[Алисия]

Старой деве, потерявшей всякую надежду познакомиться -выйти замуж хоть за какого-нибудь, самого завалящего мужичка, посоветовали одну колдунью, что, ну просто, чудеса творит. В общем, за горами - за лесами, нашла ее; та над ней обряды провела, заклинания пошептала, бубном по голове и прочим органам постучала, и отправила домой, пообещав, что та теперь в руках Высших Сил, и через неделю они ей пошлют суженного-ряженого, за которого та замуж и выйдет. Прошла неделя, вторая, месяц, а результата никакого, никто на нее по-прежнему внимания не обращает.
Что делать горемычной? Возвращается она к той колдунье, жалуется. А та ее расспрашивает:
- Все ли делала так, как я тебе научала? - да, все в точности.
- А подробное описание "мужчины мечты" составила? - да, конечно, всю дорогу домой только об этом и думала.
- Все-все, точно до мельчайших подробностей описала, даже член? - не, ну про член я не подумала, постеснялась, а что, без этого нельзя было ?
- Ну, едрит же твою ж, она мечтает замуж выйти, а ТАМ уже с ног сбились, ища ей мужика без члена!

[Алисия]

СКА, это добавка к твоим укр. стрипиздикам ))
Стрекоза - залупiвка (золотівка), Кощей Бессмертный - Чахлик Невмирущий (произносится как Чахлык НэвмырущЫй)

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Алисия,

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Сегодня тема метких выражений: жизнь, политика, работа...

***

Что, думал в сказку попал?? Неее.... Это ты в жизнь вляпался...

***

Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.

***

Я так счастлива, что живу в нашей стране! Но, чувствую, не выживу…

***


Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

***

Не относитесь к жизни слишком серьезно - живым Вам все равно из нее не выбраться!

***

Умрёшь ты не потому что болеешь, а потому, что живёшь.

***

Любимая игра людей - в ящик; хоть по разу, но сыграет каждый.

***

Лучше сто раз смазать лыжи, чем один раз склеить ласты.

***

ВСЁ - это когда под портретом вторая дата появилась.

***

Беда не в том, что мы так и не стали господами, а в том, что перестали быть товарищами...

***

Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас...

***

Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас – спецсигналами.

***

В политике чистые руки - редкость, горячее сердце - роскошь, а холодная голова - только после контрольного выстрела.

***

Экономика - это искусство объегоривания людей, создающих материальные ценности.

***

Начальство думает, что платит деньги… пусть думает, что я работаю…

***

Кризис - это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.

***

Американцы работают, если платят хорошо. Русские работают, если платят, то и хорошо...

***

Жизнь грустная, зато зарплата смешная...

***

Хорошая зарплата — это когда нужно получать уже следующую, а ты еще предыдущую не истратил.

***

Своими окладами довольны только святые на иконах.

***

Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей зарплаты.

***

Я другой такой страны не знаю, где всё матом кроет человек...

***

В России не ищут счастья, а ждут.

***

Почему умных мало, а дураков много? Потому что пока умные думают, дураки размножаются.

***

Люди, как птицы — только взлетят чуть повыше и срать им на тебя…

***

Жаль, что в наше время - генеральный стоит выше, чем гениальный!

***

Самая распространенная мутация на Земле — руки, растущие из попы!!

***

Бог любит идиотов. Иначе на фига он их столько создал?

***

Самый богатый на свете — ветер. Люди бросают на него слова, любовь, деньги, надежды…

***

По-моему я беременна… меня тошнит от работы и тянет к соленому морю…

***

Мы все стоим у черты бедности, правда по разные ее стороны.

***

Хочешь жить - умей вертеться, хочешь хорошо жить - умей раскручиваться.

***

Гламур - это представление быдла о красоте

***

Счастье - когда прошлое не печалит, настоящее не напрягает, а будущее не бесит...

***

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

***

Не унывать. Под лежачий камень вода ещё может затечь, а под обмазанный соплями - нет. Он гидроизолирован.

***

Терпение конечно сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное...

***

То, что молодость проходит - это ещё полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит...

***

В юности хочется жить веселее, в зрелости – лучше, а в старости – дольше

***

Не бойся старости, в России это ненадолго.

***

Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд.

***

Пенсия - прощальный плевок государства в гражданина.

***

В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное голодание и уринотерапия.

***

Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, длинная, а тратишь её на всякое дерьмо!

***

Радуйся жизни! Пока ты ею недоволен - она проходит!

***

Во всем есть хорошая сторона: как бы ты ни был стар, ты моложе, чем будешь когда-либо.

***

Если вам сказали, что ваш поезд ушел, помните – есть еще самолеты и яхты

***

Самой бодрой, неутомимой, энергичной, в человеке является лень.

***

Сто раз помоги - забудут. Один раз откажи - запомнят.

***

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью. Если у Вас нет этих качеств - успех гарантирован!

***

Если в жизни что-то не клеится, брось клей и переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЕ и живи счастливо!

***

Чтоб мы так жили, как вы прибедняетесь!

***

Желаю вам иметь то, что имеют те, которые имеют нас!!!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Недавно приходим с сыном на рынок, на котором есть стоянка для большегрузных грузовиков. Пока наша мама усердно бороздила прилавки, мы с сынишкой пристроились на топчанчике возле знакомого. Эта самая стоянка для грузовиков в этот момент оказывается точно сзади нас, мы, взрослые, на нее ноль эмоций, сынишка бегает вокруг нас, в общем ждем нашу маму... В один момент сыночек, обернувшись назад, на эту самую стоянку, что-то там разглядывает. Потом подбегает ко мне, и с полными недоумения глазами задает мне, профессиональному водителю, свой вопрос:--Папа, зачем "Камаз" так сделал ??? И изо всех сил наклоняет свою голову вниз, как будто что-то хочет разглядеть у себя на груди... Мы, взрослые, некоторое время стоим не в понятках, пытаясь догнать, что же сделал "Камаз"... Обернувшись, и поняв, в чем дело, мы все дружно разразились таким хохотом, что на нас стали смотреть люди... На стоянке стоял "Камаз" с поднятой кабиной и ремонтировался. Мы долго вспоминали этот пример поднятой кабины, ведь показал правдоподобно... Ребенку 2,5 года !!!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Реальные истории из жизни дилеров «Орифлэйм».

Один мой знакомый продавал косметику «Орифлейм», и однажды продал одной женщине гель для интимной гигиены. Так вот , через неделю приходит, спросить, как ощущения, и.т.д., и говорит:
- Ну, как Вам наш продукт?
- Да Вы знаете, не очень...
- А что такое?
- Да понимаете, когда я с мужем любовью занимаюсь, он булькает...
- ?!?!?! А что Вы с ним делаете?!?!?!
- Как что?! Конечно, внутрь заливаю...!

И еще одна история, про румяна в шариках. То же начало, продал, через неделю приходит
поинтересоваться, что и как, а клиентка ему и выдает:
- Вы знаете, мне ваши румяна не помогают!
- В смысле?
- В смысле, я каждый день по одному шарику съедаю, а румянец так и не появился!
Занавес. Воистину, фантазия у нашего народа – безгранична!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Однажды Чубайса спросили:
- Как вы думаете, что будет 21 декабря 2012 года?
- Света не будет!

- У меня в квартире лишь все необходимое.
- А подарки на день рождения куда ты деваешь?

- И все-таки она вертится! - сказал Галилей, лежа посреди конопляного поля.

Старый профессор-экономист из года в год задавал студентам одни и те же вопросы на экзаменах. Его более молодой коллега поинтересовался:
- Профессор, неужели вы не понимаете, что все ваши вопросы уже давно передаются из поколения в поколение и известны студентам задолго до сессии?
- Не забывайте, коллега, что мы занимаемся экономикой. Ответы-то каждый год разные!

- Рабинович, я видел как ваш сын свернул десятидолларовую купюру в трубочку и втягивал кокаин.
- Я убью его! Откуда у него?! Я хочу знать где он взял десять долларов!!!

[Алисия]

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

Я так счастлива, что живу в нашей стране! Но, чувствую, не выживу…

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

Если в жизни что-то не клеится, брось клей и переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЕ и живи счастливо!

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас...

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

Жизнь грустная, зато зарплата смешная...

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

Начальство думает, что платит деньги… пусть думает, что я работаю…

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

Своими окладами довольны только святые на иконах.

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей зарплаты.

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью. Если у Вас нет этих качеств - успех гарантирован!

это всё как про меня

а на этом месте яплакаль (пока АВ не видит)

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

Пенсия - прощальный плевок государства в гражданина.

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное голодание и уринотерапия.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

После целого дня рассекания по городу, возвращается моя знакомая со своим молодым человеком домой в предвкушении заслуженного отдыха. Не успели они толком раздеться, как то ли от перепада температур, то ли от той самой нагрузки, у ее благоверного сводит ногу. Причем не просто сводит, а так, знаете ли, конкретно - никакие обычные ухищрения типа вытягивания пальцев ног на себя и всякие другие шаманские танцы с бубном не помогают. Парень мычит и стонет так, что ясно - еще пару минут, и блaговерного у нее больше не будет. Приятельница, видя такой расклад, начинает носиться по квартире в поисках иголки или булавки. Первое, что попалось под руку (естественно, ну, кто бы сомневался?)-была здоровенная английская булавка, которая, без секунды раздумия или промедления, почти по самый "хвостик" и вгоняется в ногу пострадавшему. Тот замолк на минуту, только капли испарины выступили на лбу и лице.
- Ну? Ну, что?! Прошло?!
Разжав плотно стиснутые зубы и медленно выдохнув, он нежно поглядел на свою любимую, погладил ее по голове и тихо произнес:
- Дорогая... это другая нога...

Автозаправка и маленький магазинчик при ней. Из подъехавшей автомашины выходит водила и с порога магазина спрашивает:
- Сальники есть?
Обводит магазин взглядом, и видит только меня, покупающего "Кока-Колу" и продавщицу, которая явно второй раз в жизни видит не только заправку, но и кассу. Увидев, к кому он обращается, он повторил вопрос, но уже тише:
- Сальники, говорю, есть тут у вас? - и бегает взглядом по всему магазину. Продавщица нахмурила брови, оторвалась от кассового аппарата, и сурово сказала:
- Туалет прямо. Но писсуаров, как бы Вы их там не называли, у нас нет!

По улице идет молоденькая, не больше 15 лет, девчоночка, одета вызывающе открыто, активно виляет задницей, на которой, вернее на коротенькой юбчоночке сзади, надпись «Руками не трогать!»"
Немолодой мужик ей вслед:
- Я так понимаю, что против хорошего пинка под зад ты не возражаешь.

Сидим с подругой, кушаем куриные котлеты в кафешке. Подходят две молодые девушки, просят разрешения присесть рядом.
Говорю – бите шен , они садятся, начинают осматривать свои огромные гамбургеры, думают, как их укусить. Я уже доел, и с интересом (но исподтишка) наблюдаю за их мучениями. Тут одна девушка вполголоса, но очень игриво говорит:
- Ну, зачем готовят такие огромные гамбургеры, и что делать, если у человека маленький ротик?
У меня начинают мелькать всякие мысли и советы, и тут моя милая из лучших побуждений тоже вполголоса выдает:
- Надо ротик разрабатывать...

Жила-была на свете одна маленькая девочка. Однажды, будучи ещё девственницей, девочка прочитала в женском журнале, что средний размер полового члена у мужчин – от 14 до 18 см. От 18 до 22 – большой. А свыше 22 – очень большой.
Девочка незамедлительно пошла в магазин, купила линейку и решила, что её любовниками будут только мальчики с о-о-очень большими членами. Первым делом проверку прошёл её тогдашний бойфренд. Не набрал даже 8-и, и был послан в известном направлении. Потом появились и другие мальчики, но все как назло не дотягивали даже до 10-ти сантиметров.
Годы шли, девочка превратилась в девушку, и всегда носила с собой в сумочке заветную линейку. К 25-ти годам в её жизни появился один парень. Контрольный замер выдал невиданную доселе цифру – 15! Но девушка твёрдо помнила наказ из
журнала – только члены свыше 22 см могут считаться о-о-очень большими!
Проходили годы, девушка превратилась в женщину, всё такую же ухоженную, но с пустыми и злыми глазами. И всё так же шла по жизни, крепко сжимала в руке уже изрядно потёртую линейку. Женщина старела, интерес к ней падал, линейка всё реже и реже извлекалась из сумочки. Через десять лет она совсем зачахла и умерла, так и не узнав, что линейка была дюймовой...

Недавно видел на улице девчонку лет 16, гуляющую с ребёнком, на коляске с ребёнком надпись «В коляске мой брат, а не сын, кто ещё раз назовёт меня молодой мамой, получит в глаз».

Еду вчера в маршрутке. На одиночном сиденье мужик, прилично одетый, с дипломатом, сидит, скучает, а маршрут долгий… Ну, он лезет в дипломат, достает «Гжелку», стаканчик одноразовый, «Фанту», нарезку ветчины, стеклянную баночку красной икры. Вежливо спрашивает у пассажиров, мол, никто не против, если я слегка поправлюсь, а то тяжко? Все – да ради бога, поправляйтесь, гражданин, доброго вам здоровья. Он ставит чемодан себе на колени, сервирует на нем поляну и начинает со смаком выпивать и закусывать. Икру черпает крышечкой от водки. Водителя зацепило, завидует… И давай он рулем крутить, виражи закладывать, чтоб, значить, кайф мужику обломать, да не на того напал. Мужик спокойно сидит, дипломат как припаянный на коленях, бутылка даже не шелохнется, наливает уверенно… Доезжаем до конечной, выходят все, мужик аккуратно все обратно сложил и говорит водителю:
- Будьте человеком, не нравится, запретили бы, я б не стал. А насчет виражей Ваших – я двадцать лет на кораблях ходил, в такие шторма попадал, и ни разу ни водку не расплескал, ни закусь не уронил!

Со слов знакомой:
Ехали муж с женой по трассе.
Их останавливают на посту, обычная проверка, дежурные вопросы, в том числе:
- Колющее, режущее оружие имеется?
Муж с юмором, кивает в сторону жены, говорит: «Есть».
Мент, серьезно, возвращая документы:
- Не-е-ет, это - ПИЛЯЩЕЕ...

Охотились ребята на реке, дичи не нашли, поэтому с горя напились.
Сели в лодку и стали грести обратно. Вдруг рядом на воде замечают утку. Они её хлоп веслом, она утонула, но снова всплыла, они снова веслом - она опять всплывает. И тут раздаётся голос из камышей:
- Бей, бей, не стесняйся – она резиновая.