[Сайкин Кирилл Андреевич]

Какой шёл год сейчас и не вспомню. Но сериал Санта-Барбара был на самом пике популярности у домохозяек. Чего, естественно, и не выдержал старенький ламповый телевизор у моих бабушки с дедушкой. Дед сериал сей называл «Бардой», но что делать мужчине, если женщина просит? Он купил новенький импортный телевизор, привёз домой, но дальше была незадача: с настройкой он не справился. Вызванный телемастер отложил в сторону паяльник, гонорар взял, угощение съел, инструкцию на английском полистал, автопоиск каналов запустил, но... Из трёх федеральных каналов телевизор показывал только два, а тот, что с «Барбарой», упорно не хотел. Мастер исчез, а бабушка начала ходить смотреть сериал к соседкам, тем более у многих была та же проблема и её хорошо понимали.
Потом был мой фурор и… самые дурацкие каникулы в жизни. Дед, с его аналитическим то умом, вмиг вычислил, что во мне — его спасение: «С компьютером, говоришь, работаешь? И в английскую спецгруппу зачислили? Молодец! Инструкцию переведи».
Я героически перевёл. Нашёл ручную подстройку. С её помощью нашёл Санту. Потом повторил то же у нескольких соседок с их телевизорами. Опрометчиво взял в оплату тазик с клубничным вареньем. Послушал «фанфары» в свою честь: «Настоящий телемастер приехал!» В крохотном районном городке информация распространяется вмиг. Так что остаток каникул я бегал по дальним родственникам и шапочным друзьям и демонстрировал класс в настройке «Барбары» (клубничное варенье я к тому моменту уже тихо ненавидел). По телефону это звучало так: «Шустрый малый! У меня за полчаса справился. Сейчас пришлю он вам всё исправит! Вы ему там варенья какого-нибудь что-ли дайте... клубничное любит» (спрашивать меня - это было, видно, не обязательно). С тех пор, когда очередная пожилая женщина говорит: «Милок! Я слышала, ты на компьютерных курсах работаешь?» Я твёрдо знаю, что дальше она скажет: «Телевизор мне настрой, сердешный...»

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Симптомы офисной болезни - до обеда борешься с голодом, после обеда со сном и все время такое чувство, что тебе не доплачивают.

Не буду писать, что муж уехал в командировку и, что одна дома! А то еще маньяки придут на ул. Ленина д. 15 кв 103 (3 подъезд)…

Как заработать денег?
Берете стул, кладете под него доллар, садитесь на стул.
Задача: взять этот доллар.
Решение: встаете со стула и поднимаете доллар.
Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.

- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!

Блуждая между пыльными полками, незамужняя 42-летняя библиотекарша
Люда тоже мечтает, чтобы нестарый приятный в общении читатель взял ее на 10 дней и вернул совершенно потрепанной...

Из полуразвалившегося деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух. Пяточок, с сарказмом так, спрашивает:
- Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.

Муж сквозь сон бормочет жене:
- Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
- Потерпи, мой пупсик. Мы еще в театре...

Боян:
Результаты переписи населения в Москве:
- 10% - "Кто там? "
- 10% - "Я вам дам перепись, сейчас милицию вызову! "
- 80% - "Э! Нармална! Какой перепись- шмерепись? Здэс никто не живьет! "

О чем спорят мужчины.
- Ну подумаешь, девушка бросила?! Они как электрички: за этой всегда идет следующая...
- Нет. Настоящая жена как электричка: попал под одну - второй уже не будет.

На вопрос анкеты «Что вы собираетесь делать после школы? » выпускники школ в подавляющем количестве случаев дали ответ «Если повезет, то ничего…»

Все мужчины ищут умную, красивую, веселую, ухоженную, стильную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и самое главное верную и бескорыстную... Возникает один вопрос: Вы-то ей зачем?

Если бы на пачке сигарет было написано "Курящий не сможет выйти в Интернет в течение 10 дней! ", о-ой сколько бы народу курить бросило!

Британские ученые строят машину времени, чтобы попасть в будущее.
Российские ученые - чтобы попасть в прошлое... и там остаться!

Таксисту, подвозившему Николая Валуева и в привычной форме намекнувшему на чаевые, удалось-таки намазать "спасибо" на хлеб.
Из зоопарка сбежал слон. Раздается звонок в милиции:
- У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!
- Да? И что она потом с ней делает?!
- Вы не поверите! !

Знаете, что такое секс-родео! ?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки. Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко: "Твоя подруга делает это лучше"...
... И пытаетесь удержаться 8 секунд...

Муж сидит на сайте знакомств. В комнату входит жена:
- Все, я свободна.
Муж, на полном автомате, смотря в монитор:
- Давно развелась, киска?

Мужик звонит своей теще: - Заберите свою дочь к себе. Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу!!!
Теща: - Извини зятек, после 14-ти дней производитель возвраты не принимает!

Новые правила выборов президента РФ.
Кандидат обязан слетать в космос и вернуться.
- Да пусть хотя бы в армии отслужит и пару детей не в Лондоне вырастит.
Совет для опытных автомобилистов: "Если вам стало скучно за рулем и вы увидели впереди себя машину с буквой "У" на стекле, подайте ей звуковой и световой сигналы одновременно - они так прикольно прыгают в кювет! "

Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание... Ну, и два компьютера, разумеется.

Объявления
Шьем. Прокуратура.
Вяжем. РОВД
Стучите. ФСБ.
Сочиняем сказки. Правительство.
Профессионально рассказываем сказки. 1 канал.
Мы вас предупреждали. Минздрав.

Жена: - Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь.
Муж: - Да пусть постоит - не обидится...
Жена: - ... Секса попросишь - я тебе так же отвечу. .

- Как себя чувствует твой попугай?
- Бедняга умер...
- От старости?
- Hет, от огорчения. С тех пор, как я женился, ему не удалось вставить ни слова.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Чужое - не обеспеченное надежной охраной свое.

Быстрое - получившее хорошего пинка сзади медленное.
Веселое - опохмелившееся угрюмое.

Угрюмое - проснувшееся после вчерашнего веселое.

Холодное - выключенное за неуплату теплое.

Мокрое - сильно напуганное сухое.

Твердое - обласканное мягкое.

Красное - созревшее зеленое.

Черное - подпорченное красное.

Взрослое - согрешившее несовершеннолетнее.

Очаровательное - незамужнее стервозное.

Обаятельное - холостое деспотичное.

Аппетитное - зажаренное под сметанным соусом отвратительное.

Вредное - принятое в большом количестве полезное.

Крепкое - пропущенное через змеевик слабое.

Валящее - передозированное поднимающее.

Смешное - поскользнувшееся серьезное.

Храброе - не знающее об опасности трусливое.

Дорогое - разрекламированное дешевое.

Дешевое - заложенное в ломбард дорогое.

Задержанное - не имеющее документов свободное.

Свободное - слинявшее задержанное.

Тяжелое - указанное в таможенной декларации легкое.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

У меня сейчас таааакое настроение , что ни в сказке сказать , ни матом сформулировать..
То, что творится у меня в душе, я вас уверяю, в статусе не поместится..
Будь счастлива та женщина, которую я каждый день вижу в зеркале)))
Решила не заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне на работу, или нет...
Душа просит праздника! Что с ней сделаешь, придется выгуливать...

Хочешь похудеть - сиди и смотри на себя в зеркало, пока не стошнит!
Курю, пью (с горя), да и других талантов много



Раньше я подолгу сидел в интернете. Купил планшет. Теперь я в интернете лежу...

Семейные ссоры зачастую напоминают передачу 'Ничто не забыто. Никто не забыт'..
Супругам: ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и разругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться.
Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит,что??? ЗНАЧИТ, ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ!!!
-Я управляю мечтой!
-Это как?
-Хочу - мечтаю! Хочу -нет!


Закрываю глаза - куча денег, машина, домик в Черногории. Открываю глаза - ни денег, ни машины, ни домика. Может,... с глазами что-то?
Автолюбителю нa зaметку.
Покрaсьте левую половину вaшей мaшины в один цвет, a прaвую - в другой, и тогдa покaзaния свидетелей не будут совпaдaть...
Акция "День без мата" полностью парализовала работу всех автосервисных служб, застопорились погрузочно - разгрузочные работы, , а многие жители не нашлись, что ответить на вопрос:"Где?"


- Хорошо, сынок, что ты плакать перестал, - говорит мать капризному сыну. - Я не перестал, я отдыхаю.
Мама ругает младшего сына. - Ты зачем ударил брата в глаз? - Я не специально, я вдруг!
Помощник...
Маленький сын смотрит, как отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно.
Мать говорит ему:
— Вырастешь, сможешь папе помогать.
— А разве он не закончит к тому времени?


Новые русские пришли на кладбище, чтобы взглянуть на могилу своего конкурента, но никак не могут найти ее.
- Может, он записал ее на имя жены?
- С презервативом, это ж ведь не измена, да?
- Ага! А с глушителем, это не убийство...

Сегодня бежала за маршруткой,споткнулась,упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: «Думаешь вплавь быстрее?»

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Мужчина ревнует к прошлому, женщина — к настоящему, а Пенсионный фонд — к будущему.

Николай Валуев пьёт воду из-под стоп-крана.

Порядок в доме требует немало усилий и держится недолго, а вот беспорядок образуется без вашего вмешательства и способен самовосстанавливаться и самосовершенствоваться.

Если после пьянки осталось спиртное — значит внутри коллектива существует проблема.

Никогда не спорьте с дураком — люди могут не заметить между вами разницы.

Всё-таки красиво на польском языке звучит фраза «Мохнатый шмель» — «Волоснявый жужик»!

Мужчины не прощают лжи, женщины — правды.

Оказавшись в центре внимания, вы рискуете стать крайним.

Когда ваши дела идут плохо — не ходите с ними.

Посмотрел все части «Пилы» — придумал сестре конкурсы на день рождения.

Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Сидоров, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.

«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.

Британские учёные доказали, что земля не круглая, а чёрная и на зубах хрустит.

Друг познаётся в беде.. Герой в битве.. Жена в бедности.. Муж в декрете.

Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.

Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.

Вы не находили половину лета? Я проебал недавно…

Новостям 1-го канала для реалистичности не хватает закадрового смеха.

Как отличить аниме от мультиков? Элементарно! В мультиках антропоморфные животные, в аниме наоборот.

Быстро, но внятно прочитайте вслух ЖПЧШЦ, и ведь зачешется. Парадокс.

Египетские акулы видели всякое, но русских со словами «тили-тили, трали-вали» они боятся.

Когда выходишь из кабинета ухо-горло-носа — не оборачивайся. Превратишься в сопляной столб.

Как говорила одна путана: «Собственно, почём это я?»

Любишь в метро кататься, люби и спящим притворяться.

Память компьютера лучше нашей, потому что из неё всё можно стереть.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Как-то в час пик, в переполненом автобусе ехали старенькая бабушка и парень-хиппи. У парня волосы длинные, серьга в ухе. Бабулька передает ему талончик:
- Закомпоссируй, девочка!
- Я не девочка....
- Ишь! Нашла чем гордиться!!!



*****
На остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то бабушка, вслед за ней - мужчина.
Мужчина: - Извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка: - Нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается.
Бабушка вслух добавляет: - А вот я доеду!

*****
Новость: ГАИ настоятельно рекомендует владельцам дизельных автомобилей отложить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом...
Коммент: Пробовал. Водитель автобуса дерётся, нецензурит, но за руль не пускает!

*****
Сухарики со вкусом чёрной икры всё равно что "Жигули" с запахом
"Мазератти".



*****
-Берегите дверь. Это ваш единственный выход.
дверь закрывайте душевно, а не от души

[Сайкин Кирилл Андреевич]

А: - Я аппарат уронил в кипяток, что мне делать?
Оператор (новенький, звонит на МТСО): - Тут такая проблема, клиент аппарат уронил в кипяток, что ему делать?
МТСО: - ОСТУДИТЬ И СНЯТЬ ШКУРКУ.

А: - Алло, девушка, фу-фу, девушка, вы меня, слышите, фу-фу?
О: - Да, да, я вас слышу!
А: - Слышно, да, а то я, это, из чехла звоню.

Абонент : - Нам тут принесли претензию от вашей компании, фамилия и паспортные данные совпадают, но мы не заключали с вами договор...
О: - Паспорт теряли?
Абонент : - Да, теряли.
О: - Вам нужно подъехать в один из трех центральных офисов, с собой взять справку об утере и паспорт.
Абонент : - Паспорт взять новый или старый?

А: - Я не могу активировать карту!
О: - Расскажите, что у вас не получается?
А: - Раньше я звонил в 696, девушка мне говорила нажать 2, и я вводил номер карты, а теперь там какой-то мужской голос...
О: - А что он говорит?
А: - Куда вы звоните? А потом - говорит: правильнее набирайте номер, и бросает трубку...

А: - Я только что купил телефон, только номер забыл спросить.

А: - Чем отличается Motorola m3688 от m3788?
О: - У Motorola m3688 есть крышка, и она русифицирована.
А: - А m3788 от m3688?
О: - У m3788 нет крышки, и она не русифицирована.

О: - Вам пришло короткое сообщение?
А: - Какое?
О: - Текстовое.
А: - А как я могу это узнать?
О: - У вас на дисплее аппарата должен появиться конвертик.
А: - Конвертик?! А что это такое?
О: - Это такой прямоугольник с галочкой посередине.

А: - Скажите, а я могу поменять телефонный номер с прямого на непрямой, через восьмерку?
О: - Да, конечно.
А: - А номер у меня при этом изменится?

А: - Вы знаете, мне постоянно приходят какие-то сообщения, я из-за них не могу звонить!
О: - Так вы их прочитайте и сотрите!
А: - Милая моя, если б я умел читать, я был бы уже начальником Кремля!..

О: - Ваш сотовый номер?
А: - 012-3456.
О: - Кто владелец аппарата?
А: - Я.
О: - Простите, я вас пока по голосу не узнаю.

А: - Мне нужен такой аппарат, чтобы без шнура и его было удобно класть.

А: - Скажите, сколько стоит аппарат за 49 долларов?
О: - 49 долларов.
А: - Спасибо.

А: - Девушка, мне на сотовый телефон пришла информация, что у меня в почтовом ящике есть информация от БиЛайн. Я вниз спустился, а там ничего нет...

А: - Скажите пожалуйста, как проехать в ваш сервис-центр?
О: - А что у вас случилось?
А: - Вы знаете, у моей дочери есть кролик. Так вот он сожрал кнопки на моем аппарате!

О: - На кого зарегистрирован аппарат?
А: - На мужчину.

О: - Кто владелец аппарата?
А: - Иванов Дмитрий, 23 года, не женат.

О: - Би Лайн, здравствуйте!
О: - Я Вас слушаю, говорите!
О: - Будьте добры, перезвоните, вас не слышно.
А: - А я еще ничего и не говорил!

А: - Не подскажете, мы находимся на улице 8 марта, только дом 14, где здесь ваш офис?
О: Вы видите наши большие плакаты с надписью Би Лайн, Офис продаж, Абонентская?
А: Нет здесь какая-то деревня... Домики...
О: - Деревня? А на каком метро вы находитесь?
А: - Не знаем...
О: - Может, когда вы видели какие-то указатели?
А: - Да видели... По-моему, Новокосинский проезд, потом Вешняки...
О: - Но это же не метро Динамо, где находится наш офис!
А: - Но нам не сказали о метро, нам сказали - улица 8 марта... Что же нам теперь делать?

А: - Если я куплю у вас сотовый телефон, то куда поставят базовую станцию? Мне на машину?

А: - Мне, наверное надо ехать в сервис, не подскажете куда?
О: - Объясните, что у вас случилось с аппаратом?
А: - Я включаю аппарат, а гудка нет.
О: - Простите, а раньше гудок был?
А (неуверенно): - Да...

А: - Я тут аппарат потерял, но вы знаете, не сколько аппарат жалко, а чехол, такой хороший был...

А: - Какой мне телефон выбрать?
О: - Для чего вам телефон нужен?
А: - Собираюсь в Якутск.
О: - Вы знаете, наш телефон в Якутске работать не будет.
А: - А в Казани?
О: - Да.
А: - Значит, поедем в Казань.

А: - У меня сейчас возникла небольшая проблема, не подскажете, сколько сейчас времени?

А: - ...После нажатия # мне система сказала: <Ваша карта активирована. Дождитесь подтверждения о приватизации карты>...

О: - Какой у вас уровень сигнала?
А: - 4 заборчика.

А: - У меня Би+, прямой московский номер, не подскажете мой баланс?
О: - Позвоните, пожалуйста, по номеру 696...
А: - Да, я знаю, но там так быстро говорят, что я не успеваю запомнить.

А: - Как мне позвонить в Ульяновск, я телефон взял недавно, как на аппарате нажать пробел?
О: - А для чего нужен пробел?
А: - Ну, 8, пробел, код...

О (парень): - Компания Би Лайн, здравствуйте.
А: - Ну, наконец-то, мужика нашли!

А: - Я не могу дозвониться, я купил только что телефон, возможно я еще не вполне разобрался в эксплуатации телефона. Нет гудка...
О: - Каким образом вы осуществляете набор номера?
А: - Я набираю на клавиатуре цифры и нажимаю YES! (раздается тоновый сигнал).
О: - Вы сейчас с сотового со мной общаетесь?
А: - Да, это я демонстрирую. А когда заканчиваю разговор, я нажимаю NO!
(происходит отключение от линии)

А: - У меня вот такая проблема, у меня карта не абонируется...

А: - Работает ли ваш телефон в Зопино, это Белоруссия, 50 км от Минска, в GSM?
О: - Не работает.
А: - Не работает?
О: - Да.
А: - Так да, или нет?

A: - Слышала, что после 500 минут меняется сотовый номер - так сообщите мне его.

А: - А у вас есть чехлы на аппараты для подводного плавания?

А: - Девушка, позвоните, пожалуста, в милицию и выясните что им от меня надо, а то со мной не хотят разговаривать, а спустя некоторое время на дисплее опять - "Call 02".

А: - У меня Hands Free, пешеходный вариант.

А: - Девушка, я потерял телефон. Позвоните на него, пожалуйста, чтобы я нашел его по звуку. Я сам не могу - телефон выключен.

А: - Я недавно замочил телефон вместе с бельем в стиральном порошке, а он перестал работать, наверное, от щелочи. Поможет, если я потру его уксусом?

А: - Девушка, где на клавиатуре телефона кнопка "минус"? Я 755-0055 никак набрать не могу!
А: - Девушка, я ввожу номер, а ничего не происходит... Может, надо произносить не "ноль", а "нуль"?..

А: - У меня хороший уровень сигнала, если выставить телефон в форточку. Вот только голова вслед за телефоном сквозь решетку на окне не пролезает.

О: - И теперь наберите шесть нулей.
А: - Какие шесть нулей?
О: - Да любые!

О: - БиЛайн, здравствуйте!
А: - Скажите, пожалуйста, 1 доллар - это 100 центов или 90?

А: - А скажите, нельзя поменять вечерний и дневной тариф?
О: - ???
А: - Вы понимаете, мне это очень неудобно, я хотел бы, чтобы у меня днем минута стоила 18 центов, а ночью 54...

А: - Девушка, я уже третий раз с вами разговариваю, и все время с другой.

О: - Далее в меню аппарата найдите "Настройки"...
А: - Вы мне по-английски, пожалуйста, называйте!
О: - А что у вас сейчас написано на дисплее?
А: - Функшен.

А: - Здравствуйте. Я говорю от имени Иванова Ивана Ивановича. Его сотовый номер - 012-3456. Номер договора - 98765432.
О: - Да, я слушаю вас.
А: - Скажите, пожалуйста, какой сегодня курс?

А: - Вы знаете, я тут со своим аппаратом почикал-почикал, и он у меня перешел в другой стандарт...

А: - Девушка, мой номер 012-3456. Я Тупорылов.
О: - Вы неверно называете фамилию владельца.
А: - А я и не называл. Тупорылов в смысле тупой.

О: - Кто владелец аппарата?
А: - А он умер.
О: - Это, вообще-то, она.
А: - А она тоже.

А: - Вы не могли бы мне зарезервировать рекламный пакет за 99 долларов, а то мне в июле зарплату обещали...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Был у меня приятель. Работал в торговом флоте, болтался на сухогрузе своём по всему свету. Рассказывал такую байку. На одном из судов капитан, видимо истосковавшись по женской ласке, в каком-то порту приобрёл себе сувенир – барышню резиновую (по тем временам вещь чрезвычайно редкую). Никому об этом не рассказывал, радовался в одиночестве. Матросы – народ ушлый, пронюхали про это дело, и все по очереди капитанской тайной попользовались. Впоследствии капитан, восхищаясь качеством «забугорного» производства, жаловался близким друзьям:
- Вот же делают, гады! От резиновой бабы триппер подхватил!


Эта история приключилась с моей подругой, ехавшей на электричке из Пушкина в Питер. Зима, вечер. Так вот, сев в электричку, она вдруг почувствовала, что нестерпимо хочет справить малую нужду. Чтоб как-то отвлечься, она ходила взад-вперед по вагону, стояла в тамбуре, скрестив ноги, но желание пописать никак не хотело ее
покидать , и наоборот, становилось просто заветной мечтой. И когда она уже была готова отдать все что угодно за возможность облегчить мочевой пузырь, и все окружающие, с любопытством смотрящие на нее, не имели для нее никакого значения, поезд остановился на станции Шушары. Терпению пришел конец, она выскочила из вагона, задрала дубленку и уселась тут же у вагона.
Превозмогая чувство неловкости оттого, что люди из вагонов уходящего поезда смотрят с удивлением на происходящее, она все же испытывала блаженство. Какая разница, ведь поезд уйдет, и эти люди никогда в жизни ее больше не увидят, да и видели-то они ее за этим неприглядным занятием всего пару секунд – думала она. Представьте теперь, каково было ее состояние, когда поезд ушел, она, еще не оправившись, сидела в соответствующей позе, а на противоположной платформе стояла куча народу в ожидании своего поезда…



Свежий прикол. Получил я вчера в обед e-mail от своего друга из Германии. Открыл, а там прикол, короче говоря, как п#рдят в различное время дня и в разных ситуациях. Причем п#рдеж не только описывается, но и сопровождается звуковым оформлением, только надо кликнуть мышкой, чтобы прослушать. Набалделся
я, и решил направить этот прикол своему коллеге по работе (происходило это все в офисе). Отправил я ему этот e-mail, и благополучно про него забыл. Вдруг,
минут через 5-10, из кабинета того самого коллеги (дверь была открыта) кто-то как бзданет, да с такой силой, что не услышал бы только глухой. Выхожу в
коридор, а там этот бедолага стоит весь красный от стыда и оправдывается. Как выяснилось, он по запарке вместо того, чтобы сделать колонки потише, наоборот
увеличил звук. Со мной случилась истерика от хохота, я не мог успокоиться до конца рабочего дня. Этот же бедолага до сих пор считает, что я его подставил.



Дело было в бытность мою учащимся. Как-то на уроке физики препод нас грузил силой тяжести и проч. А препод, надо сказать, был суров и всех держал в ежовых
рукавицах – тишина стояла на уроках жуткая. Стоит он, значит, у доски, рисует площадь опоры для какой-то машины и объясняет, что мол линия, по которой
действует сила тяжести, должна проходить в пределах основания, и устойчивость зависит от площади основания. Все усердно скрипят ручками в тетрадях. Он
поворачивается и говорит:
- А вот теперь рассмотрим другой пример. Вот я стою двумя ногами на полу – где проходит линия, по которой действует сила тяжести?
Я поднимаю голову, а сидел я на передней парте прямо перед преподом, в уме проносится, что эта линия должна проходить между ступнями ног, и, на полном
автомате, на весь кабинет выдаю:
- Между ног!!!
Весь класс сползает под парты, стены трясутся от хохота... Препод пристально на меня посмотрел, и, дождавшись, когда все начали успокаиваться, говорит:
- А, между прочим, он правильно сказал!
Тут уж народ буквально захлебнулся от хохота...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Депрессия успешнее всего лечится половым путём... Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!



- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!

- Ты уже и там всех достала?!



Достала эта тетка в рекламе. «Как в 50 выглядеть на 35?» Да купи ты уже мужу бутылку!



Специальное предложение для клиентов МТС – «Ненавистный номер». Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.



Нет недоступных женщин... Есть разные уровни доступа!!



Жизненный опыт – это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.



- Гламурненько, - сказал бомж, наливая портвейн в чистый пластиковый стаканчик в свежеокрашенном подъезде.



– Как выходные провел?

– Темно, светло, темно, светло. Понедельник.



Деньги – не главное. Главное, чтобы они не кончались.



Если девушка тебя реально хочет, уговаривать ее придется в два раза дольше. Ну, логика у них такая...



Искренне молящуюся девушку, можно увидеть только в аптеке – в очереди за тестами.





Мы с друзьями ведём здоровый образ жизни – пиво, водка, сигареты, девочки... Ну, разве не здорово?!



Жил был мужик, и фамилия у него была Стакан... А так как с чувством юмора проблем у него не было, он своих детей назвал: сына – Рома, а дочь, соответственно, Джина...



Вот интересно, как в средние века, до изобретения электричества, создавали интимную обстановку? Ведь ужин при свечах в ту пору был серой обыденностью...



Девушка должна быть ХРУПКАЯ КАК ЛАНЬ?! Средний вес самки лани – 120 кг! Вот это хрупкость, скажу я вам...



В продажу поступили кривоногие куклы Барби... так мальчиков готовят к реальной жизни...



Разувшись, сантехник перебил запах перегара...



Ожирение – лучший способ избежать изнасилования.



В автобусе идет кондуктор и говорит (достаточно громко):

- Граждане оплачивайте проезд. Девушки, если у вас месячные, предъявите. Что вы смеетесь! Я правильно говорю!



Мой приятель уверяет, что был свидетелем этого случая. Девица осваивает компьютер. Из-за долгих поисков каждой клавиши дело идет медленно. Парнишка-наставник ее утешает:
- Это нормально! У тебя ж опыта нет.
Последнее предложение (произнесенное без пауз) шокировало всех присутствующих.



- Ты чего такой грустный?

- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться! Кабан не пришел... Ну, мы и
напились как свиньи. И тут пришел кабан...



Сын торчит в интернете. Мать:

- Сынок, иди кушать!

Сын (не отрываясь):

- Ща, мам, ща…

Мать:

- Иди быстро! Остынет!

Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место:

- Повёлся!



Для чего мужик в квартире?

Почему-то все решили:

Чтоб пилить! Сверлить! Строгать...

Или гвозди забивать!

Утеплять квартиру в стужу,

И чинить потекший кран...

А мужик в квартире нужен,

Чтоб не пустовал диван!



Кто не курит и не пьет,

Не лопатит бабки,

Пьяных песен не поет,

Не бежит на бл...ки,

В интернете не сидит,

За кредит не парится…

Значит, в коме он лежит,

Ждёт, когда поправится!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

История на тему общественного транспорта, произошла она в начале июля сего года.

Возвращался я вечером от своей девушки, время примерно 22:30, полупустой автобус. Пассажиры заняты кто чем, кто пялится в окно от скуки, кто дремлет на своем месте. Я сижу около окна, неподалеку сидит внушительных размеров молодой человек, перед ним преклонных лет бабулька божий одуванчик, и все проходит как
обычно... тишина, негромкий шум двигателя автобуса...

И тут на одной из остановок в автобус заходит небольшая компания из трех хорошо подпитых «бойцов» лет так шестнадцати-семнадцати.

Ну, понятное дело тишина автобуса куда-то сразу пропала, а именно – та самая компания стала вести между собой диалог на исконно русском матерном языке, никого не замечая, точнее говоря, не обращая ни на кого внимания.

Я, поскольку был в штатском, расслаблен, да и выпивши, стараясь не обращать внимания на эту компашку, продолжал считать через стекло автобуса фонарные столбы.

Но что это... события стали развиваться куда интереснее, чем я мог себе предположить. Один «боец», не дожидаясь своей остановки, решил утолить свою жажду никотина прямо в автобусе. Прикурил он, значит, сигарету, откинулся на спинку сиденья... и сидит, значит, балдеет, остальные его дружки тоже решили последовать его примеру...
Сидят курят, громко и неприлично общаются.

Неподалеку от них сидела та самая бабушка божий одуванчик, и вот она говорит: мол, ребятки, не могли бы вы не курить в автобусе, а то мне от сигаретного дыма дышать тяжело, воздуха не хватает. На что бабуля получила отрицательный ответ в виде: «да пошла ты на хер». Громиле, который сидел позади бабули, наверное не очень понравился их ответ бабушке, да и самому ему, видимо, надоело дышать сигаретным дымом, и он так вежливо говорит что мол не стоит так разговаривать со старым человеком, да и курить в автобусе не следует, так что давайте-ка, ребятки, затушим свои сигаретки и покурим после поездки.

На что ребятки отвечают: конечно, мы затушим свои сигаретки, только вот после того как докурим их до фильтра.

А вот это они сказали очень даже зря. Молодежь, наверное, просто не заметила размеров своего собеседника. Нет, бить их, или выкидывать из автобуса он не стал. Громила потушил их сигареты более изысканным способом.

Просто он взял огнетушитель из- под сиденья, на котором сидел (знаете, такие довольно большие огнетушители стоящие, висящие или лежащие в автобусах) и со
словами «тогда я сейчас сам их потушу» обильно поливает молодежь.

Вот такая история, хорошо, что огнетушитель попался не азотный, и даже не кислотный, а обыкновенный порошковый... но мне кажется, у хмельной компании все равно отпало желание когда еще либо курить в общественном транспорте. А м.б., и курить вообще…