[Алисия]

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

Все наши радости от ГЛУПОСТИ и только горе - от УМА.

золотые слова

[Сайкин Кирилл Андреевич]

На что можно было потратить в Советском Союзе 1 рубль:
— полноценный обед в столовой,(точнее в техникуме);
- поездка на 100 км. автостопом (копейка — километр);
- 33 стакана лимонада с сиропом; 50 звонков из телефона-автомата;
- 100 коробков спичек; 5 стаканчиков «Пломбира» или 10 — молочного мороженого;
- 20 поездок в троллейбусе или на метро;

- 4 буханки белого хлеба (по 900-1000 г., а не такие, как сейчас);
- 5 литров разливного молока; 20 походов в кино на дневной сеанс;
- 2 бутылки хорошего пива(еще и здача); 8 пачек дрянных сигарет(Памир);
- летом можно было купить на базаре 6 кг арбузов или 3 кг дынь;
- 5 походов в мужскую парикмахерскую или баню;
- стоимость суточного койко-места «дикарем» в курортный сезон на Юге.

На что можно было потратить в Советском Союзе 3 рубля:
— обед на 5-6 персон в заводской или школьной столовой;
- обед в ресторане на одного;
- хорошая книга;
- кукла или другая игрушка отечественного производства;
- бутылка нормального вина (типа "Крымского");
- культпоход в выходной всей семьей, включая перекус;
- пачка импортных сигарет (точно помню про настоящий Marlboro у фарцовщиков);
- сумма в кармане ребенка, при которой ему жутко завидовали другие дети.

На что можно было потратить в Советском Союзе 5 рублей:
— килограмм вырезки на рынке или 2 кило мяса в магазине;
- бутылка водки(с закуской);
- почти что месячная квартплата на семью;
- поездка на такси «с шиком»;
- килограмм очень хороших конфет.

На что можно было потратить в Советском Союзе 10 рублей:
— сумма, которую занимали до получки, она же — о которой не стыдно напоминать занявшему;
- универсальная валюта за разные бытовые услуги;
- огромная палка дорогой кооперативной колбасы;
- дорогая техническая или настольная игрушка, типа машинки или бильярда;

На что можно было потратить в Советском Союзе 25 рублей:
— билет на самолет местных авиалиний;
Ленинград — Москва: 18 руб
Ленинград — Новгород: 7руб
Ленинград — Псков: 11 руб

два билета на поезд по региону:
Ленинград — Москва:
Купе 12 руб
Плацкарт 10 руб
Сидячий 8 руб
Ленинград — Таллин 5 руб
Ленинград — Рига 8 руб
Студенческий билет: делим пополам, а белье: 1 руб
- кутеж «по полной программе» в ресторане;
- услуги дорогой путаны;

На что можно было потратить в Советском Союзе 50 рублей:
— подростковый велосипед;
- маленькая пенсия;
- стипендия студента-хорошиста (обычная - 37 рублей);
- путевка (профсоюзная) в Терскол (Приэльбрусье) на 2 недели — 30 руб 60 коп., при полной стоимости 102 руб.,
- да что там, уже студенту жить можно было месяц, но, без особых излишеств.

На что можно было потратить в Советском Союзе 100 рублей:
— билет на самолет на Юг (туда и обратно);
- месячная зарплата бедного инженера-выпускника ВУЗа (точнее оклад в 120 руб);
- хорошая пенсия.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

В отпуске дело было. Читаю своей племяннице (4 года) сказку на ночь... Пушкин. "Сказка о Попе и работнике его Балде". Название уже говорит само за себя. Начнем с того, что половину слов приходится объяснять ребенку по ходу "пьесы". О чем речь шла, уже сам перестаю понимать. Проклинаю себя за то, что вообще зачем-то схватил именно эту книжку. Даже в этот момент я еще не до конца осознаю, до чего это меня доведет! Отступать поздно... На последнем издыхании дочитываю. Заканчивается сказка такими словами:
- С первого щелчка, поп подпрыгнул до потолка, - со второго щелчка, поп лишился языка...
После этой строчки ребенок, робко так, говорит:
- Дядь Лёш...
Дальше немая пауза, ребенок смотрит на меня в явном замешательстве, после чего спрашивает:
-Дядь Лёш, а как это... ЛИШИЛАСЬ ПОПА ЯЗЫКА?
Все! Занавес!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

- Доченька, мы выиграли чудо-сковородку в телевикторине!
- Мама, мы просрали квартиру на телефонных звонках!
Опытный сантехник не может отремонтировать только те трубы, которые горят по утрам.
Если раздобыть очень-очень-очень глубокий лоток, то дома можно будет держать одновременно и кота, и крота.
Восьмиметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания.
Если Андрею Малахову набросить на голову темную тряпку, он думает, что наступила ночь и замолкает.
У чувака с погонялом "Четвертый" мама работает заведующей в магазине "Три поросенка".
Кашалот-самец перепутал подводную лодку с самкой. Такой торпедной атаки моряки ещё не видели!
Пьяный батя, нашедший у сына сигареты, был одновременно и зол, и рад.
Мальчик-дальтоник простоял на светофоре 12 лет.
На заводе по производству силикона фраза «Харэ титьки мять!» означает окончание рабочей смены.
Очень задумчивая девушка пемзой уменьшила размер ноги с 38 на 35.
Недавно к нам приезжал голландский цирк. И сразу трагедия: цирк приехал - клоуны расстались.
Дрессировщик так глубоко засунул голову в пасть тигру, что увидел кусочек манежа.
Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины сваливались колготки.
Белка-блудница живет на два дупла.
Тройка самых популярных животных нашей страны — жаба, песец и белочка.
Папа пришел домой пьяный. Ватикан в шоке!
Александр Друзь случайно зашел на похороны и угадал, что в чёрном ящике.
С обратной стороны таблички "Львов не кормить!", что висит на вольере с животными, написано "Людей не есть!".
Муж пил две недели, пока жена не догадалась оторвать на календаре листок с пятницей.
В Австpалии скpестили кенгуpу и ленивца. Бедный звеpек уснул в пpыжке и pазбился.
Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.
В ночь на Ивана Купала опытные прыгуны через костер успевают ягодицами выхватить из огня картофель.
Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.
Современные дети думают, что Атос, Портос, Арамис и Д'Артаньян - это два грека, латыш и армянин.
Если в "Оке" пристегнуть ремень безопасности, то получится рюкзак.
У директора циркульного завода одна ножка не сгибается.
У многих девушек на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице - что свою деревню.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Плотник - в доску.
Стекольщик - вдребезги, до остекленения.
Извозчик - в дугу.
Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты.
Пожарный - в дым, в дымину.
Голубой и проктолог - в ж#$у.
Гробовщик - вусмерть.
Скотник - до поросячьего визга.
Охотник - в дупель.
Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину.
Футболист - в аут.
Ассенизатор - в г$#но.
Повар - в сосиску.
Шахматист - в пешку.
Бондарь - в бочку.
Лесник - в шишку.
Конюх - в уздечку.
Музыкант - в дудку.
Электронщик, электрик - в отключку.
Математик - в ноль.
Поп - в рясу, до положения риз.
Физкультурник - в лежку.
Девушки из мединститута - до потери пульса.
Физики и девушки из политеха - до потери сопротивления.
Химики - до выпадения в осадок.
Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.
Франт, щеголь - в лоск.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

На какой-то праздник, или просто так, уже не помню, подарил я бате лестницу. Вся такая алюминевая, раздвижные четыре секции. Короче, к соседке на второй этаж – как нефиг делать.
А что еще дарить? То – не надо, это – уже есть. В общем, подарки носили ярко выраженный самобытный характер, так то топор с длиной ручкой, опять же лестница, то набор инструментов, то полку под них. Короче, направление понятно.

Так вот насчёт лестницы. Вещь оказалась незаменимой и очень популярной в нашем семействе. Каждый из особей по крайней мере несколько раз пользовался лестницей. Кроме бати. Ну, не любил он воздушной акробатики. Может из за 110 кг. веса, может еще по какой причине. Но не любил.

…А тут мне понадобилось залезть на крышу. Уже не помню зачем, то ли гнездо Карлсона разорить, то ли спрятаться от кого, уже не помню. Лестница, тут где-то стояла лестница?! Какой хрен ее унес? Поозиравшись, я заметил лесенку возле сарая, причем в разложенном состоянии. Матерясь на всю деревню на того, кто попользовался ею и не сложил, я подхватил люминевую конструкцию, и поволок ее к крыше дома.

Было лето, светило солнце, я пел что то пошлое, и на крыше дома делал какие то дела. Потом я пошел обедать. Потом сходил в магазин. Потом начало темнеть и всех позвали на ужин.
- А где отец? – поинтересовалась матушка – что-то я давно его не видела.
Я, еще не подозревающий о подкравшемся писце, наивно сообщил, что с утра я тоже его не видел.
Повисла тревожная тишина. Методом опроса домашних выяснилось, что с утра батю никто не видел.
- Может, он в гости пошел? – уже воочию видя песца, высказал я ахинеистичиское предположение.
- Не – закрутила матушка головой – он собирался навести ревизию чердака и…
Перед затуманенным взором проплыла лестница прислоненная к сараю, открытая дверца чердака…
- Йопт!, - хрюкнул я, и сорвался на улицу.

Ага. Батя, как и положено человеку, у которого ... лестницу, меланхолично сидел в проеме чердака, напоминая огромную свирепую кукушку в часах. Прислонив лестницу к сараю, я рванул в темный угол дачи. Туда же рванул на удивление шустро слезший с чердака батяня…

[Сайкин Кирилл Андреевич]

У мужикa женa леглa в больницу нa обследовaние. Через несколько дней он звонит тудa узнaть о здоровье своей супруги.
Трубку берет дежурнaя медсестрa:
- Алло, это больницa?
- Больницa.
- Приглaсите пожaлуйстa врача, который делaл обследовaние моей жене, ее фaмилия Петровa.
- Сейчас соединю.
В это время нa АТС произошел глюк и мужикa соединили с гaрaжом больницы, где мехaник aвторемонтной мaстерской беседует с клиентом о его мaшине, нaходящейся в ремонте:
- Кaк онa?
- Мы зaменили ей зaд.
- ЗАД!? Дa вы сумa сошли! У нее был отличный зaд!
- Не спорьте, нaм лучше знaть! У нее зaд был нaстолько изношен, что его невозможно было восстaновить. Нaверное ее использовaли без вaшего ведомa, протaскaли по кустaм и кaмням - очень много цaрaпин в нижней чaсти. Тaк же у нее еще и буферa обвисли и болтaются. Мы их подтянули. Питaние мы ей тоже нaстроили, онa по-видимому жрaлa много мaслa, a сaмa того не стоилa, мы сделaли тaк, что онa будет жрaть его знaчительно меньше, мaсло дорогое, зaмучaетесь покупaть!
- Зa мaсло - спaсибо, но нaсчет зaдa - это вы зря сделaли!
- Не спорьте пожaлуйстa, нaм лучше знaть! Мы зaсaдили ей втулку, рaсширили нaпильникaми до нормaльного диaметрa и добились тугого прилегaния. Потом попробовaли кaждый по одному рaзу. Снaчaлa онa плохо себя велa - но потом нaчaлось ровное дыхaние. Зaвтрa мы опробуем ее в вaшем присутствии, a потом вы сможете зaбрaть ее в личное пользовaние...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Учимся говорить (И ПОСТИТЬ В КАМЕНТАХ!), как истинные интеллигенты:

1. В ходе научного спора, аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".

2. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо так:"Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.

3. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов:
– "Ну ты, вонючий урод" должно произноситься, как – "Ох, и плутоват же ты, шельма!";
– "Баран, за базар ответишь?!" – "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций";
– "Тормоз ты редкостный" – "Да вы просто рутинер, милейший!";
– "Сам понял, что сказал, дебил?" – "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

4. Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!". Говорите и пишите по-русски правильно!

[Алисия]

отзыв в Афише о музее эротики:
"Это одновременно аптека, музей и кабинет простатологии. Вход 20 рублей. Два коридор, битком набитые изображениями и предметами, посвящёнными сексу, половым органам, перверсиям и другим прелестям жизни. На стульчиках сидят несчастные пациенты доктора Князькина, которых тоже можно воспринимать как экспонаты. В общем, весёлое место."

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Завод. Трудяги-рабочие после обеденного перерыва вкалывают уже по третьей поллитре. Одному из них на проходную звонит жена и он, прикинув объемы спиртного, которые предстоит еще освоить, заявляет: «Любимая, работы сегодня уйма, раньше полуночи не жди». И возвращается в компанию.

Но то ли водка была паленая, то ли грибы взяли под закусь не те, но через некоторое время начинаются первые нехорошие симптомы. И тот самый, которому звонила жена, назовем его Васей, чувствует, как его мутит. Он срочно бежит к мастеру и отпрашивается с работы, благо трудовая смена уже подходит к концу.

В автобусе по дороге домой Вася отчаянно борется с желанием проблеваться прямо в салоне, потом, выйдя на своей остановке, чуть ли не ползком добирается до дома… В общем, плохо человеку, перед глазами белые круги звенят - отравление на лицо.

Но Вася - мужик крепкий, в бывшем - спортсмен, и последним усилием воли он себя зашвыривает в подъезд, тычет не глядя в нужную кнопку, выходит на лестничную клетку, стучится в дверь…

«Ой, милый, бегу, бегу», - раздается из-за двери голос, - «мой дурачок позвонил, сказал, что на работе задерживается». Дверь открывается и на пороге предстает его супруга В ЭРОТИЧНОМ НИЖНЕМ БЕЛЬЕ И В КОСМЕТИЧЕСКОЙ МАСКЕ. Дура! Ну кто ж хахаля в таком виде встречает…

Вася человек рабочий, измену он может и простит, но только два года спустя, над одинокой могилкой, поэтому он без предисловий со всего размаху отключает благоверную хуком в челюсть.

Но зайдя в прихожую, он чувствует некоторый дискомфорт. Потому что вместо родимого «Орска» на кухне стоит холодильник «Аристон». Да и полочки новые на стенке. Да и обои не того цвета…

Судорожно сглотнув, Вася бочком-бочком выбирается из квартиры, тихонько прикрывает за собой дверь и линяет, потому что еще не известно, какой хахаль у этой бабы, и что он может сделать с Васей.

На этом история не заканчивается. Резко протрезвевший Вася доходит до дверей своей - теперь уже точно своей квартиры, давит на звонок…

И его посещает состояние «дежа вю». Из-за двери раздается чириканье «Милый, бегу, мой дурачок на работе задерживается, можем не спешить».

Открывается дверь… Немая сцена. Жена начинает судорожно хватать ртом воздух, потому как если есть п..ц, то это он.

Вася тихо-тихо произносит фразу, которую несчастная супруга переваривала, наверное, долго: «И эта тоже…». После чего безмолвно идет на кухню, открывает водку и пьет до полной отключки.

Жена его, говорят, с тех пор отличалась редким облико морале.