[Сайкин Кирилл Андреевич]

Девушка должна стоять на вершине горы со своим единственным орлом,а не шляться со стадом баранов по полям и лугам...

Раньше я думал, что бессмертен. Пока не ударился мизинцем ноги об угол...

При разводе мне досталось сковородка,благодаря которой, я забрала всё остальное...

Мне так нравится, когда девушка говорит : -"Давай, я сяду за руль, а ты пока отдохнешь..." Интересно, хоть один мужик сможет расслабиться, когда за рулем его любимой машины ..женщина?...

Одни провожают, чтобы оттянуть момент расставания, другие – чтобы убедиться, что ты уехал...

Отец с дочерью заходят в пивную... Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили... - Фу, какая гадость! - Вот! А вы с матерью думаете, что я здесь мёд пью...

Полное имя нашего кота - "Кузяблядькогти"... Но,иногда,мы ласково зовём его просто "Кузя"...

По ТВ реклама зубной пасты: "У вас во рту размножаются бактерии..." Муж ворчит с дивана: "Ну хоть у кого-то регулярный секс!"

Никакая сила не способна остановить кота, решившего сесть к вам на колени.


Сыновей родила, дом есть... Завтра куплю лопату, посажу дерево и все - я мужик!

Света не светит,Катя не катит,Лиза не лижет... Одна Алена молодец.

- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания! - Люсь, это я... Хлеба домой купи...

- Алло, Васёк? Как насчёт по пиву бахнуть и в сауну пойти? - Так у тебя ж жена дома! - А она к соседке на 5 минут за мясорубкой вышла…

В России изобретен самый короткий тест на уровень IQ. Он состоит всего из одного вопроса: "Смотрите ли Вы ДОМ-2?"

Слово "Huevo" переводится с испанского как "яйцо"... Мне сейчас очень яйцо!

Вчера муж застукал-как я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую... Новая бреет еще лучше...

Бабушка - божий одуванчик подошла к валяющемуся на газоне в позе морской звезды парнише, добро поцокала языком и ласково сказала: "Эк тебя, сынок, распидарасило-то! "

Семейная жизнь - это... хочешь - не хочешь, а хотеть... надо!!!

Оказывается,истинное счастье для женщины - скинуть каблуки и расстегнуть лифчик...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Новости шоу-бизнеса. Поговаривают, что у Максима Галкина роман с чёрненькой из «Бурановских бабушек».
В транспорте женщина - пьяному мужику:
- Мужчина, да как вам не стыдно! Нагло пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка не застегнута!
- Ну раз заметила, тоже не в глаза мне смотрела...
Бобслейная команда Зимбабве дисквалифицирована вместе с картонкой.
В женщине должна быть маленькая загадка, а не суперкроссворд и не ребус на две страницы.
Членистоногий - куда член, туда и ноги.
Девочка, которая долго думала, что взять - пельмени или эскимо, отморозила руку.
Издержки профессии. Сын гробовщика на уроке труда оббил скворечник бархатом.
Когда сына сварщика фотографировали со вспышкой, он вскидывал руку и кричал: «Привет, папка!»
Добрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.
Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.
Чтобы 14-летний Сережа научился плавать, друзья сбросили его в речку… Сережа плавать не научился.
Средний возраст - это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.
Девочка Машенька так долго гуляла во дворе, что отморозила себе бабушку.
В деревне из-за подсолнуха подрались воробей и гопник.
Только бросив пить Николай Петрович понял, что не так уж хорошо он и танцует.
Рожденный ползать! Не мешайся на взлетно-посадочной полосе!

[Алисия]

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

При разводе мне досталось сковородка,благодаря которой, я забрала всё остальное...

блин... только сейчас поняла как надо было использовать эту тефлоновую сковородку, которую первый муж зачем-то на 8 марта купил.. ведь так и валяется без дела..

[Сайкин Кирилл Андреевич]

После пространного доклада.
Председатель:
- Вопросы к докладчику есть?
Из зала:
- Стаканчик свободен?

Отец с сыном в знаменитых банях
Исаковича на Преображенской улице.
- Сынок, мойся хорошо, посмотри, какой ты грязный!
- Папа, а какой ты грязный?
- Так сколько мне лет и сколько тебе!

Официант клиенту:
- Как вы нашли бифштекс?
- Под картошкой.

Двое в ресторане.
- Ты платил?
- Нет.
- А ты?
- Тоже нет.
- Что же мы сидим?!

- Ой, Яшенька, как вы себя имеете?
Говорят, вы удачно женились?
Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...

- Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке?
- Нет, а что?
- Боже, шоб вы видели, как его бьют!

Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!

- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?

На углу стоят два старых еврея и о чем-то оживленно беседуют. К ним подходит третий:
- Не знаю, за шо ви говорите, но ехать надо!

- Зиновий Романович, вы уже решили, как вы будете встречать 2000 год?
- Ну, если Бог даст, соберу всех своих родственников...
- А если Бог не даст?
- Если Бог не даст, то они соберутся вокруг меня...

- Скажите, Розочка, кто этот молодой симпатичный парень, который вчера ночью спускался из вашего окна по пожарной лестнице?
- Вот-вот, и полиция меня тоже об этом спрашивала...

- Вы слышали, в Нью-Йорк приехал молдавский цирк лилипутов...
- Та не, это просто к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева!..

Боря, вам не показалось, что вчера у Раи на именинах у фаршированной рыбы был какой-то странный вкус?
- Да-да, теперь я понимаю, почему ее Гарик умер именно сегодня утром!

- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"

- Наум Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали "Виагру". Ну, и как, это понравилось вашей Сарре?
- Думаю, скорее всего нет – она в этот день как раз ночевала у своей мамы.


- Леонид, куда вы смотрите – ваша Соня купила себе такой купальник, из которого буквально все видно!
- Так теперь я только туда и смотрю!

- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!..

- Вы знаете, Миша, я до сих пор жалею, что не поехал в Канаду...
- Ой, перестаньте, что бы вы в этой Канаде делали!
- То же, что и в Америке.
- А что вы в Америке делаете?
- Слава Богу, пока ничего...

- Игорь, у меня есть план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...

- Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке - это что, средство для лица?
- Нет, это средство от беременности.
- ???
- Вечером она мажет им лицо, к ней потом страшно подойти!


На рынке.
- Ну, и почем ваша лошадь?
- Какая лошадь, я продаю курицу, куда вы смотрите!
- Я смотрю правильно, я смотрю на цену.


В Одесском порту капитан корабля кричит:
- Боря, ты там внизу?
- Да.
- И что ты там делаешь?
- Ничего.
- А Рома с тобой?
- Да.
- И что он делает?
- Он мне помогает.


На перекрестке останавливаются "Жигули". К водителю подходят трое:
- А ну вылазь из ворованной машины!
- Да вы шо, мужики, это моя машина!
- Была твоя. Теперь ворованная.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Муж чистил ружье. Жена штукатурила лицо. Оба собирались на охоту...
Только славяне могут ставить `галочку` в бюллетене напротив фамилии кандидата, приговаривая «Чтоб ты сдох, скотина!».
При разговоре с тобой я ловлю себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство — не так уж и много.
Старушка на скамейке у подъезда должна успеть в этой жизни сделать три вещи: посадить соседа сверху, построить соседей снизу и родить сплетню о соседке за стеной.
- А я ща Тома Сойера читаю.
- А чё он написал?
- Приключения Марка Твена, блин!!!
С живым йогуртом у меня разговор короткий, а с живым пивом долгий.
К весьма неожиданному открытию пришли ученые, установив возле одного из постов ГИБДД прибор по чтению мыслей на расстоянии: 100% водителей, останавливаемых на посту, считали, что инспектор имеет нетрадиционную половую ориентацию.
Если конца света 21 декабря 2012 года не будет, то у меня предчувствие, что 20 сентября 2013 года случится небывалый доселе всплеск рождаемости.
Хомяк напал на тигра и даже успел его понюхать.
С некоторых пор сад с молодильными яблоками охраняет пьяненький трёхлетний сторож.
- Мама, я вот подумал: стану-ка я всё-таки космонавтом! Вот я когда-нибудь женюсь, жена будет всё время говорить: пропылесось, уберись, вынеси мусор, сходи в магазин… А я не могу — я в КОСМОСЕ!
Очереди в поликлинике отсеивают тех, кто может и сам дома полечиться.
Надежда умирает последней. Глупость не умирает вообще.
В России самый жуткий бардак начинается тогда, когда начальство принимается наводить порядок.
«Никого не хочу обидеть» — очень удобная фраза. Произнес ее — и обижай, кого хочешь.
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где…
Для того чтобы иметь много денег, не надо иметь много ума, а надо не иметь совести.
- За что посадили?
- За клевету…
- И что ж ты такого сказал?
- Что Россию губят плохие дороги, дураки и депутаты от ЕР…
- Так это ж правда!
- Раньше это была правда, а сейчас клевета
Благодарные школьники поздравляют Фурсенку с Деньрожденьем!
Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.
В России нет понятия «нельзя», есть понятие «дорого».
- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
- Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась.
Прочитав, что президентом Туркмении стал Гурбангулы Мяликгулыевич Бердымухамедов, Карл вернул Кларе украденные кораллы, а Клара в ответ вернула Карлу украденный кларнет.
Полгода работал на ноутбуке… вчера сел за комп…
и когда выключил его, по привычке грохнул монитор об клавиатуру!
Девушка в тёмном переулке впопыхах перепутала баллончики и вылечила маньяка от насморка…
Новости из мира инноваций. По данным рейтингового агентства «Таймс-РФ» самым высокоэффективным коммерческим продуктом российской науки являются платные защиты кандидатских и докторских диссертаций.
Лучшее, что есть в жизни, бесплатно: улыбки, объятия, друзья, поцелуи, семья, сон, любовь, смех, хорошие воспоминания… И торрент-трекер.
Кто сильнее других борется за справедливость, тот больше всех украдёт.
Эпопея с тренером сборной России напоминает строительство Петербурга :
Сначала голландцы, теперь итальянцы, далее, видимо, немцы, ну и в конце уже русские.
Беременная девятиклассница — мелочь пузатая.
Чтобы не признавать свою халатность, врачи утверждали, что пациент умер, потому что не отправил сообщение десяти друзьям и прервал цепочку…
- Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь… в новом городе… под новым именем…
Если вы отдали женщине руку и сердце, то какой уже смысл так нервничать из-за кошелька?
Самое страшное для техподдержки провайдера — женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушёл в армию.
Колобок закатился на арбузное поле и подумал, что это митинг зеленых….
Россия — страна сверхскоростей: не успел сочинить анекдот — а он уже сбылся!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Я нашел в Интернете любовь,
Виртуальную, юную «стерву»,
Что попала мне в глаз, а не в бровь,
Правда, был этот случай не первый.

Я по клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток.
И любил ее - «стерву», любил!
Настоящей любовью, без шуток.

Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похитил с соседнего сайта,
От ее неземной красоты
Я балдел до последнего байта.

А она издевалась, змея,
Посылая мне новые фото,
От которых в мозгах у меня
Закипало неясное что-то.

Проведя три недели без сна,
И ни в чем ей уже не переча,
Я ее уломал, и она
Согласилась на первую встречу.

Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять.
Думал встретить ее комплиментом.
А она оказалась опять
Беззубым, очкастым студентом…

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Как-то приготовила мама омлет и стала кормить сестру. В ответ услышала:
- Мам, ты дура?
Опешив от такого, мама только и смогла выдавить: "Ты где такого наслушалась?"
Сестра не сдавалась:
- Мам, я спрашиваю: ты дура?!
Получив подзатыльник с увещеваниями о правилах хорошего тона, всё равно продолжила:
- Я не говорю, что ты дура! Я спрашиваю: ты дура?!!
Тут подошёл я и объяснил, что она имела в виду. Омлет, видимо, был горячеват – в таких случаях родители, понятно, сначала дуют на ложку. Сестра и хотела выяснить - дула ли мама на омлет? Но в силу слишком хорошего произношения получилось нечто иное...

По проходу загружающегося "Икаруса" идут две девчушки лет 9-ти. Похоже, если они и изучают «русский», то не очень старательно. Первая, оглядываясь, в полный голос говорит подружке:
- Давай пойдем в зад, вдвоем на конец сядем... Судя по реакции пассажиров, смысл сказанного дошел не только до мужиков.

Есть у меня одна знакомая, зовут ее, как и полагается девушке Ржевского, Наташа, а фамилия Ростова. Мы с ней заочно знакомы были давно, и я к ее фамилии привык. И вот наконец, согласилась она на встречу… Но точный адрес не дала. Значит, нужно было ее найти. Дом по ориентирам я примерно знал, и что квартира на 1 эт. (как-то проболталась), а больше ничего. Изрядно приняв на грудь, мы с другом стали ее искать по всем подъездам. На подъедах стоят домофоны. Теперь представьте, звонят вам и спрашивают:
- Наташа Ростова здесь живет?
А на вопрос «А Вы – кто?», отвечают – «РЖЕВСКИЙ!» Вы бы знали, сколько раз нас послали и в какие дали!
з.ы. Но таки нашёл!

Сегодня утром получаю почтовую рассылку, посвященную новым программам. Так вот, там в разделе «Бизнес» находится программа для подделки печатей. Наводит на кое-какие размышления, не правда ли?

Только что листал компьютерный журнал, и наткнулся на примечательное объявление «Геморрой без проблем». Очевидно, скрытая реклама новой серии Windows…

Дело было в общаге. Пришла как-то коммссия проверять общежитие. Ну ходили, смотрели по блокам. И вот, зайдя в один блок, они увидели, что на кухне потолок заблеван. Что за ерунда, думают. Пришли, значит они к коменданту, рассказали об увиденном и попросили разобраться. Ну комендант побежал в тот блок разбираться. А в этом блоке у одного кента до этого было день рождения. В общем, пришел комендант, постучал в дверь, а ему открывает экс-именинник с подбитым глазом. У коменданта сразу вопрос: что, мол, произошло? А кент ему и говорит:
- Вот вчера мы мой день рождения отмечали. Ну, выпил я порядочно и вышел в коридор покурить. А когда вернулся, пацаны взялись меня качать на руках. И тут я чувствую, что от такой качки мой желудок начал очень серьезно возмущаться. Ну и не выдержал…

Июль. Жара. Топаю утром на работу. Дорога. Частный сектор. Мимо – сирая четырехэтажная новорусская халупа. Забор 3.5 м. Ворота закрытые. Снизу просвет, а в него немецкая овчарка морду выставила на улицу – жара Лежит, никого не трогает. Впереди бабушка божий одуванчик, идет хромает, с костылем и собачкой манюней на поводке. Проходит мимо ворот – как махнет костылем – овчарку о морде – хрясь! А дальше – как Шапокляк в мультфильме – костыль под мышку и бегом. Забыв про хромоту! Вот они какие – пролетарские-то инстинкты…

И снова – о женской логике. Прохожу мимо бара неподалеку от дома, думаю: «А не заглянуть ли сюда попозже вечером? Надо узнать, когда бар закрывается.».
Спрашиваю у официантки:
- Скажите, а когда вы заканчиваете работу?
Пауза, затем она уточняет:
- Вы имеете в виду бар?

На работе в обед сидим сегодня, слушаем радио (не скажу, какое, сами понимаете). Диджей выдает фразу:
- Как вы думаете что говорил Чикатилло, когда душил очередную женщину? А говорил он: ПОТОМУ ЧТО НЕЛЬЗЯ БЫТЬ КРАСИВОЙ ТАКОЙ!
Группа Белый Орел продолжает наш эфир.
У нас в офисе икали долго.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Это автоответчик. Вы имеете пpаво хpанить молчание. Вы имеете пpаво не отвечать на вопpосы. Всё, что Вы скажете, может быть обpащено пpотив Вас.
Исповедуйся сын мой.
Здравствуйте! Это Пентагон, центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты!
Привет это я, если хотите оставить сообщение, то говорите после гудка, если хотите отправить мне факс, то сначала купите мне его!
Внимание! Hа данном телефоне находятся матеpиалы, котоpые могут быть пpослушаны только лицами, достигшими совеpшеннолетия.
Здpавствуйте, с Вами говоpит автоответчик. Всё, что Вы думаете обо мне, Вы скажете потом, а вот, что я думаю о Вас: (сигнал)
Алло, алло!!! Вас не слышно!!! Это ты?? Говори громче!!!....... ну ладно это была шутка. На самом деле дома-то никого нет, так что оставьте сообщения после сигнала.
Здравствуйте вы позвонили на городскую психиатрическую линию помощи. Если вы импульсивны - нажмите 1, если вы зависимы - нажмите 2, если у вас размножение личности - нажмите 3, 4, 5, 6; если у вас мания - мы знаем кто вы и зачем звоните, не отходите от телефона, мы пока отследим ваш звонок; если у вас депрессия - ничего не нажимайте - к вам все равно никто не придет.
А вот к нам дозвонился наш первый радиослушатель и после сигнала он нам что-нибудь споет. Внимание! Вы готовы? Поехали! (бодрым голосом профессионального ди-джея)
ВНИМАНИЕ! Ваш звонок платный... Если Вы ещё не бросили трубку оставьте мне сообщение после сигнала.
Ну, Вы попа-а-али!
Привет, меня сейчас нет дома, после писка скажите, что хотите, я все равно позвоню только тем, кто мне нужен.
Говори убл..док!!!
Вам удалось дозвониться на наш автоответчик. У вас есть три секунды, чтобы оставить сообщение. Напоминаем, что привышение трех-секундного лимита оплачивается в размере доллара за одну секунду.
Клиника изучения органов речи. Здравствуйте. Если хотите.. сдать... нам Ваши... анализы речи... то протрите губы и трубку... спиртосодержащим.. раствором... начинайте сдавать... Ваши фрагметы речи... после сигнала... ВНИМАНИЕ!!! Не наложите мимо трубки... Результаты анализов в конце дня...
Алё!.. А куда Вы звоните? Да у меня вообще телефона нет!.. Автоответчик один..
Привет! Вероятно, я дома, просто иногда я не снимаю трубку, когда звонит кто-то, с кем я не хочу говорить. Оставьте сообщение, если я не перезвоню - это вы.
Прослушав условный сигнал, осуществите вербальную реакцию!
Здравствуйте! С вами говорит автоответчик Гены. Mеня нет дома, так что оставьте ваше сообщение при себе.
Небеса, Бог слушает.
Жалуйтесь после звукового сигнала...
Алё! Да нету тут никого, говорите что вам надо и идите на!
Здравствуйте, я очень рад, что вы позвонили, очень по вам соскучился. Где вы пропадали все это время? Как жена, как дети, если есть, как здоровье? Да... А кому сейчас легко.
С вами говорит кот Кузя. Моих так называемых хозяев опять нет дома. Можете оставить для них сообщение или перезвоните позже. А лучше приезжайте вечером и покормите меня. Пожалуйста!!!
Здравсвуйте! Вы позвонили по телефону ххх-хх-хх и... обломались, потому что нас нет дома.
Говорит автоответчик. К сожалению, абонент не в состоянии принять ваш звонок, поскольку уже слишком много принял.
Здpавствyйте, я автоответчик. Хозяев уже две недели нет дома. Деньги в тумбочке, драгоценности в подушке. Прийдите, мне так скучно...
Здравствуйте! С вами говорит автоответчик. После звукового сигнала оставьте, пожалуйста, меня в покое!
Здравствуйте, а Васю можно?
Здравствуйте. С Вами говорит автоответчик. Если у Вас плохие новости - говорите сейчас, если хорошие - дождитесь звукового сигнала.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Приезжал недавно в гости братишка троеюродный с отцом. дядя с отцом заняты во дворе трактором и машинами, а ребенка оставили мне. За ту неделю, что мы жили вместе он отмочил кучу враз, но запомнились следующие:
1. его тетя лежит болеет на диване, а он весь испачкался в мороженном и сидит на спинке. Ему говорят: "Иди умойся, а то ты, как поросенок грязный". на что Жека насупившись отвечает:" я-не поросенок. Я БОЛЬШАЯ И ЖИРНАЯ СВИНЬЯ!"
2. Жека разыгрался, отец его решил приструнить.
-Женя! Быстро успокойся, или мы едем домой.
Женя, с недовольным выражением лица отвечает:
-Папа, иди воон туда - и показывает на спальню. - Иди поспи, ты наверно так устал.
-А ты здесь будешь хулиганить?
-Нет! что ты папочка я буду сидить тихо тихо, как маленькая(показывает ручками) мышка. Иди, иди!
3. Вечером, как и мноие другие дети Женька начинал безумно носиться по дому. При чем без какой-либо цели. Он начинал разбег с кухни, выбегал в прихожую, выходя из крутого виража влетал в зал, и по одной ветви пораболы летел через коридор мимо моей комнаты в спальню. там он делал разворот и летел обратно. Папины уговоры и угрозы действовали недолго. Одновременно с тем как женька начал свой старт на кухне, я выключил везде свет и собрался идти в баню. все вещи оставил дома и шел в одном халате, нацепив полотенце словно чалму. с визгом, не смотря вперед, на меня из-за поворота вылетает этот мини-вертолетик и терпит крущение. В темноте, после яркого света он не видит меня, но чувствует что то большое и неизвестное.
я воспользовался ситуацией и говорю басом.
-Женя! перестань бегать или я тебя утащу к себе!
с визгом женька летит- там бабайка! а ятихо ухожу. в последние дни женя пронисится снова мимо я снова басом из темноты говорю: Женя! теперь ты мой!
На что Женя(очень спешащий по своим делам, останавливается смотрит в темноту и говорит:- Отстань! и машет ручкой ибежит дальше!
4. купаемся в пруду. женька учится плавать на папиных руках. я в маске подплываю к ним, сложив руки над водой словно акулий плавник.
Женька верещит от радости и лезет к папе на голову. про акулу он видимо не знал и кричит на меня
-С..ка! С..ка!
Я медленно офигеваю, а его оцет смущенно говорит.
-Он сказал, что ты Щука))))).

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела
не в ту сторону...

Все претензии в мой адрес запишите на листочек - сделайте самолётик...
И летите на fig! Счастливого полёта Вам и Вашим пассажирам!!!=)))

Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом
вспомнила что мама - это я!!!

Все надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три
дня... а может на четыре? Посмотрю как встретят...

А ведь я была когда-то счастлива, только я об этом не подозревала...

Не ищите идеальную женщину..я сегодня дома

ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!

Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...
получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств
для данной операции".

Спокойствие -- сильнее эмоций, молчание -- громче крика, равнодушие --
страшнее войны.

Приходит мне смс : " Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... "
Капец ! А я вспомнить !!!

Ох уж эти бабы! Главное свои трусы она стирает с полотенцами, а мои с носками

ЛЮБИТЕ ЖИЗНЬ)))ВСЕ РАВНО-ОТЫМЕЕТ...ТАК ХОТЬ ПО ЛЮБВИ!!!

Кто последним будет валить из этой страны - выключите за собой свет в
аэропорту, пожалуйста"

Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки
были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте

Каждому мужчине ,купившему на 8 марта сковородку,--- Каска в подарок!

У моего ребёнка после фразы: <<Пора ложиться спать!>> Сразу начинается:
сушняк, запор и голодняк!

Интересный факт: Человек может выдержать до 45 del (единиц боли). Но
во время рождения ребенка женщина испытывает боль, равную 57 del. Это
как 20 одновременно сломанных костей... И это слабый пол???

Уходят не потому-что ТАМ ждут,а потому что ЗДЕСЬ ничего не держит...

Объявление:Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки,
фата,муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах...

СКОЛЬКО О СЕБЕ НЕ РАССКАЗЫВАЙ, ЗА СПИНОЙ РАССКАЖУТ ИНТЕРЕСНЕЙ!!!

С появлением ребёнка,у женщины развиваются нечеловеческие
способности... видеть в темноте... слышать сквозь сон... ходить
бесшумно и не спать сутками...)))

на требование гаишника,отдать права,я сказала,не могу,это подарок!

всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.

Хочу МАТРИАРХАТ! А что, прикольно...поссорилась с мужем, хлопнула
пивка, отвернулась к стенке и храпишь..А он в слезах, собирает вещи и
к папе, папе...

Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить )))

Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил
дерево---настоящий мужчина. Очень часто это---обычная женщина!