молоко. Петров — молоко. Сидоров — Петров. Высказывание сотрудника одного из секретных ФГУП: \»…если китайцы завладеют нашими передовыми технологиями, то мы их…откинем назад лет эдак на 30-ать! Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду. Из канавы голос: - Ты что, не видишь, куда ссышь? - Тише, я с девушкой. - А я что, с бревном, что ли? Из протокола с места проишествия: на теле обнаружены трупные пятна размером с 10-ти, 20-ти копеечныее монеты, общей площадью на 3руб. 20 коп. У меня уже рефлекс, как у собаки Павлова,- усевшись в кресло в кинотеатре, долго шарила в поисках ремня безопасности… Подруга отожгла. У нее сломался кухонный комбаин и электромясорубка, так она чтоб помолоть мясо заморозила его и потерла на терку. Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг. - Что с тобой случилось? - Автокатастрофа! - Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей? - Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат — нет! -Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей? -Сегодня наш коктейль дня — \»Максимум три\»! -Это как? -Ну смотрите…берём один фужер вина…второй…максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива…второй…максимум три и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки…вторую…максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй…максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля, два, ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три… - Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые? - Нет … только мама. В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор: - Вы у нас бывали раньше? - Нет, руку я потерял на войне. Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она — полная цветущая женщина, он — высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек — представитель прессы. Он спрашивает у юбилярши: - Скажите, как вы прожили вместе столько лет? - О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать — и он это делал… Если нет — тогда он получал крепко по шее! Журналист обращается к юбиляру: - А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные? - Десять лет плена в России… Русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, достаточно просто обнажиться до семейных трусов. Пьяный парикмахер бреет клиента. - А вы меня не порежете? - Как я тебя, дорогой, могу порезать, если я тебя даже не вижу? Кaндидaт нa кaкую-то тaм должность зaполняет aнкету. Один из вопросов: "Нaходились ли вы под судом или следствием? ". Мужик честно отвечaет: "Не нaходился". Следующий пункт - "По кaкой причине? " - очевидно, преднaзнaчaлся для ответивших "дa" нa первый вопрос. Тем не менее, мужик и его зaполнил: "Покa что не поймaли". В аудитории идет экзамен по анатомии. Тема экзамена: Строение полового члена. Экзаменатор замечает нервного студента, внимательно смотрящего под парту, хихикнув, веселый экзаменатор выдает: - Потапов, не смотрите на шпаргалку!
__________________
Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется. Запись на консультацию - http://lawersaykin.ru/ |
В Минюст Цитата Спасибо |
26.06.2012, 14:31 | #7202 |
Супермодератор
Регистрация: 19.06.2009
Адрес: Россия / Москва и Московская обл. / Москва
Платные консультации:
9000 р.
Сообщений: 28,838
Благодарности: 3,477
Поблагодарили 4,486
раз(а) в 4,315 сообщениях
Записей в дневнике: 95
Обратиться по нику Цитата выделенного |
«Для бешеной собаки семь верст не крюк»
Стоим себе на остановке, автобус ждем.
На остановку буквально влетает «девятка», оттуда высовывается парень: - Простите, а вы не подскажете, где ТУТ поселок Воля? Поскольку ничего похожего ни по смыслу, ни по звучанию ТУТ реально нет, интересуюсь: - А это где? - Ну… где-то в Тамбовской области… - Эээ… ребятки, а вы вообще-то в Воронеже! Откуда едете? - Из Липецка. Секунд на пять впадаю в ступор. Для тех, кто не понял, поясню – ехать в Тамбов из Липецка через Воронеж, это примерно как из Финляндии в Пакистан через Венесуэлу. Пусть и в меньших масштабах. Поскольку понятия не имею, где такой поселок, охотно рассказываю, как выбраться хотя бы в Тамбовскую область. Заодно интересуюсь, мол, а чего вы через город поехали, окружная трасса есть. Ответ убил: - Мы её не нашли. Вздохнула и объяснила, как добраться до Тамбовской трассы. - Ладно, спасибо, до Тамбова доедем, там разберемся, куда дальше. Пы. Сы. Вернувшись домой, ради интереса открыла атлас. Поселок Воля обнаружился в ЛИПЕЦКОЙ области, всего в семидесяти километрах от собственно Липецка. Ну да для бешеной собаки и вокруг света не крюк…
__________________
Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется. Запись на консультацию - http://lawersaykin.ru/ |
В Минюст Цитата Спасибо |
26.06.2012, 14:36 | #7203 |
Супермодератор
Регистрация: 19.06.2009
Адрес: Россия / Москва и Московская обл. / Москва
Платные консультации:
9000 р.
Сообщений: 28,838
Благодарности: 3,477
Поблагодарили 4,486
раз(а) в 4,315 сообщениях
Записей в дневнике: 95
Обратиться по нику Цитата выделенного |
Я как пуговица. Постоянно отрываюсь!
Плевать я хотела на чёрные и белые полосы жизни. Я иду по своей... фиолетовой! Если бы мой компьютер мог мечтать, то мечтал бы он только об одном. Об отпуске... Я - Дед Мороз. Вымораживаю мозг! Я - крапива. Потому что ЖГУ! Я стёкл как трезвышко, даже заплетык не языкается! Мне плевать! "Мегафон" сказал, будущее зависит от меня! У нас повара в столовой действуют по принципу: "Интересно, а это они сожрут?! Ещё раз назовёшь меня курицей - я снесу тебе яйца! Весь день, мечтаю о тебе, и это не обман… Скорей к тебе, скорей к тебе… любимый мой диван! Самые наглые в мире существа - мужчины! Откуда вылезли, туда и лезут. -Дрыстишка от данон, дрысти на здоровье! Не важно, что говорят у тебя за спиной. Главное, что когда ты оборачиваешься, все молчат. Иногда хочется стать ребенком...Потому что сейчас понимаю, что разбитые коленки заживают быстрее, чем разбитое сердце. Почему все начинают тупить именно в тот момент, когда я накуренный? Любовь - это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей. Большая любовь - когда все пароли разные. Хорошо смеется тот, кто глубоко затягивается. В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях. Наша встреча не к добру - сказала шея топору. Печалька... Самый прикольный статус для Одноклассников: "Вы тут что все, е...анулись на пять с плюсом?!" Если у итальянцев национальное блюдо – пицца, то у русских – напицца.Посмотри на себя глазами мужчин! Что они думают о тебе? (Тест)Буква "М" на руке - это страшный и очень редкий знак...Нажми на фото, чтобы узнать ИМЯ мужчины, который возьмет тебя ЗАМУЖ!Гречка лучше всего СЖИГАЕТ жир с живота и бедер! Красивое тело за 7 дней! -А мальчики с которыми ты встречалась кто по знаку Зодиака? -Козерог,Телец, Овен. -... всю скотину собрала! А знаете, как называется на кладбище место, где сидит сторож? Живой уголок. Если бы мир был хорошим местом, мы бы не плакали при рождении. Деньги зло. Но когда этого зла много я такой хороший! Улыбнись незнакомцу - пусть помечтает! Чем старше я становлюсь, тем больше мне хочется вернуться в детство. Маленькая девочка, что до сих пор живёт где-то внутри меня, ох...евшими глазами смотрит на мир и говорит: "Ты меня куда, ...дь, привела?!" Если осенью облить крышу сгущёнкой, то зимой сосать сосульки будет гораздо приятнее… Мой мужчина должен быть как дорогой автомобиль - чтобы все его хотели, но мало кто мог его себе позволить! Я не ищу свою вторую половинку. Так уж вышло ,что я родилась целой. "Потенция" наоборот - "яиц нет,оп!"Любимый, да ты расслабься! Может тебе съездить куда-нибудь?...в челюсть, например! Жизнь - дерьмо, но мы с лопатой ! Если человек понимает юмор, то он и въ...бать может с улыбкой! Самый страшный наркотик - это задница.На нем сидят абсолютно все. Мечты сбываются... В определённый момент... Чаще всего этот момент называется "Уже ...й не надо" Когда умер В.Цой - все стали рокерами. Умер М.Джексон - танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев! Улыбнись, статуснись! Если я и прячу свои глаза, то лишь потому, что боюсь, что однажды они кого-нибудь съедят! Самый надёжный план: " Фигня, на месте разберёмся!" Поисковики в интернете, они как люди в жизни - на вопросы, в которых не разбираются, дают ответы, в которых невозможно разобраться. ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw ɐʚонɔ Я человек не конфликтный... с таким дурачьём как вы не связываюсь... Искусство трахать самому себе мозг называется совестью. Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, Пушкина застрелили... теперь вот у меня что-то голова побаливает... Когда выходишь из "Одноклассников", появляется надпись: "Как, вы уже уходите? Так быстро?" И так это вежливо... трогательно... так и хочется ответить: "Нет, ну что вы! Сейчас доползу до кровати и с мобильного зайду!" Только русский человек имеет самую плохую фотографию в паспорте, а самую удачную – "В Контакте". Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим! Наш девиз в ответ на ваш - поломаешься и дашь! - Ничего, по пятницам я добрый. - Но сегодня же четверг... - Вот именно, тупое ...! Терминатор в бане наклонился за мылом, вдруг, оп-па, на дисплее сообщение: "Обнаружено новое устройство"... Я не знаю, куда уходит детство, но точно знаю где оно играет... Если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец, они становятся плюсами. Сайт "Одноклассники": встреть свою школьную любовь спустя 10 лет! Испогань две семьи! Мало кто знает, что у высоких людей - воздух чище, вид красивее, и «связь» всегда ловит! Девушка ждала парня из армии один год - не Хатико, конечно, но тоже молодец... Бесит, когда пытаешься сделать серьёзное лицо, и начинаешь ржать... Мечтаю стать бумерангом. Тебя кидают, а ты им - обратно в морду! Я не ленивый. Я экономлю силы. Закон подлости: чем хуже ситуация, тем меньше зарядки в телефоне... Меня убивает, что на упаковке ватных палочек написано: "не суйте в уши", но большинство людей именно для этого их и покупают. Среди кобелей женщина становится сукой. Cреди идиотов - язвой. Среди мудаков - стервой. Хотите чтобы рядом с Вами была женщина - оставайтесь мужчиной!
__________________
Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется. Запись на консультацию - http://lawersaykin.ru/ Последний раз редактировалось Сайкин Кирилл Андреевич; 27.06.2012 в 17:48.. |
В Минюст Цитата Спасибо |
27.06.2012, 10:54 | #7204 |
Супермодератор
Регистрация: 19.06.2009
Адрес: Россия / Москва и Московская обл. / Москва
Платные консультации:
9000 р.
Сообщений: 28,838
Благодарности: 3,477
Поблагодарили 4,486
раз(а) в 4,315 сообщениях
Записей в дневнике: 95
Обратиться по нику Цитата выделенного |
Ненормальный секс на полях
Открываю газету час назад, просматриваю заголовки: все обычно - очередная налоговая реформа, мелкие происшествия. Вдруг в глаза бросается следующее:
"Ненормальный секс угрожает сельскому хозяйству!" (!!!) Вот, вы что сейчас подумали? В первую секунду? Ага... У меня в голове тут же промелькнули мысли на тему: "Да неужели развелось такое количество зоофилов, что это уже прямую угрозу представляет?" Тычу пальцем, открываю статью (это я в iPad читаю): статья о разных породах ... сорняков, "забивающих" злаковые культуры; сорняки как-то там скрестились между собой, став еще сильнее и устойчивее... Нда, все оказалось куда как просто. Молодцы, журналисты. Там еще ссылка была на другую статью, "Секс у шампиньонов", называется. Ну, туда я кликать уже не стал, там, наверняка, про выведение новых сортов грибов.
__________________
Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется. Запись на консультацию - http://lawersaykin.ru/ |
В Минюст Цитата Спасибо |
27.06.2012, 11:00 | #7205 |
Супермодератор
Регистрация: 19.06.2009
Адрес: Россия / Москва и Московская обл. / Москва
Платные консультации:
9000 р.
Сообщений: 28,838
Благодарности: 3,477
Поблагодарили 4,486
раз(а) в 4,315 сообщениях
Записей в дневнике: 95
Обратиться по нику Цитата выделенного |
Ренегат или Ван Хельсинг vs Прохор Петрович (было,но очень давно)
Вампир умирать явно не собирался. Нашпигованный серебряными пулями, мокрый от святой воды, проткнутый осиновыми колышками в шести местах, он ворочался на замшелом надгробии, что-то глухо бормотал и пытался подняться. Оставалось последнее средство: приложенное ко лбу упыря распятие должно было выжечь мозг. Ван Хельсинг брезгливо перевернул порождение тьмы и ткнул в него крестом. Вурдалак неожиданно захихикал и непослушными руками стал отталкивать распятие.
- Этого не может быть! – ошарашенно обронил вслух охотник за вампирами. - Может, - неожиданно отозвался упырь густым хрипловатым басом. – Крест, я чай, католический? - Ну… - Хрен гну, - недружелюбно отозвался вампир. – Нам от энтого щекотка только, да изжога потом. Православные мы, паря. В доказательство вурдалак распахнул на груди полуистлевший саван. Среди бурой поросли на груди запутался крестик на шнурке, причём явно серебряный. Ван Хельсинг от неожиданности сел на соседнее надгробие. О подобном не говорилось ни в «Некрономиконе», ни в «Молоте ведьм», ни даже в пособии «Исчадия ада и как с ними бороться», изданном в Ватикане четыре столетия назад. Пока охотник собирался с мыслями, упырь, наконец, сел, трубно высморкался и, покряхтывая, стал вытаскивать из себя колышки. Покончив с последним, он покосился на противника: - Ладно, сынок, пошутковали и будя. Тебя как звать-то? - Ван Хельсинг, - машинально откликнулся охотник. - Ван… Ваня, стало быть. Ну, а я Прохор Петрович, так и зови. Нанятый, что ли, Ванюша? - Се есть моя святая миссия… - пафосным распевом начал Ван Хельсинг, однако Прохор Петрович иронически хмыкнул и перебил: - Да ладно те... Миссия-комиссия. Видали мы таких миссионеров. Придёт на погост – нет, чтоб, как люди, поздороваться, спросить как житуха, не надо ли чего… Сразу давай колом тыкать. Всю осину в роще перевели. А подосиновики - они ить без неё не растут. Э-э-эх, охотнички, тяму-то нету… Живой ли, мёртвый, а жить всем надо. - А… а зачем вам подосиновики? – поинтересовался Ван Хельсинг, не обратив внимания на сомнительную логику вурдалака. - Известно, зачем: на засолку. В гроб дубовый их ссыпешь, рассолом зальёшь, хренку добавишь – вкуснотишша! На закуску первое дело. - Так вы же это… - охотнику почему-то стало неловко, - должны… ну… кровь пить. Прохор Петрович поморщился, как от застарелой зубной боли: - Да пили раньше некоторые. Потом сели, мозгами раскинули и порешили, что нехорошо это, не по-людски как-то. Вампиризм ведь от чего бывает? Гемодефицит – он, вишь ты, ведёт к белковой недостаточности плазмы и снижает осмотическое давление крови. Смекаешь, Иван? Ван Хельсинг смутился: - Видите, ли, я практик. Теоретические изыскания ведутся в лабораториях Ватикана. А мы, охотники, как бы… - Эх, ты, - разочарованно протянул упырь. – Только и знаете, что бошки рубить, неуки. Хучь «Гринпису» челом бей, чтобы освободили от вашего брата. Всхомянетесь потом, да поздно будет... Ну, ладно, Ванюша, глянулся ты мне. Пойдём-ка в гости: покажу, как живём, кой с кем познакомлю. Авось и поумнеешь… В глубине старого склепа уютно потрескивал костёр. Несколько упырей в разных стадиях разложения грели корявые ладони с отросшими бурыми ногтями. Прохор Петрович сноровисто накрывал на крышку гроба, заменяющую стол. Появились плошки с солёными грибами, огурцами и капустой, тарелка с толсто нарезанным салом. В середину крышки старый вурдалак торжественно установил огромную бутыль с мутной желтоватой жидкостью и несколько щербатых стаканов. Обернувшись к Ван Хельсингу, сидевшему поодаль, Прохор Петрович по-свойски подмигнул: - Вот энтим и спасаемся. Самогонка на гематогене, гематуха по-нашему… Пару стопок тяпнешь – и организм нормализуется. А ты: «Кровь пьёте…» Темнота ты, Иван, хучь и с цивилизованной державы. Ну, други, давайте за знакомство! Честь-то какая: с самого Ватикана человек приехал решку нам навести. Вампиры одобрительно заухмылялись и хлопнули по первой. Ван Хельсингом овладела какая-то странная апатия. Не задумываясь, он выцедил свой стакан. Гематуха немного отдавала железом, горчила, но в целом шла неплохо. …Через пару часов в склепе воцарилась атмосфера обычной дружеской попойки. Ван Хельсинг уже забыл, когда в последний раз ему было так хорошо. Сквозь полусон до него доносились обрывки вурдалачьих разговоров: «Только выкопался, а он по башке мне осиной – хрясь! Ты чё, грю, больной? Креста на те нету…» - «Видите ли, коллега, здесь мы имеем дело с нарушением терморегуляторной функции крови. Снижение относительной плотности, как показывают исследования…» - «Да пошли, говорю, её ж тока позавчера схоронили, свеженькая. Она при жизни-то всем давала, а щас и вовсе ломаться не будет. Эх, живой, аль нежить – было б кого пежить, уаха-ха-ха!». Из оцепенения охотника вывел дружеский толчок локтем. - Ты, Ванюша, не спи, разговор есть. – Прохор Петрович вдруг стал необыкновенно деловитым. – Скажи-ка ты мне, сынок, сколько тебе Ватикан платит за нас, страдальцев невинных? В склепе вдруг стало тихо, вурдалаки прислушивались. Ван Хельсинг долго смотрел в землю, затем виновато сказал: - По три евро с головы… плюс проезд. Питание и проживание за свой счёт. - Дёшево цените, - задумчиво сказал Прохор Петрович. – То-то, смотрю, отощал ты, Ваня, да обносился весь. А вот чего бы ты сказал, ежели бы с головы – да по тыще евров ваших. Золотом, а? Охотник оцепенел. Далеко, на границе сознания промелькнуло аскетическое лицо кардинала Дамиани, приглушённым эхом отозвалось: «Отступник да будет проклят!». Но потом суровый облик растворился в картинах недавнего прошлого. Трансильвания, Париж, Лондон, Прага… Бесконечные схватки, ночёвки в дешёвых мотелях, экономия на еде, ноющие раны… Казначей Фра Лоренцо, отсыпающий скупую плату под бесконечное ворчание о недостаточности фондов и дефиците ватиканского бюджета… Какая-то горячая волна стала подниматься изнутри, докатившись до горла сухим комком. Жар сменился бесшабашной решимостью. - Может, и сторгуемся, - медленно произнёс Ван Хельсинг. – На кого заказ? - Вот это по-нашему, по-христиански, - обрадовался вампир. – Тут, Ваня, вишь, какая штука… Сам посуди: существуем мы тут мирно, никого не трогаем. А вот, поди ж ты, взялись подсылать к нам таких, как ты, убойцев. То из Рима, то своя Патриархия наймёт, то сами по себе прут невесть откуда. Начитаются, понимаешь ли, Стокера… Вот мы тут и порешили, стало быть, принять энти, как их… превентивные меры, ага. Золотишко имеется: мы клады в купальскую ночь видим. Ну, и разведка поставлена, сам понимаешь. Слухом земля полнится – вот, свои через землю и передают. Короче, делаю тебе от всего нашего обчества, значить, оферту… Над сельским кладбищем где-то в Калужской глубинке медленно поднималось солнце. Ван Хельсинг шёл по колено в росистой траве и улыбался. На груди пригрелась фляга, от души наполненная гематухой. В левом кармане побрякивал увесистый мешочек с золотом, выданный Прохором Петровичем в качестве аванса. В правом кармане лежала свёрнутая бумага со словесными портретами Блейда, Баффи и Сета Гекко. Жизнь снова обретала смысл…
__________________
Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется. Запись на консультацию - http://lawersaykin.ru/ |
В Минюст Цитата Спасибо |
27.06.2012, 15:10 | #7206 |
Супермодератор
Регистрация: 19.06.2009
Адрес: Россия / Москва и Московская обл. / Москва
Платные консультации:
9000 р.
Сообщений: 28,838
Благодарности: 3,477
Поблагодарили 4,486
раз(а) в 4,315 сообщениях
Записей в дневнике: 95
Обратиться по нику Цитата выделенного |
- Это что же, я попал в рай?
- Да, это рай. - А зачем тут колючая проволока? - Разговорчики в раю! Ребёнок четырёх лет вернулся из деревни. Сидит в троллейбусе и видит, как человек перебегает в неположенном месте. Кричит: - Куда, ...-муха по грядкам! - Милый, а подари мне котёнка. Я буду его любить, ласкать, целовать, кормить, купать, в постельку с собой брать. - Мя-я-у-у-у! Вот чувствую, что меня кто-то любит... Но, блин, тайно! И жили они долго и счастливо, пока не надоели друг другу через месяц. В жизни каждого женатого мужчины наступает такой момент, когда он мысленно подбирает варианты ответа на вопрос следователя: "И всё-таки за что вы убили вашу жену?" - Девушка, можно с вами познакомиться? Она. - Секс только после свадьбы. Он. - Замуж выйдешь - звони. - Откуда у тебя фингал под глазом? - Жена нашла в моём кармане презервативы. - А если у меня жена находит в кармане презервативы, то глаза у неё злые-злые, а сказать ничего не может . - Почему? - Я презервативы коллекционирую. И тебе советую - хорошая отмазка. В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену: - Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? - Да, конечно. - Будьте добры, поднесите бокал к моим губам. - Да, конечно. После нескольких бокалов: - А не подскажете, где тут туалет? - Через пару кварталов отсюда, на заправке.
__________________
Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется. Запись на консультацию - http://lawersaykin.ru/ |
В Минюст Цитата Спасибо |
27.06.2012, 17:37 | #7207 |
Супермодератор
Регистрация: 19.06.2009
Адрес: Россия / Москва и Московская обл. / Москва
Платные консультации:
9000 р.
Сообщений: 28,838
Благодарности: 3,477
Поблагодарили 4,486
раз(а) в 4,315 сообщениях
Записей в дневнике: 95
Обратиться по нику Цитата выделенного |
Женщина превращается в пилу только тогда, когда рядом с ней дрова.
Я пришла к тебе с приветом, топором и пистолетом. Долг платежом страшен! Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить... Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра. Гражданский брак — это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина — что он свободен! Орлы летают одиноко, бараны пасутся стадами. Человек звучит гордо, а если прищемить - пронзительно! Чем позже попадаешь к нашим врачам, тем больше шансов на выздоровление. Мозги, конечно, не видно, но когда их не хватает - заметно. Все наши радости от ГЛУПОСТИ и только горе - от УМА. Критиковать действия мужчины в надежде на то, что он станет поступать лучше - это тоже самое, что критиковать внешность женщины в надежде на то, что она станет выглядеть красивее. Когда в человека кидаешь грязью, помни: до него она может не долететь, а на твоих руках останется навсегда! Мечтaя стaть миллионером, человек всегда думaет о том, кaк ПОТРАТИТЬ миллион, и никогдa - о том, кaк его ЗАРАБОТАТЬ!
__________________
Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется. Запись на консультацию - http://lawersaykin.ru/ |
В Минюст Цитата Спасибо |
28.06.2012, 11:48 | #7208 |
Супермодератор
Регистрация: 19.06.2009
Адрес: Россия / Москва и Московская обл. / Москва
Платные консультации:
9000 р.
Сообщений: 28,838
Благодарности: 3,477
Поблагодарили 4,486
раз(а) в 4,315 сообщениях
Записей в дневнике: 95
Обратиться по нику Цитата выделенного |
На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней или еще как-нибудь, отрезала все, что захотела, и медленно опустила в кипяток…
Запомнилось интервью из передачи "Деловой час", почему немецкие установки по сбору метана плохо работают в наших коровниках: - В Германии скот ведь кормят равномерно, постоянно. А у нас - то не кормят вообще, то вдруг, эээ – как накормят, да ещё и чем попало... Выпил на ночь перед аттестацией валерьянки – всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой. В следующий раз перед приёмом валерьянки выкину кота из комнаты. Армянское радио спрашивают: - Что такое абсурд? Ответ: - Это когда гаишник останавливает «Запорожец», а из него вылазит роскошная длинноногая блондинка. - Товарищи матросы! Когда пишете письма домой, помните о сохранении военной тайны, и о наказании за ее разглашение! А то один тут написал, что его отправят в Сирию, второй – что на Кубу, а третий вообще – что командир придурок... Прапорщик Иванов открыл холодильник и с мрачным вызовом посмотрел на литр водки, как бы говоря ему: остаться должен только один... Лучше всего молчится в тряпочку, если эта тряпочка – бюстгальтер, который надет на грудь четвёртого размера. Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца… Лена: я уж тебя, наверное, замучала вопросами, что к чему… Леша: это по-другому называется, но литературно выглядит именно так! Шел Иван-дурак по лесу. Видит – стоит избушка на курьих ножках. Говорит Иван-дурак: - Избушка-избушка, повернись ко мне задом, к лесу передом! А избушка ему и отвечает: - Может, тебе еще и «Голубую луну» спеть? Книга – источник знаний, тепла, средств личной гигиены…, смотря как ею пользоваться. Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд полиции. Из выступления в Госдуме: - Всех юношей, которые желают получить образование в институтах торговли, необходимо принимать без экзаменов, и освобождать от воинской службы. Если их призвать в армию, то они обязательно станут прапорщиками, и представляете, какую торговлю они организуют?! - Да и вообще, единственная настоящая любовь в мире - это любовь к еде. Еда тебя не предаст. - Меня шаурма уже предала разок, еле до туалета успел добежать... - Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди. Начнем с плюсов. - Окей, ты первая. - Ты очень добрый. - Сиськи. Чтобы не дергали из отпуска, надо уезжать подальше и телефон выключать, симку менять на платный номер и оставлять инструкцию начальнику: "Если вы хотите вызвать меня из отпуска, отправьте слово "приходи" на 4242, в ответ вам придет головоломка – составить фразу из букв "ИИД АНЙУХ!" Клаустрофобия – это страх замкнутого пространства. Вот я иду в винный магазин и боюсь, что он закрыт…
__________________
Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется. Запись на консультацию - http://lawersaykin.ru/ |
В Минюст Цитата Спасибо |
28.06.2012, 11:50 | #7209 |
Супермодератор
Регистрация: 19.06.2009
Адрес: Россия / Москва и Московская обл. / Москва
Платные консультации:
9000 р.
Сообщений: 28,838
Благодарности: 3,477
Поблагодарили 4,486
раз(а) в 4,315 сообщениях
Записей в дневнике: 95
Обратиться по нику Цитата выделенного |
ВОЗ предупреждает...
По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием. Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде. Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец.
__________________
Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется. Запись на консультацию - http://lawersaykin.ru/ |
В Минюст Цитата Спасибо |
28.06.2012, 13:34 | #7210 |
Супермодератор
Регистрация: 19.06.2009
Адрес: Россия / Москва и Московская обл. / Москва
Платные консультации:
9000 р.
Сообщений: 28,838
Благодарности: 3,477
Поблагодарили 4,486
раз(а) в 4,315 сообщениях
Записей в дневнике: 95
Обратиться по нику Цитата выделенного |
Диета!
Понедельник. Берёшь яйцо. Вторник. Варишь. Среда. Чистишь. Четверг. Ешь белок. Пятница. Ешь желток. На выходные - разгрузочные дни, нечего обжираться! БЛИННАЯ ДИЕТА В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач: Здравствуйте. Я должен Вас огорчить. Что такое? Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай... Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?! Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету! А это хоть как-то поможет мне? Ну... Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь... - Алло, доктор! - Что случилось? - Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже неважно? Под вечер, еле ковыляя, таща в руках мешки с едой, с работы тетка молодая брела по улице домой. "картошка, лук...- она шептала, сосиски, майонез, кефир, треска, конфеты, булка,сало... Да вроде все взяла... А сыр?! Да нет и сыр купила тоже..." с трудом давался каждый шаг. Вновь перечислила и все же не успокоится ни как, и вот в подъезд она заходит. Маньяк навстречу ей шагнул! Глазами жертву он находит и плащ эффектно распахнул! А под плащем-нагое тело ей демонстрирует свое! На тело тетка поглядела и вдруг сказала "Ё-МОЁ...". Устало сумки опустила и продолжает говорить:" вот,дура старая - забыла... ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!! "
__________________
Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется. Запись на консультацию - http://lawersaykin.ru/ |
В Минюст Цитата Спасибо |
Ответить |
|
|
|
«Закония» в соц. сетях