[Сайкин Кирилл Андреевич]

Пациент приходи к врачу и жалуется на бессоницу.:
-Ложусь спать, но продолжаю думать о женщинах! Никак не могу успокоиться, расслабиться...
Врач советует:
-А вы, закрывая глаза, представляйте себе море, волны, песчаный пляж! Должно помочь.
Через несколько дней тот же самый мужчина приходит на прием к тому же врачу. С той же самой жалобой.
- Что, неужели море не успокаивает? - спрашивает врач.
- Да море успокаивает, - отвечает пациент. - Но эти бегающие по пляжу девчонки в бикини....

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Пишу понравившейся даме на сайте знакомств сообщение следующего содержания: "Ты симпатичная женщина!". Написал. Отправил. И что я вижу?
Соообщение ушло с текстом "ты симпатитечная женщина!" )
Ну, как тут не поверить, что старина Фрейд был прав?

Между прочим, русские жили ещё во времена динозавров. В доказательство сего, принесенный оттуда образ Тиранозавра в виде Змей Горыныча.
- А почему же у него тогда три головы?
- А это доказывает о том, что и в те времена уже пили, причем неслабо!



Самого большого леща поймала подруга ротмистра Ржевского, когда забыла разбудить его на рыбалку…

На рынке уже продают чернику... Глядя на цену - зрение само восстанавливается!

У нас в Конторе туалет находится аккурат над серверной, так вот, случается зайдёшь по нужде, сядешь, расслабишься – а из-под земли характерный звук соединяющегося модема...
Теперь понятно, откуда столько дерьма в инете…

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спи$дила из моей комнаты последнюю пачку!
з.ы. И у меня к последней пачке «Вирджинии» песец пришёл…

- А как правильно писать: экономика возрошдается или возрождается?
- Через "ж", конечно. И пишется, и возрождается...

В офисе.
- Куда это все наше начальство пошло?
- Тихо ты, не спугни! Оно, кажется, прочло мои мысли...

Диалоги в аське:
xxx: Вот ты как думаешь, я, как системный администратор, не обязан ведь согласовывать имя локальной сети со всеми пользователями?..
ууу: М-м-м… Ну, типа да. А что?
xxx: Я честно назвал сеть "МояСеть" на английском - MYNET. Дамы морщатся.

xxx: Что можно сделать, если при запуске приложения белый экран и приложение не открывается? (
yyy: Только ждать.
xxx: Так оно уже неделю не открывается, мне как-то надоело ждать...

ххх: Блин, я дура!
ууу: Что стряслось?
ххх: Вчера ходила на свидание с мальчиком, всегда забывала его имя. Говорю - "Жень, давай в парк?". Смотрю – он напрягся, замолчал. Во, думаю – дурра, именем бывшего назвала, исправляюсь, типа, прости, Леша, Он напрягся еще больше, я быстренько так: "Гриша?" "Дима?". Под конец могла ток сказать - "А меня Вика зовут!"
ууу: РНМ!
ххх: Оказалось, блин, он таки Женя, просто хотел сказать, что парки не любит...

Он: А рожать ты не боишься?
Она: Рожать? Да нет, не боюсь я боли.
Она: Хотя можно будет перед началом мужу по яйцам двинуть…
Она: Чтобы мне не так обидно было одной терпеть! )


- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать - и не
прикоснется.
- Рассказывай сказки!
- Да я по себе знаю!

Как вы думаете, может ли фотография трахающихся белочек на рабочем столе у шефа характеризовать его отношение к подчиненным?

Обожаю своего начальника – большого любителя поспорить. Если накосячу, так и говорю без увиливаний: "Да – это моя вина..."
И тут начинается: "Нет, ну погоди, давай разберемся", "Вот если бы кое-кто подсказал бы тебе...", "Не вини себя, ну с кем не бывает..."

Самое подходящее название для папки с фотографиями пьянок - "ВСПОМНИТЬ ВСЁ".

[Хлоя.]

Купец отправляясь в плавание: - Что тебе привезти доченька младшенькая??? - привези мне, батюшка, чудище страшное, чтоб со дворцом и богатством немереным,
для сексуальных утех и извращений!!! -Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!!! -(вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне батюшка ,цветочек, аленький…

[Сайкин Кирилл Андреевич]

В Одессе молодой человек нанимается на работу матросом.
- А вы плавать умеете?
- А что, у вас пароходов нет?

По решению Минздрава каждая упаковка "Виагры" должна быть укомплектована дополнительной аварийной таблеткой для опускания обратно.

На новогодней елке 13 пиратов, 15 снежинок и один мальчик в костюме точки G. Вопрос: когда его найдут родители и найдут ли вообще?

Объявление:
Зоомагазин приобретет самку продавца.
- Доктор, когда я трогаю вот здесь, мне очень больно! Что мне делать?!
- Хм, не трогать...

Бабушка с очень плохим зрением забыла дома очки и забрала из детского садика сторожа.
5-ти летняя девочка, играя в классики, камешком попала в Бентли и поняла, что детство прошло и надо идти работать.
Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.
Корова Зорька не дает молока, поэтому скоро даст мясо.
3 часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России.
На чемпионате мира по прыжкам в воду спортсмен остановился в метре от воды, потому что вспомнил, что нельзя мочить манту.
Вчера был в университете, сегодня в военкомате - вот я путешественник!
Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.
Объявление: продам костюм снежинки, куплю лифчик первого размера.
Покупая папе пиво, маленький Витя забыл слово «безалкогольное» и раскодировал отца.
Жена Никиты Джигурды послала мужа за хлебом и поменяла замки.
Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.
Один кот так любил своих хозяев, что стёр себя насмерть об их ноги.
Даже под самым красивым павлиньим хвостом скрывается обычная куриная жопа.
Большому кораблю - большую кораблиху!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Истории....


Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет.

Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее.

Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо.Обошла пару раз кругом, почесала в затылке.

Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила:

" Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?"

Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички.

Потом он купил дочке шоколадку и благословил.

ЖОПА в философии

Буддизм — Если случилась жопа — в действительности это не жопа.

Индуизм — Эта жопа случалась и раньше.

Мормоны — Эта жопа еще случится.

Ислам — Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха.

Католицизм — Жопа случилась потому что вы были плохими.

Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.

Пpавославие — Жопа случилась? Hу и фиг с ней.

Стоицизм — Эта жопа мне только на пользу.

Кришнаиты — Жопа случилась. Рама-рама.

Иудаизм — И почему эта жопа случается только с нами?

Экзистенциализм — Что такое жопа, в сущности?

Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.

Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой жопы!

Субъективный солипсизм — Жопа — это я!

Объективный солипсизм — Жопа — это ты!

Пессимизм — Жопа перманентна! Она была, есть и будет.

Гештальт подход — А какое мне дело до этой жопы.

Фpейдизм — Жопа случилась в pаннем детстве.

Ницше — Случившаяся жопа сделала меня только сильней.

Юнг — То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.

Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.

Карнеги — Случилась жопа? Улыбнись ей





Газета...Рубрика "Знакомства"...
Из обьявлений в газете:
"Я ищу мужа ковбойского типа. Можно без шляпы и лошади!"

Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную, недорогую.

Стройная рябина хотела бы перебраться к дубу. Качаться будем в три погибели!

Ищу доступную женщину, и чтобы вот без этих усталостей и болезней головы! Такая уже есть!

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи на одну ночь.

Я симпатичная, без вредных привычек, не курю, не гуляю, не работаю.

Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).

Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице.Я нормальный интересный мужчина. Руки на месте, но это уже не помогает. Если придут все четверо, буду только рад.

Интересная в общении, красивая, добрая и верная познакомлюсь с нормальным мужчиной от 25-33 лет, у которого нет жен, детей и других проблем. Все у нас впереди.

Единственный! После четырёх встреч со мной пятую ты получишь бесплатно!
Каринка.

Я сгораю от нетерпения, изнываю от предвкушения, трепещу от предчувствия! Не звони, а то все обломаешь!

Изба сгорела, конь убежал. А тебя все нет и нет...

Ищу девушку для нерегулярных встреч.

Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам.

Принц на белом "Ауди" ищет принцессу с гаражем.

Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.

Познакомлюсь с женщиной 30-40 лет для серьезных сношений.

Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна!

Красивые рога вашему мужу, весь город!

Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.

С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец...

Я хороший, но... беспризорный!!! Ищу жену до 30 с квартирой от 28!

С огромным удовольствием познакомлюсь с симпатичным молодым человеком не старше 32 лет, только для дружбы...

Приветствую блюда из мяса, могу даже приготовить, а могу и не приготовить.

Девушка, давайте поспорим на 100 долларов что я предложу вам секс и вы откажетесь?

Требуется симпатичная, стройная женщина для введения хозяйства.

СПЕРМОДОНОР — 38\190\95, обаятельный, спортивное телосложение, волос и глаза каричневые, правильные европейские черты лица, образование высшее, женат, здоров, полностью обследован, предлагает себя для зачатия ребенка через инсеменацию со свежей спермой (что увеличивает шансы) в удобное для Вас время, бесплатно. Готов сотрудничать до положительного результата. Пишите — *

Смс-романтика

«Эсэмэска!! Эсэсмэска!!» - заорал Петькин телефон в одном из многочисленных карманов.

- Иванов! Выкючи немедленно! Сколько раз говорить! – гаркнула географичка.

- Да, да. Я всегда выключаю. Сейчас вот. – пробубнил Петька.

Смс-ка была от Леночки:

«Петя, я решила согласиться на твое предложение быть твоей девушкой. Ты правда готов ради меня на все?»

«Конечно! Все что скажешь!» - радостно отбил ответную смс Петька.

- Нам пишут! - закричало с Леночкиной парты.

- Соколова! – укоризненно сказала географичка.

- Извините! – пискнула Леночка. – Я выключу.

«А до дому проводить?» - пришла смска от Леночки.

- Засмеют ведь. - подумал Петька голове. – А и пусть.

«Хоть на край света!» - отправил он пылкий ответ.

«А в телефоне меня записать как любимая?» - пришло от Ленки.

- Блин. Не дай бог кто-то увидит. – подумал Петька и начал писать в ответ.

«Ты с самого начала там так и записана!» - соврал он и исправил в записной книжке «Леночка» на «Любимая!!!».

«А ты сможешь ради меня не спать всю ночь?» - пришло что-то странное от Леночки.

- хахах. А как ты это проверишь? – развеселился мысленно Петька.

«Я и так ночей не сплю – о тебе думаю» - отправил он.

«А Бякину морду набить? А то он меня вчера козой обозвал.» - озадачила Леночка.

- Сеньке морду набить? – задумался Петька. – Договорюсь с ним. Пусть для вида на меня обидится. А я скажу, что у дома его подкараулил.

«Сегодня ему капец! Я ради тебя на все пойду» - отправил он в ответ.

«А на руках сможешь вокруг стадиона обойти?» - поинтересовалась Леночка.

«Смогу! Год буду тренироваться, а смогу!» - отбил Петька.

«А прыгать на одной ноге с моей куклой Барби и мычать романтично?»

- С ума сошла что ли? – удивился Петька и начал думать, как лучше ответить «Ты издеваешься» или «А зачем это?».

«А сможешь ради меня кидаться ананасами в проезжающие мимо поезда?» - пришла еще одна смска от Леночки. После этого плотину прорвало и смски посыпались градом:

«Сможешь прилюдно покаяться за мат Гагарина при старте ракеты? Ради меня!»

«Готов ли ты ради меня податься в калькуляторы и быть верным таблице умножения и деления вовеки веков?»

«Возьмешь ли ты ради меня интервью у самого старого аллигатора планеты?»

«Сможешь ли ты во имя меня всю жизнь восторгаться брачным обрядом мышей-полевок?»

«Петенька, придумай ради меня песню из девятисот семидесяти одного куплета и всего двух припевов? Песня на латыни, разумеется.»

«Петя, готов ли ты объявить себя арабским скакуном во имя меня и славу рыцарства?»

«Милый Петенька, не томи – сможешь ли ты пройти во имя меня экзамен на слесаря-спортсмена 4-го разряда?»

«Петр, я волнуюсь – сможешь ли ты ради меня плевком сбить звезду не меньше голубого гиганта с ночного неба?»

- Что это за...- не понимал Петька.

- Иванов!! Ты меня не слышишь, что ли?! – вернул его к жизни голос географички. – Я тебя спрашиваю. Отвечай!

- Я не слышал вопроса, Марьванна. – покраснел Петька.

- Куда впадает Лена? – спросила географичка.

- В маразм! – твердо ответил Петька и показал Леночке язык.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Сын возвращается из армии домой. Мать спрашивает его с сочувствием:
- Тебя там мучили, сынок?
- Нет...
- Кормили?
- Да.
- Ругали?
- Меня нет, а вот тебя постоянно вспоминали...


- Кто смотрел на кухне фильм ужасов?
- Я
- Теперь иди и убери за собой...
От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.

-Я тебя простила, - нацарапала девушка гвоздем на капоте его машины.

Во взрослом продолжении детской сказки Мальвина вышла замуж за Буратино и потом долго и счастливо его пилила.

- Ой, девочки! Я вам правду скажу - внуков рожать всегда легче, чем детей!

Все знают, что в Индии девушке, ставшей женой, рисуют на лбу красную точку. Но мало кто знает, что мужу выдают снайперскую винтовку. И живут они долго и счастливо...
Встречаются после 23 февраля два пса, один весь перебинтован.
- Что с тобой?
- Хозяин избил
- За что?
- Покусал я его...
- Да за что?
- Представляешь, нажрался гад и все мои медали нацепил...

Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из-за невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот:
- У нас банщик новый, никак руку не набьёт, он раньше в крематории работал...

Заходишь в бухгалтерию - никого... Заходишь в Одноклассники - оп-па! Бухгалтерия!!!

- Сижу тут, в офисе… Прям как Санта-Клаус какой-то…
- В смысле?
- Ну, я и вокруг семь оленей…

Однажды Вовочка упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в подорожник
-пока очнулся, всё уже зажило.

[Алисия]

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

Во взрослом продолжении детской сказки Мальвина вышла замуж за Буратино и потом долго и счастливо его пилила.

жизненно

[Хлоя.]

А мне вот это понравилось :

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

Все знают, что в Индии девушке, ставшей женой, рисуют на лбу красную точку. Но мало кто знает, что мужу выдают снайперскую винтовку. И живут они долго и счастливо...

Никто не помнит, у мужиков там бывают точки на лбу?

[Сайкин Кирилл Андреевич]

В одесском ателье: - Ну почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц? БОГ мир создал за 6 дней, а тут брюки - месяц! - Ха, молодой человек, вы посмотрите-таки на этот мир и посмотрите на эти брюки.



Ничто не сделает надпись "ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ..." более убедительной, чем приписка "...работает снайпер".



Любую крутую машину я мог бы купить легко, но мама дала деньги только на мороженое.



В жизни мужчины есть 3 периода: 1. Первый, когда он думает, что все женщины разные. 2. Второй, когда понимает, что все женщины одинаковые. 3. Третий, когда он знает, что все женщины одинаковые, но попадаются разные.



Мы - единственная в мире страна, где ДУРАК - основной сказочный позитивный герой, а ИНТЕЛЛИГЕНТ произносится как оскорбление.



Чего у дурака не отнять, так это поддержки единомышленников.



Только у нас 100 г - это название продукта, а не его вес.



Я - чемпион мира по русскому языку без правил...



Непонятно, почему уходить по-английски легко, а говорить трудно.



Ничто так не учит нас кратко и ясно излагать свои мысли, как мат.



Чтобы стать знаменитостью в 21 веке, не нужно быть гением, достаточно сделать глупость.



В женской сумочке нет только 2-х вещей - места и порядка.



- Я сожалею по поводу СМС, которое послал вам вчера вечером... Мой телефон был пьян.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Как обычно – иду это я давеча на работу. Прохожу через скверик рядом с домом моим, лужайка такая, посреди лужайки – ива. Как положено, раскидистая, печальная, чуть наклонный ствол, листва зеленая, что характерно. Вот. Метрах в двух от земли начинаются ветки. И на одной этой ветке сидит кошка, черно-белая. Ну, сидит и сидит, мне-то что? Иду себе не спеша и вижу: подходит к иве мужик с собакой модели "бультерьер крысообразный белый". Снимает поводок – типа, побегай, псина, по травке.
Ага. Кошка – ноль эмоций, высоко сижу, далеко гляжу, могу и нагадить сверху, если приставать будете. И тут мужик, который с поводком остался, этот поводок закидывает на дерево и свистит: "Тузик, принеси, мол".
Всегда считал, что були безбашенные, тупые и мерзкие животные... Этот крысоподобный подбегает к дереву, не хуже той же кошки взлетает по стволу, ПЕРЕПРЫГИВАЕТ КОШКУ, бежит по ветке за поводком, хватает его в зубы и спрыгивает, благо невысоко. Одновременно с ним падает совершенно офигевшая кошка и с квадратными глазами и неописуемым цензурно выражением морды бежит к другому дереву...