[Сайкин Кирилл Андреевич]

Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники...

С детства мечтаю увидеть трёх животных: сидорову козу, ёшкиного кота, и бляху муху.

В брачный сезон киты очень активны. Достается даже теплоходам...

Задержан учитель-садист. Он ставил своим ученикам единицы не только в школьном журнале, но и под их фотографиями на «Одноклассниках».

Прочитав случайно женский форум, понял, что все русские мужчины – импотенты.
При этом, эти же козлы, все поголовно, изменяют своим женам…

Будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…

Автомобиль отличается от общественного транспорта тем, что ты сам выбираешь дорогу, на которой стоять в пробке.

Настоящий меломан тот, кто слыша, как женщина напевает в ванной, под душем, припадает к замочной скважине ухом…

Мужчина сказал... мужчина сделал... Женщина сказала... подумала... передумала... пожалела, что сказала... сказала снова... подумала – зачем сказала снова...
подумала – зачем передумала... подумала – зачем подумала передумать... подумала, что сказать теперь... сказала... передумала... подумала – стоит ли еще что-то говорить... подумала – стоит ... сказала...

Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в первой же подворотне.

На пляже нудистов два мужика от скуки решили поразвлечься. Они закопались в песок так, что остались наружу только их пенисы.
Проходят две женщины мимо. Одна говорит:
- Ну, надо же! У нас из-за этих штук бабы выходят замуж за разных козлов. А здесь у моря они растут, как обычная морковка…

Мужчина не СПИРТ! Разведенный – своих свойств не теряет!

- Вы такой черствый.
- Меня можно легко размочить с помощью коньяка…
К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: «Один пишем, два в уме!»

«Вспомнить всё!» С 1-го сентября во всех школах страны!

- Какой русский не любит быстрой езды?
- Тот, которому мигают встречные машины…

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Мой знакомый работал летом в пионерлагере. Детишкам было по 12-13 лет. Возраст тот ещё.... Так вот, для поддержания порядка он придумал такую фишку: если
кто-то не слушается он ставил в блокнотике напротив фамилии крестик. Просто ставил и всё. Никуда эта "информация" не уходила, но ставил его он с ОЧЕНЬ
многозначительным видом. Срабатывало 100%!
Но....
Однажды нужно было помыть полы. Дежурный мальчик был из семьи "новыхукраинцев". Мыть отказался категорически. Сергей (так звали знакомого) привычным жестом вытащил блокнот и демонстративно начал его перелистывать.
Мальчик гордо подбоченясь ( вокруг собрался практически весь отряд) громко заявляет: - А мне плевать на крестики! Хоть тыщу ставь!
Сергей с ну ОЧЕНЬ многозначительным видом:
-
Ага! Плевать! Тогда я ставлю крестик и обвожу его КРУЖОЧКОМ!
Всеобщий вздох ужаса. Мальчик в слёзы!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Рассказал(а) Анатолий
Мой шеф, региональный депутат, а я руковожу его приемной. Для финансирования благотворительных мероприятий у нас есть небольшой специальный фонд. Поскольку граждане нередко обращаются к депутату именно за деньгами, как в некую кассу взаимопомощи, фонд не переполняется никогда. Большая часть обращений носит сомнительный характер, вот несколько примеров последних денежных требований:
1. Гражданин хочет разбрасывать над городом с вертолета листовки в поддержку Pussy Riot. Просит денег на аренду вертолета. Листовки он уже изготовил, рукописные. Около 100 штук. Отказали. Сказал, что так и знал, кровавый режим и удушение демократии. Объяснить причину, по которой листовки нужно разбрасывать именно с вертолета, он не смог. Видимо, просто хочет покататься на вертолете.
2. Гражданка просила денежные средства на покупку гомеопатического препарата. Курс стоит 50 тысяч. Она уже год его пила, не помогло. Снова сходила к гомеопату.
Гомеопат сказал, что надо уменьшить дозировку и курс продлить. Своих денег у гражданки нет, пенсия маленькая. Отказали. Сказала, что будет жаловаться на нас в прокуратуру. Флаг в руки, дали адрес прокуратуры.
3. Гражданин поспорил с собутыльником, что сможет укусить собственный локоть. Поспорил на квартиру. Локоть укусить не смог. Как верный своему слову джентльмен, «переписал» квартиру на выигравшего пари гражданина. Теперь жить негде, просит оказать помощь в обретении жилья. Послали Д'Артаньяна в городскую администрацию.
4. Многочисленные коммерсанты, прогоревшие на распространении различной («натуральной», «природной», «гомеопатической», «нано-. . », «биоэнергетической» и прочей экзотической) косметики. Как правило, предлагают купить залежалый товар, или вытрясти из поставщика обратно заплаченные за косметику деньги.
5. Некая активная дама. Говорила, что представляет группу болельщиков, которые делегировали ее на олимпиаду в Лондон. Просила оплатить билет на самолет до Лондона и посещение спортивных мероприятий. На вопрос, какое отношение депутат имеет к ее развлечениям за границей, ответить затруднилась.
Предлагал ей взять сувенирный компас с партийной символикой. Обиделась, сказала, что всем расскажет о черствости власти. Я согласен, пусть.
6. Гражданин, намерен участвовать в автогонках. Сказал, что необходимо финансирование покупки спортивного автомобиля. Автомобиль он уже
присмотрел, б/ушный, но цена смешная, всего полтора миллиона. Скорость он любит и в своей победе не сомневается.

7. Где-то в Подмосковье ликвидируют конезавод. Приходил гражданин, просил денег на покупку одного из ликвидируемых коней. Коня намерен использовать в предпринимательской деятельности (сдавать в краткосрочную аренду на предмет размножения). Депутата обещал катать на коне по улицам города бесплатно, а на седло прикрепить предвыборную агитацию.
8. Художник-индустриалист. Создает полотна из обломков металлолома, холста и веревок. Дичь редкая. Жалуется на стесненные жилищные условия, просит выделить
необходимую для творчества студию площадью не менее двухсот квадратных метров.
От мук поисков студии он готов нас избавить, подходящую квартиру (пентхаус на последнем этаже элитного дома с террасой) он уже приглядел. Готов даже (оцените щедрость! ) не оформлять квартирку в собственность, а всего лишь использовать ее для работы и проживания.
9. Гражданин разводит кур. Сообщил, что изобрел установку для добывания электричества из куриного помета, которая сделает его куроводство полностью
экологичным и автономным. Нужны деньги на создание опытного образца агрегата. Мы денег не дали. История имела продолжение. Местная энергетическая компания голосила, что гражданин не платит за электричество, не взирая на то, что его ферма ночью сияет яркими огнями. Фермер отвечал, что он не только куровод, но и изобретатель, построил электрохимический генератор на курином помете и теперь ввиду имел энергетиков. Энергетики проявили себя людьми принципиальными и обнаружили секретный кабель незаконного подключения к ЛЭП, искусно замаскированный куриными экскрементами. После отключения указанного кабеля куриный
говнореактор электричество генерировать перестал. Энергетики пишут исковое заявление в суд и обычное в полицию. Мужик пишет письма в ФАС, Европейский суд по правам человека, Гринпис и ООН.

[Юрисконсульт2]

[Сайкин Кирилл Андреевич]

• Андрей Болконский вновь увидел дуб, но узнал его, хотя тот сменил облик.
• Астафьев на арену внимания берёт лошадей, которые, потеряв на день надзирателя, скитаются и спят посреди деревьев.
• Без Родины нет смысла выходить на дорогу...
• Болконский изменил дубу.
• Бондарев показывает в своей статье, что может случится на экзамене.
• Булгаков "Прощание с матерью"...
• В наших сердцах есть с самого рождения пустое место...
• В поэме "Анна Онегина"...
• В произведении "Тарас и Бульба"...
• В рассказе "Муму" герой хоть и был глухонемым он сделал маленькую крохотную блоху.
• Ветеранов можно сосчитать пальцами.
• Говорят, что всегда виноват Гена, я не понимаю при чём тут он…
• Гений ты или зависит от народа.
• Главными героями являются лошади, повествующие о земле.
• Городские дети не знают, что растёт вокруг них.
• Григорий Мельников в произведении "Тихий Дон"...
• Даже не можно описать словами.
• Девочка заразила добротой всех остальных.
• До Онегина любовь Татьяны долго доходит.
• Достойны ли животные ради меха быть убитыми?
• Его конь умер, не дождавшись 9 мая...
• Если будут всегда пропадать конюхи, то лошади всегда будут ночевать на улице.
• Женщины погибали, закрывая своей маленькой грудью родину.
• Здесь мы видим ответственность старого лошадя.
• Их ни чё не интересует.
• К концу лета я стану человеком.
• Когда Базарову было плохо он шёл в лес и ломал ветки.
• Корова, уверенная в том что люди никогда не причинят ей зла может
зайти в овощную лавку и всё съесть.
• Кубик за кубиком появляется опыт...
• Лирический герой Евгений Базаров...
• Лошадей во время ранения выносят с поля боя солдаты.
• Лошади у нас было много. Семеро конев.
• Менделееву упало яблоко на голову и он создал химические элементы.
• Мерин являлся олицетворением Гастелло.
• Мой дедушка в любой ситуации может показать своё достоинство, лишь бы это не причинило вреда.
• Мой отец в прошлой жизни был учителем.
• На примере героев "онегенской строфы", обосную...
• На ушах у них меховые наушники в длинном пальто.
• Надо беречь женский пол и не подвергать его риску.
• Надо учиться думать всю жизнь и, умирая, думать, что так ничего и не узнал.
• Но так ни зя!
• Нужно уметь отличать растения от птиц.
• Обломов всё время сидел возле кровати.
• Обломов ленился, поэтому покрывался пылью.
• Он взял на себя отцовские заботы, хотя не был ни отцом жеребят, ни ухажером кобыл.
• Операция Шарика оставила черный след в его жизни.
• Паустовский рассказывал, как они любили сидеть на костре.
• Петя Ростов - сын Натальи Ростовой.
• Повесть В. Распутина "Живи и пой".
• Произведение Жуковского "Чучело"...
• Произведение Чехова "Вишнёвый сад" показывает медицинские знания в области ботаники.
• Проскальзывает между наших ушей.
• Профессор вырезает сердце у собаки и пришивает его к человеку по фамилии Шариков.
• Пушкин назвал свою деревню кабинетом.
• Радистка Верочка была отдушиной для других...
• С давних времён животные кормили, обывали, одевали людей.
• С творчеством Лиханова я познакомился с детства. Его произведения "Шагреневая кожа", "Отрочество" произвели на меня впечатление.
• Семейные заботы о всех взял на себя заезжий мерин.
• Сначала гуси плыли плавно, а потом под ламбаду стали делать движения. Это - последний танец.
• Старый мерин взял всех подзащиту потому что был единственным самцом.
• Съев ядовитый гриб можно подпортить репутацию.
• Так, например, В. Распутин снял фильм "Прощание с матёрым"...
• Трудно приходится, когда не знаешь, что берешь в рот.
• Тургенев в произведении "Русские женщины" рассказывает о репрессии.
• У Астафьева в "Царь и Рыбе"...
• У нас есть лошадь, из которой мы делаем кумыс.
• Фразу из романа Толстого "Война и мир" "рукописи не горят" помнят все.
• Химкинский лес вырубили актёры и певцы. Разве они не сволочи! Убил бы!
• Читая много текстов, газет и жизненный опыт, я делаю вывод.
• Шрек и Осёл были друзьями.
• Штольц пытался спасти Обломова от его бесполезной жизни.
• Это хрипела мерина в распустившемся нутре.
• Я искренне рад за автора, что помог мне понять, что такое память.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Югославия.
Наш десантник-миротворец лежит на пригорочке, отдыхает. Внизу проходит взвод американских морпехов.
Наш им кричит:
- Эй вы, девчонки, да вам втроем слабо меня одного забороть!
Американский сержант (занозился!)отправляет троих своих самых здоровых морпехов, завязывается схватка, все скрываются за пригорком.
Через две минуты появляется наш:
- Ну че я говорил - слабаки!
Сержант уже на пределе - отправляет весь взвод.
Через пять минут из-за пригорка выползает окровавленный морпех:
- Сержант! Срочно вызывайте подмогу! Засада! Их тут ДВОЕ!



Гинеколог - это просто сильно опустившийся ЛОР.


- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж:
- Трафарет показать?



Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит мама.
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!!"

Обходительный военный помогает даме подняться на ступеньку автобуса. Внезапно дама разворачивается и дает офицеру оглушительную пощечину. Ошеломленный офицер недоуменно провожает взглядом удаляющийся автобус. Стоящий рядом мальчишка сочувственно спрашивает:
- Больно?
- Нет, обидно. И ведь, главное, ни за что!
- Вот и мне сегодня двойку ни за что влепила! Но зато я ей сейчас иголку в *опу вот на столько воткнул!


В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу! она начиналась с фразы: "Ура! Запор прошёл!". Дальше читать не смог))


Кому нужна богатая, красивая, умная, чувствительная, содержащая вас девушка? Обращайтесь в личку. Я подскажу вам, как правильно закатать губу!)))


Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
- Вам плохо?


Я не просто верю в сказки, я ими живу! Встречала семерых козлят, дружила со злой ведьмой и почему-то мне кажется, что пока принц меня найдет, я либо засну, либо выйду замуж за какое-нибудь чудовище...


Рынок. Бабулька продает зелья. - Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка - Че за трава то? - Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик. Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: - срать будет шариками


Вчера так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади. Нечего меня пугать!


Бабушку, которая привлекала
себе постоянных клиентов,
подсыпая в семечки кокаин,
выдали голуби, сидевшие
рядом и обсуждающие
экономику Финляндии...


Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого???
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Дочь олигарха собирается замуж за простого парня. Приводит его знакомиться с родителями.
Отец: машина есть?
Парень:
- Бог даст, будет.
Отец:
- Квартира есть?
Парень:
- Бог даст, будет.
Отец:
- Ты вообще мою дочь сможешь обеспечит?
Парень:
- Бог даст, обеспечу.
Мать:
- Ну, как он тебе?
Отец:
- Лох лохом. Но мне нравится, как он меня называет...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

на форуме: Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?

Я встала в 4 утра, поломала удочку, спустила в унитаз червяков, порезала резиновые сапоги и лодку, затем легла в кровать и нежно прижалась к мужу. Жить мне оставалось не больше часа...

-Ма-ам, твой зять опять не хочет есть гречку! -А ты скажи ему, как ты старалась, когда её варила! -Оп-паньки, так её чего, варить надо?..



Фразы знаков гороскопа После секса:

Овен: "Окей, понеслись по-новой!"
Телец: "Ты еще жив?"
Близнецы: "А где пульт от телика?"
Рак: "Когда мы поженимся?"
Лев: "Не правда ли я был великолепен?"
Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни"
Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось"
Скорпион: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать"
Стрелец: "Не звони мне, я сам позвоню"
Козерог: "У тебя есть визитка?"
Водолей: "А теперь давай попробуем без одежды!"
Рыбы: "Так как, говоришь, тебя зовут?"


Решил мой друг купить пакет сока Я. Подходит к ларьку и говорит: - Я, маленький, апельсин. Из ларька, сквозь дикий хохот: - Приятно познакомиться!


На майках девушек с надписью «я королева, и не е*ет…» нужно дописывать «никто»


В буфете мрачный тип жует пирожок и находит там волосинку: - С чем у вас пирожки? – С яйцами. – Брить надо с*ки ))


Посланный больше трёх раз — считается настойчивым.



Позор стране, в которой идёт реклама «Возьми кредит, чтобы собрать ребёнка в школу».


В столовой института физики на обед дают не первое, второе и третье, а твёрдое, жидкое и газообразное...



Утро хакера. Встал, умылся, проверил свою почту, проверил почту других пользователей.



Отправила мужа в магазин, написала на бумажке:
1-хлеб.
2-молоко.
3-колбаса.
4-зубная паста.
5-туалетная бумага.
Приходит. Открываю пакет, а там: Один хлеб, два пакета молока, три батона колбасы, четыре тюбика зубной пасты и пять рулонов туалетной бумаги... А ещё ведь пиво канючил, засранец!


Улыбаясь вы делаете зубы беззащитными))


Новые духи духи с ароматом шашлыка. От Армяне.


Со мной уже психиатр перестал разговаривать. Я его почти убедила,
что у пельменей есть своя цивилизация.


ДОМ 2 - пока смерть не разлучит нас.


женщина-острая приправа в этой пресной жизни!!!приятного аппетита,мужчины!!!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Щелкала программы на телевизоре и наткнулась толи на Дискавери, толи на Анимал Планет на программу о том, как выжить в экстремальных условиях где-то в горах Америки. Ведущий с вечера зажарил на костре какого-то суслика на ужин и улегся спать в расселине.
Утром просыпается, что-то достает из-под камешка и говорит: "Ничто так не бодрит утром, как холодная косточка вчерашнего суслика!" Я-то, наивная, думала, что с утра бодрит чашечка кофе, утренний секс или, на крайний случай, незамеченный дверной косяк. Ан нет, господа! Отсюда вывод, по Галыгину: суслик, ..., личность!

[MAGELLAN]