[Сайкин Кирилл Андреевич]

!Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
---------------------------
!Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлецем.
---------------------------
!Анна бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование,
---------------------------
!Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
---------------------------
!Тургенев показал женщину в более расширеном виде.
---------------------------
!В отсутствии Онегина Татьяна часто заходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женшину.
---------------------------
!Наташа была истинно руской натурой, очень любила природу и часто выходила на двор.
---------------------------
!На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось всё наоборот.
---------------------------
!Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.
---------------------------
!Онегин вышел через задний проход и ушел.
---------------------------
!Катерина бросилась в реку по личному делу.
---------------------------
!Наташа была связана с народом красной нитью.
---------------------------
!Небо Аустерлица переломило Болконского пополам.
---------------------------
!На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
---------------------------
!Фамусов разбирал людей не по внутреностям, а по наружностям.
---------------------------
!Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.
---------------------------
!На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
---------------------------
!У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неё не попал.
---------------------------
!Гагарин был первым проходимцем в космосе.
---------------------------
!Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
---------------------------
!Пушкин, наверное, любил Пушанина, потому что побежал встречать его голым.... ив этой позе их увидела няня.
---------------------------
!Самая моя любимая книга- "Три Дрантаньяна".
---------------------------
!Анна сошлась с Вронским совсем новым, непреемлемым для страны способом.
---------------------------
!Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
---------------------------
!Капитанша расказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство.
---------------------------
!Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели.
---------------------------
!Наполеон болел раком и умер на святой Елене.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

История приключилась давненько, когда я готовился защищать диплом и потому сидел в кабинете заведующего кафедрой (человека спокойного и доброжелательного) вместе с несколькими такими же измученными учебой коллегами по несчастью. Раздается телефонный звонок, заведующий снимает трубку и далее следует диалог с совершенно серьезным и спокойным лицом. Вот его часть по нашу сторону трубки:
- Да!.. Чай?.. Да, есть чай... Какой? Ну, подождите, сейчас посмотрю... (заглядывает в стол)... Со слоником... Да, хороший чай... Да, пожалуйста, приходите... Нет, мы без перерыва работаем... Минуту, паспорт с собой возьмите... Пропуск надо выписать... Нет, я с ума не сошел... У нас режимное помещение... Нет, это не магазин, это кафедра теоретической физики... Я ничего вам не морочу... Ну, чай-то вам нужен? Приходите, у меня и печенье есть... Так вам магазин нужен или чай?.. Ну, как хотите... Поворачивается к нам, разводит руками:
- Сами не знают, что хотят...
Мы, студенты уже практически лежим на полу. (Занавес).

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Разное.



Существует три причины неявки: забыл, запил или забил


Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга

Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

Как много девушек хороших - а тянет как-то на плохих

Гнался волк за зайцем.Почти догнал, когда заяц из последних сил напрягся и сиганул между рогатинами.Волк за ним - и застрял между деревьями.Заяц это дело просек, подошел к нему сзади и трахнул. А потом переплыл на другой берег реки, забил косяк и лежит - кайф ловит.Выбрался волк из ловушки, подходит к воде - тут у самого берегаЗолотая рыбка, и предлагает исполнить его желание.- Сделай меня, рыбка, соколом! Я поднимусь высоко в небо и ка-а-ак брошусь вниз и заклюю этого зайца.- Соколом?... Да, понимаешь, это крылья, перышки, воздушные потоки...Hет, слишком сложно. Давай что-нибудь полегче.- Hу, тогда сделай меня рыбой хищной, зубастой. Я переплыву реку и откушу зайцу яйца.- Да нет, рыба - это жабры, плавники, чешуя, гидродинамика опять же. Слишком сложно...Заяц, с другого берега:- Hу да, птички.... рыбки..... Иди, я тебя раком сделаю.

Идет заяц по лесу, смотрит - черпаха.Он ее поймал, в штаны засунул и идет дальше.Hавстречу лиса:- Заяц, что у тебя там!?- Да вот - слониху трахал!- Гонишь, косой!Заяц снимая штаны:- Да ты посмотри, какую я мандавошку подцепил!

Один приятель рассказывает другому про отпуск:- И, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать домой, и в моем купе потрясающая блондинка.И никого больше в купе нет. Ну, мы с ней выпили…- Ну?- Что ну? Она раздевается - обалденная баба! Такие ноги! Грудь!У нас такая любовь была, это что-то… И потом вдруг начинает рыдать. Я, говорит, такая сволочь, у меня такой муж, он меня так любит, он мне так верен, а я такую вещь подлую сделала, как я раскаиваюсь, себе никогда такого не прощу…Так она говорила, слушай, даже я расчувствовался и заплакал.- А потом?- Ну что потом? Так до самого конца, плакали, трахались, плакали, трахались, плакали, трахались…

Чтобы склонить мужчину к измене, достаточно выйти за него замуж

Девушка приходит в гости на празднование Нового Годаи с ужасом замечает, что вся мебель обита той же материей, из которой сшито ее платье.- Боже мой! - говорит она подруге, - придется весь новогодний вечер без остановки болтать...- А зачем?- Чтобы никто, по ошибке, не принял меня за кресло!

Бабушка спрашивает свою малолетнюю внучку:- Что бы ты хотела, внученька, в подарок от деда Мороза?- Противозачаточную таблетку.- Бог с тобой, внученька! Что ж ты говоришь-то такое!- Ну ты, бабушка, сама подумай: у меня уже есть четыре куклы, ну куда мне еще пятую?

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Случилось это в одном из украинских маленьких городов. Дело было ранним утром, когда общественный транспорт только-только начинал заполняться сонными пассажирами. Еду я в маршрутном такси, сажусь на свободное место сзади, никого, как говорится, не трогаю. Вокруг тишина, у всех хорошее настроение по поводу наступившего лета.

И тут такая картина: заходит рыжая дамочка, вся из себя, садится рядом со мной сзади и восклицает (да, причем на весь автобус), жеманно поправляя локоны химии: "Ой-ой-ой! Учера весь вечер мыла голову, мыла, а они торчат во все стороны!"

И так на каждой остановке. С каждым вновь входящим посетителем ее голос становился все нахальнее, все наглее, она привлекает на себя всеобщее внимание с соответствующим просто идиотским жестом наманикюренной ручищи: "Представляете, весь вечер я голову мылы-мыла, а они торчат во все стороны!"

Всем пассажирам это стало и в тягость, и не смешно, но народ собрался на редкость воспитанный и никто не хочет с этой теткой связываться, настроение себе портить. И вот он, счастливый миг!


Наконец-то Рыжая, расталкивая всех локтями, собралась выходить. А народу уже прилично, напряжение всеобщее чувствуется просто в воздухе... Короче говоря, один из студентов, сидящий у входа, каким-то образом загородил ее высочеству дорогу, ну, она и рявкни: "А ну, быдло, ноги убери!" - а студент, как ни странно, не растерялся и быстро ответил, причем на весь автобус: " Да я вчера весь вечер НОГИ мыл-мыл, мыл-мыл - а они торчат во все стороны!!!"

Весь автобус выпал! А тетка поспешно ретировалась.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Немного про совесть
Совесть — это тоненький голосок, который просит тебя не делать того, что ты только что сделал.
Совесть — это дворняжка, которая свободно дает вам пройти, но непременно облает.
Совесть — это теща, которая ходит к вам в дом без спросу.
Совесть что летучая мышь: днем отсыпается, а ночью хлопает крыльями и пытается сосать твою кровь.
Совесть — лучший судья: с ней всегда можно договориться.
Чем меньше совести, тем больше всего остального.
У человека с чистой совестью, вероятно, слабая память.
Хорошие друзья, хорошие книги и спящая совесть — вот идеальная жизнь.
Собаку грызут только блохи; а дурного человека — и собаки, и блохи, и совесть.
Угрызения совести начинаются там, где кончается безнаказанность.
Друзья и совесть бывают у человека до тех пор, пока они не нужны.
Если у вас ничего нет, имейте хотя бы совесть.
Если у тебя нет совести, то чего тебе еще не хватает?
Англосаксонская совесть не мешает совершать определенного рода поступки,
но запрещает получать от них удовольствие.
Самое приятное свойство совести то, что она всегда на твоей стороне. Она
не потревожит тебя, пока тебе хорошо.

[John199]

Я и Хемингуэй - что между нами общего?

Хемингуэю повезло, он жил в молодости в Париже. Дружил с писателями и художниками, работал в газете, пил бурбон, гулял, любил свою молодую жену… Потом написал, что «Париж – это праздник, который всегда с тобой…»

Мне повезло больше. Я жил в молодости в Мытищах. Дружил с Гундосым и с Кротом, пил пиво, чем-то торговал, любил Верку… Я ради Верки даже как-то витрину разбил, свою любовь показывал… А они потом написали, что «…находясь в состоянии алкогольного опьянения, разбил витрину продуктового магазина и похитил муляж колбасы «Краковской»…»

Хемингуэй в тюрьме не сидел. А мне дали пятнадцать суток, и я две недели красил забор вокруг отделения. Дышал краской, от этого много думал. Верка ко мне не приходила. Она, оказывается, уже с Гундосым жила, так что мне опять повезло. Это я потом понял, когда пиво пил на лавочке и Гундоса увидел с коляской, а рядом Верка с животом. И тоже с пивом.

Хемингуэй работал журналистом и мотался по всей Европе. Я тоже из Мытищ мотался в Москву, где работал охранником. В Швейцарии, на горнолыжном курорте, Хемингуэй влюбился в подругу своей жены и ушёл из семьи. В Люберцах, на побережье пруда, я встретил Людку, пожилую повариху местной шашлычной, тоже влюбился и переехал к ней. Мы с ней пиво каждый день пили, ну и водку иногда.

Хемингуэю повезло, у него было трое сыновей от разных жён. Мне опять повезло больше, у моей Людки было четверо и от разных мужей. Может, один был и от Хемингуэя, я не спрашивал.

Хемингуэй очень переживал, что оставил первую жену с ребёнком и до конца жизни помогал им. Бывшие мужья Людки нам не помогали, а только мешались, так как жили вместе с нами. Потом, когда сыновья Людкины подросли, они всех маминых мужей, меня в том числе, с лестницы спустили. Пока было тепло, я ещё в Люберцах пожил, пиво попил, а вечером уехал.

Хемингуэй всегда возвращался на родину, в США, где у него был дом и где его всегда ждали. Я тоже решил вернуться в Мытищи, где меня всегда ждут Гундосый и Крот. Оказалось, правда, что Гундосый умер, Крот пропал, а Верке пятьдесят три года. Вот так время пролетело, под пиво.

Хемингуэю повезло, он выжил в страшной автокатастрофе. Долго лечился, но врачи его поставили на ноги и он вернулся в свой дом. Мне тоже повезло, когда Веркин хахаль меня зарезал, но не насмерть, а «Скорая» без денег в больницу не везла. А откуда деньги, я Верке последнее на пиво отдал. Сам дошёл, ногами… Вот только возвращаться некуда.

Хемингуэй застрелился из охотничьего ружья. Он сходил с ума и не хотел, чтобы бывшие жёны и сыновья видели его безумным и немощным. Мне не повезло – с ума я сошёл, но у меня нет ни ружья, ни жён, никого. Так что немощным меня только санитарки видят, но они особенно не присматриваются. Живой и ладно.

И пиво уже не помогает. Да и не дают его здесь. А когда просветление наступает, я думаю, что вообще зря я свою жизнь пиву посвятил. Как-то по-другому надо было, но как? И спросить не у кого – Крота нет, Гундосого нет, санитарки внимания не обращают, Верка не приходит, как и тогда, в молодости. Пиво пьёт, наверное. Интересно, что Хемингуэй про это писал, надо обязательно прочитать, но… Теперь только в следующей жизни прочитаю, если она будет. Эта-то пролетела, как бутылка пива в электричке – только открыл, она уже закончилась, а от Мытищ ещё не отъехали.

Надо было сразу две брать. Не бутылки – жизни…

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Меня мучает один вопрос, откуда в моем шкафу берутся вещи, которые мне ВООБЩЕ не нравятся?
***
В этот раз попрошу подарок у Снегурочки...ну она-то меня, как женщина женщину должна понять!
***
Самая большая студенческая ложь: «Список использованной литературы».
***
Бабы, как негры: друг друга они бабами называют, а мужикам нельзя – оскорбление.
***
Пельмени – это не только вкусная полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига.
***
По статистике, на оппозиционные митинги в Москве чаще всего ходит ОМОН.
***
Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не каждый свой шаг, а походку в целом.
***
Бабушки у подъезда:
- Петровна, а ты слышала, что Медведев завёл блох в свитере?…
***
- Согласны ли вы взять в жёны эту девушку?
- Согласен, далее, далее, готово.
***
Смотрите! Каждое утро! Фантастический триллер «Доспать за 5 минут»!
***
Иду сейчас из магаза, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал, неожиданно сзади ну ясно что ррр гав гав гав и зубы клацают в пяти см от пятки. Ессно легкое серцебиение типа тахикардии.
Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой «Вы не бойтесь она не кусается просто дурачится». Ну ладно думаю хорошо бесплатный экстрим, иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо ГАВГАВГАВ. Она от неожиданности села в сугроб глаза круглые лицо бледное. Говорю «Да не волнуйтесь вы я не кусаюсь. только дурачусь».
Пока до дома дошел так хорошо на душе было…
***
Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обосрались от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)
***
ххх: что делаешь?
ууу: я люблю! я скучаю, мне так тебя не хватает. ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. а ты?
ххх: колбасу ем.
***
«Банк вам доверяет», - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.
***
Переименуйте, пожалуйста, экзамены в Государственную Аттестацию Выпускников Нового Образца. А то все ЕГЭ, ЕГЭ.
***
Дисковые Пираты России требуют запретить торрент!
***
Добрая вахтёрша – главная причина беременности девушек в общежитии.
***
- …а завскладом теперь будет называться «менеджер по пропажам».
***
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..
***
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
***
– У меня в ванной из крана течет вода.
– А должно что?
– Хеннеси.
– Почему это?
– Ну, судя по платежке за январь…
***
Я вам вот что скажу… Перед тем как задуть свечи, следует всё-таки прожевать оливье.

Девушка ждала парня из армии целый год… не Хатико, конечно, но тоже молодец.
***
5 основных женских проблем:

1. Я жирная;
2. Я страшная;
3. У меня маленькие сиськи;
4. Нечего одеть;
5. Ты меня не любишь.
***
В России слабые и некрасивые спутники топят в океане.
***
Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.
***
У людей, которые знают чего хотят, очень простые желания.
***
Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.
***
При встрече с медведем нужно притвориться мертвым. Медведь поймет, что перед ним полный придурок, и не станет связываться.
***
Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.
***
Десять библейских заповедей состоят из 279 слов, американская Декларация о независимости — из 300 слов, а Положение ЕС об импорте карамелек — из 25 911 слов.
***
Еще никому не удавалось уйти от бабушки голодным.
***
Алеша стеснялся покупать презервативы, и теперь покупает тесты на беременность.
***
В деревенских клубах люди танцуют с перерывами на рекламу по радио.
***
Сын звонаря в церковной школе дергает за косички 7 девочек одновременно.
***
Мне вот интересно — кто открыл, что корову можно доить, и что он с ней делал на момент открытия?…
***
Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками — всё в твоих руках!
***
За последние годы интернет здорово сдал. Найти в нём полезную информацию под грудами мусора и пошлости уже практически невозможно. Вчера мне пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти хохот и визг обкуренной свиньи!
***
Говорю дочке, что ей ролики подарю, а она отвечает: «Не надо, ролики мне Дед Мороз подарит, а ты чё-нить другое.» Короче пришлось покупать и ролики и чё-нить другое…
***
Совет: поспорь с сотрудницей, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно.
Наслаждайся. Не за что.
***
Если кто-нибудь скажет: "Это невозможно", его следует понимать примерно так: "Исходя из моего ограниченного опыта и узкого понимания действительности, это крайне маловероятно".
***
- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
***
Виновным быть-моё призванье! - сказал фотограф
- Это я глаза скосил, скривил вам ноги, живот ваш тоже я нажрал!
***
Прежде, чем диагностировать у себя депрессию или пониженное самоуважение, убедитесь, что вы не окружены полными мудаками.
***
- Сынок, ты куда?
- К Серёжке, айпад прошить.
- Ты порвал айпад?!
***
Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.
***
Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.

Чемпионат России по подледному лову закончился полным провалом.
***
Блондинку встретили по уму, а провожать не стали.
***
Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне.
***
Игра "Angry Birds" - это просто интерпретация поговорки "Гусь свинье не товарищ".
***
Сообщение операционной системы «выполнено 99%» радует только первые полчаса.
***
Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве.
***
Специальная игра — пойми на что обиделась девушка и объясни ей. Попыток нет. Жизнь одна.
***
Дорогой Дедушка Мороз! Подари мне на Новый Год нового президента, а этих двух забери себе в олени.
***
- Мам я иду гулять!
- С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь?
- Пап я иду гулять!
- Хорошо.
***
Уже скоро выйдет моя книга. Хотя конечно зря я её съел…
***
«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.
***
Судьба это не то что с нами происходит, судьба — это то, как ты поступишь, когда с тобой что-то произойдет.
***
Русская мера объема «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью.
***
Травка зеленеет, солнышко блестит… Санта офигеет, если прилетит.
***
С детства мечтал стать полярником. Мечта сбылась, но частично: работаю мастером по ремонту холодильников.
***
Совет дня: никогда не пытайся поймать падающий кактус.

Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.
***
Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь, понравится!
***
При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрологии показал детям Сатурн
***
Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты, случайно попала в сотню лучших DJ России.
***
Студентка ПТУ так быстро щелкала семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом…
***
Маршрутка. У водителя орёт мобилка: "Я на солнышке лежу-у-у-у". Водила принимает вызов, говорит:
- Позже, я занят.
И дает отбой. И тут же несколько человек пассажиров среднего возраста, не сговариваясь, хором затягивают:
- А теперь покатай меня, больша-а-а-ая черепаха!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Этот текст очень, очень давно был стянут с интернета, всё в том виде в котором было представлено.

ТАК ГОВОРИТ НАЧАЛЬНИК (всё записано с утренних совещаний).
Выпуск 1:
1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается
только мне!
2. Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни
одной души на работе!
3. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!
4. Опять в туалете вонища, вы там срете что ли?!
5. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то
неладное...
6. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой
расписку возьмете!
7. Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете!
8. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да
и того с банкета скорая увезла!
9. Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией
переделывать до посинения!
10. Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю
компанию Nokia?
11. Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!
12. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по
отчетам не преобразуется в прибыль на счете!
13. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто
вовремя свою подставить может!
14. Судя по вашему отчету, мы не коммерческая организация, а притон
бюджетников.
15. Подпись бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так
маскируетесь?
16. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не
ходил!
17. Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного
способа проявить себя не знаете?
18. Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как
захотел, так и нагнул!
19. Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того,
чтобы головой!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Магазин, мужик передо мной хочет купить ершик для унитаза, но путает, и говорит:
- Дайте, пжлста, венчик для унитаза!
Продавщица в ступоре на несколько секунд, а потом выдает:
- А что Вы там взбивать собираетесь?

Приходит домой как-то ко мне знакомая девушка и просит отсканировать фотографии. Поскольку компьютер для нее дело темное, очень ее заинтересовало это самое устройство, сканер то есть. Вот она, во время сканирования очередной фотки палец под крышку засовывает, типа пошутить захотела. Правда потом опомнилась и то ли в шутку, то ли всерьез (разве поймешь этих женщин), задает вопрос:
- А это не вредно?
Меня это начинает веселить, и я начинаю ей подыгрывать и говорю:
- Ну, так себе, тут понимаешь ли радиоактивное излучение есть, небольшое, не смертельно, конечно, но волосы выпадут.
Ее ответ сверг меня наповал:
- ЖАЛЬ, ЧТО ТУДА НОГИ ПОЛОЖИТЬ НЕЛЬЗЯ!!!

Люблю стоматологов!
Добрые они.
Спрашивают у тебя - делать анестезию?
- А Вы как думаете?
- Да не надо, зачемВам лишние уколы...
И потом:
- Так больно?
- МММММММММ.... (нет)
- А так?
- МММММММ!! (нет, но уже близко!...)
- А вот так!?
- МММММММ!!!!!!! (ААААА!!!! Больно!!!!!)
(С удовлетворением в голосе)
- Хорошо...

У моего приятеля жена загремела в больницу, ничего такого, какой-то плановый осмотр. Но жена в больнице на недели полторы, а у него, как на зло, куча работы, так что до вечера сидит. Ну и позвал на помощь бабушку – свою маму – помогать ребенка воспитывать. (Пацану 5 лет.)
В первый же вечер бабушка сама взялась укладывать чадо спать. Не слушая никаких советов (я, мол, лучше знаю!). Причем пошла в детскую, неся под мышкой томик Пушкина.
Ну, пьет он себе чай на кухне, и думает, чем черт не шутит – никогда под сказку из книжки ребенок не засыпал – но может у бабушки получится...
И правда – из спальни не звука... И потом голосок ребенка: "Мышку!" Тишина... Потом снова "Мышку же!"
Чё такое?
И далее (уже во весь голос): "Бабушка, да ты не понимаешь! Как же старик кликал рыбку!!! Мышку он кликал, мышку!"
Дитя двадцать первого века – в 5 лет хорошо разбирался в компьютере, но первый раз слушал «Сказку о рыбаке и рыбке»...

Первый раз водителем я себя почувствовал не тогда, когда перестал обливаться потом при мысли о том, что вон там, на стоянке, меня ждет моя машина.
И не тогда, когда начал давить тормоз, находясь на пассажирском сиденье.
И даже не тогда, когда начал хмыкать в сторону «чайников» и «дачников».
А водителем я стал в тот момент, когда топал пешком, услышал шум сзади, совершенно машинально поднял глаза – посмотреть в зеркало заднего вида… и был в шоке, от того, что его нет!

Рассказала знакомая, у которой подрастает сын. Нашла она как-то утром в его кровати куклу Барби и говорит:
- Ты же мальчик, а с куклой играешь.
На что ребенок (6 лет) серьезно так отвечает:
- Мама, я с ней не играю, я с ней сплю.

История со слов моего приятеля, но за достоверность ручаюсь. Было ему тогда семнадцать лет. Пятница, родители на работе. Привел он домой любимую девушку, создал интимную обстановку. Подруга увидела видеокамеру, приобретённую буквально неделю назад и предложила заснять все на видео, он не отказался (все равно пленка пустая, успеет стереть)...
Суббота, у мамы день рожденья, круглая дата, собрались все родственники, застолье. Он не долго думая он ушел с этого праздника погулять. Далее со слов его сестры. В середине застолья мама встаёт и торжественно говорит: "мы сняли дачу на новую видеокамеру, прошу смотреть". Все родственники (бабушки, дедушки, тети и дяди) собираются в большой комнате, рассаживаются поудобнее. Папа берёт кассету, вставляет в видео, перематывает на начало, включает – на экране пейзаж леса и т.п. Ничего не подозревая, он идёт курить и оставляет всю компанию любоваться дачей. Мама рассказывает: «вот этот лес возле нашего дома, вот это дорога». В этот момент запись прерывается и начинается показ интимной встречи моего приятеля и его подруги...
Выключить не могли, пока папа не пришел с перекура…

Мужик уходит из дому. Жена спрашивает:
- Куда собрался?
- Побухать с друзьями, покуролесить, тёлок снять.
- Тогда пиво из холодильника забери!
- Зачем? Должно же меня что-то дома держать!

Устроился участковый на работу в небольшое село. И, желая познакомиться с односельчанами, решил пройтись по домам.
Подходит к дому, стучит – никто не открывает, он опять стучит – никто не открывает, пытается открыть дверь – дверь не закрыта. Он заглядывает внутрь, а там голый мужик раком стоит. Участковый в ужасе захлопывает дверь и уходит.
Стучит в следующую дверь и опять никто не открывает, он заглядывает и видит голого мужика раком. В третьем доме картина повторяется...
Он испуганный идет к старосте села выяснить, в чем дело:
- Петр Андреевич, тут ситуация подозрительная, в трех домах был – и в трех голые мужики раком стоят?? В чем дело, не знаете??
Староста ему отвечает:
- Вы понимаете, у нас горе, в соседнем селе гомосексуалист завелся, так мы ему капканы расставили....

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Домой ночью на машине еду как-то в пригороде, смотрю девушка голосует. Останавливаюсь, она попросилась довезти до центра, разговорились, познакомились. Ее Марина звали. Назначил ей свидание на следующий день. Приезжаю на место встречи, вроде казалось и лицо запомнил, а в толпе народа возле условного места никого похожего не вижу. Тут сзади кто-то лицо закрывает мне руками и смеется, оборачиваюсь – вроде как и она. Целый вечер смеялись, на дискотеку сходили, домой к себе пригласил, согласилась. Дома легкая музыка под мартини с шоколадом, медленные танцы... короче, утром ей говорю, мол, все было отлично Марина, хочу продолжения наших встреч. А она с таким удивлением отвечает:
- Я Света, ты что, Сергей, забыл как меня зовут?
"Да уж, - подумал я, - все бы хорошо, только ведь я Лёха".