[Сайкин Кирилл Андреевич]

Улыбка - понятие растяжимое.
Женщины хорошо знают себе цену, но постоянно её накручивают.
Муж - это создание, которое, вымыв тарелку, смотрит на жену так, как будто убрал всю квартиру.
Чем ближе утро, тем удобнее подушка.
Глупость, конечно, дар божий, но нельзя же им так злоупотреблять!
Он и не представлял себе настолько крут до того момента, как начал писать резюме…
Самое главное при работе с компьютером – не давать ему понять, что ты торопишься…
Когда выпиваешь – чувствуешь себя личностью, утром – организмом.
Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг.
Непросто ставить детей на ноги. Особенно ранним утром.
Болтун – находка не для шпиона, а для оператора сотовой связи.
Если вас не устраивает ваша зарплата – отдайте ее жене!
Господи, дай мне сил купить в магазине только то, за чем я пришла!
Маникюр…Педикюр…Макияж…Эпиляция…Эххх! А в детстве – завяжешь бантик и красавица!
После того, как сообщение отправлено, в голову приходят умные мысли.
Хочу такую работу, как у Деда Мороза, сутки через 364.

[Алисия]

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

Не умеешь любить — сиди и дружи.

[Алисия]

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

Маникюр…Педикюр…Макияж…Эпиляция…Эххх! А в детстве – завяжешь бантик и красавица!

точно )))

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Рот будешь открывать у стоматолога.
Ума как у ракушки.
Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
Когда аист принёс тебя твоим родителям - они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.
Помолчи, жертва пьяной акушерки!
Да, красотою мир вы не спасёте.
Ваш ум затмить способен свет торшера.
Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
Чао, персик - дозревай!
Иди на кухню и руби вены топором.
Да чтобы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
Тобой Бабайку в детстве не пугали?
- А ноги - как у газели!- Что такие стройные?- Нет, покрытые шерстью...
- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
Ещё один "Вяк" в мою сторону........и твой папа зря потел....
В Контакте - сайт для нормальных людей, а для таких отмороженных тормозов, как ты, давно пора создать новый сайт- В Танке.
- Не парься, дойду с оргазмом!
- Девушка,скучаете? - Не настолько...
Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?
Клизма, знай своё место.
В тебе есть одна хорошая черта, она делит задницу пополам.
Дааа... не всех Чернобль стороной обошел.
Иди, приляг. Желательно на рельсы.
Правильно делаешь, что хихикаешь. С такими зубами не смеются.
Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.
Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?
Засохни гербарий!
Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Решение не продавать алкоголь детям не достигшим половозрелости, в общем то правильно, но как то оно не совсем исполняется. И поскольку продавцам надо делать выручку и не совсем половозрелые дети уже желают приобщиться к миру похмелья, то на закон о продаже алкоголя кладут свои не сформировавшиеся еще органы и дети, и вполне оформившиеся, продавцы. И только государство лицемерно радеет за здоровье подрастающего поколения и поэтому кладет свой огромный и весомый хрен на всю нацию в целом.
Вот такой вот круговой покладательный момент имеет место быть. Кладут продавцы, кладут подростки, кладет государство. И опять по кругу.
И только одна организация, которая по злой фантазии того же государства именуется «органы» , по возможности чтут и блюдут антиалкогольный закон. Как бы показав делом, что они хоть и «орган» но совсем не тот, который водрузили нереальной пирамидой продавцы, подростки и государство.
… Иду вечерком по улице, нюхаю последние летние деньки которые почему то пахнут мокрой собачкой, мечтаю эротически и никого не трогаю руками.
От магазина, типа «контейнер» отчаливают два подростка из бесчисленного отряда «положивших». То, что они состоят в этом отряде я понял сразу, ибо у каждого в руках по бутылке пива.
Но они не просто отчаливают, а «отчаливают» в почти прямом смысле слова. На скейтах. Мне вообще не понять как можно использовать эту доску на колёсиках как средство передвижения, но ребятки весьма лихо скакнули на них и резво покатили вдаль по пешеходной дорожке.
У скейтов нет зеркал заднего вида иначе они бы увидели, как за ними, будто элегантный хамелеон за кузнечиком, крадется УАЗик с милицией внутри. Милиция внутри сидела тихо и радостно. Это было видно по их искренним улыбкам.
Правда у милиции внутри возникла секундная перебранка, как я понял на тему «кто будет ловить этих головастиков», но потом победила корпоративная дружба, машина остановилась и из недр ульяновского автопрома, пахнув законом и принципиальностью вывалилась пара органов.
В это время интуиция пацанов все таки намекнула им, что с заду приближаются посторонние органы, то есть совсем посторонние, не те, которые они клали на закон.
- Валим! – и пацанва дружно заскоблила кроссовками по земле дабы придать себе скорость. Но у нас тут не Москва с асфальтовыми дорожками. Тут вообще фиг поймешь что у тебя под ногами. Самая правдоподобная версия, это грязь которую утрамбовали своими ногами динозавры, которые жили в этих местах несколько ранее людей. А потом за несколько лет, миллиона за два-три, грязь засохла и стало красиво и экономично для ЖКХ.
Поэтому шанс «свалить» у молодежи был примерно как и у меня попасть в олимпийскую сборную по гимнастике.
Неотвратимо закон настигал двух нарушителей. Закон был представлен двумя, разнообразными особями совершенно разных геометрических пропорций. Один был возраста «тока-тока одел погоны», худой и с азартом в глазах. Второй был постарше, хотя и не сильно но и создавал вполне конкретное ощущение, что кто то упрямый толкает перед собой пивную бочку.
Молодняк понял, что все. Погоня на хвосте и уходить надо порожняком. Вот я бы на их месте кинул бутылки, схватил скейты и рванул через кусты щекотя кой-чо куда нить вдаль далекую.
Но то я. Я поколение уже почти историческое. А вот поколение младое выбрали другую тактику. Они синхронно спрыгнули с досок и понеслись дальше по дорожке уже без них.
Дальше я уже наблюдал с интересом первого зрителя «Звездных войн». Не сбавляя скорости, молодой полиц, на тот момент уже опередивший своего сопящего во все ноздри коллегу вскакивает на оставленный скейт и намного профессиональней молодежи продолжает погоню. Правда уже не так шустро, но удовольствие от покатушки на доске и возможность показать красивое владение этим адским инструментом, вероятно снизили азарт погони. Это я понял по его лицу.
Но «толкатель пивного бочонка» лица не видел, а видел только красиво уезжающую спину коллеги.
Я глядя на него прямо таки почувствовал себя невлупенным телепатом читающим мысли под мокрой от пота фуражке.
Правда мысль была несвязанная, какие то обрывки, типа «…ого!»... «…да я..»… «…ща запросто…» но мне этого хватило, что бы представить картину грядущего апокалипсиса в отдельно взятом организме.
Не сбавляя хода и даже не подобрав огромный живот руками, коллега по бегу, так же, как наверное ему казалось, элегантно и красиво взвился в воздух и приземлился на второй скейт который по инерции, приданной такой тушей, покатился куда то в сторону газона.
…Мне почему то не к месту вспомнился анекдот про «Газон засеЯн»…
Вы когда нибудь кидали на поляну слона с вертолета? Я нет. Но представить это могу с достаточной степенью реализма.
Докатившись до газона скейт, который уже к этому времени прочно вошел в роль контейнеровоза резко споткнулся о край растительности и великая сила инерции дружелюбно попросила сойти с транспортного средства живот с его хозяином.
Маленькая березка предсмертно скрипнула и тихо легла под полицию. Чего не скажешь о самой полиции. Она, то есть полиция, еще в полете ознакомила квартал со своим индивидуальным и весьма ярким видением ситуации.
Пацанов они, конечно не поймали. Да и фиг с ними. Просто зрители чуть не легли на траву рядом с полицией, когда вернувшейся молодой коллега, глядя на лежащего подле сваленного деревца товарища, обнаруживая хорошие знания фольклора, нараспев произнес – «А говорили, что «Не кому березку заломати…»
Взято с сайта Volgodeti34.ru

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Бухгалтерша шинного завода не там поставила запятую и тем самым вывела вулканизаторщика 5-го цеха Сидорова в десятку журнала "Fоrbеs".

* * * * *

Где вы научились танцевать чечетку?
- В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех

* * * * *

Жена:
- Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит!
Муж:
- А я и в темноте найду!

* * * * *

- Водку будешь?
- Нее-не-не-не... не откажусь!

* * * * *

- Это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Ром и мята?
- Нет, водка и укроп.

* * * *

Блондинка рассуждает:
- На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность?
Подруга-брюнетка:
- А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта...

* * * * *

Если девушка замолчала - это не значит, что она наговорилась - это значит что ты слишком много лишнего сказал.

* * * * *

- Я вчера чуть с женой не развелся.
- А почему "чуть"?
- Мы поссорились, она сказала, что уходит, но перед уходом так долго наносила макияж, что забыла, куда собралась...

* * * * *

- На какого сказочного персонажа похож Пенсионный фонд?
- На Колобка. Он и от бабушки ушел, и от дедушки ушел.

* * * * *

Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково: "Барин, кушать подано!"

* * * * *

«Я тебе перезвоню, как только освобожусь».
- Теперь поняли, как грамотно послать человека?

* * * * *

Приходит старушка к врачу:
- На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор.
- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
- Ну что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".

* * * * *

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
- ... вполне он мог бубну снести…
- ... бубну снес, ну так черва осталась…
- ... две, конечно, мы ему всунем…
- ... две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
- ... сначала спокойно трефу отберем ...
- ... а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
- ... а теперь прорезаем пику ...
- ... точно нет у него бубны ...
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу…

* * * * *

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Петечка:
- У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России!
Вася:
- А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
- А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
- Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
- Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа - тренер сборной России по футболу!

* * * * *

Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
- Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
- А сообразить на поллитра - запросто!

* * * * *

Учительница знакомится с учениками: -
Мальчик, как тебя зовут?
- Федя.
- А кто твой папа?
- Он на мясокомбинате работает, директор!
- Садись, Федя, на первую парту!
- А тебя как? - другого спрашивает.
- Вася.
- А твой папа где?
- На ликеро- водочном, директор!
- Садись и ты тоже на первую парту.
- А тебя как? - третьего спрашивает.
- Ваня.
- А твой папа где?
- В ФСБ.
- ?! ! . . Так! . . Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает?
- Не знаю, его только вчера забрали...

* * * * *

Проспала на работу, звоню начальнику, говорю, что что воды нет. Пошла в ванную - действительно нет. В следующий рааз скажу, что дверь деньгами завалило!!!

* * * * *

Заказал Шумахер в номер проститутку, та заходит, глядь Шумахер и еще толпа мужиков:
- Эй, я на групповой не подписывалась!
- Не волнуйся, это мои механики, они будут резину менять.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Если кто не знает, Зимняя гавань в Либаве, место стоянки ОВРа (Охрана Водного Района), примыкает вплотную к жилым кварталам. В 70-80 годы слово "стеклопакет" было совершенно неизвестно аборигенам и поэтому жители окрестных домов всегда были в курсе перипетий швартовки МПКашек (Малых Противолодочных Кораблей) в любое время дня и ночи благодаря отличной работе громкоговорящей связи. А надо сказать, что обстановка там весьма нервная. Для того, чтобы проникнуть в акваторию, кораблю приходилось сперва идти носом прямехонько на бетонную стенку с переменными глубинами (из-за наносного песка) и буквально в нескольких метрах от нее поворачивать на 90 градусов влево для прохода собственно в ЗГ. Бессмысленно упоминать, что если ДГ (дизель - генератор) вдруг вырубался, начисто обесточивая корабль, то происходило это всегда за считанные мгновения до поворота. Правда, нет худа без добра - на всех кораблях умели переходить на ручное управление так быстро и ловко, что Акопян просто отдыхает. Понятно, что кэпы к заключительному этапу швартовки подходили в несколько взвинченном состоянии и за лексикой не следили. Городские власти не успевали переправлять в штаб Лиепайской базы многочисленные жалобы аборигенов с подробным перечислением слов и выражений, значения которых они не могут объяснить ни женам, ни детям. Естественно, флотоводцы адекватно реагировали. По установившейся доброй традиции каждый разбор похода завершался вставлением комдивского пистона, вернее вазелиновой свечки (как более мягкий вариант) в соответствующее отверстие на теле командира за неумение сдерживаться в выражениях. Я тогда только вылупился из училища и был еще синим, как пятирублевка (полагаю, что зеленые как трехрублевка новички бывают только в пехоте). В конце первого же выхода в море (а ОВРу гоняют как собак по всякому поводу), меня вызвал на мостик Женя, командир, сунул в руки микрофон громкоговорящей связи и сказал:
- Держи, лейтенант, будешь мои команды на русский переводить. Ну, и пошло:
- ###############
- Подать носовой
- Мама . бабушка . тетка
- Подать кормовой
- . асы . ец . дуи на
- Обтянуть носовой!
И пр. И пришвартовались. На разборе все смотрели на моего кэпа с нескрываемым уважением:
- Женя, как тебе удается швартоваться так, что ни одного слова на французском не слышно?
- Ну, ребята, - отвечал степенно Женя, - мы же командиры, должны быть сдержанными, надо подчиненным пример подавать.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Как сообщает британский сайт Ananova, в китайском супермаркете, во время выступления труппы дрессированных макак, обезьяны вышли из под контроля и избили своего дрессировщика при помощи приёмов кунг-фу и тхэквондо!

Сорокадвухлетний уличный артист Ло Вунг зарабатывал себе на жизнь тем, что обучал обезьян базовым приёмам восточных единоборств, а потом выступал на улице, где животные дрались друг с другом, развлекая посетителей одного из торговых центров в провинции Хубэй (это на востоке Китая).

Во время выступления, одна из макак неожиданно ударила своего «сенсея» по лицу. Этот момент даже смог заснять один из очевидцев! Зрители аплодировали, считая, что это часть представления.

Последовав примеру самой агрессивной макаки, другие обезьяны тоже бросились в атаку! Дрессировщик отчаянно сражался за свою жизнь и оттаскивал обезьян за уши. Макаки же били его по лицу руками и ногами, вырывали волосы и кусали. А одна, видимо самая агрессивная мартышка лупила своего дрессировщика палкой, отобранной у него минутой ранее…

«Обезьяны скакали и бегали по всему супермаркету, не хуже, чем в фильмах Джеки Чана!» - Рассказал один из очевидцев, выложивший фото на китайском форуме.

Спустя сорок минут «сенсейю» удалось связать своих учеников. Он унёс мартышек, закончив сегодняшнее представление…

[Юрисконсульт2]

Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит: - Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет
о нем что-то сказать?
1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его!
2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа: - В ад этого мудака!
Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!
Душа умирающего: - Ну а я здесь причем?
Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!

[Алисия]

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

Сорокадвухлетний уличный артист

а я прочитала аист..и задумалась... вот кто теперь детей приносит