[Сайкин Кирилл Андреевич]

Посидели....
Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно, разошлись по домам под утро. И вот, крадется один из них домой и очень переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят.Поразмыслив, он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это нименуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и клинит. Тихо открывая дверь, заходит, родители спят. Пункт первый: надо разутся. Тихо разувается. Пункт второй : Повесить куртку на гвоздик в прихожей. И тут происходит сбой алгоритма - гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать? Ведь должен быть гвоздик?!Всегда был! Парень принимает единственно верное решение.... берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает куртку.И с чувством правильности бытия уходит спать.
Утром его будят громкие крики, выползая в коридор он наблюдает следюущие: Отец и мать смотрят на него - в глазах огонь джихада, А НА ПОЛУ..правильно - аааааккуратно прибит гвоздик и не менее аааккуратно разложена курточка.!



Уррраааааа,в смысле - караул)))

Из жypнала "Люди", ноябpь 1997. Пpишла одна девица в гости к своей подpyге; обеим лет по тpидцать. Пpишла часов в девять вечеpа, посидели, потpещали, выпили чегой-то там, в общем, yходить собpалась yже заполночь. А дома их хоть и pасположены в пpеделах пpямой видимости, но междy ними дикий пyстыpь, заpосший кyстами. Поpешили они дойти вдвоем до сеpедины, а там pазойтись, мол, ежели чего пpиключится с одной, та кpикнет, и подpyга ее на помощь пpибежит.

Hy, дошли, стоят, пpощаются, тpещат напоследок. Вдpyг из кyстов высовывается мyжик, хватает однy за pyкy и - в кyсты. У нее от стpаха pyки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кpичать, нy и заоpала, что пеpвое на yм пpишло. У мyжика челюсть отпала, он ее бpосил - и только кyсты затpещали.

Вылазит она обpатно, а подpyжка ее за живот деpжится, косметика pазмазана, в общем - истеpика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стеpва, я оpy, а тебе смешно. А подpyга в ответ: - А ты хоть поняла, что ты кpичала? - Hет... - Ты кpичала: "Уpppа-а-а!!!"

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Горбачев недавно установил сухой закон. Ездит по стране, общается с народом. Во время визита на очередной завод, спрашивает у работяг:
- Вы поддерживаете введение сухого закона, товарищи?
Рабочие молчат, мнутся. Наконец выходит самый пожилой, и отвечает:
- Ну мы-то, конечно, поддерживаем. Мы-то уже на своем веку много водочки попили. А вот детей жалко...


- Марь Иванна, а можно выйти в туалет?
- Зачем?
- Чтобы ароматами понаслаждаться, блин!


- Нам придется расстаться.
- Значит ты тоже поняла, что меня недостойна?


- А у во дворе мент живет, так у него кликуха - "Ревматизм"
- С чего это?
- Уж очень он старательно руки выкручивает.


- О, у тебя свитерочек новенький?
- Да, Вась, тебе нравится?
- Знаешь, Маш, он тебя полнит.
- Черт! Придется его снять.
- Хм! Тогда знаешь, Маш, юбка тебя тоже здорово полнит. И бюстгалтер.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Эта история произошла когда ГАИ ещё не было переименованно в ГИБДД. Была у меня кошка с характером, Маруся. Так вот эта кошка очень не любила оставаться дома одна, но самое страшное что она терпеть не могла всяких поездок на машине. Что бы её обмануть приходилось одевать большую кофту, засовывать под неё кошку, только тогда она сворачивалась клубочком на коленях и засыпала. Причем во время движения она мне абсолютно не мешала.
Картина-лето, я за рулем, еду к маме, окна открыты. Пробка, стоим. Маруся под кофтой начинает недовольно шевелиться с намерением вылезти, я, соответсвенно, опуская глаза, начинаю уговаривать её этого не делать, взывая к кошачей совести. Поднимаю глаза и вижу очень заинтересованные взгляды водителей соседних машин. Желания объяснять что к чему нет. Ладно, едем дальше. Вырываюсь из пробки, намного превышая скорость - тут же появляется гаишник (и откуда взялся?), останавливает.
Сижу, выйти ж не могу-спящая кошка под кофтой. Подходит, берет документы, видит берменный живот, улыбается. И тут Маруся, почувствовав остановку, начинает издавать жалобные утробные звуки.
Гаишних: - Вам плохо?
- Пока не очень..
Опять непонятное "ууумяа"..
- Может воды?
Я, чувствуя что кошка уже намыливается наружу и не принимая во внимание незнание гаишника о ней, выдаю фразу:
- Не надо воды, давайте закончим по-быстрее, а то вылезет ведь сейчас, как мы ловить будем?
Надо отдать должное спокойствию доблестного сотрудника ГАИ, продержался он в таком состоянии секунд 15, потом его глаза начали постепенно расширяться от ужаса воображаемой картины принимания родов на дороге и ловли убегающего ребёнка (!?), что не говоря больше ни слова и не теряя ни секунды мне были возвращены документы со словами "да, да, конечно, езжайте, нигде не останаливайтесь, я предупрежу следующие посты".

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла
к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню! Очнулась,
когда запивала шоколадку борщом!

Жена, уходя на работу, говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж (обалдело):
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже и мозги и слух пропил - я сказала:
"Вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!"

В ресторане. Официант:
- Месье, что будете кушать?
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом
посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

- Мама, этот не благодарный опять не хочет есть гречку!
- Доченька , а ты расскажи как ты старалась, когда ее варила!
- ВАРИЛА??? Так ее варить надо?!!

Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина
- 25. Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось???
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось...

Снял я с неё шубу, смотрю - ну селёдка селёдкой...

- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный
домашний шлепанец, натертый луком!
- Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!

Любимая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
- Уточни: - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или
"хорошо мой, любимый"?!!

Под русскую водку легко заходит любая национальная кухня

Разговаривают двое:
- Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе "спасибо".
- Но, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.

Петух стоит у витрины, где жарятся куры - гриль:
- Вот, блин! В деревне топтать некого, а они тут на каруселях катаются!

Выпил одновременно бутылочку Имуннеле и Актимель. Теперь я
знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.

А если просто пить, а не нажираться - не пробовал, что ли?
- Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается - нажрался. . .

- Беляшики горячие, беляшики горячие!
- Бабуль, а с чем беляши-то?
- С чем, с чем... Зато горячие.

Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь
на ваш вкус.
- Так и запишем: два графинчика водочки.

Из просторов интернета и по рассказам друзей:

-Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закуска.

-Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой,
залейте <Киндзмараули>.

-Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его
соусом, с которым вы
мучались 4 часа, украсьте шалотом.

-Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника,
разогрейте, посыпьте
моцареллой.

-Китайская кухня: соберите мух и тараканов, нарвите травы,
обжарьте на быстром огне
с горой специй и литром соевого соуса.

-Японская кухня: поймайте что-нибудь в море, немедленно
разделайте, подайте к столу трепещущим и с васаби.

-Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

-Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем.
Добавьте к карри.


Дочка учится на повара. Мать её спрашивает:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют....

Случайными бывают только браки, -- говорила одна бабушка. --
А в любовники нужно брать человека надежного

Выслушав меня, мой психолог записался к своему...

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло...

ХОРОШО БЫ ВЕЧЕРОМ ПОСТАВИТЬ КОШЕЛЁК НА ЗАРЯДКУ -- УТРОМ
ВСТАЁШЬ , ПОЛНЫЙ!

Фраза <<Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки>> напрочь
убила мужскую логику

Говорят, что женщины слабый пол.... Но не один мужик... с
похмелья не сможет... сварить борщ и убрать в квартире...

А вы заметили, что женское - "буду готова через 5 минут'' и
мужское - "через 5 минут буду дома''-одно и то же )).....

Жена с чёрным поясом по каратэ - это: крепкая семья,
воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж...

Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться.
Остальных они посылают

И о погоде. Завтра у нас в стране возможно всё. Причем сразу...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Купил я велосипед японский - кататься неудобно, руль справа...

Судя по количеству проданных лицензионных версий аdobе Photoshop, в России работают примерно семь графических дизайнеров

«Российские вузы не попали в число 200 лучших университетов мира».
«Гы-гы!» – прокомментировали эту новость в Министерстве образования.

Прихожанка бросала на священника недвусмысленные религиозные взгляды.

Перестрелка закончилась ссорой..

Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют...

Мальвина совместила приятное с поленом.


Кроха дочь к отцу пришла, и спросила кроха: «Две полоски — хорошо?» Папе стало плохо.

- Паш, слушай - у тебя ведь фамилия Чёрный?
- Ну да...
- Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Чёрный Плащ, к доске!".

- Девушка, покажите язык.
- А-а-а-а-а....
- Спасибо, взвесьте мне 2 кг говяжьего...

- Смотри, сынок - это тычинка, это вот пестик...
- Пап, а телки скоро приедут?!

- Товарищ полковник, раскрытие преступления - это вопрос двух-трех дней: преступник оставил свои пальчики!
- Где?
- На циркулярной пиле...

Сколько лет М. Боярскому, если его дочь была любовницей Колчака?

- Что делать, если у ноутбука из за слабого кулера сильно нагревается клавиатура?
- Делай вафельки...

- Представляешь, я вчера лежу под пальмой, подходит ко мне стройный красивый загорелый парень и говорит: "Привет".
- Ну, а ты что?
- А я под пальмой лежу, меня придавило - ни вдохнуть, ни выдохнуть...

Аист любит лягушек, змей, и тех, кто не пользуется презервативами!

Ничто не предвещало беды в то раннее июльское солнечное утро - ни молодые пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка пахнущего ещё коровой теплого парного молока...

- Это ты что, тебя пучит что ли?
- Боже упаси! Ты же сам говорил, что я попой думаю, а это так... мысли вслух...

[Алисия]

Сайкин Кирилл Андреевич,

[Алисия]

ПС ведь всё не по-русски.. предлагаю переименовать этот смайл в "уважуха"

[Сайкин Кирилл Андреевич]

- Привет! Ты, говорят, Ладу себе купил?
- Да.
- Ну и как?
- Очень быстрая машина. Даже в гараже стоит со скоростью 30 километров в час, если верить ее спидометру.

- Продолжаем программу "Сельский час". Мы ведем нашу программу из совхоза "Путь Ильича", где знатный комбайнер Акакий Иванов намолотил на капустном поле 10 000 тонн зерна. Скажите, Акакий, как вам это удалось?

- Вовочка, ты бутылку со средствам для полоскания рта не видел?
- Так я ее выбросил.
- Зачем? Она еще почти полная была!
- Ну, я гляжу, ты попробовала средство выплюнула, папа попробовал выплюнул. Вот я и подумал, чего эту гадость в ванной держать.

Санаторий. В столовой не хватает стульев и один отдыхающий устроил скандал. Выходит раздраженный администратор:
- Это у вас нет стула? Стоя ешьте, раз уж так не терпится!
- И что, таки стул появится?

- Какой талисман нужно приобрести женщине, чтобы стать богатой?
- Мужа-олигарха. Обойди весь белый свет лучше талисмана нет.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

На приёме у психиатра:
-Доктор, все почему-то говорят, что я охренел.
-Наверное, это потому, что вы покрасили волосы в зелёный цвет.
-Да, но все говорят, что это только ботва, а сам хрен ниже.

Маленький мальчик подходит к ДПС-нику и спрашивает:
-Дяденька, а зачем у вас хлястик на фуражке приделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
-А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер может фуражку сдуть, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
-А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтоб хлебало не разорвало, когда в свисток дуете!

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
-Графин водочки и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
-Так и запишем: два графина водочки.

Если перед тем, как врезаться в дерево на полном ходу, лихорадочно начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце – скорее всего он там!

Я сказал выпивке «нет», но она на это ни как не среагировала.

Если куча ополоумевших мужиков гоняются с палками за чёрной хренью, то это или хоккей. Или суд Линча.

От невинных детей несло винным перегаром.

Объявление: «Продам квартиру в Москве или поменяю на посёлок городского типа в Курганской области».

-Спасибо вам на добром слове!
-Не за что. Это я не подумавши…

-Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
-Без проблем…
-А если я не верну?
-Вам будет стыдно, когда предстанете перед Всевышнем.
-Ну-у, когда это ещё будет…
-Вот если 5-го не вернёте, то 6-го и предстанете.

Если по ночам вас мучает совесть – спите днём!
В ресторане не в меру упитанная женщина брюзжит:
-Официант, мне не нравится место, на котором я сижу…
-Что вы, мадам, вам этим местом можно не только гордиться, но и даже деньги зарабатывать!

Мужчина: -Гражданин, вы не подскажете, как пройти к …(шепчет на ухо).
Гражданин: -Это здесь. Занимай очередь.
Мужчина (в ужасе): -Это все к ней?
Гражданин: -К ней, к ней…
Голос из приёмной:
-Посланные к … матери за март прошлого года – идите на …!

-Я женщина сильная! Могу мусор вынести, а могу и мозг!

-Я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя…
-А она что?
-А она уши растопырит, глаза вылупит и клювом щёлкает…

Ковбой входит в салун и орёт:
-Эй, плачу золотом, принесите мне что-нибудь большое, красивое, наполненное лучшим пивом!!!
-Сэр, танцовщица Мэри вам подойдёт?

Мудрость приходит с возрастом. Но иногда возраст приходит один.

Общий наркоз – это когда с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.

-А я, например, люблю своих соседей! Вот, музыку им погромче включил!..

Семь признаков того, что вы – заядлый компьютерный игрок:
1.Управляя автомобилем, вы вспоминаете, что за сбитого мужика дают 100 очков, а за полицейского – целых 500.
2.Когда открываются двери лифта, у вас появляется желание бросить туда гранату и отбежать – на всякий случай.
3.За угол вы обычно заходите, прижавшись спиной к стене.
4.Вы начинаете прикидывать, сколько жизней у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы.
5.Рассматривая в ювелирном магазине украшения, вы соображаете, какое из них прибавит вам мудрости, а какое – неуязвимости.
6.Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице – вдруг у него можно разжиться хорошим оружием или чудодейственным зельем.
7.Вы сильно удивляетесь, узнав, что для постройки дома одного раба и двух минут не достаточно.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

По-немецки “нах” (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее…
Медовый месяц особенно прекрасен, когда мёд – не липовый.
Морщины на лбу – это извилины, которые не поместились внутри.
Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.
Не требуй от жены больше, чем ты можешь!
Мужчина, способный понять женщину, как правило, живёт с другим мужчиной.
Если до работы вы ещё заглядываетесь на женщин, а после работы – уже нет, то, значит, работа вас полностью удовлетворяет.
Жена – это счастье, которое с годами становится полным.
Все, что делает женщина по дому – незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.
Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо…
Труд и только труд сделал человека. Угрюмым и горбатым.
Если слишком долго сидеть на диете, то можно уже и не встать…

Милые девушки! Если вы хотите, чтобы ваши ресницы выглядели более сексуальными, приклейте их на грудь!!!
Если бутерброды у вас падают маслом вниз – не расстраивайтесь! У большинства они падают вниз маргарином.
Практичная женщина выйдет замуж и за козла, если у него много капусты.
Наше поколение на даче сажает только печень.
Чем ближе утро, тем удобнее подушка
Детство – это когда у фразы “не дам!” только один смысл
Обожаю быть женатым мужчиной. Это так здорово – найти особенную женщину, которую тебе хочется злить и раздражать до конца своих дней.
Я тоже помогаю своей жене с уборкой по дому – когда она пылесосит, я поднимаю ноги
Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять сломаный пульт и позвонить маме….
Сестренка играет в куклы. Барби говорит Кену “Чмо ты детей одел?” Уверена в браке она будет счастлива!
Дети это прекрасно: куда ни сядешь – в жопе кубик)
Nescafe – крупнейший в мире производитель банок для окурков
Решила по дому мужскую работу сделать сама.. Легла на диван, смотрю телевизор…тяжело, не спорю…но надо..!
Зима – это когда приходя домой, идешь ставить чайник раньше, чем включаешь компьютер..)
Детство – это когда возраст можно показать на пальчиках!
“Если стаканчик из-под йогурта в раковине, то ложка в мусорном ведре”.
Мало всё от жизни взять. Надо еще вовремя перевести это всё в Лондон.
Если ты на диете, помни золотое правило: “Хочешь жрать – скушай яблочко. Не хочешь яблочко – не хочешь жрать!”.
Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака – нет?
Большинству наших граждан полноценно отдохнуть удается только от денег.
Что такое счастье? Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.
Чтоб повысить всем прожиточный минимум, надо кое-кому понизить зажравшийся максимум.
Выше забор – добрее соседи.