[Сайкин Кирилл Андреевич]

Неадекватных личностей , силовые структуры притягивают постоянно. Люди, работающие в полиции , вроде как ко всему привыкшие.(Была уверенность раньше такая))).).... Но вот на днях…

В здание Управления МВД , словно тайфун, влетает взлохмаченная особа преклонных лет и начинает благим матом орать какую то околесицу. Немного сбавив обороты, мадам замечает стеклянную перегородку, которая не позволяет находившимся за ней полицейским, слышать претензии. Найдя взглядом "место для переговоров" , дама , буквально засунувшись в окошко, с новой силой, заорала на дежурного:
- Вы кто по званию и как Вас звать?

- Капитан ..фамилия...

- Да вы понимаете, капитан, что у меня муж умер?!

...Ну , ребята в полиции , со стальными нервами :

- Умер? Убит? Где? Когда Фамилия? Адрес???

- Да я его уже полгода как похоронила! Нафига Вам его адрес?!!! Мне собак выгуливать некогда!...
...Ну, всё. Даже движение воздуха, в дежурке, коридорах и ближних кабинетах (спасибо акустике и сильным легким этой мадам), остановилось. Все побросали свои дела и высыпали в коридор- вытаращенными глазами смотрят на тётю
.- Э-э-м? – капитан сильно изумляется. – Вы хотите НАМ сделать заказ на выгул ваших собак?!!
- Я своих девочек никому не доверю! Просто они у меня растолстели сильно, потому что с ними муж много гулял, а я мало! – Тётя продолжает орать и брызгать слюной. При этом она бессвязно произносит слова, которые, на первый взгляд, вообще ни при каких обстоятельствах не могут сложиться в связный текст. «Письмо, килограммы, авиакомпания, требование , наследство, багаж, собаки»…
Усадили тётю на стульчик, отпоили водичкой, бегаем вокруг неё всем Управлением . НЕТ!Не потому, что добрые или делать нечего. Просто лопаемся от любопытства. Да что ж такое-то? Чего она от полиции хочет?Минут через двадцать с большим трудом, с помощью невероятных гипотез, версий и наводящих вопросов выяснили наконец-то, смысл претензии:
Что муж умер, и собаки от этого потолстели, все догадались с самого начала. У мужа в собственности была недвижимость на другом краю России. Тёте надо лететь вступать в права наследства. Собачек любимых оставить не с кем. А в самолёте ей только одну разрешают везти в салоне, а другую – в багаже.Тётя настойчивая. Она написала письмо аж (!) в центральный офис авиакомпании и получила официальное разрешение на перевозку двух собак общим весом восемь килограмм. Ну, она сама написала, что каждая из двух собачек весит четыре кило. А собаки растолстели за время переписки.И вот чего от " самого главного генерала полиции", тётя жаждала написания приказа для авиакомпании- взять на борт собак весом 12 кг!!!
....Пришлось строго сказать тёте, что этим мы не занимаемся, ну и пригрозить за хулиганство, привлечь к административной ответственности ( уж очень тётя расстроилась , о чем в матерной форме и уведомила всех ))) Немного еще поорав , мадам удалилась...А мы до вечера икали от смеха.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

-У нас всё нормально.
-Да, нормально.Для ненормальных.
Познакомьтесь, это моя подруга Катя, мы с ней дуры с детства.
Вообще-то я не курю, только если выпью. Ик, а пьян всегда я.
Когда у меня родился пятый ребёнок, я засомневался в своём бесплодии.
Нас невозможно сбить с пути, нам по фигу куда идти!
Подошёл к зеркалу, испугался-шарахнулся назад, наступил на кошку, свалился, одновременно перевернув тумбочку, всё содержимое с неё посыпалось на меня... это сколько же надо выпить, чтобы с утра забыть, как ты выглядишь!

У него было столько детей, что он не выдержал и умер.
Саранча сожрала поле конопли, потом выпила озеро Иссык-Куль и поехала в Турцию, за дублёнками.
Спезназ уничтожил поле с коноплёй и полетели в космос, воевать с покемонами.
Девушка заснула от сильной усталости прямо с хлебом во рту.
Он всегда улыбался одними глазами, а зубы оставались серьёзными.
Вы ещё молоко не допили, а уже к пиву тянетесь.
Не опускай глаза, ато я не вижу смысла разговора.
Князь Андрей так много думал о жизни, что не сразу умер.
Кем хочу стать, пока точно не знаю и знать не хочу.
Она мечтала, чтобы они жили и умерли в одной могиле.
Иван Николаевич всю жизнь шёл к своей цели и прошёл мимо.
Картина начинается дорогой и заканчивается дорогой, в неё художник вложил большой смысл, не понятный нам.
Иван лежал без сознания и громко храпел.
Он с удовольствием обгрызал тарелку.
От волнения они бегали вокруг себя.
Всадник без головы скакал через лес и внимательно смотрел по сторонам.
Собакам тоже было жарко и они выбрали самое прохладное место-возле печки.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Разная всячина 11...

Я же НЕ ДОЛЛАР,ЧТОБ ВСЕМ НРАВИТЬСЯ....

Отбрасывая копыта, оставляйте себе от них подковы на счастье.
Любовь - Это рыбалка.
Не клюет - сматывай удочки.

На путях истории дорожных знаков нет
Время - деньги. Видишь деньги - не теряй времени!

Голый человек в карман за словом не полезет.
Ничто так не поддерживает талию, как мужские руки.
Пусть пожарные гасят долги по зарплате...
Говорят, что бомба дважды в одну воронку не попадает. У меня
складывается впечатление, что
по моей воронке уже бьют очередями.
...от одного греха подальше, к другому поближе...
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Я в вас не целился. Это пуля резко изменила траекторию.
Береги тепло души-закрой рот!
Не имей сто друзей, а имей наглую рожу.
Не бейте дурака по голове - только усугубите его положение.
Если трезво смотреть на вещи, то невольно хочется выпить.
Направляй свои мысли куда следует, иначе они направят тебя, куда не следует.
В вине мудрость. В пиве сила. А в воде микробы.
Поближе узнаешь, подальше пошлешь.
Лицемерие - когда говоришь, что покупаешь ливерную колбасу для собаки, а сам при этом облизываешься.
Лети с приветом, вернись с умом.
Помогите!
Тяжело болен. Диагноз: острая, хроническая, финансовая недостаточность.
Погода не оправдала возложенных на нее прогнозов.
Мужчина считается трезвым, если он в состоянии лежать на горизонтальном
полу и ни за что не держаться
Оказавшись на коне, не забывайте, что этим конем кто-то может сделать
неожиданный ход.
Когда жизнь загоняет в угол, вылазь через горлышко .
Заплатил налоги и сплю спокойно. На лавочках, в подвалах, на вокзале ...
Если от тебя ушла жена, запомни,
как ты этого достиг.
Метеопрогноз не бывает неточным, просто иногда надо немного подождать.
В любовном треугольнике все углы тупые, а стороны - заинтересованные.
Не нарывайся на комплименты - синяки останутся.

Это был взгляд, несовместимый с мыслью.


Приходят два алкаша сдавать кровь. Кровь сдали, приходят на следующий
день за результатами. Врач говорит первому алкашу:
- У Вас в крови обнаружено 80% спирта!
Второй алкаш говорит:
- Вот видишь, говорил я тебе мало пей!
Врач говорит второму алкашу:
- А Вы, вообще, молчите, у Вас в спирте крови не обнаружено!

Стоит женщина на остановке, рядом мужчина. Женщина видит, что у мужчины ширинка расстегнута, и думает, как бы это по деликатнее сказать. Говорит:
- Мужчина, у вас магазин не закрыт .
Мужчина поблагодарил, застегнул ширинку и тут вспомнил, что сегодня забыл одеть трусы. Думает как бы спросить у женщины видела ли она что-нибудь.
Спрашивает:
- А вы случайно директора магазина не видели там? Она отвечает:
- Нет, директора не видела, а вот пьяный грузчик на двух мешках сахара валялся.

Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина:
- Мужики, пропустите, я с яйцами!
- Ну и что? Мы тоже.
- Да не-е, я с куриными.
- Мужики, пропустите этого калеку

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
- Ты зачем подушку пачкаешь?
- Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был "лошадкой".

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
- Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
- Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
- Мам, вылижешь?!

Поля (5 лет):
- Мы видели котёнка. Он думал, что у нас есть что-нибудь поесть. Но у нас не было ничего поесть, а было только погладить...

На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:
- Что с ней случилось?
- Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
- А Боженька, что, выкинул обратно?

[Сайкин Кирилл Андреевич]

На теоретическом экзамене по правилам дорожного движения. Мужик решил все задачи, кроме одной. Ну инспектор ему говорит:
- Я задам тебе вопрос на засыпку, если ответишь, поставлю зачёт, а нет, будешь перездавать.
- Задавайте.
- Вот если остановишься в поле, чтобы поменять колесо, а в это время пока ты роешься в багажнике в поисках запаски, подойдёт корова и начнёт воду с радиатора пить, что будешь делать?
Тот почесал в затылке и говорит:
- Сниму коленвал и как дам по наглой морде!

Тайга. Снега. Стоит ракетная установка. Подтянутый офицер начинает отсчет. Ракета взлетает. Орбита. Медленно распадается на составные материнская боеголовка. Маленькая точка проходит сквозь атмосферу. Быстро летит к земле. Влетает в чье-то окно, слышится дикий женский визг. Офицер с ласковым и заботливым лицом поворачивается к зрителям.
- «Тампакс-конверсия»! С точностью до миллиметра!

Обязанности пешеходов:
При приближении транспортных средств с включенными синим проблесковым маячком и специальным звуковым сигналом пешеходы обязаны присесть, поднести руки к голове и четко сказать два раза КУ.

Экзамен в военном училище. Полковник:
- Куpсант Иванов!
Куpсант {вскакивает, отдает честь}:
- Я!
- Выйдите к доске.
Курсант стpоевым шагом выходит. Полковник:
- Что Вы знаете о танке модели xxx?
Вытягиваясь в стpунку:
- Hичего, товаpищ полковник!
- Садитесь.
Стpоевым шагом отходит. Полковник:
- Куpсант Иванов, объявляю Вашу оценку: подход - 5, ответ - 2, отход - 5, итого сpедний балл – 4!

- Не свисти - денег не будет!
- Да ерунда все эти поверия. Вон, Федька, чем больше свистит - тем больше бабок.
- Гонишь!
- А вот и не гоню – он в ГИБДД работает.

Отдалённый гарнизон в тайге - убогость, развлечений никаких. К офицеру приехала молодая жена. Неделя прошла - скука, решила сходить в библиотеку.
Там сидит прапорщик-библиотекарь.
- У вас почитать что-нибудь интересное есть?
- А чего надо?
- Ну, чего нибудь про любовь.
Прапорщик достаёт уставы гарнизонной службы, караульной, внутренней, строевой. Бросает на стол и говорит:
- На, читай... Четыре тома - и все от корки до корки про е#лю...

Погоня недели произошла в автопарке в/ч 34738-р, где 300 водителей-контрактников в течение двух часов не могли догнать, чего же от них хочет зампотех части.

По сообщению Интерфакса, ученые института микробиологии имени Эрисмана открыли новую инфекцию, передающуюся половым путем.
Новый штамм назвали "Палочкой ГАИшника", т. к. после заражения член больного становится полосатым, а владелец члена начинает проявлять необычайную жадность.

Из гибддшного протокола:
После происшествия на месте аварии были обнаружены: голова женская – одна штука, рука женская – одна штука, нога
женская – одна штука, штука женская – одна штука...

В N-кой войсковой части одна умная голова придумала тренировать личный состав в стрельбе, используя воздушные шарики. Как на стендовой стрельбе по тарелочкам - шарик запускается, ба-бах - попал - шарик лопнул, нет - дальше летит, ждет своей пули.
Идея немедленно получила развитие - заменить шарики надутыми презервативами - дешевле и веселее. Проверили - всем понравилось, и молодой безусый лейтенант был отправлен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки нового вида вооружения. Он долго отнекивался, но ему доходчиво объяснили, что там, где он теперь находится, приказы не обсуждаются, а выполняются, причем быстро и точно.
Ну, пришел бедолага в аптеку, послонялся по залу, собрался с духом, и попросил у продавщицы ящик презервативов. Когда та удивленно спросила:
- Зачем вам столько?!
Он честно ответил:
- Для тренировки...


Маска для лица:
Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Движется по городу армейская колонна грузовиков... Из первой машины с громкоговорителем слышен голос:
- Трамвай номер 331! Принять вправо – пропустить колонну!

Ржевский вышел на пенсию и вернулся в родную деревню. Месяц посидел дома, потом думает: "Надо какую-то работу найти." Пошел к председателю колхоза:
- Слышь, пристрой меня куда-нибудь.
- Конечно, давайте мы Вас бригадиром сделаем.
- Бригадиром? Не, это личный состав, не хочу.
- А начальником МТС?
- Не, это техника, запчасти, бензин, опять же личный состав, не хочу.
- А может, на пасеку?
- На пасеку? На пасеку можно, только на кадрированную.
- А это как?
- А так, улья есть, а пчел нет.

Пришел Ржевский в библиотеку:
- Дайте мне книгу В.И.Ленина по строевой подготовке.
Библиотекарь:
- У Ленина нет такой книги.
Ржевский:
- Как же нет, а книга "Шаг вперед, два шага назад"?!

Рассказал сотрудник:
Купил я телефон Хуавей, ввожу в Яндекс.Картах улицу Обручева. «Может, Вы имели ввиду "Дрочева"?» - услужливо подсказывает Яндекс.

Вызывает полкан к себе военнослyжащyю-женщинy. Говоpит:
- Товаpищ младший сеpжант, нy что твоpится такое? Вы день с одним офицеpом, следyщий день yже с дpyгим. Вся дисциплина в полкy yже ни к чеpтy. Вам неделя сpок, чтобы вы нашли себе
постоянного мyжчинy. Выполняйте.
Чеpез неделю вызывает снова.
- Товаpищ младший сеpжант, вы выполнили мой пpиказ?
- Так точно, товаpищ полковник.
- Hy и кто ж енто такой?
- Дежypный по части.

Ночь. Автостоянка. Уставшие авто хвастаются любовными похождениями. "Жигуленок":
- Сегодня "Волгу" прямо на перекрестке тр@хнул...
"Москвич":
- А я "Ниву" прижал на обочине.
"Запорожец" (мечтательно):
- А я с мотоциклом "Урал" в кювете кувыркался...
Возмущенные голоса:
- Подлюка, да ты гомик?
"Запорожец" (испуганно):
- Что вы, братцы! Я ведь только с коляской!

В воинской части втоpой месяц нет воды – штаб дивизии забывает отдать пpиказ о подключении водопpовода. Из штаба наконец пpисылают пpовеpкy! Пpовеpяющий долго ходит по pасположению части, всюдy заглядывает, что-то записывает и в конце дня заходит к командиpy части.
- Хочy поздpавить вас, майоp. Воинский дyх, дисциплина в вашей части выше всяких похвал.
- Благодаpю вас, товаpищ полковник! Разpешите пpедложить вам по этомy поводy глоток спиpта?
- С yдовольствием, майоp!
Выпив полстакана спиpта, полковник кидается к водопpоводномy кpанy. Воды нет... Полковник pвет воpотник pубашки и сyдоpожно ловит воздyх посиневшими гyбами. Майоp (с тайным злоpадством):
- А вот я так – каждый день...

Разговорчик в интернете.
Девушка:
- Я ваще дурочка. Промокла на обеде и теперь сижу в файликах на ногах. А тепло, кстати! Там конденсат уже скопился. Знать, тепло-то выделяется. Хрустальные туфельки, ха-ха-ха!
Парень:
- Значит, скоро ноги сварятся. Ммм... мяско! Будут они у тебя в поту, он на файлике осядет и затвердеет.
Девушка:
- У тебя пот... твердеет?! Херово тебе летом, наверное...
Парень:
- Ну, блин, не знаю я, что он делает, но как-то же он заставляет носки стоять! Это я точно знаю...


Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…

Идут испытания самолета с голосовым управлением. Пилот-испытатель заходит в кабину и на многофункциональном дисплее (MFD) загорается надпись:
- Добро пожаловать, жду ваших команд.
Пилот:
- Запросить разрешение, запустить двигатели и вырулить на исполнительный старт.
MFD: Понял, выполняю.
Далее взлет, набор эшелона, стабилизация самолета на эшелоне и полет в горизонте. Пилот:
- Красота, сейчас бы чашечку кофе.
MFD: Кофе готов.
Открывается боковая панель и оттуда выезжает поднос с кофе. Пилот (восхищенно):
- Просто супер! Теперь бы еще потрахаться для полного удовольствия..
MFD: Отказ двигателя №1!!
Пилот (взволнованно):
- Ты ЧТО! Ты меня НЕ ТАК понял!!! Я ПО-НАСТОЯЩЕМУ хотел потрахаться!!!
MFD: Отказ двигателя №2!!!

- Мань, давай на пляж сходим?
- Да ну, что там делать?..
- Мань, а может в кабак?
- Надоело!
- А может, в казино?
- Не хочу...
- А может, в театр?
- Фу, какая скукотища!..
- Да ты уже задолбала - то не нравится, это не нравится, объясни мне, какого хрена тебе ещё надо?
- Да хоть какого-нибудь!

Дело было на полигоне. Чистили кypсанты гаyбицy. Все ноpмально бегали с банником тyда-сюда, обильно оpошали
его особым моющем сpедством в состав котоpого входят pазличные щелочи. Все по-совковомy – ни спецодежды, ни пеpчаток.
Пpиспичило тyт одномy по-маленькомy. Отошел, опpавился и снова в стpой. Только чyвствyет – что-то не то, какой-то маленький дискомфоpт, постепенно пеpеходящий в большой. Частицы моющей жидкости, попав на pyки, вызывают небольшое pаздpажение, нy а на нежной кpайней плоти пpоизвели пpосто пожаp. Пpопоpционально yвеличению чyвства дискомфоpта y бойца стал yвеличиваться в pазмеpах детоpодный оpган. Для начала с помощью подpyчных сpедств член обмыли и пеpевязали обычным бинтом. Пpофессионалов от медицины сpеди pасчета не оказалось и вся повязка походила на «гоpдиев yзел».
После пpоизведенной пpоцедypы бойца напpавили в санчасть.
Вpача в данный момент не было, пpием вела молоденькая фельдшеp.
Стpого посмотpев на бойца она спpосила:
- Hy, что там y Вас?
- Да вот - и постpадавший yныло пpодемонстpиpовал неyмело запакованное и выпиpающее из не застегивающейся шиpинки штанов свое достоинство.
- Что же Вы с ним такое делали?!
- Пyшкy чистил... - закончить фpазy он не yспел, посколькy этого было достаточно...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Обсуждение тем в форуме часто напоминает анализ кала: кто-то нагадил и ушёл, а другие сидят, копаются и спорят...

Хочешь узнать человека – послушай (почитай), как он ругает другого – это он даёт себе характеристику.

Со мной подруга уже два дня как не разговаривает. Но я нашел выход, положил на кровать неделю ношенные носки. Разговор был начат...

Мальчик спрашивает у мамы:
- Кто такие взводные – мужчины или женщины?
- Мужчины.
- А почему папа утром, уходя на службу, сказал: "Пойду взводных трахать"?

Интересно, а как называется танец, когда в паре два мужика? Педриль, видимо...

Когда на обочине появляется знак «40», написанный на голубом квадратике, ни в коем случае не понижайте скорости ниже 40 км/ч. Хотя, если вас не смущает голубой фон, то можете не обращать внимание на эту рекомендацию.
Когда вы перед собой видите знак с белой горизонтальной полосой на красном фоне, срочно поворачивайте назад, потому как впереди спартаковские фанаты.

Женская логика: «потому, что я так решила. А почему я так решила, я еще не решила...» .

Офицерское троеборье:
1) подьем стакана переворотом;
2) выход силой из-за стола;
3) ориентирование на местности.

И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?!

Хотите узнать о себе и о своих ближайших родственниках много интересного и нового? Двигайтесь в крайнем левом ряду со скоростью не выше 30 км/час!

Не всегда словосочетание «пиво подошло к концу» означает, что оно кончилось. Иногда это простой зов природы.

Стоит мужик, отворачивает дворники от своей машины. Сосед у него интересуется:
- Зачем?
- Да менты заколебали, теперь они не смогут штраф-лист на мою машину повесить!

Конкурировать с пупырчатым полиэтиленом может только облезающая после загара кожа…

- Как Вы думаете, что сказала Ваша жена, если бы Вы приобрели машину?
- Следи за светофором! Быстрее! Медленнее! Сюда! Нет, туда! Не врежься в трактор! Внимание, слева грузовик! Переключи, наконец, скорость! Боже мой, когда ты научишься водить машину! и так далее...

У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: Вы там карты в пасьянсе тасуете, ваще, перед сдачей?!

В армии, как и везде, существуют три главных принципа:
ЛЕСНОЙ - Кругом дубы, и все шумят.
ПТИЧИЙ - Кто выше всех взлетел, тот всех и обгадил.
СЕКСУАЛЬНЫЙ - Не знаешь кто, не знаешь где, не знаешь за что, но трахнут обязательно.

Не каждая девушка знает, что две полоски – это ещё и младший сержант.

- Почему у ментов серая форма?
- Чтобы мусора не было видно на асфальте.

- Рядовой Петрова! Была команда: "Автомат на грудь", а не груди на автомат!

- Зелёный, лысый и прыгает?
- Cолдат на дискотеке.

Моряка называют человеком только когда он за бортом.

- Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
- Жованый крот! Щука, брат!

Дочери долго нет дома. Возвращается под утро. Отец – в ярости:
- Где ты была?!
Дочь, с достоинством:
- Я провела ночь с национальным героем.
- С кем?
- С неизвестным солдатом!
Детям до 16 лет смотреть и слушать, как заводят "Запорожец", запрещается.
В городе Н. взорвался банк спермы. За одну минуту погибло дело стольких рук…

Два приятеля проезжают на машине по "лежащиму полицейскому". Пасcажир:
- A почему ты так медленно едешь? Водитель:
- A чтобы "полицейскому" больнее было!

Все-таки поэт Чуковский настоящий труженик пера. Придумать такие удобные строчки «Убежало одеяло, улетела простыня» и не срифмовать впоследствии со словами «за&6ало» и «х*йня"» - это вообще только одному Богу известно, сколько нужно тренироваться…

- Зачем на полицейской машине синяя полоса?
- Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.
- А почему полицаи влезают в машину быстрее, чем вылезают из нее?
- Изнутри-то нет полосы!

Своих привычек вредных не стыдись. Курение, вино, порывы страсти – конечно, укорачивают жизнь, но могут продлевать мгновенья счастья.

Посмотрел как-то вечером в холодильник, увидел там только минералку и решил, что пора жениться. Потом сходил в продуктовый и передумал...

- Да-а-а... Посмотрел я, как в этой стране машины водят! Теперь понятно, почему тут на переездах локомотивы так завывают со страха!

Тормозить перед лежачим полицейским приятнее, чем перед живым хотя бы тем, что на него можно безнаказанно плюнуть на малой скорости.

- Оля... что ты будешь делать, если муж тебе изменит?
- Изменю ему два раза!
- А если еще раз изменит?
- Изменю ему четыре раза!
- А если еще раз?
- Брошу его нахер! Зачем мне, бл@ть, муж, который делает из меня... проститутку!!!

Если у вас в машине подвозимая вами девушка оставила сумочку с приличной суммой, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая…

Думаете, ГИБДД - Государственная Инспекция Безопасности Дорожного Движения? Не... это - Гони Инспектору Бабки, Двигай Дальше.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Мистер Пропер, веселей! Мужа нет, давай быстрей!

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень: - Здравствуй, мама! мать сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает: - Ты где болтался? - В армии, мама...

Едут в маршуртке мать с дочерью, напротив дочери сидит мужчина с яблоком, а дочка говорит: - Мама, смотри какое у дяденьки яблище !

Как я получил 15 суток??? — Иду по улице… Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят: — Пройдёмте, будете свидетелем. Чёрт меня дёрнул ляпнуть: — Чё, решили зарегистрировать свои отношения?

И когда вдруг мне становится интересно где он,с кем и как он , я просто включаю Discovery, смотрю на обезьян и вижу, что он счастлив и жрет бананы.

- Дорогая, этот суп я испек сам...

С милым рай и в шалаше - это только первые три дня... А потом - или шалаш какой-то неправильный оказался, или ОН не такой уж и милый...

Бабушка засолила капусту и позвала нас снимать пробу. Папа от капусты отказался: — Не буду я вашу капусту. Капусту козлы едят. Бабушка среагировала мгновенно: — Тогда я вообще не понимаю, почему ты отказываешься.

С удовольствием приду к
Вам в гости.....И без удовольствия....
не уйду!!!!!

-Поцелуй меня в знак перемирия.. - А где он у тебя?))))

Каждое утро один и тот же замкнутый круг: чтобы сварить кофе — нужно проснуться, а чтобы проснуться — нужно сварить кофе.


Формула идеальной семейной жизни: муж должен уделять жене в постели столько же времени, сколько она тратит на приготовление ему еды.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Замужней дамы скромный быт Давно наскучил мне . Развлечься не мешало бы... Но не на стороне! Нарваться можно на скандал, Когда узнает муж. А чем не выход - виртуал Для всех душевных нужд? И вот пока мой муж сидит, Уткнувшись молча в комп, Я с телефона по сети Иду на сайт знакомств . Встречаю там мечту свою: Общителен, умён! Мне в чате пишет: «I love you!» Рисует смайлы он! Совсем привычек нет плохих. Однако, одинок... Он посвящает мне стихи! (Не то, что муженек! Тот ни романтик, ни поэт. Умрешь с ним от тоски) Какое счастье - интернет! Хоть тут есть мужики! И мой вот -принц из светлых снов! Он истинный мужик! Так виртуальная любовь В мою ворвалась жизнь . Общались год. Эмоций шквал! «Принц» стал настолько смел, Что фото мне своё прислал Однажды на «е- мейл»!.. И с глаз упала пелена. Всё было, как во сне... Узнала я, что он женат. Причем, женат на... мне!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Поехали мы как-то втроём с подружками в Москву. Вагон плацкартный, в купе, соответственно, 4места. На свободное садится парень. Мы - девочки молодёхонькие тогда были - неудобно как-то - ни тебе раздеться, ни переодеться. Ну, что делать - сидим, познакомились, поезд тронулся - за ужин принялись. Приходит проводница - билеты проверять и говорит: "В другом купе трое мужчин едут и женщина - ей неудобно. Парень не мог бы поменяться?" Он, конечно же согласился, "Вот - говорит - только поужинаю и пойду!" А мы разговорились, за шутками и прибаутками время незаметно летит. Дело к ночи. Прибегает проводница и к парню: "Вы меняться-то местами будете?" Он: "Конечно!" Проводница: "Так давайте быстрее, а то бабушка там уже разлагаться начала!"

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Клиент:
- Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония (C2H5OH) в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода (H2O).
Бармен:
- Сколько молей?

Конец света – это когда на Украине будет продаваться сало «Сделано в Китае».

Новости. Коротко о главном. О погоде – жарко. О политике – грязно. О футболе – стыдно...

Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана:
- Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.
- С удовольствием, - отвечает польщенный хозяин ресторана. - Она вам так понравилась?
- Совсем нет. По-моему, она скончалась...

У одного пастуха спросили: «Как вам удалось дожить до 120 лет? »
Он ответил: «Во-первых, я на свежем воздухе работаю. А во-вторых, уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот! »

- На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село.
- Жалоб много?
- Только благодарности.
- Что за предприятие?
- Спиртзавод.

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно…

У нас повара в столовой явно действуют по принципу: "Интересно, а это они сожрут?!"

Мне врач сказал пить теперь только по тем дням, в которых есть буква "С"... Ну-у, это... среда, суббота... и... сегодня!

Вот идёшь с ребёнком на площадку играть: тащишь с этажа велосипед, куклу, формочки… А он найдёт интересную палочку и весь вечер шаркает ею по асфальту…

Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Сидоров, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.

Если в отпуск захотелось, а с возможностью – косяк…
Отрываться можно дома, посоветую я, как!
Первым делом ведер десять на ковер насыпь песку,
Лежачок кинь посредине, чтоб валяться на боку.
Вентиляторов штук восемь – это будет бриз морской...
К потолку за ногу куру – чайкой будет (хоть какой)!
А теперь – пошире краны – отдыхать так отдыхать!
В ванной, в кухне и в прихожей будем море наливать!

…Кто там с криками ломится, зависть, что ли, не пойму...
Ладно, поплыву, открою – отдохнут пусть, всех приму.