[Сайкин Кирилл Андреевич]

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.

Вы знаете, что есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарии добавят, и статус в след крикнут...

Ученые открыли эликсир молодости! Человек может сохранять работоспособность до 85 лет! Спонсор исследований - Пенсионный фонд.

Слушается дело о разводе. На вопрос судьи о причинах, по которым жена вышла замуж, она отвечает:
- Почему я вышла за него замуж? Думала, если мужчина пьет каждый день, значит, он прилично зарабатывает...

Незамужняя женщина похожа на охотящуююся львицу, замужняя - на сторожевую собаку.

Я вам так скажу: плохие дороги - это не беда, а благо. Чем хуже дороги, тем с меньшей скоростью носятся по ним дураки за рулем.

Жена мужу:
- Не смей говорить, когда я тебя перебиваю!

-Алло! Это центр занятости? Здравствуйте. Мне нужна работа!
- А что вы умеете?
- Ничего!
- Славно, и переучиваться не надо!

- Доктор, ваша яблоченая диета мне не помогает похудеть!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Тогда попробуйте их не мыть.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные, застенчивые и малопьющие.
Выносливые - выпьют, а потом их выносят.
Положительные - как выпьют, можно положить, и будут лежать, с места не сдвинутся.
Застенчивые - выпьют и за стены начинают держаться.
Малопьющие - пьют и пьют, все им мало...

[Алисия]

Сайкин Кирилл Андреевич,

[Сайкин Кирилл Андреевич]

– Ты меня любишь?
– Угу.
– Сильно?
– Ага.
– А как сильно ты меня любишь?
– Сильно.
– Да оторвись ты на минуту от компа. Я такая больная... Потрогай лобик, у меня, кажется температура.
– Да?
– Не так трогают, а губами.
– Холодная.
– Это ты холодный... Черствый и бездушный эгоист! Для тебя Инет важнее подруги. Вот умру, ты и не заметишь, так и будешь на этих идиоток в сайтах знакомств пялиться.
– Не умрешь.
– Ну пожалей меня, видишь, как мне плохо!
– Жалею.
– Врешь, так не жалеют. Скажи, что тебе меня жалко. Что я бедная несчастная девочка, у меня лобик горячий.
– Ты бедная и несчастная. Съешь аспирин.
– Не буду я таблетки глотать, пусть тебе будет хуже, когда умру. Ну, скажи, что тебе жалко мои уставшие ножки.
– Ножки жалко.
– Вот! Тебя только мои ноги интересуют. А что у меня лоб горячий, тебе наплевать.
– Не плевать мне на твой лобик.
– А что еще? Вот скажи, что еще тебя интересует?! Ты меня хоть раз спросил сегодня, какую я помаду купила?
– Красную?
– Я на тебя обиделась... Быстро говори, что я глупая, потому что с тобой живу.
– Дура.
– Сам дурак! Когда ты болеешь, я все бросаю и ставлю тебе горчичники.
– Давай поставлю.
– Конечно, поставишь! Ты когда-нибудь видел, как это делают? Ты даже не знаешь, как их надо к спине приклеивать.
– Неужели «Моментом»?
– С тебя станется, ты и на клей поставишь, лишь бы от меня избавиться. Погладь меня.
– Глажу.
– Кого ты гладишь?!!! Брысь отсюда. Он меня поцарапал.
– Мне тебя жалко.
– Ты неправильно жалеешь, у меня еще животик болит.
– И животик твой жалею.
– Я такая бедная, несчастная, никто меня не любит, не жалеет.
– Я!!! Я тебя жалею! Бедную несчастную с температурой, с больным животиком, ножками, спинкой и головкой. Правильно?
– Правильно. Слушай, а зачем я, такая развалина, тебе вообще нужна?!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Пожалуй, я не рассчитал с загаром… Ложимся спать, раздеваюсь догола, выключаю свет, иду к постели. Подруга недоумённо говорит:
- Ты зачем белые трусы одел? Жарко же!

Одного приятеля моего забрали как-то мен... доблестные сотрудники соответствующих органов. Ну, по пьяни. Ну, с кем не бывает. Прикол в том, что на его требование объяснить, за что, в протоколе написали "лежал в луже и злобно смотрел на прохожих"...

Три дня назад видел САМЫЙ МУСОРОВОЗ ИЗ ВСЕХ МУСОРОВОЗОВ – мусоровоз на базе "КАМАЗа", но с СИНИМИ МИЛИЦЕЙСКИМИ НОМЕРАМИ!!!!!

- Зачем в тюбик с таблетками валерьяны ватку впихивают?
- Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили еще больше!

Некрасивая продавщица винно-водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.

Оборотень Афанасий ещё днём закупался "Педигри", чтобы спокойно пожрать после двенадцати.

Покидая родительское село Холмогоры, Михайло Ломоносов сказал:
- Короче, будут спрашивать, где тут ваш призывник, вы ничего не знаете! Ушёл в столицу, и всё тут!

На каждую хитрую наножопу найдется наноболт.

Одному моряку было необходимо уходить в дальнее плавание. А его жена в этот период ожидает первого ребенка. Она говорит:
- Когда ребенок родиться, я тебе на корабль пошлю телеграмму.
Муж:
- Ни в коем случае! Мне придется угощать весь экипаж. Это будет очень дорогое удовольствие!
И они договорились о тайном коде. Жена будет телеграфировать очень коротко: « Мороженое поступило».
Через 5 месяцев моряк получил в море более длинную телеграмму: « Мороженое поступило, один сорт с палочкой, а второе без».

Разговаривают две модели:
- Меня вчера через Интернет пригласил на свидание Роман Абрамович.
- Да ну-у-у-у!!! И как?
- К сожалению, оказалось, что Абрамович...
- Хитрый? Жадный? Зануда?
- К сожалению, оказалось, что Абрамович это отчество... Поэтому, плюс ко
всему, ещё и старый и нищий!
Из обезьяны труд сделал человека, а из коня – транспорт. Тут уж кому как повезёт...

Он бегал за каждой юбкой. И все бы ничего, но дело-то было в Шотландии…

Из протокола: «...будучи доставлен в отделение, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой капитана полиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка.»

Чем больше каналов в телевизоре, тем дольше занимает времени понять, что ничего интересного все равно нет.

Зануда – это человек, который в ответ на предложение "Шёл бы ты отсюда", начинает переспрашивать: «Куда, зачем?..».

Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей: по высоте, громкости и продолжительности визга.

Фермерам нравятся коровы с большим выменем. Есть что-то фермерское во взгляде мужчин на женщину…

Когда мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород? После того, как выпьет три литра пива.

Кто лучше секс-бомбы? Секс-мина. Она срабатывает не просто так, а под кем-нибудь.

Если вы живёте в малогабаритной квартире и у вас нет места для уголка игрушек, детской кроватки и коляски – предохраняйтесь.

- А что означает слово "х!й"?
- Ну, это смотря в каком контексте...
Если вы заблудились в лесу, начните медленно выливать водку на землю. С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?" – вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.

Моя знакомая на утро после корпоративной пирушки выдала:
- Все!!! Пить больше не буду и в рот не возьму.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Моя подруга решила завести котика для дочки (4,5 года). Поехали, выбрали, оставили залог. Котенок еще маленький, всего 1 месяц. Хозяева сказали, что можно будет забрать недели через две.
Дочка все время спрашивает: почему мы сразу котика не забрали, мама ей говорит, что он еще маленький, не умеет кушать сам, вот его мама-кошка научит всему и тогда типа нам отдадут. Минут 5 молчание, потом с круглыми глазами и слезами в голосе дите спрашивает: так что, когда я сама есть буду и одеваться, ты меня тоже отдашь?????!!!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Кисятина у моей соседки по даче не боится собак. Вообще. В жару спит в собачьей будке, тихо матеря хозяйку при попытке втиснуться в рiдну хату. Как обычно ведут себя кошки при виде собаки? Глаза в два блюдца, бешенное шипение и истерический рывок куда повыше, где уже можно издевательски подергивать толстой жопой в ответ на рычание и безрезультатные прыжки. И все эти прогулки с наглой и безразличной мордой по забору, где не достать, и хамское пожирание колбасы в полуметре от удушающего предела цепи... Неть, Дунька делает по другому! Она спокойно и важно шествует по своим делам, и если к ней кидается лающий барбос, с некоторым солидным недоумением оборачивается, как бе вопрошая: "В чем дело, мущщина?" Выражение морды при этом неописуемое! Тут и укоризна, и насмешка, и возмущение, и брезгливая усталость, и обида, и сомнение в умственных способностях оппонента. Кажется, вот-вот она покачает головой и вздохнет, дескать, докатились – среди бела дня... Собаки от этого тушуются и неловко замяв скандальчик, стараются сделать вид, что это так... и не к вам вовсе... и вообще... На выходных наблюдал апофеоз. На веревочке вывесили соленую рыбу – вялиться. Кисятина тихо сошла с ума! Запах! Рядом! И не дотянуться ни с крыши, ни с забора, ни с земли не допрыгнуть! Минут пять она орала, полными слез глазами глядя на парящие в небе соблазнительные тушки. А потом исчезла. Через десять минут соседский волкодав стоял у забора на задних лапах, передними упираясь в доски на высоте полутора метров, а кисятина с его ГОЛОВЫ вдохновенно тырила рыбу!!!! Вот что значит «уметь договариваться».

[Сайкин Кирилл Андреевич]

.. БОЖЕ МОЙ!!!???? .....И КУДА ТЫ ТАКОЙ НАРЯДНЫЙ.?.....БЕЛАЯ РУБАШКА..........ТРИКО....)))
телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер
В детстве Дима очень не любил птичек, поэтому дырочки на скворечнике он рисовал черной краской.
Идет маленький мальчик с папой.
- Папа, хочу чипсов... Папа, хочу чипсов... хочу чипсов...
- Сынок, я тоже хочу чипсов, но денег хватит только на водку...
Наташа была такой жадной девочкой, что когда ей давали пирожок, она так быстро его хватала, что из него выстреливало повидло
Мой пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске! Он посмотрел и спросил: — «Пожрать есть чё, Бэтмен?»)))
Относитесь к сексу с юмором...Не встал - похохотали и баиньки
Жена - мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?" Муж: "Это новая рекламная акция - Собери десять пар и получи деньги на тушь!" ))
Не могу вспомнить чем я занималась, пока безлимитного интернета не было...
Василий, а что ты подаришь своей Татьяне на день рождения? - Кольцо с бриллиантом... - Ух ты!!! А сколько стоит ??? - 20 ОК !!!
Почему в соц. сетях пишут, кто из друзей завтра будет отмечать День рождения, а где и во сколько - не пишут?
Я ...ОЧЕНЬ ДОБРАЯ,..... ЛАСКОВАЯ,... ЗАБОТЛИВАЯ.........-блиииииин!!!!!)))))).....ну не помогает .....мне..... этот аутотренинг!!!............ Где... моя.... монтировочка???!!
Я вот заметила....Если одеваешь кофточку с глубоким вырезом, то глаза можно не красить...)))
Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" (Просто решила почитать)… Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается
Интересно какие статусы у нас будут в старости?...что нибудь типа"Ура пенсию получила,все ко мне...угощаю валерьянкой"
Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, отсосала яд обратно.
К маме 100 вопросов в минуту: что поесть, что одеть, что купить, где носки лежат… К папе один: где мама?
Я сплю всегда "как убитая". Меня даже несколько раз обводили мелом.
100-килограммовая девочка
Лида на уроке физкультуры
заставляет молиться весь
спортивный инвентарь.
Во время падения звезды восьмиклассник не успел точно определиться с желанием и на следующий день стал обладателем велосипеда с сиськами.
Жена на день рождения попросила норку…
Три дня копал… Волнуюсь… понравиться
ли…?
Мам, дай денег на кокаин. - Знаю я твой кокаин, опять пособий по физике накупишь!
А вдруг даст? - подумала Любовь.Должна дать! - ответила Надежда.Конечно даст, куда денется! - подтвердила Вера.- Пива нет! - сказала строго буфетчица и захлопнула окошко

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Кстати исторический казус.
В конце XIX века, правил в стране незабвенной памяти самодержец всероссийский, приснопамятный император Александр III, прозванный в народе "Миротворцем". Наверное, за то, что, по примеру нынешнего президента России, любил он понимаешь, "принуждать к миру", народы близлежащего зарубежья. В особенности воинственных турок, которые, ни в какую "мириться" не хотели. А еще он известен тем, что в его правление развернулось на российских просторах колоссальное строительство железных дорог. Много сил и средств было для этого привлечено. В том числе и лучшие инженерные кадры. А лучшими, в то время, считались иностранные специалисты, но и своих самородков хватало. Вот и возник у них спор. В плане того, что взять за образец. Иностранные специалисты предлагали, в качестве основы, европейскую версию железной дороги. Наши, с пеной у рта, доказывали, что и они не пальцем деланные. И что в России и дороги должны быть особенными. Отличными от других. Особенно это было актуально в контексте, существовавшей в то время, философской полемики между "западниками" и "славянофилами". Не придя к "консенсусу", путейцы решили обратиться к императору, в качестве третейского судьи. Но на свою беду, выбрали для этого неподходящий момент. Император был не в духе. И чтобы не будить в нем зверя, решили подсунуть проект на подпись обычным порядком. То есть, через Его Величества императорскую канцелярию. И на проекте начертали запрос: "Взять ли за основу европейскую ширину колеи, или сделать ее шире"?
Ответ их сильно озадачил. На проекте, начертанная рукой императора, красовалась запись: "На хер шире". Именно в такой транскрипции. Без знака вопроса. Приняв императорское решение, как руководство к действию, инженера-путейцы задумались. Длину какого органа имел в виду император? Своего, императорского? Или какого-то конкретного? Спросить? Чревато последствиями. Поэтому, посовещавшись, пришли к компромиссу, высчитать среднее арифметическое.
- Так и стала колея российских железных дорог на 18 сантиметров шире европейской

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Деньги, вы такие предатели! Гулять, значит, идем вместе, а домой возвращаюсь я один!
Коррупция не имеет границ. На конкурсе мисс Сызрань победил 44 летний племянник главы местной администрации!
Человек, любящий конфеты с коньяком, не знает, что с ним произойдёт раньше: сопьётся или слипнется.
Слишком мощный кондиционер втянул в квартиру бабушку, сидевшую под окном.
На днях внимательные археологи нашли невнимательных саперов.
На свадьбе жених решил, что за такие деньги лучше выкупить брата из тюрьмы, чем невесту.
Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.
К ручью ты девочкой склонилась, к ручью я мальчиком пришёл.
Кора головного мозга ему досталась от дуба.
Ремонт дорог по-русски: делаем из ямок бугорки!
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж!
Мальчик, воспитанный березами, считает Безрукова своим папой.
Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит, поехали его добывать.
То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец.
Пока мяч летел в окно директора школы, дети уже играли в прятки.
Сборная Украины по академической гребле зашла в ночной клуб и там академически отгребла.
Перед тем как отправить в космос собаку Белку, туда полетели кошка Енот и лошадь Корова.
Не пей из-под крана, братец Иванушка, сантехником станешь!
РЖД представляют маршрут «Воркута - Адлер». «Воркута - Адлер» - отсидел - иди купаться!
У дегустатора кокаина самые дорогие козявки!
Если долго смотреть на сварку, то потом можно долго не смотреть.
Анонимное общество топографических идиотов никак не может собраться.
Безумству храбрых - венки со скидкой!