[Сайкин Кирилл Андреевич]

Объяснительная записка Сергея
Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.

Объяснительная Павла
8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой неподходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. "форс-мажор", так как не зависят от моего желания успеть на работу.

Объяснительная Виктора
Я опоздал, потому что Вы, который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь!

Объяснительная новичка
Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.

Объяснительная Сергo
Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги.

Объяснительная Жоржа
Сегодня, такого-то числа, в пятницу, я опоздал на 5 часов на работу, потому что думал, что сегодня суббота.

Объяснительная принципиального
Опоздал, потому что всегда опаздываю.

Объяснительная Александра Борисовича
Я проснулся утром, пошёл чистить зубы, и нечаяно выдавил весь тюбик с пастой. Пока засовывал пасту обратно, не заметил, как пролетело время. В будущем обещаю пользоваться зубным порошком.
С уважением Усенко Александр Борисович

Объяснительная
Опоздал на работу умышленно. Хотел посмотреть, чем дело кончится.

Объяснительная Ольги Михайловны
6 сентября 2006 года утром встала, позавтракала, накрасилась, вышла, села в машину, вовремя вошла в офис, проработав 4 часа, проснулась.

Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришел в себя на лавочке в парке в г. Твери.
Как я туда попал, не знаю.

AMT (tormoz@), за "Объяснительную радиослушателя".
Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: "Ай, колокольчики, бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду". Вот так все и получилось. Впредь обещаю не слушать радио "Шансон" и приходить на работу вовремя.

Объяснительная секретаря
Сегодня, 10 сентября, я опоздала на работу потому, что не могла выйти из вагона на Волгоградском проспекте, пришлось ехать до конечной, пока ехала обратно пробка рассосалась.

Объяснительная Игоря Владимировича
Я опоздал на работу 6 мая 2005 года. Опоздание произошло ввиду того, что в силу своих психосоматических аномалий, приблизительно с 1995 года, я систематически общаюсь с демонами.

Объяснительная Александра Юрьевича
Я опоздал на работу по вине жены. Утром, в назначенное время, прозвенел будильник, который разбудил мою жену. Она не любит мой будильник, поэтому выкинула его, а мне дала по голове, от чего я потерял сознание ещё на пару часов.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Начало 80-х. Буфет в студенческой общаге. Понедельник. Утро. За столами - студенты с помятыми лицами и мутными глазами. Кто-то пьет молоко, кто-то ест соленые огурцы. Заходят еще двое. Состояние - "блюз по понедельникам". Долго роются в карманах, но видимо не хватает даже на огурцы. Выход таки находят. Подходят к буфетчице и просят два стакана рассола. Та наливает рассол, оставшийся от огурцов. Хлопцы выпивают по стакану, веселеют.
- Сколько мы должны? - делают они попытку расплатиться.
- А у нас медицина БЕСПЛАТНАЯ! - гордо отвечает буфетчица.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Сообщение от Антон Всеволодович

У таксы тоже морда есть.

Ваш котенок не может привыкнуть к кошачему туалету? Как же сделать, так чтобы котенок привык к кошачему туалету?? Разрешите ему там читать и курить....

[Н.К.]

Улыбнуло:
- Девушка, я вот только что общался с техподдержкой вашей и меня разорвало... Можно меня снова соединить?

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Диaлог исполнительного директорa с девушкой из отделa по персонaлу.
( Девушкa зaдумчиво):
- У меня было что-то в голове... . .
Директор:
- Мозг?!
- Неее! Что-то вaжное... ...


- Чем отличается опытный специалист от молодого?
- Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.


- Прикинь, мне почему-то на резюме вообще никто не отвечает? Я уже их три сотни разослал!
- А ты с того же ящика отсылаешь, с которого и мне письма шлёшь?
- Да...
- Так у тебя там подпись "С уважением, ваш Энурез Токсикоманович"!


Haчaльник рaсскaзывaет подчиненным aнекдот. Все, кроме одного, смеются.
- А ты что не смеешься?
- Бессмысленно, я зaвтрa увольняюсь.


- Пойти нa рaботу или поспaть?
- Поспaть или пойти нa рaботу?
- Пойду нa рaботу и посплю !!


Прочитaл Кaрнеги, решил, что следующий день нaчну с улыбки. Всю первую половину дня стaрaтельно всем улыбaлся, по возможности искренне. В обед ко мне подошел нaчaльник и скaзaл:
- Еще рaз нaкуренный нa рaботу придешь - уволю!


Шеф:
- Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий:
- Я уже боюсь своих обязанностей...


Начальник подходит к сотруднику:
- Зайди ко мне в кабинет на пару слов.
Тот через несколько минут заходит и слышит:
- Ты уволен!
- Уважаю! Сказал - на пару слов и точно в два слова вложился!


Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
– Маш, какую кнопку нажимать?
– Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
– Маш, мне три копии, надо...


У меня начальник совсем озверел, сижу, никого не трогаю, тихо-мирно, а он заходит ни здрасте тебе, ни привет и как заорет: - Убери ноги с моего стола!


Тебя уволили с работы? Возьми напрокат крутой "мерс", встреть бывшего шефа, поблагодари!


Шеф фирмы говорит помощнику:
- Вызови мою машину.
Помощник секретарю:
- Вызови Мерседес шефу.
Секретарь диспетчеру:
- Карету к поъезду.
Диспетчер водителю:
- Телегу нашей обезьяне.


Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:
- Молодец всего 2 ошибки!
- Спасибо!
- Теперь второе слово пиши!


У всех начальников есть любимое выражение: "Незаменимых людей нет!".
Но как подходит время отпуска, всё - ты единственный и незаменимый...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Дорогие мама и папа!

С тех пор как я уехала в колледж, я была небрежна в написании писем. Я сожалею о том, что была невнимательна и не писала до сих пор. Я сообщу вам сейчас обо всем, что произошло, но перед тем, как вы продолжите чтение, пожалуйста, сядьте. Вы не будете читать дальше, ПОКА НЕ СЯДЕТЕ, ХОРОШО?

Ну, сейчас я чувствую себя вполне хорошо. Перелом черепа и сотрясение мозга, которые я получила, когда выпрыгнула из окна нашего общежития в тот момент, когда там случился пожар, теперь почти вылечены. Я провела две недели в больнице, и теперь с глазами почти нормально и сильные приступы головной боли беспокоят меня не чаще , чем пару раз в день. К счастью, пожар в общежитии и мой прыжок увидел рабочий автозаправочной станции, расположенной рядом с общежитием, и именно он позвонил пожарным и вызвал "Скорую помощь". Кроме того, он навещал меня в больнице, и поскольку мне негде жить после пожара, он был так добр, что предложил мне разделить с ним его комнату. На самом деле это полуподвальная комната, но она довольно мила. Он чудесный парень, мы влюблены друг в друга и собираемся пожениться. Мы пока не назначили точную дату, но собираемся сыграть свадьбу до того, как моя беременность станет заметна.

Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, что вы мечтаете стать дедушкой и бабушкой и радушно примете ребенка и окружите его той же любовью. преданностью и нежной заботой, какими окружали меня в детстве. Причина отсрочки заключения нашего брака состоит в том, что мой друг подхватил незначительную инфекцию, которая мешать нам сдать добрачные анализы крови, а я неосторожно заразилась от него. Я уверена, что вы встретите моего друга с распростертыми объятиями. Он, правда, принадлежит к не очень популярному национальному меньшинству, но вы же не расисты , правда? Он добрый и хотя не очень образованный, но зато трудолюбивый.

Теперь, после того как я сообщила вам, что случилось, хочу вам сказать, что пожара в общежитии не было, у меня не было сотрясения мозга и перелома черепа, я не была в больнице, я не беременна, я не помолвлена, я не инфицирована и у меня нет друга. Однако после недавней сессии у меня неважные оценки по истории и химии и я хочу, чтобы вы смотрели на это с мудростью и снисходительностью.

Ваша любящая дочь.

[Алисия]

Сайкин Кирилл Андреевич,

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Дятлам, тем, хорошо. Самки дятлов в интимные минуты никогда не жалуются на головную боль. Понятное дело, при таком способе добывать пропитание - кто бы им поверил?


- Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
- А глядишь, и придется...


- Мой даже гвоздя вбить не может...
- А у моего руки растут откуда надо!
- Что, до сих пор растут?!


- В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой.
- А почему только зимой?
- Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось.


- Я хочу воспользоваться правом сделать один звонок!
- Конечно, конечно, нет проблем. У нас как раз в дежурке звонок сломался...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Бабушка Зина выпила 10 банок Ред була и задоила корову на смерть.

Поступай с людьми так, как тебе хотелось бы, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу цветы.

Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток!...

- Дорогая, ювелирный был закрыт, и я купил тебе йогурт.

Сытый медведь напал на туриста и просто наорал на него.

Что делают люди когда им вырубили свет? Правильно, бегут к окну посмотреть каким еще домам электричество вырубили!

- Я тут вирусы поймал...- А антивирус ставил?- Да он порвался...

Не умеешь любить — сиди и дружи.

Пропала собака, бультерьер. Нашедшему - царство небесное...

Как тут попадёшь в рай, если 5 из 7 смертных грехов — это мое хобби?

- У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат! --У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли!

Бегающие за машинами собаки это души уволенных гаишников!

Американцы ни когда не поймут одного русского ответа: "Да нет наверное..."

Девчонки, дайте зажигалку. Мы: - Не курим - И не пьете? - И не пьем. - Ну вы даете!!! - И не даем!!!

Если вы постоянно слышите чье-то дыхание, стоны и чувствуете на себе чей-то взгляд, тогда уступите бабушке место.

В джyнглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытвоpяет с бpевнами без помощи pyк!

У нас в семье так: один день я покупаю продукты, другой - жена. Вот и получается: день пьём, день закусываем...

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех

Аня изменяла мужу напрополую, и даже на ужин варила рожки.

Я понял, в чём мораль "Шрэка": неважно, как ты выглядишь - главное найти такого же урода, как ты.

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

Мазохиста Андрея укусил комар: мелочь, а приятно.

Языковой "взрыв" для иностранца: Есть пить? Пить есть, есть нету.

Я забыл дома утюг выключить! -И что, у тебя теперь все сгорит? -Нет, блин, все погладится

По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук!

- Мам, я есть хочу.- Ну разбей себе два яйца.- Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?

А мне мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди торт съешь". - А твой ...это кто? - Ну... внутренний голос))

-Учтите!Всё что вы скажете,будет использованно против вас!!!-Голая баба.-Что "голая баба"-Используйте против меня голую бабуDD

"Солнышко, я тебя люблю!" - отличный статус! И всем солнышкам приятно, и ты не спалишься...

Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах= )

Долбаный Т9.... сегодня вместо "доброе утро котя" написала "доброе утро лось" =((

Ах если б можно было бы помазать живот "Фейри" и жир бы исчез))

- Тыща где? - Я ща у Сереги! - Да мне по фигу, где ты! Где ТЫЩА?!

- Как у вас с Антоном? -- Убила бы! - о_О чего так? -- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал? - Эм... а есть варианты? :-) -- Он припер Гематоген!!!

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. - Хватит ныть, вези давай!

Сидим вечером всей семьёй, в телек пялимся. На экране появляется социальная реклама:" Сейчас 22:00. Ваш ребёнок дома? "Я говорю:- Действительно, чего это я?Одеваюсь и ухожу.

"- Что вы везете? оружие, наркотики есть? - Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала”

[Сайкин Кирилл Андреевич]

вы не заметили что идея Бразильских сериалов взята из сказки Пушкина: "О царе Салтане"? В сериале. Постоянно повторяют одно и тоже, теряют детей, и находят через 20 лет, сидят в тюрьме незаслуженно, уезжают и живут в другом городе, чтоб никто о них не знал. Подруги или сестры завидуют одна другой что та удачно вышла замуж. и крадут письма любовные. В сказке. сестры были против ее свадьбы с царем, чтоб разлучить урали письмо, где сообщалось о ребенке, (и царь потерял сына) Посадил невинную жену в бочку (тюрьму)она жила на острове где никто о ней не знал. Когда к царю приезжали купцы, они рассказывали ему одно и тоже,а сестры ему врали и не давали видеться с ребенком, а встретились все только через 20 лет.