[Сайкин Кирилл Андреевич]

Несколько лет назад один из уважаемых и почтенных жителей Н-ска Федор Иванович, в одно время находившийся в сотне российских миллионеров по версии Forbes, на честно заработанные непомерным трудом деньги построил себе домик. Точнее, даже не домик, а этакую виллу. Местечко подобрал неплохое – природа, прямой выход к водоему, тишина. Единственное, что неподалеку было кладбище, огороженное бетонным забором, но, собственно, оно особо не мешало. Тем более – куда его деть-то?

Но вот беда - местные жители вконец обнаглели и почему-то решили, что имеют право ходить мимо дома честнейшего человека к водоему, да ещё и купаться там. Как будто бы озера и реки принадлежат народу… Что же поделать – быдло, а не народ…

Решение было найдено быстро – дорога перекрыта, установлен шлагбаум и поставлен мини-КПП с охраной. Больше на водоём никто не покушался…

Однако, ответ местных жителей был достойный - несколько ночных смен охраны после этого было уволено. Нет, ночью никто не заезжал на бронированном грузовике через КПП в надежде искупаться в водоеме… Никто не расстреливал охрану со снайперской винтовки. Никто не бросал бутылки с зажигательной смесью на территорию Федора. Все было намного тише и убедительней.

Каждое утро на только что перекрашенном бетонном заборе кладбища появлялась надпись: «Федя, мы тебя ждём!»(с)

[Сайкин Кирилл Андреевич]

- Вы слышали, наши полицейские никогда не болеют СПИДом!
- Это почему?
- Да не любит их никто!

* * * * *

- Почему в запорожец нельзя поставить ремни безопасности?
- Потому что это будет уже не машина, а рюкзак.

* * * * *

Питер. Разговор автомобилистов.
- Как осень, по городу не проехать.
- Понятно дело, надо успеть положить асфальт пока идут дожди.
- Да нет ... Судя по масштабам работ, они его не кладут, а перекладывают с улицы на улицу.

* * * * *

- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет вокзал?
- Пойдёте вы по ней или не пойдёте, вокзал там будет лет через сто.

* * * * *

Объявление:
Прогуляю Вашу собаку... дачу, машину..., квартиру...

* * * * *

50-летняя школьная повариха тетя Зина пошла работать барменом в ночной клуб.
Но какой бы коктейль она не намешала, у нее всегда получается борщ.

* * * * *

Не поеду в этом году на Кипр. В прошлом году не поехала на Майами, в позапрошлом - на Таити. На следующий год не знаю куда не поеду..

* * * * *

Переходя дорогу, смотрите на машины, а не на светофор! Светофоры еще никого не сбивали!


Ревнивая жена прочитала сообщение мужа в фейсбуке и лайкнула сковородкой.

* * * * *

ВКонтакте - это такое специальное место, где можно разговаривать со стеной, и она будет вам отвечать!

* * * * *

Наши новые лекарства - обдирол и разорин - избавят вас от желания болеть.

* * * * *

Фирма из Татарстана, изготовляющая мангалы, так и называлась: Татаро-мангалы.

* * * * *

Ничто так не грузит мужчину, как 5 грамм золота на безымянном пальце...

* * * * *

Женщина в самом соку ищет соковыжималку

* * * * *

Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина...

* * * * *

Челябинское метро настолько суровое, что каждому пассажиру после оплаты проезда дают каску и лопату - и он сам копает тоннель в нужном направлении

* * * * *

- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.

* * * * *

Лучшие часы моей жизни я благодарен опере!
- Как, ты так часто ходишь туда?
- Я нет, моя жена!

* * * * *

– У меня получилось!
– Конечно, у тебя жопа то больше!
– ЧТО?!
– Говорю, у тебя ж опыта больше.

* * * * *

Вопрос на английском форуме:
- Как избавиться от привидений в замке?
- Сдайте его на неделю румынам.
Через 3 месяца:
- Как избавиться от румынов в замке?

* * * * *

Муж неожиданно возвращается домой. Видя торчащие из под кровати мужские ноги радостно говорит:
- А я то думаю чей это спортивный красный автомобиль припаркованный у моего дома, горит

* * * * *

Муж с женой загорают на пляже. Неожиданно муж спрашивает:
- Милая, как называется маленькое мохнатое существо с 32 лапками, с красной шкурой?
- Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое?
- Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Жареники

На помасленную сковороду кладётся то, что должно быть в итоге съедобно. Ставится на газ, уходится почитать френдленту. Переворачивать каждые полчаса до готовности.

Подгорельцы

Жареники не забывают чуть подсолить и до полной готовности не доводят.

Яйцелопка

Яйца любовно укладываются в ковшик или кастрюльку, топятся в воде. Кто не утонул — тех спасти в мусорное ведро от греха подальше. Утопленников на газ — и читать френдленту! Прибежать на финальное «ш-пок», горестно посмотреть на то, что прежде было яйцами.

Сбежёнка

Строго сказать кастрюле: «Я только на минутку почитать очень важный пост. Смотри у меня тут!». Поставить на газ. Вернуться на торжествующее шипение. Отругать кастрюлю.

Затушёнка

Сомневаться в готовности тушёных овощей с чем-бы-то-не-было вплоть до достижения блюдом цвета, запаха и консистенции смоляного вара.

Царские пересоленья

Килограмм огурцов, килограмм соли, литр воды. А что — мы не жадные, гулять — так гулять!

Куле-Бяка

Долго возиться с рецептом, прилипая к тесту, гваздаясь в начинке и пыхтя, пытаться всё это красиво завернуть. С горем пополам загрузить в духовку. Заработать обостение остеохондроза, пялясь в жерло духовки сквозь стекло. Вытащить. Попробовать. Понять, что куле-Бяка получилась, мда.

Отшкварки

Задумать пожарить бекон. Отскрести то, что осталось от бекона после прочтения френдленты. С отвращением сжевать.

Свернец топлёный

Задумать погреть молоко, забыв глянуть на дату изготовления на пакете. С чувством праведного гнева утопить свернец в унитазе.

КАКлеты

Соскучиться по мясному. Позвонить маме. Записать рецепт. Потерять рецепт аккурат после того. как будут куплены все ингредиенты. Звонить маме каждые пять минут, вопрошая: «КАК ты это готовишь?»

Курица по-драконьи

Красиво уложить куриную тушку на жертвеный алтарь противень, затейливо раскорячив ей ножки. С торжественным видом натереть специями, отправить в духовку, как в последний путь. Поддаться уговорам совести пойти и почитать френдленту, включив духовку на полную мощность. Для очистки совести прокомментировать пару тем, поднять в топ десяток постов. Вернуться и извлечь останки из духовки. Убедиться, что с приготовлением блюда вы справились гораздо лучше, чем огнедышащий дракон.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Вопрос на форуме: – А что будет, если я запихаю голову в микроволновку на десять секунд при полной мощности? Ответ: – Если ты способен это сделать — то хуже уже не будет..
Сидит мужик дома, вдруг слышит кто-то в дверь скребется. Открывает — на пороге маленькая такая, ростом по пояс, смерть с косой. — Ты чего, рано мне еще 40 лет всего, пожить еще хочу. — Живи, я не смерть, я импотенция.
Чем старше становлюсь, тем распущеннее мысли и поступки ! Жду, когда исполнится 45 — говорят тогда у женщин ягоды какие-то созревают… Ой, что будет, что будет…
На глаза попалась статья «5 причин вставать в 5 часов». Ха-ха-ха. Я могу назвать 10 причин вставать в 10, и еще добавлю парочку, чтоб встать в 11 или 12.
Не от хорошей жизни Василиса Прекрасная стала Премудрой…
Не люблю телефоны с сенсорным экраном – с них мухи звонят моим знакомым и меняют настройки.
Последняя стадия опьянения мужчины – обнять жену и сказать: -Ну что, Вась, пошли по-бабам?
Муж и жена в ресторане. Официант — что пьет ваша жена? Муж — мою кровь!
-Здравствуйте, я по поводу сарая звоню… -Вы не туда попали, это ракетная база… — Нет, блять… это вы не туда попали.
-Все больше не пью… ващще! — Что так? — Я в пятницу вернулась с работы, устала, как собака. Решила остаться дома, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяка. — Ну и что? —Меня потом в трёх ресторанах видели в том одеяле…
По опущенному стульчаку на унитазе многие думают, что у нас в семье матриархат. На самом деле я ссу в раковину.
Инструктор-горнолыжник своим подопечным: – И запомните,ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны…
Записал в мобильник любовницу под именем “Любовница”. Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задаёт. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!
Если женщина говорит мужчине, что он животное, то в 5% случаев она восхищается его сексуальными способностями, а в 95 % случаев – что он – СКОТИНА!
«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.
-Возьмём только самое необходимое: водку и лыжные палки. -А зачем лыжные палки? -А я так и думал, что насчёт водки вопросов не будет!
Китайца спрашивают: – Ну, как вам Москва? – Xорошо, тихо, спокойно, людей мало…
Он: – Прости, я забыл как тебя зовут Она:- Запомни, меня зовут, как Пугачева Он:- Емельян что ли?!?
Захожу тихо в комнату. Смотрю дочка(5 лет) колупается в компьютере. Стою тихо за спиной. Читаю. В поисковой строке Яндекс набирает: “Как уволиться из садика?”
Покупаю в ларьке пачку “Кента”… на ней написано: “курение приводит к импотенции”… Кидаю назад в окошко: – Вы окуели? Дайте хотя бы рак лёгких!
Немцы, после пары кружек пива, переходят на “Ты”, а русские – на водку…
Если человека поджечь, он будет бегать и кричать. Если ему подарить Apple MacBook, он будет бегать и кричать.А если не видно разницы, зачем платить больше?
Решила стать жаворонком и встала по раньше. Теперь я злая, невыспавшаяся сова!
Песионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк, увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и поняла, что делать ей тут нечего. И пошла скандалить в районную поликлинику…
При ограблении магазина с помощью водяного пистолета продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.
На медкомиссии в военкомате «Идиот!»- это звучит гордо и перспективно.
Хорошо скоординированная сороконожка может дать одновременно 39 пенделей.
У меня с совестью пакт о ненападении: она меня не грызет – я ее не имею
Мудрость — это когда жопа успокоилась и уже ничего не ищет!
Как остудить горячий чай? Нужно включить компьютер, залезть в интернет. И бац – чай остыл))
Утро настолько оборзело, что оно ещё и позволяет себе быть холодным.
Первым топ-блоггером был Винни-Пух. Он нёс всякую чушь, не скрывал, что в башке опилки, писал с ошибками, но его все любили и подкармливали.
“А не пойти бы мне спать?”, – подумал я. “АХАХАХАХАХАХАХААХA”, – ответил Контакт.
Помните сайлент хилл? Там врубалась сирена и мертвый городок тут же заполняли монстры. Так вот, в школе абсолютно так же.
Отужинаем! Присядемте за стол, Александр! -Он сыт. -Не ссыте, Александр!
Прапорщик перед строем спрaшивaет: – Бойцы, кто поедет нa кaртошку! Три солдaтa делaют шaг вперед. – Молодцы! Орлы! остaльные пойдут пешком!
Лицезрел недавно ленивца в телевизоре… Он, сука, круче, чем я!
Объявление: – Продам боян. Недорого. Коза.
Когда я показывала сестре сына с третьего этажа роддома и спросила, на кого он похож, она сказала: “На фасоль”…
— Зачем в тюбик с таблетками валерьяны ватку впихивают? — Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили еще больше!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Выхожу с утра (относительно), на работу тороплюсь. Подхожу к своей машине: блин, колесо на ободе! Надо менять. Но на работу же опоздаю. С другой стороны, что такое поменять колесо? Развинтил, снял, поставил, завинтил. 10 минут, плюс 30 на дорогу. Приеду впритык, но успею. Решено: меняю колесо. Так, что для этого надо? Ну, разумеется запаска. А она где? В багажнике! С него и начнем.

Хм, а багажник не открывается. Нормальное кино! А если посильнее... Упс... ключ погнулся. Ну, ладно, запасной ход в багажник идет через заднее сиденье, пора им воспользоваться. Залез, откидываю сиденье - мать! Какой урод столько барахла в багажник напихал? Я?! Не говорите глупостей - я бы запомнил! А ведь запаска на самом дне... Так, будем вынимать по порядку... Две старые покрышки, на кой хрен я их вожу? Поставим их к бордюру. Так, я сказал ПОСТАВИТЬ, куда это вы покатились? Что значит "мы круглые"? Ну, ложитесь тогда. Два резиновых коврика... позвольте, это еще откуда? Ах, это старые - надо будет куданить сбагрить. Буксировочный трос - ишь какой лохматый, а ведь металический. Вот сволочь, руку рацарапал. Ну, я тебе это припомню. А что это у вас тут в багажнике так скользко? Ну, я понимаю, что масло разлилось, вопрос - откуда? Ах, из пустой банки... а откуда в пустой банке масло? Там всегда остается чуть-чуть... понятно... а фигли оно потом вытекает? Ага... физики, блин. Памперсы какие-то в багажнике, ключи, канистра воды, домкрат... О! Этот по-любому вытаскивать. Ну, вот, поднимаем коврик, вот и запаска, родимая ты моя... Что ж ты падла такая тяжелая? И грязная кстати... А ты точно запаска? Впрочем, другого-то все равно нет. Ну-с, ставим домкрат... А он не крутится... А мы его посильнее... А потом изо всех сил... Ага, то-то!

Тэкс, я что-то забыл... Ммм... Ага, раскрутить-то надо было ДО подьема, значит спускаем обратно. Зато руки сильные будут. Хм, а болты-то заржавели. А что вы думали? Не в гараже стоим. Попробую ногой по ключу ударить... Еп! И за что я так мягкую обувь люблю? Попробуем попрыгать на ключе... Мда, надо питаться лучше... Или спать больше... Причем больше одному... Не поймите буквально. А если прыгать выше? О! Я ж тоже физику учил. Скрипят, но крутятся. Так, а это что? Ну, да, вижу, что секретка, я спрашиваю как ее крутить-то? Точно, где-то была насадка. Лезу искать в очевидное место - там нет. Лезу в неочевидное - точно, тут и лежит. Какой урод ее сюда положил? Я?! Не говорите глупостей - я бы запомнил!

Так, надо насадку насадить (в названии заложена инструкция - очень удобно). Хм, болт-то ржавый, насадка не лезет. А если ее молотком, да посильнее? Ладно, тогда ключом... Да посильнее... Забиваю, но терзает предчувствие, что приключения с секреткой еще только начались... Ладно, сейчас главное открутить. Открутил. Дырявое колес долой, ставим запаску... Ну, какая ж она грязная! Теперь закрутить, попрыгать повыше... Нет, все-таки надо лучше питаться... Или лучше спать. Закрутил, снимаем насадку секретки... Еще раз попробуем... А если так? А если долбануть молотком? Вот ведь засела.

Надо будет как-нибудь продумать процесс извлечения, а пока просто будем бить пока сама не слезет. Слезла... То-то! Не спорь в следующий раз с царем природы. Так, а почему запаска не накачана? Безобразие, теперь качать придется. А где у нас насос? Где-то был... Кажется где-то на заднем сиденье... Вон под той кучей барахла... В самом низу... Какой урод завалил насос барахлом? Опять глупости говорите? Впрочем, я помню-помню... Так, ну, начинаем качать... Насос, конечно, для велосипеда скорее... Ну, ниче, главное терпение. Кстати, а что с работой? Ха, я уже не опаздываю, ну, и отлично. Накачал, аж запыхался. Теперь все сваливаем обратно, причем колесо же в шиномонтаж - положим его просто сзади.

Что-то запаска просела как-то подозрительно, я ж тебя, сволочь, накачал! Померяем-ка давление... Так ты падла, все же не запаска! Да еще и дырявая. Значит у меня теперь на одну, машину, два пробитых колеса. Это уже серьезно. Надо звонить Витьку, пусть поможет отвезти весь этот хлам в шиномонтаж. Звоню... Что значит "абонент не доступен"? Мне не интересно кому и насколько он доступен, я с ним просто поговорить хочу! Опять не доступен. Не мой день. Ладно, грузим все обратно в багажник, вечером разберемся. Зато я колесо сменил. Тоже ведь дело полезное. А сейчас быстро на маршрутку - может еще успею к концу рабочего дня...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Москва, АШАН, кассы. Подхожу к кассе и наблюдаю такую сцену. Бабуля выложила товар, не дала его кассиру, и начала укладывать всё, что купила, каждую вещь по отдельным пакетам. Кассир: "товар сначала надо оплатить, провести через штрих(не знаю как у них эта штука называется). Не надо укладывать товар по пакетам". На это бабуля возмущенно ответила: "мне не удобно так" и продолжает всю кучу вещичек укладывать по отдельным пакетам. За этой бабулей стояла я. Кассир в недоумении, толи смеяться, толи злиться, но вразумить бабулю не удалось. Эта сцена продолжалась минут 5. Я стою смеюсь, знакома с подобным поведением (работаю в поликлинике, нас часто подобным образом тренируют пациенты). Кассир чуть не плача достает кажую вещ из пакетов, чтобы всё провести через кассу и укладывает обратно. Но бабуля на этом не успокоилась, она решила довести всё до нужного конца. Долго возилась с пакетами, перекладывая вещи, потебовала еще пакетов(кстати, они бесплатные), и только потом оплатила. Умудрилась потерять чек, пыталась заставить кассира разобрать кассу и искать ее чек. Я стояла, еле сдерживая смех, а то бы и мне попало. Я видела как кассир дала бабуле чек и сказала об этом. Так припираясь еще минуты 2, бабуля развлекалась. Когда бабуся всетаки ушла, мы с кассиром долго смеялись. Молодец бабка!!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Либо делай, либо не делай. Но не пытайся пытаться!

- Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такого содержит 6+?
- Там рассказывают, что Деда Мороза не существует.


Не люблю, когда меня хвалят: всегда недооценивают.


Хотите выиграть новый iPhone 5? ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ Поскребите здесь монеткой.


Господа! Не обращайте внимания на мой внешний вид — под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.


Зомби в город собирались: тухли, гнили, разлагались.


Мусульмане не работают в пятницу, евреи — в субботу, христиане — в воскресенье. Странно, что никто так и не основал религию, запрещающую работать в понедельник.


На краш-тесте новая модель АвтоВАЗа не доехала до стены.


Благополучный брак — это когда возможность завести любовницу есть, а желания нет.


Ум — это способность извлекать пользу из информации.


Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково: "Барыня, кушать подано!"


У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке — делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России — тосковать.


Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.


Парни одиноки потому, что многие девушки — тупые дуры, а девушки одиноки потому, что многие девушки — тупые дуры.


Все, что ни делается, делается в Китае. Все, что ни происходит, происходит в Америке. Все, что ни случается, случается в России.


Бессонница — не проблема. Проблема когда ты не знаешь, зачем просыпаешься каждое утро.


xxx: Какую бумагу можете посоветовать к такому принтеру?
yyy: Zewa


У каждой женщины есть проблема, кого больше ненавидеть: нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков.


- Я извращенец.
- Почему?
- Я не могу нормально прочитать слово «масштабирующий».
- Мля, я тоже…


Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже самый отъявленный гей, глядя на неё, сожалел о своём выборе.


Новости культуры и спорта. В Египте застрелен министр культуры и спорта


Спасибо всем тем, кто отказал мне в помощи. Именно благодаря вам я справился сам.


Гопник, который первым отожмет iPhone 5, станет официальным лицом Samsung в России.


Скоро! «Тебе пора замуж!» – от создателей «пора в садик», «вставай в школу», «поступи в университет» и «найди работу».


Диалог Дарьи Донцовой с дочерью:
- Мам, ты не видела пульт?
- Видела. Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды…


…аура просветленного обретает золотисто-янтарный цвет, и если приглядеться, внутри можно увидеть навсегда застывших в этом янтаре тараканов.


— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Сергей Иванович. Говорите.


xx: чем ты занимался сегодня,
любимый?
yyy: ездил справку для универа
делать, потом к родителям
заехал, отдал папе тот диск, про
который тебе говорил, потом на
работу.
xxx: а я думала, ты по мне
скучал
yyy: прости, я все время забываю
правильный ответ


Она позвонила рано утром. Плакала. Признавалась в любви. А я молчал. Молчал и вспоминал, где второй носок.


— Клади трубку!
— Нет, ты первый клади!
— Ты больной? Клади трубку и гашиш на стол, сейчас оформлять тебя будем.


Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.
Фермер отвечает:
- Нет проблем, сэр, только не ходите во- он на то поле...
Офицер прямо взорвался:
- Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достаёт из кармана значок:
- Видите этот гребаный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов!
Я понятно выражаюсь?!
- О'кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъярённого быка, и постепенно бык настигает его.
Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всё горло:
- Твой значок! Покажи ему свой гребаный значок! . .


В пятом айфоне есть скрытая возможность делать фотографии под водой. Обязательно попробуйте!


Я пишу это сообщение из будущего. Из 2020-го года. В двенадцатом айфоне есть и такая функция...


Саксофонист, когда целуется, по привычке пальцами перебирает у девушки позвонки.


А это Челябинск — родина сладкой стекловаты…


Моя любимая часть в Библии, это когда Бог даёт людям свободу воли, а затем убивает их наводнением, потому что они не ведут себя так, как он хочет.


- Почему в вашей машине так ужасно воняет?
- А что вы хотите? 120 лошадей!


— Как правильно: Иран или Ирак?
— Гугл говорит, что и так и так можно.


Многие спрашивают, почему девушки ходят в туалет большими группами. Вот Гермиона Грейнджер пошла в туалет одна и на нее напал тролль.


Жалкой попыткой привлечь подростковую аудиторию выглядит надпись (16+) в программе канала «Культура».


Мне кажется, если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит где-то в жизни ты повернул не туда.


Судя по тому, как постоянно откладывается конец света, начнется он именно в России.


- Кто там?
- Секс по домофону, я медленно снимаю с себя варежки.


- Как вы смотрите на то, чтобы выпить?
- Пристально...


-Как начался Ваш рабочий день?
- С зарядки. Зарядил пистолет...


О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.


Мужики, а че вы удаляете исходящие смс? В надежде, что жена не узнает о них? Думаете они не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию? Аха-ха-ха… … как все напряглись! Шутка!
Живите, мужикиииииииии…





- Я в детстве столько всего не любил, а сейчас ем с удовольствием.
- Говори правильно: не в детстве, а до армии.


Особенности применения метода кнута и пряника в нашем офисе состоят в том, что здесь пряником тоже бьют.


Быть родителями – ответственное и серьезное занятие. Помните: ребенок – не хомяк! Вам потребуется клетка гораздо большего размера!


По-поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.


Пилоты Формулы-1 испытывают примерно такие же перегрузки, как блондинка при чтении.


В ПТУ айкью измеряют палкой. Преподаватель кидает палку, а кто за ней не побежит, тот хотя бы способен сублимировать животные инстинкты.


Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?..


Если долго-долго водить мышкой по аватарке понравившегося человека, то он тебе позвонит. Осторожно: водить мышкой иногда приходится годами.


Для девушки детство заканчивается тогда, когда её зовут не кушать, а готовить.


Это неловкое чувство, когда тебе нравится девочка из 8″Б», а ты ведешь у нее черчение.


Единственный фильм, который невозможно найти в интернете — это «XXX» с Вином Дизелем.


BDSM - безграничное добро, сострадание и милосердие.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Мужская логика правильнее, а женская интереснее..
Человек просто обязан ошибаться, раз другие учатся на его ошибках.
Люди хотят хорошей жизни, а им все время устраивают веселую.
Чтобы убить время, не надо даже прицеливаться.
Мужская независимость: отдал зарплату жене - и свободен.
Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.
Чем меньше думаешь - тем больше желающих к тебе присоединиться!
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку мыть придется.
Когда неприятности отступают, главное - их не преследовать
Сила притяжения женского тела сильнее, чем сила отталкивания мужского разума
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона — то они будут пахнуть мясом…
Если делить по-честному, поровну не получается...
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта.
Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.
Со зрением плохо, денег не вижу!
Вспотел - покажись начальству.
Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз забыть его...
Обещание - это дальний родственник кукиша!!
Диета — кратковременная попытка жить долго, невкусно и по чужим рецептам.
У кого нет чувства юмора, тому не помогут даже смайлики.
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
Соседняя очередь всегда движется быстрее...
В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо.
Не осуждай нудиста - он таким и родился.
Вырыв другому яму, Вы предоставили ему окоп...
Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за троллейбусом или автобусом. И деньги целы и занятие спортом на здоровье! А лучше бегайте за такси. Больше сэкономите...
Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал...
Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках и НЕ СУЩЕСТВУЕТ.
Мужчина во всем опережает женщину: первым приходит на свидание, первым признается в любви и первым засыпает!!!
Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи - это жена...
Молчащая женщина практически неуязвима...
Отпускать жену в большом супермаркете "просто посмотреть, что там есть" - к большим расходам..
Ну, по крайней мере, Tefal думает обо мне...
Халява! Сколько в слове этом для сердца русского слилось!

[Н.К.]

Сообщение от MAGELLAN

Из дневника бдительного американца:
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…

Странно, ведь мышь и клава были беспроводные )))

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Мы отдыхали в этом отеле уже в 23 раз и опять разочарование.
Сразу скажу отель так себе. Смело вместо 5 звезд можно ставить минус 12. Территория огромная, за день не обойдешь. Устали. Номер дали небольшой, всего 68 метров на троих человек. В номере метровая плазма, джакузи, терраса, но не было павлинов и гепардов, а я очень люблю павлинов и гепардов. К тому же после удара ногой моего пьяного мужа о кран, он дал течь, а дверца у тумбочки отвалилась, когда мы на нее решили поставить кровать. А после того как мы в кондиционер бросили стул, он стал шуметь. Попросили переселить. Дали номер ближе к морю – холодно. Опять попросили о смене номера, поселили рядом с бассейном – жарко. Каждый день мы меняли номера, устали, это очень выматывает. Стоит отметить, что мебель в номерах не антикварная, а вода из унитаза невкусная. Море мутноватое, особенно возле берега, особенно когда заходишь в воду и шевелишь ногой по дну. Минусы – можно наступить на камушки и песок. Вода не очень прозрачная, особенно когда в нее… желтая какая-то. И вообще оно далековато было, попросили пододвинуть море чуть ближе к нашему номеру, реакции ноль.
Кормили прямо скажем без изысков. Было 15 видов мяса, 20 видов рыбы, пироженные-мороженные, работали рестораны, но не было чего-то эдакого. Я даже не знаю чего конкретно. В мексиканском ресторане еда острая. И представлены не все фрукты мира. Посуда без вензелей королевских домов. И персонал не вытирал мне рот платочком. Это минус.
Номер убирали плохо. Только один раз в день. И из полотенец делали лебедей с цветочками, а я хотела дворец Шахерезады. Мы специально спрятали монетку под шкаф, так представляете, уборщик ее так и не нашел. Нашему возмущению не было предела.
В коридорах плохая акустика и нет оригинальных картин Шишкина.
Из персонала не все излучают позитив. На наши матерные замечания, бармен отвечал, не улыбаясь. В баре всего 50 видов спиртного, и муж ходил расстроенный, он то хотел самогона как делает его друг Семеныч. И не было пельменей, как делает моя мама.
Анимация в отеле слабая, нас не зацепило. Тогда когда я хотела плакать, на сцене выступал клоун, когда хотела смеяться, кто-то на сцене пел. И не было фейерверка как на открытие олимпиады. Это минус. Развлечений ноль, фонарей не побить, от ментов не по убегать, даже элементарного концерта Стинга не было.
На мою просьбу расширить бассейн хотя бы на 30 метров, а горку поднять градусов на 40, администрация отеля не отреагировала никак. Вообще вода в бассейне мокрая, пластмассовые лежаки слишком уж пластмассовые, у деревянных нам не понравилась порода дерева.
На пляже грязно, за мной не успевали подбирать окурки, семечки, бумажки, поэтому грязно. И еще один минус — теснота. Я прям, видела в бинокль, как мужчина одевает очки, а это стесняет мое личное пространство.
Мы взяли с собой фотоаппарат, но что-то сфотографировать мы так и НЕ НАШЛИ.
И солнце заходило то слишком медленно, то уж очень быстро, и сама страна как-то уж очень далековато расположена от нашей. Эти наши намеки на рецепции не вызвали никаких действий.
Мы вообще не привередливые, но мне кажется все вышеперечисленное, элементарные вещи.
И напоследок, в самолете было слишком высоко.
С уважением, жительница совхоза Запудрищенск, Клава Бутылкина.