[Сайкин Кирилл Андреевич]

После брака молодожены (ну, пусть будут Надя и Сергей) решили на подарочные деньги купить норковую шубу молодой жене.
Отправилась Надя ОДНА! на рынок за шубой (цену сами прикинуть можете).
До шуб не дошла, очень ей уж приглянулись зимние сапоги. Остановилась она, начала примерять сапоги. Сумочку, чтобы не мешала, отдала продавщице. И то ли ляпнула что-то насчет покупки шубы, то ли насчет суммы денег в сумке. Короче, когда она подняла глаза, продавщицы уже не было.
Вся в слезах, без сумочки, но в новых сапогах возвратилась Надя домой.
На вопрос Сереги, что случилось, рассказала свою историю. После окончания рассказа Серега скорчился в истерике.
Надя испугалась, начала распрашивать, что случилось. Серега ей и ответил:
- Дорогая! В жизни я так смеялся только два раза. Первый – это когда ты первый раз приготовила мне суп, а второй – сейчас. Ведь деньги ты забыла дома!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

80-е годы. Где-то в Средиземном море контролируют друг друга две эскадры – наша и натовская. Пока военные друг за другом гоняются, советский танкер отстаивается на якоре. Скучно.
А на танкере имеется переходная палуба между надстройками, прямо-таки волейбольная площадка. В общем, нашли мяч, привязали тонким тросиком за шнурки, чтобы за борт не улетел, натянули сеть, и попер волейбол. А через какое-то время болельщики нарисовались. Американские. На вертолете. Повиснут в 10-ти метрах от парохода и смотрят. Мяч ветром сдувает, волейбол заканчивается. И так каждое утро. На пятый день, едва завидев на горизонте "фанатов", один из механиков спокойным шагом сходил в каюту и вернулся с крупнокалиберной рогаткой. Он ее ночью из стальных прутьев сварил. Примотал свою зенитку проволокой к леерам, вытащил из кармана здоровенный болт... Вертолет качнуло от удара так, что американцы чуть не вывалились. И вмятина осталась приличная. В общем, больше не прилетали.

Там же. Матросы поймали баклана (размах крыльев до полутора метров), нарисовали ему под крыльями красные звезды и отпустили. Что было дальше, остается только гадать, но можно представить американские рожи, когда над ними прошел такой "сокол".

Знакомая рассказала.
Решила она мужу романтический ужин при свечах устроить. Все накупила, целый день на кухне вялилась, и тут вспомнилаю что для фирменного салата ей морковки не хватает.
По дороге в магазин вспомнила еще, что изделий №2 тоже не запасла, а щас они в каждом ларьке есть. В общем, картина маслом – к продавцу маленького магазинчика подбегает запыхавшаяся молодая девушка и грит: мне одну морковку и презервативы.
Очередь пысалась.


6 часов утра. Звонит телефон.
- Алло!
- ...
- Да что?!
- ...
- Блин, ну что за козлы в шесть утра звонить?!
- ...
- Да вашу мать! Говорите же!
В комнату заходит отец:
- Хм-м... Доченька, я, конечно, всё понимаю - переходный возраст, но чтоб по будильнику разговаривать!?...

США. Сидит наш разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит:
- Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?!
Наш успокаивает:
- Да нет, шпион это я... А ты просто предатель...

Газетный киоск. Бравый полковник:
- Мне "Известия" и "Еврейскую газету".
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
- Ви шо... из наших?
- Нет, я не из ваших.
- А почему ви уже интересуетесь таки себе еврейской прессой?
- Я ей вытираю жопу.
- А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?
- Полгода, вам какая разница?
- Хотел бы дать уже совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.

Звонит клиент в саппорт местного провайдера, сообщает о проблеме выхода в Интернет.
После недолгой беседы, оператор сообщает клиенту, что у него в трубке слышны посторонние шумы (обычно это говорит о неверном подключении модема к сплиттеру), на что клиент, смутившись, отвечает: "Да это я бородой о трубку шуршу…"

[Сайкин Кирилл Андреевич]

В мaгaзине пaрень берёт пaчку презервaтивов (15 шт) Просит ещё дaть шоколaдку.
Продавец смотрит нa презики, потом жaлостливо нa шоколaд:
-Пaрень, зa одну шоколaдку тебе столько не дaдут!

- Кaкaя взяткa? Это мне открытку подaрили! Мятую, зелененькую. Сто лет Бенджaмину Фрaнклину! Что? Что вы делaете?! Зa что вы меня aрестовывaете?
- Кaк aрестовывaем? Мы приглaшaем вaс нa трехсотлетний юбилей гильотины...

- Оля и Аня всегдa мечтaли попaсть в Третьяковку, но их, почему-то, всегдa возили в сaуну.

Мужик в ванне стирает штаны и горько плачет:
-Никому нельзя доверять!!!Никому!!!!Даже собственной жопе!!!! А ведь хотел просто пукнуть!!!

Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он сбил по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!

- Ты зачем кинул кирпич дяде Саше на голову?
- Я больше не буду!
- А ему больше и не надо!

Врaч:
- Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу! .
Врaч:
- Э, бaтенькa, дa у вaс близорукость...
Мужик:
- Зaшибись! Всю жизнь был негрaмотный, a теперь еще и близорукость.

Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
- Водку пьешь?
- А есть?
- Да, нет, это я так, в принципе.
- А-а-а. В принципе, не пью.

Ватсон, вы гей?
- Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции?
- Да нет, просто спросил.

Загадайте двухзначное число от 40 до 80, умножте на 3, отнимите 11, добавтье 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?

Любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения краткой торжественной речи был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.
"Первое впечатление об общине, - начал он, - я получил от первой исповеди, которую здесь услышал, и подумал, что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, иногда занимался продажей наркотиков. И в довершение всего он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру. Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанам и увидел, что не все такие - я увидел людей хороших и ответственных. Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника".
И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал: "Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него..."

- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме

Хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364...

Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдёте до 5 баксов - разбудите.

В магазине.
- Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек , подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

В школе дело было. Задали сочинение на тему "Что такое лень?", объем - 3 страницы. Задание на один вечер.
Мой друган весь вечер протусовался на улице, домой пришел поздно (или уже рано?) и завалился спать. На следующее утро перед уроком все слегка мандражируют, а ему – пофиг. Сдали сочинения, через сколько-то дней результат – ему "отлично", причем и за правописание, и за изложение. Он таких оценок отродясь не имел!
Окзалось, вот что он сделал: пропустил 2 страницы и в конце третьей написал: "Вот это и есть ЛЕНЬ".

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Кошка за мышку, жучка за кошку, бабка за жучку, дед за бабку – так мстит сицилийская мафия.

Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.

Он был настолько беден, что по праздникам баловал себя хорошей туалетной бумагой…

Доказано, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны.

Если бы машины умели летать, то пробки бы были не километровые, а многоэтажные.

Для мужчин: знойная женщина на пляже холодному пиву не конкурент.

Для женщин: злоупотребление макияжем – верный путь стать страшно красивой. Вас будут любить и бояться.

Попроси помощи, и тебе обязательно протянут руки, правда, зачастую с характерной комбинацией пальцев…

Ну вот и подняли тарифы ЖКХ. А ведь кое-кто утверждал, что наше правительство совсем забыло о своем народе...

Один знакомый, проживающий в студенческой общаге, рассказал. Чтобы заставить бесконечную толпу посетителей своей комнаты вытирать ноги у порога, он купил коврик с изображением американского флага. Русский человек, конечно, не особо отличается патриотичностью, но вытереть ноги о святыню американской демократии – это всегда пожалуйста.

Коль украли тёщу шантажисты- звери,
Выкуп не плати им, а тяни резину,
На звонки злодеев отвечай:
- Не верю!
Требуй, чтоб прислали отрубленный мизинец.
Не давай бандитам ни отдых, ни пощады
Доставай звонками их, не жалея сил!
Доказательств, говори, мне побольше надо…

А насчёт мизинца – я просто пошутил.

[Алисия]

хих

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Которое снимает боль в суставах,
нормализует давление,
полностью убирает зубную и головную боль,
улучшает зрение, аппетит, гардероб,
внешний вид и жилищные условия...)))

[Сайкин Кирилл Андреевич]

СССР, конец 70-х - начало 80-х годов. Учения ракетных войск на бескрайних степях Казахстана.
Жили в палатках. Одна палатка стояла на таком отшибе расположения, что шкандыбать туда по казахской жаре никому не охота. Жили в ней лейтенанты, и по штату им был положен спирт. Поскольку они жили в полной уверенности, что кроме них в палатку никто никогда не зайдет, спирт держали в графине прямо на столе.
И вот однажды к ним зашел. И не просто кто-то, а маршал, главком ракетных войск. Пошукал, как живут солдаты, все ли у них в достатке и т. п. По всем известному закону, взгляд главкома попал в графин, стоящий на столе. Он снял фуражку, вытер пот со лба и попросил налить ему попить водички из графина... Это была просьба, которой нельзя отказать. Дрожащей рукой в граненый стакан была налита доза грамм 30. Главком скептически посмотрел на лейтенантов. Все его лицо чисто по-человечески говорило, что лейтенантам жалко воды, да? Пришлось налить полный 200-грамовый стакан спирта.
Теперь представьте себе ощущения человека, который уверен, что пьет полный стакан воды, а там – чистый спирт. Это вы представить можете.
Представьте себе его реакцию... Это вы не представляете. Главком выпил все до дна, и даже виду не показал! Он поставил стакан на стол, сказал спасибо, и вышел из палатки. Сопровождающие его офицеры даже не поняли, что маршал выпил далеко не воду.
Лейтенанты проводили взглядом начальство и стали думать, что им теперь будет. Было на следующий день. К их палатке со зверским лицом несется майор, а за ним, пыхтя, четыре солдата тащат холодильник(???) Майор:
- Мне вчера главком из-за вас шею намылил! Какого хрена вы пьете теплый спирт?! Вот вам холодильник!

[Алисия]

- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!

Посоветовали хохлу заняться с женой любовью при свете... На следующий день друзья интересуются, как всё прошло:
- Ой, як гарно, як хорошо, як приятно, а детям яка радость!!!

В библиотеке:
- Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
- Вот, пожалуйста, "Любовные позы".
- Хм... А что-нибудь более приличное?
- Есть. Вот "Интеллигентные любовные позы".

Молодожены получают ключ от номера в гостинице.
Портье:
- В какое время вас разбудить?
Он:
- В два, четыре, шесть и восемь!!!

Отыграли свадьбу в украинском селе. Молодожены спят в одной комнате с братом молодожена. Тут брат молодожена говорит:
- Слухай, Петро, дай мне вареника!
- Та какой тебе еще вареник среди ночи.
- Ну дай вареника.
- Та нету у меня никакого вареника, спи давай.
- Шо, у тебя нет вареника?
- Нет.
- А что вы тогда там так громко чмoкаете?

Жена говорит мужу:
- Милый, а мы будем сегодня ...
Муж:
- О дорогая, я хочу сначала пожрать чего-нибудь.
Жена:
- Ну какое ты все-таки животное!!

Кого хочу, незнаю. Кого знаю, не хочу...

Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Доpогой, возьми меня...
- Спи, pодная, мы никyда не едем.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Подрабатываю продавцом в ночном киоске.
В половину третьего ночи раздается настойчивый стук в окошечко. Открываю - две девчушки. Берут пачку чипсов, три больших "Сникерса", двухлитровую бутылку колы и самую большую упаковку Choсo-Pie. Расплачиваются, просят пакет. И вот одна, методично укладывая продукты в пакет, который держит другая, с грустью так ей говорит:
- Диета, диета... Я тебе говорила, давай спать ложиться?! Говорила, что если не ляжем, то опять ночью за жрачкой, как в прошлый раз, побежим?! Сволочь ты, Оксанка!...