[Сайкин Кирилл Андреевич]

много лет работаю на скорой и давно привыкла ничему не удивляться...
поступает вызов-плохо женщине...87 лет...
приезжаем...огромный замок в Подмосковье..в 5 этажей..типа-дача...у входа стоят три похоронных венка...
Опа!!!-думаю...опоздали...
Заходим в комнату...сидит бабулька-божий одуванчик...лыбится во весь свой беззубый рот и ест манную кашку...и слюнка так мило стекает с уголка рта...
спрашиваем-это-ваша больная?
Да!!!!
Осмотр..ЭКГ..сахар крови...давление...всё в норме...
мой вердикт-бабушка относительно здорова...
Родственники в шоке...как так????
Нам в Москве сказали, что она проживёт не больше двух недель!!!
Мы её привезли в область,потому что здесь намного дешевле хоронить!!!!
Доктор, что нам делать????
Как вы думаете, что я им ответила?

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Из подслушанных диалогов.
Участвуют двое: девушка торгующая кофеем и покупатель, молодой парень. Вечер.
- Мне, пожалуйста, чашечку кофе.
- Вам какой? С сахаром или без?
- Без.
- Кофе очень крепкий и если вы возьмете без сахара, я вам гарантирую бессонную ночь.
- (задумчиво): Пять минут назад моя девушка взяла у вас чашечку кофе без сахара.
- (безразлично): Тогда Вам уже все равно…

Иду как-то по родному городу. Продают на улице хлеб производства фирмы "АКАРС". Перевел это название фирмы задом наперед. Мда-ааа...
ЗЫ: А хлеб покупали...

Есть у меня друг. Работает этот друг гинекологом, в женской консультации.
И существует там у них какая-то медицинская процедура, когда женщине в ее самый главный женский орган вводят какой-то прибор, или датчик какой-то, ультразвуковое обследование, по-моему.
Я не специалист в этом, ну, идея в общем понятна.
И дабы обеспечить стерильность процесса, на датчик одевается презерватив, который, это важно, ввиду плачевного финансирования нашей медицины, пациенка должна принести с собой.
Теперь сама история. Приходит к нему на прием девочка, умница-красавица, скромная такая, сидит перед ним, теребит сумочку, нервничает. Видно, в таком заведении первый раз, и о том, что с ней будут делать, не имеет ни малейшего представления.
А этот доктор, заполняя девушкину карту, и не отрывая глаз от своей писанины, стандартными фразами инструктирует пациентку:
- Значит так, придете завтра утром на обследование, с собой иметь медицинскую карту, возьмете ее в регистратуре, чистую простынь и два презерватива. Вопросы есть? Ответа не последовало, он заполняет до конца свои бланки, поднимает взгляд от бумаг и смотрит на девочку.
Та сидит, вся пунцовая, напряженная, опустив глаза в пол. Он, не понимая, в чем дело, спрашивает:
- Девушка, что с вами? На что девушка, отрывая взгляд от пола, произносит:
- Доктор, я согласна...
Он даже не сразу сообразил, на что она согласна. Зато настроение было поднято на весь день!

История эта произошла во времена, которые теперь называют "застойные".
В одном городе решили выстроить бассейн. А так как бассейн хотелось поиметь хороший, то на его строительство подрядили финнов. Результат не заставил себя ждать: строго в запланированные сроки вырос красавец бассейн, гордость города.
На его открытие пришли все "отцы города": первый секретарь горкома, нач. милиции, прокурор и т.д. и т.п. Были приглашены и финны – президент той строительной фирмы, которая возвела бассейн, со свитой. Разделись значит все, плавают, удовольствие получают.
Вдруг наши "отцы города" начинают удивляться: "Чегой-то вокруг них вода начинает окрашиваться в сиреневый цвет?!" А финны плавают чуть в стороне, и улыбаются смущенно...
Выяснилось все позднее: оказывается, по их, финской технологии, в воду в бассейне реагент (вещество) специальное добавляют. Оно (вещество это), когда с мочей контактирует – воду в сиреневый цвет окрашивает.

Как-то раз, по большому блату меня устроили шить форму (китель и брюки) к очень хорошему и дорогому портному. Портной оказался пожилым евреем с классической внешностью. После того, как все необходимые замеры были сделаны, портной посмотрел на меня поверх очков и с неподражаемым акцентом спросил:
- Молодой человек, Ви-и яйца с какой стороны носите?

Заранее прошу прощение за ненормативную лексику.
Был весенний вечер. Теплый ветерок, тихонечко дующий с моря, ласково трепетал молодую листву. Я, и несколько моих друзей вышли из здания ночного клуба и направились на стоянку к своим машинам. Хороший коньяк и отлично проведенный вечер в компании друзей настроили меня на лирический лад. Хотелось чего-нибудь необычного. Подкурив сигарету, я огляделся по сторонам. По бульвару в нашу сторону шла девушка.
Сказать, что она была очень красива – это не сказать ничего. Красивые, длинные волосы волной спадали на плечи, стройные загорелые ноги были верхом совершенства. А глаза! А грудь! Девочки из дорогих глянцевых журналов отдыхают! И все это великолепие было одето в красивый вечерний костюм красного цвета, который завершала кокетливая шляпка. Я остановился, из отвалившейся челюсти на асфальт выпала сигарета.
Мои друзья, видя мое странное поведение, притормозили и повернули головы в ее сторону. Судя по их реакции, зрелище произвело на них такое же впечатление, как и на меня. Кто-то сдавлено выматерился от восторга, кого-то не удержали ноги, и он уселся на бордюр.
Девушка поравнялась с нами. Мы стояли как парализованные, никто не мог вымолвить ни слова.
Нужно было что-то делать. Но в голове была звенящая пустота. И тут у кого-то из моих друзей прорезался голос:
- Красная шапочка! Я тебя съем.
Ответ девушки, произнесенный прокуренным басом, убил нас окончательно:
- П...й подавитесь! И гордо подняв голову, она пошла дальше.
А мы еще минут пять стояли и смотрели ей вслед, обуреваемые противоречивыми чувствами.

Их видимо – невидимо,
Не сосчитаешь их,
И кто их только выдумал,
Красивых – голубых!
Эти стихи дали выучить дочери моей подруги на утренник в детском саду. Когда я выслушал их в первый раз, я случайно упал с дивана. Как выяснилось, это загадка в стихах поэтессы Перовой (она жила очень давно). Кстати, красивые голубые – это незабудки.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Несколько слов о российском е-бизнесе.
В целом, практически все виды хозяйственной деятельности в России можно описать словом "е-бизнес". Внутри же российский е-бизнес можно разбить на некоторые виды, определяемые, в основном, состоянием и видом деятельности предприятий:
1. Зае-бизнес - процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на новых, только что открывшихся предприятиях.
2. Прое-бизнес - медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на предприятиях, уже проработавших какое-то время на российском рынке.
3. Разъе-бизнес - то же, что и пункт 2 - но очень быстро.
4. Нае-бизнес (он же объе-бизнес) - один из наиболее прибыльных и распространенных видов е-бизнеса в России. Как правило, следующим этапом этих видов бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность предприятия выходит за территорию России).
5. Пое-бизнес - разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует ни сам процесс, ни его результат.
6. Подъе-бизнес - е-бизнес, в основном направленный на борьбу с конкурентами.
7. Уе-бизнес - силовое направление е-бизнеса, как правило, также сочетающееся с последующим съе-бизнесом.
8. Прие-бизнес - е-бизнес, в основном связанный с незаконным использованием чужих ноу-хау и торговых марок.
Список видов е-бизнеса в России постоянно дополняется и изменяется. Следите за публикациями в прессе.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а что такое флирт?
- А вот, сына, к твоей сестре вечером, её ухажер придёт. Ты понаблюдай за ними и узнаешь.
На следующий день:
- Ну как, сынок, узнал что такое флирт? Рассказывай…
- Да они вечером как встретились, так и посидели с полчаса, разговаривая. Потом у сестры, видимо, что-то случилось с сердцем, её ухажер задрал ее кофточку и начал прощупывать её грудь. Наверное у неё был жар, так как он её сразу же после этого раздел, но болезнь оказалась заразной, так как он и сам быстро разделся. Потом они обнялись и начали делать друг другу искусственное дыхание, это видимо выгнало змею из ухажера, потому как она появилась у него между ног. Они вдвоём начали её давить, зажав между собой. Били очень сильно и часто. Вроде как убили. Умаявшись, они полежали немного, но змея опять выскочила. Сестра схватила ртом и начала её жевать и кусать. Змея упала. на этот раз точно – насмерть! Так как потом ухажер снял с неё шкурку и выкинул в унитаз.
Раздался грохот от тела упавшей в обморок мамы…

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Знакомая рассказала. Тринадцатилетняя дочь вбегает на кухню. Очень взволнованная. Можно сказать, возбужденная :
- Мама! Мама! Вот! У меня! Первые! Первые, мама! Мать сразу засуетилась. Кинулась к шкафу.
- Сейчас, доча, сейчас! Беги скорее в ванную!
- Мама, вот они! И тычит свой кулачок маме под нос.
- Доча, зачем же руками-то? Иди под душ скорее! Ах ты, господи! Да где же эти прокладки!?
- Мама, представляешь, сразу две! Две мухи! Первые в этом году!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Макака коалу в какао макала. Коала какао лениво лакала.

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.


- А вы моё письмо разве не получили?
- Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выписали!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Дети

Рассказ первоклассника: «Сегодня на ритмике первый раз танцевали с девочками. Многие люди боялись»
***
Бабушка внучке (3 года) в шутку: «Подари мне свою маму». На что моё чудо отвечает: «Бабулечка, маму дарить нельзя, она у меня не подарок»
***
Мамочка, когда я вырасту, я хочу стать космонавтом и спасать раненных инопланетян!
***
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Сын долго и удивлённо их разглядывал. Спрашивает: «А, где мой такой?!»
***
Ложимся спать. Сын нехотя идёт в свою комнату: «Мам, я же всё равно ночью к вам приду…» «Я в курсе» «И зачем этот промежуточный вариант?»
***
Русланчик (4 года) в кресле у стоматолога: «Подождите, подождите, давайте договоримся!»

***
Тороплю трёхлетнюю дочь: «Иди, одевайся; иди, одевайся!» Она лениво: «Да, не знаю я никакого дяди Васи!
***
Пришли в магазин игрушек. Артур (2 года 11 мес) закатав рукава, произнёс: «Ёлки-палки, сколько здесь работы!»
***
Даша (4,5 года): «Мам, ты знаешь, когда жили динозавры?» «Когда?» «97 миллионов лет назад, плюс-минус пару месяцев…»
***
Настя заявила, что она теперь «стлашный динозавл». Бабушка спрашивает: «Динозавр, а ты меня не съешь?» «Да что ты, я жирное не ем!»
***
Ульяна (7 лет): Мама, а я уже достигла возраста «девочка в самом расцвете сил» или уже перестигла?
***
Артур (4 года) подходит к беременной маме и говорит: «Мама, открой рот» «А-а-а» «Эй! Братик приве-е-ет! Как ты там?»
***
Мам, а что если тополиного пуха наесться, то сразу опухнешь?
***
Ариша (5 лет 8 мес): «Спасибо, мамочка, что завела такого классного папу!»
***
«Мам, скоро у меня в садике будет выпускной?» «Да» «Значит, первого сентября у меня будет запускной?!»
***
Девочка (лет 7) сегодня утром в маршрутке выдала: «Понарожают красивых парней, а нам потом мучайся…»
***
После короткого общения со сверстниками в песочнице, Федя: «Пошли отсюда, тут дети трёх поросят не читали…»
***
Про Хоттабыча: «Мам, я всё время забываю, он Похабыч или Хватабыч?»
***
Сын (4 года) задел напольные весы и говорит мне: «Ударился об эту штуку, на которой ты ноги взвешиваешь»
***
Мам, а ты кто по водосточному гороскопу?
***
Братик (4 года) рассказывал стихотворение Маршака «Где обедал воробей?». Вот выдержка: «Погостил у носорога, отрубил, поел немного…»
***
Папа у нас товаровед. Если спросить, кем работает папа, Макс уверенно скажет: «Товароед». По мне, такая трактовка для него более естественна
***
Наша старенькая прабабушка зацепилась ногой за ковёр и упала. Правнук Влад подлетает к ней: «Ну, что, бабуленька, допрыгалась?!»
***
Ребёнок знакомой, ошарашенно глядя, как она забирает из банкомата деньги: «Мама! Научи!!!»
***
Утро. У бабушки аллергия, она часто чихает. Никита подходит и говорит: «Таня, ты так часто чихаешь, что я не успеваю сказать Доброе утро»
***
Ходили с сыном к хирургу, врач проверял мошонку. После выхода из кабинета Миша (6 лет) - Я больше к этому яйцелоргу не пойду!
***
Наташа (3,5) показывает папе порезанный пальчик. «Как же это ты так умудрилась, бедненькая? Плакала?» «Нет… Я плосто сказала: ёпелный театл»
***
Проезжая мимо пасеки, сын (3 года) спрашивает: «Мама, зачем людям столько туалетов?»
***
Сын встречает меня с работы: «Мамочка, моя любимая пришла! Сейчас будем в зомби играть!»
***
Уходим из гостей. Говорю малому (5 лет): «Попрощайся» «Я вас прощаю!»



Юный араб спрашивает своего отца: - "Что это за странная шапка у тебя на голове?"
Отец отвечает: - "Это "чечия" потому как в пустыне она защищает наши головы от солнца".
- "И что это за одежда в которую ты одет?" спрашивает юноша.
- "Это "джбелах" потому что в пустыне очень жарко и он защищает наше тело".
Сын снова спрашивает: - "А что это за уродские туфли у тебя на ногах?".
Отец отвечает: - "Это "бабучес", они защищают ноги, что бы не сжечь их пустыне".
- "Ну так скажи мне... " - продолжает парнишка,
- "Да, сынок?".
- "Почему же ты живешь в Канаде и до сих пор это носишь?".


Наследие Наполеона : торт, коньяк и психи!

После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в России получают новые благоустроенные дома, леса в России уже не спасти...

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.


Уровни стресса
----------------------
По дороге домой ты подбираешь красивую девушку автостопщицу. По дороге она теряет сознание и ты отвозишь ее в больницу.
Вот это 1-й уровень.

Уже в больнице вам говорят что она беременна и поздравляют вас с отцовством. Ты говоришь что ты не отец ребенка, но девушка утверждает обратное.
Это 2-й уровень.

И тогда ты требуешь сделать тест ДНК, чтобы доказать что ты ни при чем. Тест покажет что ты стерилен. И возможно, еше с рождения...
Это 3-й уровень...

Ты едешь домой и думаешь о своих 3-х детях...
Вот это 4-й уровень.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Познакомились мы с ней 4 года назад …
Весна была, апрель, самый разгар, типа, ушли метели, пришли капели, почки на деревьях набухли, мои почки от пива опухли, моча ударила в голову, девочки ходят почти голые, короче, пора абортов …
Как только я её увидел — сразу понял — она будет моей …
Посмотрел, оценил, и через неделю она уже переехала ко мне. Правда она тогда еще совсем молоденькая была — приходилось всему учить, но ничего — настоящие мужчины не боятся трудностей. Научил …
Правда, повзрослела — выросли и запросы, приходилось вкалывать по 12 часов в день, а чего — шампунь надо? — надо, правильно, опять же висюльку какую на шею, в салон там, модный какой-нибудь сходить — опять же надо, в элитную клинику, и за все — деньги, деньги, деньги … Но зато и отдача какая: даже тапочки по утрам приносит, без меня никуда не ходит, с противоположным полом не общается, против моих пьянок и друзей ничего не имеет, ящик смотреть не мешает, с глупыми вопросами не пристает, и смотрит на меня с нежностью и любовью, в общем — умница и красавица.
А вот вчера еще погулять пошли, ну я не выдержал, прямо во дворе ей палку кинул, потом еще раз, но тут соседи возмутились, мол, что за безобразие — дети кругом и вообще … Пришлось в парк идти, у нас там таких любителей много, все всё понимают, я там ей еще раз 20 палку кинул, прошлись чуть-чуть — и домой вернулись. И вот уже 4 года, как я являюсь счастливым владельцем ризеншнауцера, о чем я совсем не жалею.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Забудьте о спокойствии и других книгах по уходу за ребенком. Вот как действительно подготовиться стать родителями.
Женщины: для подготовки к материнству наденьте халат и поместите в него спереди мешок фасоли. Оставьте на девять месяцев. После указанного срока отсыпьте процентов десять фасоли.
Мужчины: чтобы подготовиться к отцовству, отправляйтесь в ближайшую аптеку, высыпьте содержимое бумажника на прилавок и разрешите продавцу взять, сколько нужно. Затем поезжайте в супермаркет и договоритесь, чтобы вся ваша зарплата прямиком перечислялась в их центральную контору.
Чтобы почувствовать, какими станут ночи, проделайте следующее упражнение. Ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 22:00 положите кулек, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать. Проснитесь в двенадцать и до часу ходите с кульком кругами по комнате. Поставьте будильник на 3:00. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2:00 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В 3:00 вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до 4:00 утра. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак. Повторяйте в течение года. Выглядите счастливыми.
Удалите мякоть из дыни, проделав сбоку небольшое отверстие, размером с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к потолку и раскачайте из стороны в сторону. Возьмите миску размоченных кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не закончится половина миски, Оставшееся высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы кормить годовалого карапуза.
Чтобы подготовиться к первым шагам малыша, перемажьте вареньем диван и занавески. Длинные занавески оборвите вместе с карнизом. Надкусите рыбную котлету, положите за музыкальный центр и оставьте ее там на пару месяцев.
Научитесь одевать маленького ребенка. Купите авоську и живого осьминога. Постарайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение - все утро.
Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на прогулку.
Забудьте про спортивные автомобили и купите себе семейную модель. Не надо думать, что она будет стоять перед домом чистенькая и сверкающая. Семейные машины так не выглядят. Положите в бардачок рожок шоколадного мороженого и оставьте там, пока не растает. Заклиньте монетой окошко для кассеты в магнитофоне. Над задним сидением раскрошите полный пакет шоколадного печенья, на полученное крошево вылейте большую бутылку Кока-Колы. Проведите детскими граблями по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично!
Отправляйтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на дошкольника существо. Идеально подходит взрослый козел. Если планируете завести несколько детей, возьмите соответствующее количество козлов. Покупайте ваш обычный ассортимент товаров на неделю, не выпуская козлов из видимости. Платите за все, что козлы съедят или поломают.
Всегда повторяйте все, что вы говорите, по крайней мере по пять раз.
Непосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите семейную пару, у которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания дисциплины, отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку, привить хорошие манеры за столом и просто научить себя вести.
Не забудьте получить от этого удовольствие!!!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Иногда в нашей жизни бывают такие жуткие ситуации, что сердце уходит в пятки, и кажется, что ты становишься жертвой какого-то фильма ужаса. Так и со мной на прошлой неделе произошла одна из таких историй. Сразу скажу, что я далеко не хлюпик и не трус. Просто так уж случилось, что меня чуть не хватил кондратий от страха.

Дело было так. Пришел я домой поздно вечером. На улице шел жуткий ливень с громом и молнией. Изрядно промокнув, я решил скоротать вечерок за чашкой горячего чая перед телевизором. Трижды прощелкав все каналы, остановился на каком-то фильме, который явно шел уже достаточно давно. Поэтому сюжет фильма сразу было не понять. Вдруг раздается звонок в дверь. Я нехотя подхожу к двери, смотрю в глазок. На лестничной площадке нет света. Темно, как у негра вы знаете где. Вижу только силуэт мужчины. Лицо разобрать невозможно. Не долго думая, спрашиваю: «Кто там?» В ответ тишина. Загадочный мужик молчит, только на месте переминается. « Молчишь? Ну и молчи!» - подумал я и отправился в комнату дальше смотреть телевизор. Упал в любимое кресло, продолжаю смотреть неизвестный фильм. Но сюжет окончательно потерялся: погоня, драка, стрельба, один мужик проломил другому голову…
А за окном тем временем продолжает идти дождь, раздаются громкие раскаты грома. И я понимаю, что ко мне в дверь начинают довольно сильно стучать, возможно, ногами. Опять иду к двери и, как настоящий герой, сходу открываю ее, чтобы высказать, а при надобности и дать по шеям незваному гостю. Но тут картина маслом! Блин!!! Предо мной стоит двухметровый дядя в замусоленном плаще с капюшоном, который скрывает его лицо, а в руке у этого не совсем доброго человека топор. ТОПОР!!! Сердце медленно начало прятаться в пятки, в то время как желудок стремительно поднялся вверх и начал давить на кадык. Нехорошие мысли начали роиться в голове. Он пришел меня грабить? Так у меня ничего нет. Убивать? За что? Зачем? Может, заказали? Но кто? Стоп. Киллеры с топорами не ходят!
- Чего тебе, мужик? – спрашиваю я, и сам слышу, как сильно дрожит мой голос.
Мужик молча протягивает мне топор, разворачивается и уходит. Я то ли под впечатлением, то ли от пережитого шока иду за ним. Он спускается на два этажа ниже, открывает квартиру и входит в нее. Ёлки-палки, это же мой топор!!! Это ж я его одолжил новому соседу еще месяц назад! С улыбкой на лице и трясущимися от пережитого ужаса ногами возвращаюсь домой. И только одна мысль крутится у меня в голове: «Слава Богу, что никому из соседских старушенций я не одолжил косу!!!»

[Алисия]

АВ, а где твой непосильный вклад в нашу копилку юмора?