[Сайкин Кирилл Андреевич]

Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
- Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:
- Человек за бортом!

- Утром было 0 градусов по Цельсию. Гидрометцентр обещает, что к вечеру станет в два раза теплее. Вопрос: какая температура будет вечером?..

- И почему здоровье нынешних мужчин хуже, чем раньше?
- Магазины на каждом шагу, за пузырем приходиться пробегать значительно меньше.

- Нажмите любую клавишу.
- Эту можно?
- Эту нет.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Преподаю русский язык туркам. И одна из учениц как-то спрашивает, а правда ли, что русские пьют водку с чаем?
- ???
- Да мой знакомый читал это у Достоевского.
Я пью нечасто, и русские традиции мне известны, но такое сочетание, согласитесь, нехарактерно даже для нас.
Я призадумалась и предположила, что, возможно, турецкий переводчик не знал,что слово "чай" ещё имеет значение "может быть". И если там было что-то вроде: "Чай, водку пил", то и перевод получился соответствующий...

===

Языковый взрыв для иностранца:
- Есть пить?
- Пить есть, есть нету.

===

Этот сложный русский язык. Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , то сидение - это новое свойство. Сидит она на попе.
Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение - атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

===

В Мексике есть язык Ayapaneco или Nuumte Oote (истинный глас). Он пережил испанское завоевание, войны и революции. Сейчас на нем свободно говорят только два человека. Одному 75 лет, другому - 69. Они живут на расстоянии всего в 500 метров, но никогда не разговаривают друг с другом.
(mi3ch)

===

В 1894 году у продавца книг Вацлава Клемента из чешского города Млада-Болеслав (входившего тогда в состав Австро-Венгрии) сломался велосипед. Он вернул его производителю - немецкой фирме "Зайдель и Науманн", чье представительство находилось в Чехии, вместе с письмом, в котором просил исправить поломку, согласно гарантии. В ответ он получил письмо, в которм на немецком было сказано: «Если вы хотите получить ответ на Ваш запрос, Вы должны писать на языке, который мы можем понять».
Оскорбление было настолько сильным, что Вацлав, несмотря на отсутствие технических навыков, принял решение открыть мастерскую по ремонту велосипедов, а потом начал производить собственные велосипеды и мотоциклы. С 1905 года - автомобили, а после Первой Мировой - грузовики. Так началась Skoda Auto.
(mi3ch)

===

Она: Я тебя любиль!!!
Он: ...не знаю даже что именно меня пугает в этом утверждении - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент...

===

Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться х## знает как, а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь.

Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.

Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговаривать как русские дети.

Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам?

Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!

Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Японский язык:
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Вася! Тебе не мешает то, что ты левша?
- Hет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты например, какой рукой размешиваешь чай?
- Правой.
- Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Жил был очень бедный царь Берендей. Кроме неизвестно откуда взявшихся трех сыновей и яблони с золотыми яблоками у него ничего не было. Вот повадился кто-то воровать яблоки с яблони. Возможно мальчишки из соседней деревни. Но зачем пацанам золотые яблоки?
Посылает Берендей охранять яблоню старшего сына. Проспал всю ночь старший сын и никого не заметил. То же произошло и со средним сыном. Но младший сын – Иван-царевич оказался дотошным. Выпил он за ночь три литра крепкого кофе и на рассвете заметил жар-птицу, которая сняла с яблони на лету золотое яблоко и улетела.
Не зря, так долго готовился к этой ночи Иван. Был у него с собой заряженный сотовый телефон и по нему вызвал царевич серого волка, который подрабатывал местным такси. Когда серый волк появился, вскочил на него Иван царевич и поскакал. Скачет он день - скачет другой. Жар-птица то появится на горизонте, то пропадет. На седьмой день надоело царевичу скакать. Соскочил он с серого волка и говорит:
– Видно заколдована эта жар-птица, никак не можем мы ее догнать.
На что серый волк отвечает:
– Ты Иван-царевич даже не дурак, а идиот. Какого черта ты на мне скакал целую неделю, как на батуте, а не ехал, как на такси. Возможно, мы догнали бы эту птичку. Теперь ищи ветра в поле.
Но серый волк был действительно волшебным, и не только умел разговаривать на русском языке, а еще знал кучу иностранных языков и один сказочный. Он эту сказку знал вдоль и поперек.
- Возьми-ка кольчужку-бронежилет. Одень ее на себя на всякий пожарный. - Говорит волк царевичу. - И еще вот тебе скакалка. Поскачи, пока я сгоняю за жар-птицей, златогривым конем и Еленой-прекрасной, сгони жирок, а то объем твоего тела не соразмерен объему твоего мозга.
После этих слов серый волк исчез, как фокусник из передачи «Удиви меня». Царевич и впрямь удивился. Обошел место, где стоял волк три раза. Даже под травинку заглянул. Нет волка. Делать нечего напялил он на себя кольчужку и давай скакать.
Ровно через неделю появился волк. Он вел за уздечку коня, на котором восседала Елена. В руках у нее была жар-птица. Иван тут же влюбился в Елену-прекрасную.
Вдруг из кустов раздался одинокий выстрел и царевич упал, как скошенная трава. Выскочили два брата. Забрали у волка и коня, и жар-птицу, и даже Елену-прекрасную. Откуда им стало известно, что Иван возвращается с добычей? Возможно слух проник во всемирную сеть, а в интернете братья сидели круглые сутки.
Когда они удалились с добычей, серый волк снял с Ивана бронежилет и начал его растирать. Постепенно царевич пришел в себя, как будто никуда и не уходил. Иван просто был в шоке от выстрела. Затем он распрощался с волком и направился домой.
Братья как увидели, что он живой и невредимый, умерли оба от одного инфаркта. А царь Берендей поперхнулся золотым яблоком (золотые яблоки трудно жевать даже в спокойном состоянии). На следующий день прибыла скорая помощь, которая констатировала три смерти кряду.
Иван-царевич от радости, что ему достались и яблоня, и конь, и жар-птица, и царство, и даже Елена-прекрасная, схватил скакалку и давай скакать. Так он скакал до самой старости пока не умер здоровым и счастливым.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Приняв виагру с димедролом, Кузьмич был крайне удивлён. Впервые в жизни с ним случилась любовь, похожая на сон.

Устой традиций надо соблюдать: пускай не раз ответят вам отказом. Конечно, дама может и не дать…
Но предложить ты ей – всегда обязан!

Бывают также времена, когда душа полна говна...

Бедный понедельник… Его ж никто не любит!

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом.
Жирная лучшая подруга…

Я симпатичный, умный, сильный, стильный, активный, спортивный, обеспеченный, весёлый – и свободный. В общем, козёл, эгоист и сволочь…

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку, и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

Я хочу, чтобы секс у сотрудников МТС был такой же, как моя связь: только вошел, и сразу выкинуло!

- А пойдем поиграем в футбол?
- В нашей стране футбола нет!!! Надо говорить: «Пойдем играть в мяч»...

Лифчик – единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда становится мала.

- Как себя чувствует твой попугай?
- Бедняга умер...
- От старости?
- Hет, от огорчения. С тех пор, как я женился, ему не удалось вставить ни слова.

- Не ходи туда, там тебя ждут неприятности.
- Ну как же туда не ходить? Они же ждут!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Жили да были старик со старухой…
Был тот старик постоянно под мухой.
Редко звала его бабка за стол,
И, не иначе, как «старый козёл».
Вечно старуха его изводила,
Поедом ела, ругала, пилила…
Так допекала беднягу, что он
Пил втихаря по ночам самогон.
Этой заразе всего было мало:
Старым корытом его попрекала.
(Правда, из техники, как ни смешно,
Было единственным в доме оно.)
Била его сковородкой и скалкой!
С горя старик уходил на рыбалку.
Предпочитал он, закинувши сеть,
На берегу до утра посидеть.
Так вот, однажды, сидел он у моря,
Молча в пол литре топил своё горе.
И, после третьей, решил посмотреть:
Что же поймала там рваная сеть?
Вдруг накатила волна, словно глыба...
В сети – какая-то жёлтая рыба!
Все плавники – с золотым ободком.
Молвила русским ему языком:
«Слышишь, чувак, отпусти, Бога ради!
Ставлю плавник – ты не будешь внакладе.
Что уж, совсем, что ли, нечего жрать?
Слышь, говорю, отпусти, твою мать!
Век не забуду я дело такое,
Сходу исполню желанье любое!»
В страхе старик замотал головой,
Рыбину – в море, и рысью – домой!
Всё рассказав с перепугу старухе,
Выжрал из горла пол литра сивухи.
Только мандраж не проходит никак!
Бабка – за скалку: «Ну, старый дурак!
Видно, мозги уже напрочь пропиты,
Лучше бы выпросил, дурень, корыто!
Даже не думай садиться за стол!
Пояс потуже – и на хрен, пошёл!»
Дед закурил, со старухой не споря,
Снова попёрся до синего моря...
Сети закинул, уселся и ждёт:
Может быть, рыбка опять приплывёт?
Ждал он не зря, приплыла к нему рыбка,
Громко сказала с ехидной улыбкой:
«Что, задала тебе трёпку жена?
Знала – вернёшься, ещё до темна!
Ладно, твоя доброта не забыта:
Новое будет старухе корыто!
Дам и ещё кое-что про запас,
Чтоб не ходить тебе тысячу раз!
Знаю я эту поганую бабу!
Ей бы за пазуху скользкую жабу!
Сколько ни дай – будет мало опять.
Ладно, я слово привыкла держать!
Смело ступай, и не бойся старухи,
Нынче не будет тебе оплеухи!
Фейсом к тебе повернулась судьба:
Ждёт тебя новая, деда, изба!»
К дому крадётся старик воровато,
Смотрит – и вправду, ведь новая хата!
Брёвнышко к брёвнышку, центнер гвоздей,
Крыша – ну, всё, как у белых людей!
Бабка внутри разбирает обновки:
Ложки, тарелки, кастрюли, циновки,
Новые лапти, платок, сарафан,
Бусы, кокошник, и деду кафтан.
Враз подобрев, расшалилась старуха:
Ласково дёрнула деда за ухо.
Только потом, не разбаловать чтоб,
Для профилактики треснула в лоб!
Хлопали двери, гремела посуда,
Грязных носков поубавилась груда.
Радостно думали бабка и дед:
«Ну, поживём, хоть на старости лет!»
Только недолго они веселились,
Как-то под вечер к ним гости явились:
Добрые молодцы – бритые лбы...
«Ну, говорят, выметайтесь с избы!
Даром бывает лишь сыр в мышеловке,
Вы не платили за ваши обновки!
Всё у вас в долг – и корыто, и дом,
Все так – берут, и не платят потом.
Думали вы, что свалилась халява,
Из-за таких разорилась держава.
Нечего брать, если нечем платить,
Кто же вам станет такое дарить?
Это мы вам говорим без обману,
Что-то попутал ты, дедушка, спьяну!
Видно, ошибочно принял за фарт
Акцию банка «Русский Стандарт»!
Жёлтая рыбина – просто таранка,
Мелочь пузатая. менеджер банка.
В сети попался к ней ты – не она.
Если б иначе, то грош ей цена!
Видно, имеет подход к человеку,
Вот и всучила тебе ипотеку.
Плюс потребительский выпросил сам.
Только ведь ты не платил по счетам!
В общем, давайте, ворота открыты:
Можете дёргать со старым корытом!
Лучше ты бабка на нас не кричи,
А отдавай-ка от дома ключи.»
....Снова старик со старухой в землянке,
Бабка ругается, тужит о банке.
Нет даже скалки у ней теперь, чтоб
Треснуть «заёмщику» старому в лоб.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара ...по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Были туристы, которые разочаровались в слишком холодной погоде в Японии, во время их катания на лыжах, или сильной жаре в Сингапуре. Один путешественник жаловался на то, что его курорт оккупировали дети, так как было время школьных каникул. Одна путешественница очень разозлилась, когда узнала, что ее сумочка от Gucci, которую она купила на рынке в Китае за $20, не настоящая. Даже пляжи Греции не смогли удовлетворить взыскательных туристов, которые жаловались на камни вместо песка.
Было еще много удивительных жалоб. Так турист пожаловался на слишком удобное кресло в самолете. Он летел на борту авиалиний Арабских Эмиратов и хотел бодрствовать во время полета, а кресло склоняло его в сон.
В прошлом году Ассоциация британских туристических агентств выпустила список самых странных жалоб британских туристов. Путешественники расстраивались, что «пляжи слишком песчаные», или возмущались, что в море была рыба. «Нам никто не сказал, что в море будет рыба! Дети были поражены!» – говорит турист.
Другой британский турист из отеля Novotel в Австралии заявил, что его суп слишком густой и концентрированный, не заметив, что он хлебает соус из соусницы. Еще одна странная туристка обвинила руководство отеля в том, что она забеременела. Еще были жалобы вида «в Испании слишком много испанцев» или «в ресторанах Индии слишком много карри».
Кроме смешных жалоб туристы иногда задают смешные вопросы и выдают смешные просьбы.
Британская сеть отелей Best Western опубликовала список странных требований, таких как меню, состоящее исключительно из голубых продуктов, и дополнительной кровати для собаки.
Постоялец отеля в Австралии пожаловался на плохую погоду и спросил, не может ли персонал остановить дождь. Другой боролся с солнечным светом, заставив сотрудников заделывать окна. Еще один клиент хотел перейти в другой номер, так как его кондиционер издавал странные звуки. Позднее оказалось, что странный звук издавала электрическая зубная щетка, забытая в чемодане.
Другие странные запросы включают просьбы к персоналу поделиться обувью, прокатить по магазинам и даже жениться на дочерях постояльцев.
Пассажир круизного судна попросил другую каюту, поскольку из иллюминатора не видно моря и открывается обзор на чьи-то машины, на что ему ответили, что круиз еще не начался и поэтому за окном причал.
Молодая пара провела отпуск в номере с одной двуспальной кроватью и пожаловались на отель, написав, что администрация гостиницы виновна в беременности девушки, которой можно было бы избежать, если бы в номере были две односпальных кровати.
Один турист забыл плавки, отправившись в аквапарк, и его не впустили. Турагент, по мнению пожаловавшегося путешественника, обязан был предупредить его о необходимости иметь с собой плавки в аквапарке.
Часто также встречаются жалобы на то, что туристам дольше добираться до любимого курорта, чем их знакомым из другой страны. Или трехкомнатный номер друга "значительно больше", чем его номер эконом-класса (который турист сам же и выбрал).
Туристы из России тоже часто обращаются с вопросами, которые звучат нелепо. Чаще всего их жалобы включают в себя надуманные страхи пополам с недостатком элементарных знаний. Служба Континентов – компания, занимающаяся круглосуточной поддержкой туристов за границей, - составила аналогичную коллекцию перлов наших соотечественников, исходя из своей практики. Однажды в "Службу континентов", которая специализируется на помощи нашим путешественникам за рубежом, позвонил клиент и спросил, "как называется улица Красных фонарей". Другие туристы жалуются, что поужинали в ресторане тухлым мясом, но заметили это, только когда уже все съели. Теперь бедолаг интересовало, "что делать, когда станет плохо".
Однажды в «Службу» позвонила взволнованная дама, которая во время экскурсии потеряла мужа. Он пошел в катакомбы, а она осталась и теперь не может его найти. Спрашивали также, "когда скульптура-фонтан "Писающий мальчик" в Брюсселе будет заправлена сидром", а также просили объяснить, "как правильно парковать машину в этом городе".
Наконец, однажды туристы из РФ решили купить за границей телевизор, а потому стали спрашивать в туркомпании, "будет ли он корректно работать в России". А одна молодая россиянка заявила, что во время отдыха у нее сломался прокатный автомобиль. При этом женщина умоляла разъяснить, как же чинить аккумуляторы. Была ли эта женщина блондинкой, источники скромно умалчивают.
А говорили, что англичане - джентльмены...
Клиентка М. звонит с побережья Красного моря из Египта: У нас с балкона 3 дня назад пропал мой купальник и плавки мужа, которые там сушились. Мы подумали, что ветром сдуло, а сегодня утром увидели наши плавки на пляже на мужике из нашего отеля, кажется, англичанине. То, что он иностранец, это точно. И плавки точно наши. Помогите вернуть наши вещи! Плавки не так жалко, как купальник - он очень дорогой.
Лохнесское чудовище похищает автобусы
Я в составе группы приехала на экскурсию на озеро Лохнесс. Несси мы так и не увидели, но, вы мне не поверите, мистика здесь все-таки есть - неожиданно исчез наш автобус вместе со всеми туристами. Я только зашла на минутку в сувенирный магазинчик, как он пропал! Это, конечно, весело и занимательно, но как мне теперь добираться до отеля?
Переведите мне инструкцию по телефону
Звонок поздней ночью от клиентки С., находящейся в Токио: "Я мучаюсь от жуткой зубной боли, щека опухла, но к местным врачам не пойду, через два дня уже буду дома. В связи с этим зашла сегодня в аптеку в городе, показала им на мою щеку и они мне продали таблетки. Вот сейчас сижу в номере гостиницы и пытаюсь разобраться для чего эти таблетки и как их употреблять. Помогите мне перевести инструкцию, здесь почти все написано иероглифами. Ой, а как же вы ее увидите...?"
Натуральный обмен в 21 веке
Оказывается, первобытные товарные отношения все еще в ходу в некоторых отелях Черногории.Клиент И. звонит из Будвы: "Помогите справиться с отелем. Какой-то бред и "совковые" порядки. Я накануне поменял номер, так как в первом не закрывалась дверь. В новом номере дверь закрывается, но нельзя включить кондиционер, потому что нет пульта. Сегодня с утра пытаюсь добиться пульта, а мне говорят - мы пульт забрали специально, потому-что вы не отдали ключ от первого номера! Типа - отдадите ключ, мы вам отдадим пульт. Я оставил ключ в двери, когда переезжал, зачем он мне нужен, тем более, что в этот момент в номере была горничная. Было бы смешно, если бы не было так жарко"
В Греции есть всё
Звонок туриста из Греции: «Помогите найти в Афинах магазины, где я смогу найти швецарские часы марки Longines и итальянские вина.»
Ваше слово, товарищ Маузер
Воскресенье вечер, звонок из Франции, из Марселя:
«Мы тут спорим, срочно нужна информация – характеристики пистолета Маузер, его вес, калибр, количество патронов и прицельная дальность! Ну просто очень-очень нужно, если можно, побыстрее!»
Говорящая обезьяна - привет от Дарвина
Малайзия, вечер, звонок от клиента из номера гостиницы:«Представляете, у меня сегодня на экскурсии по заповеднику макака утащила мобильный телефон. И телефон жалко, только недавно купил, но и на счете деньги есть– я тут подумал, наверное, стоит на всякий случайзаблокировать сим-карту. Сможете?
Семья водителя
Звонок клиента Д. из Таиланда (приводится с некоторыми купюрами): «…объясните, блин, этому ……. таксисту,что «по счетчику» - означает взять с пассажира деньги в соответствии с циферками, которые у него на его ……. табло вылезли, а не столько, сколько с него жена вечером требует… …или я ему сейчас сам так объясню, что его потом ни жена, ни мама, ни папа, ни…….. не узнает…»
Не перевелись еще женихи на Руси
Февраль, глубокая ночь с субботы на воскресенье, запрос от клиента В., находящегося в городе Арнем, Нидерланды:"…дайте информацию, когда день рождения королевы,и еще – есть ли у них незамужние принцессы, сколько лет, как зовут?..."
Марокканская диета
Найдите мне, наконец, нормальный ресторан в Агадире, после которого мне не будет плохо. А то уже неделю график такой – вечером ужинаем в городе, на следующий день вообще нигде, и ничего есть не могу, кроме таблеток…потом опять ужинаем и на следующий день та же история. Уже три ресторана испробовали и каждый раз у меня один и тот же эффект... скоро уезжаем, хочется хоть раз покушать нормально…
Здесь только что было море…
Звонок из Кении в 7 утра: «…ничего не понимаю, нас привезли в отель поздно вечером, я выходил на балкон и точно слышал шум океана.Сегодня проснулся – его нет. Я, конечно, могу предположить, что после недели сафари «крыша немного съехала», но не до такой же степени…, а я еще дайвингом хотел позаниматься…». «СК» помогла прояснить, что с «крышей» все в порядке, а на время отлива в этом месте океан уходит от берега не на одну сотню метров.
Закон Ньютона в действии или фрукты превращаются в ... фрукты?
В Тунисе на территории отеля клиенту "СК" свалился с пальмы на голову какой-то плод. К счастью, клиент отделался небольшой шишкой."СК" от имени клиента высказала претензии администрации отеля. В результате переговоров отель, желая замять неприятный инцидент,предложил клиенту на выбор несколько видов компенсаций. Пострадавший, у которого был оплачен только завтрак, выбрал самый вкусный вариант - свежие фрукты в номере без ограничения до окончания отдыха.
Такси от Ф-1
Звонок от клиентки из Рима: "Подскажите, где я могу арендовать спортивную машину, в обычных прокатных конторах их нет, хочу желтую или красную." Получив информацию от экспертов "СК" о фирме, где можно арендовать Порш или Феррари, а также о том, что кроме приличной стоимости аренды, ее условием будет блокировка на кредитной карте суммы не менее 7 400 Евро, клиентка после минутной паузы сообщает: "Спасибо. Поезжу на Фиате. За такие деньги меня неделю Шумахер возить будет."
Дубль два
Клиент М., потерявший заграничный паспорт почти сразу после прибытия на отдых, обратился в "СК". Получив подробные инструкции и помощь в общении с полицией экзотической страны, через некоторое время М. получил в консульстве документ, заменяющий паспорт. Звонок в "СК" от него же на следующий день – "ребята, выручайте, кажется, я потерял и эту бумаженцию…" Повторное хождение по инстанциям отняло гораздо меньше времени.
Фотофиниш, или Тайсон опять проиграл
Мальдивы, ресторан, вечером шоу – забег крабов, которых продают всем желающим на входе. Звонок клиента (в телефоне фоном слышна громкая музыка, веселые возгласы) – «…мой краб был первый, а они (судьи) смотрели на другого, жена снимала на видео – пусть убедятся, первым был "Вася" ("скаковым" крабам хозяева дают имена). Просьба клиента была переведена ведущему шоу. Объявление ведущего присутствующим после просмотра записи – "дамы и господа, произошла ошибка – первым к финишу пришел не "Тайсон", а "Вася", приз за первое место (упаковка пива) вручается его хозяину..." Наш клиент обещал поделиться пивом с экспертами "СК".
Блины
Клиент К. звонит из ресторана во Франции - "они что, надо мной издеваются - я спросил по-английски какое-нибудь местное национальное блюдо.Не знаю, как они определили, что я из России, но принесли мне блины". Официант, а затем и менеджер заведения были искренне удивлены, узнав от эксперта "СК", что блины это не только традиционная французская, но и изначально исконно русская еда. С помощью "СК" блины были заменены на мясо "тар-тар". Клиент остался доволен.
Неожиданная благодарность
Отзыв туристки, впервые отдыхавшейза границей в Хургаде: "поздно вечером я видела жуткий скандал в холле своего отеля, кого-то не хотели селить.Мне стало не по себе, поднявшись в номер, не могла уснуть. Позвонила в "СК", мне ответил доброжелательный голос, я сразу же повесила трубку - мне стало спокойно.
Слон - он и в Таиланде слон
Звонок клиента - "я звоню со слона, какой пин-код, я оставил карту в отеле. Слон остановился посреди речки и дальше не идет, фотоаппарат свалился в воду, погонщик на своем слоне на другом берегу, помо... (звонок обрывается):. Звонок от него же через пару часов - "телефон тоже уронил в речку, звоню с телефона друга - посоветуйте, стоит попробовать включить Нокию, или сушить на солнце пару дней?
Тариф Тутанхамона
Из объяснения гида, сопровождающего туристов в экскурсии по долине фараонов: "..на эти пирамиды категорически запрещено забираться,правда, если вы очень хотите, залезайте с другой стороны, спуск будет стоить 20 долларов с человека.."Наш клиент поделился информацией, что спуститься с верблюда послепрогулки стоит в пять раз дешевле.



Другой турист пожаловался, что вокруг Сиднея не заметил прыгающих кенгуру. Некоторые жалуются на то, что в странах Европы слишком мало англоязычных людей. В Японии путешественникам не нравится слишком сильный мороз на горнолыжном курорте, а в Сингапуре – слишком жаркая погода.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Люблю я блондинок. Бескорыстно, в качестве друзей. Подруг, то есть. Разговаривать я с ними люблю, чтоб вам понятно было. Особенно с Ленкой. Она - натуральная блондинка. И волосы мягкие, пушистые, по плечам раскиданы. А рот - это просто оазис моего вдохновения. Особенно, когда она его раскрывает.
Собрались мы как-то в гости. Люди в комнате сидят, веселятся, а мы с Ленкой на кухне о жизни разговариваем. И тут глаза ее пепсиколовые загораются, как огоньки на сорвавшем Джек-Пот игровом автомате, и она сообщает:
- А знаешь ли ты, сколько приличный лифчик стоит?
Чтобы было понятно, мы не настолько с ней в близких отношениях, чтобы нижнее белье друг друга обсуждать. А Ленка продолжает:
- Почти сто баксов сегодня отдала.
Я человек далекий от женской моды, тем более на лифчики, потому стоимость полуторамесячного запаса бензина на женской груди меня возбуждает. Я не верю. Ну, не понимаю я, что за ценность такая под стодолларовым чехлом быть должна. Ленка свитер тут же и задрала, чтобы мне эту прелесть показать. Ну в самом то деле, мужик я или нет, а то для чего куплено. Ясное дело, что в этот самый момент ее муж в кухню зашел. Ну, будь его жена какой другой масти, поди, убил бы обоих. А так он просто немножко удивился:
- Что, разве остались люди, которые лифчик не видели?
И пошел себе спокойно так. Что поделаешь, муж блондинки стойким человеком должен быть.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

- Выходи за меня замуж!!!
- А, что еще за тебя сделать!??

Это был странный лес... Сначала я ходил за грибами, потом они за мной...

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...

По опросам граждан России, лучшим тарифом сотовой связи выбран тариф "перезвони".

6:00 - Эх, надо вставать...
6:15 - Ну все, встаю на счёт три!!! Раз... Два........
9:50 - ТВОЮ МАТЬ!!!!.....

- Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький...
- А ты как бы сделала?
- Я, конечно, взяла бы себе маленький...
- Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал!

Интересное наблюдение:
Соус с чесноком, называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", и только соус с хреном называется просто - "Соус с хреном"

- Знаешь, дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!...
- А кто второй?
- Да ты, собственно, и первого то не знаешь...

Есть в России такая традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать …