[Сайкин Кирилл Андреевич]

- Вроде есть такая примета: птичка какнула - богатым будешь?
- Вроде действительно есть. А что?
- Да я вчера машину под проводами поставил, а их, оказывается, стая птиц облюбовала. Так судя по количеству отметин Биллу Гейтсу скоро придется подвинуться.


- Ты обогреватель купил?
- Ага! Аш три бутылки!


- Чем отличается верблюд от сантехника?
- Верблюд может неделю работать, но не пить. А сантехник может неделю пить, но не работать.


- А где твой сынок?
- Отправился воинскую невинность отбывать.
- Ты, наверное, хотел сказать "повинность"?
- Нет, именно невинность. Его же без всякой вины взяли и побрили.
- Ты, наверное, хотел сказать "забрили"?
- Нет, именно побрили. Машинкой, под ноль.


Давно мечтал о породистой кошке. Как-то еду, смотрю: кошка на солнышке отдыхает. Останавливаю машину, смотрю по сторонам, беру кошку в охапку и себе в машину. Зачем же на улице будет валятся бесхозная кошка?..

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Захожу после службы в бар выпить кружку пива. Сидят двое знакомых парней – по лицам видно, что вечер удался. Сидят, пьют пиво. Один (Санек) с собакой – огромный ротвеллер, пристающий к знакомым посетителям типа, рыбы дай, да? Ребята допивают свое пиво и Саня, обращаясь к собаке:
- Шера, иди попроси у бармена пива.
Собака поднимается, идет через весь зал к барной стойке, становится на задние лапы, передние кладет на стойку, и вежливо произносит:
- ГАВ!!!
Поворачивает голову к хозяину, а тот ей:
- Шера, два проси!
Собака, повернувшись к бармену:
- ГАВ! ГАВ!
Смеялись долго. Я спросил у Санька:
- А слабо три попросить?
Ответ:
- До трех Шера считать не умеет...
Занавес. Бефоль!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Вчера был ограблен спиртзавод. Грабителям практически удалось скрыться, но их подвела песня «Ой, мороз, мороз!»

* * * * *
- Даю наводку: я хочу эти серьги...
- На водку даешь? Ах ты, моя любимая!!!

* * * * *
Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и распивают казенный спирт.
В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?
- Там покойник ожил!!!
- Етить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.

* * * * *
Мне 35 лет, но выгляжу на 27. Рост 158, но кажусь выше. Полная, но кажусь худой. Брюнетка, но кажусь блондинкой. Я надеюсь, что откликнется человек, который сможет разглядеть во мне то, чего не увидели другие

* * * * *
Объявление в газете:
"Модельное агентство "МегаСупер" приглашает девушек от 18 до 25 лет для работы в Лондоне, Милане и Париже!
Уважаемые девушки, не нужно брать с собой тёплые вещи, в Турции жарко!"

* * * * *
С годами шансы на любовь до гроба, заметно возрастают.

* * * * *
Мужчины предпочитают литр молока в холодильнике, чем корову на кухне

* * * * *
Жeнщинe, чтoбы уcпoкоиться, надо положить себя в крепкие мужские руки...

* * * * *
- Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
- А глядишь, и придется.....

* * * * *
Лучше быть хорошим человеком,ругающимся матом,чем тихой, воспитаной тварью...

* * * * *
Вчера в темном переулке гражданка Иванова стала жертвой... а затем госпожой...

* * * * *
Лучше раз в полгода думать о женитьбе, чем раз в неделю о разводе!

* * * * *
Голова у человека должна варить хотя бы потому, чтобы ему не поджарили задницу.

* * * * *
Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают её приятной.

* * * * *
Самое молодое место на теле - попа... Там всегда детство...

* * * * *
Вот скажи честно,Маша , что ты ко мне испытываешь?
- Терпение, Боря... Громадное терпение...

* * * * *
Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?!
Ааа, вспомнил! Черт, вспомнил! Блиииин! Как забыть? Как же забыть??!!

* * * * *
Из женской анкеты на сайте знакомств.
"Я личность разносторонняя. Ужасно пою, танцую так же. Умею невкусно готовить. Периодические головные боли, ближе к вечеру".

* * * * *
Я - Ангел! Только крылышки в стирке, нимб на подзарядке. А рожки и хвостик - это наследственное.

* * * * *
Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями...

* * * * *
Пусть кинет в меня камень тот, кто... Да подождите, я не договорил!

* * * * *
Грешники после смерти попадают в общественный транспорт. В 8 утра. Навечно!

* * * * *
Весна!.. Чего-то хочется... то ли разнообразия до безобразия... то ли безобразия для разнообразия!

* * * * *
Только у нас деньги, отложенные на черный день, тратят на свадьбу!

* * * * *
Юрист в России - это человек, призвaнный объяснить, кaк бы тaк преступить зaкон, чтобы его не нaрушить.

* * * * *
Заходит мальчик в подъезд и видит, как его школьный учитель забивает косяк. Мальчик с удивлением спрашивает:
- Валентин Петрович! Но Вы же нас учили, что наркотики это плохо.
- То работа, а это жизнь..

* * * * *
- Мы - представители самой древней профессии: спим за деньги.
- Путаны, что ли?
- Сторожа мы..

* * * * *
- Ты пьешь?
- Если это вопрос, то "нет", а если предложение, то "да"

* * * * *
Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля": - Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более... - А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."

* * * * *
Одна дама звонит по друге по телефону:
- Ну и паршивая получилась вечеринка! Так нажралась, что оказалась в постели с собственным мужем.

* * * * *
В одной деревне приходит кум в гости к куме.
Кум:
- Ну что, кума.. Дашь мне???
Кума:
- Чего??? Ты че, совсем охренел!!!
Кум:
- Не.. Ну ты такая красивая баба и все такое!
Кума, облегченно:
- Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Я все умею! Есть умею. Пить умею. В туалет прошусь, спать в обед буду. Ну возьмите меня в ясли!!! А то так на работу неохота!
Что значит "Не любит"? Пару раз сковородкой по морде и: "Прафти, милая, я афыбался".
Иметь жену - директора банка, и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!
Впала в детство... Хочу Мишку, ростом 180-190 см, весом 80-90 кг... Можно не Мишку!
Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.
Если ваша любимая неожиданно спросила вас: "Ты меня любишь?", значит, она или что-то сломала, или что-то купила, или на что-то обиделась. В любом случае - готовьте кошелек.
Женщины, вы в ответе за тех, кого возбудили!
Да чтобы я... Да еще раз... Да с тобой... Да с удовольствием!
На работе я одна... Дома другая... С друзьями третья... А иногда, эта банда встречается...
Не спится... Пойду открою его страницу, посчитаю овец!
Это наши семейные трусы своим видом помогают хранить верность женам!
Предательски крадется юбилей... И в сложных позах стало тяжелей...

[fastergreen45]

Искусство руководителя - найти человека который будет делать за него его работу, искусство руководителя найти человека на которого можно свалить вину за несделанную работу.
Высшее искусство руководителя и за и за другое получить награду.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Однажды, слякотным весенним днём, я собрался ехать на работу. И тут узнал, что жена постирала мои брюки, а чистые ещё не совсем высохли и не глажены. Судорожные поиски утюга, глажка, и в сырых бегом на электричку... И, так как, по российской привычке, то ли отменили, то ли забыли и не объявили - электрички не было. На платформе творилось нечто ужасное. Пришла мысль! А не поехать ли на маршрутке?! Не я один гениальный оказался... Мысль отпала...
Пришла другая мысль: а не поехать ли на другой маршрутке, только пройти минут 5-7... Подошёл к остановке, мысль отпала... И, о чудо, подходит маршрутка, и двери оказываются напротив меня, и места есть (стоячие). Класс, теперь точно не опоздаю.
На перекрёстке в маршрутку влетает "Жигуленок". Не знаю, как водители договорились, обошлось без ГИБДД, но поехали через 5 минут. Приехали, вхожу в метро, билет заблокирован, только недавно обновил. В кассу, а это был понедельник, начало месяца, простоял минут 30. Разобрались, обновили, уже хорошо.
Ну, кто ездил в Московском метро в час пик, тот должен знать, что можно поджать ноги и доехать до пункта назначения. Ну это так, отступление. Приехал на работу, (опоздал минут на 40). Вхожу в офис, начинаю открывать сумку..., бегунок от молнии остался в руках, содержимое сумки частично на полу, частично на столе. Народ в конвульсиях... Когда рассказал как я ехал, это уже были судороги...
И тут приходит вызов, авария на объекте. Начальник говорит: "Этого не возьмём, а то не доедем!" Были не судороги и не конвульсии, а как током лягушачью лапу проверять...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Газетные новости:
"Никита Михалков занялся съемками фильма о жизни в маленьком городке на берегу Волги. Съемки проходят на берегу Женевского озера".


Прислала виртуальная знакомая из Белоруссии.
Прикинь, у нас в Беларуси запретили нанимать частных охранников. Зачем, никто не знает. Но великий славянский ум и здесь вышел из тупика. В одной знакомой "конторке" на груди у "шкафа" бэйджик. А на нем написано: "Менеджер по связям с общественностью".


Смотрел как то по телеку передачу. Штаты. Журналисты задали вопрос десяти прохожим: Что бы вы сделали, если бы узнали что один из ваших друзей гомо сапиенс?
9 из 10 ответили приблизительно так - таких друзей у меня нет - я бы прекратил с ним дружить - запретил бы своей семье с ним общаться и т. д. и только один сказал, что гомо сапиенс - это человек разумный, рассказал о древе происхождения человека (типа неандерталец, кроманьенец и т. д.) и потом на русском добавил: россияне, привет!



Недавно лектор по физике рассказал. Это было в середине 80-х (Чернобыль ещё был свеж в памяти).
Их (имеется ввиду физиков) как-то собрали на плавучую конференцию по нижней Волге. На их теплоход хотели забиться иностранцы, причём так хотели, что заплатили не только за себя, но и за наших деятелей науки. И было заметно, как один бегал с блокнотиком, другой с диктофончиком и т.д.
И как-то один из буржуев спросил нашего, почему русские столько пьют. На что ему по-научному объяснили, что вокруг полно АЭС (а это действительно так), фон офигенный, а алкоголь защищает от лучевой болезни.
Потом лектор нам сказал, что после этого случая его (а это он объяснял) поблагодарили в КГБ, за то, что благодаря ему все ЦРУшники на теплоходе были неработоспособны, т.к. в стельку нажрались.



Не знаю, правда ли это, но рассказано одним знакомым, работавшим в одном танковом НИИ в 70- и 80-е годы. Для решения каких-то производственных проблем потребовалось направить пару специалистов в Харьков.
Их фамилии были не то, чтобы необычные, но забавные: "Татарин" и "Пеший".
А их отправка к заказчику была подтверждена телеграммой: К ВАМ НАПРАВЛЕНЫ ПЕШИЙ ТАТАРИН
Видимо, представив себе пешего татарина (даже не конного :-)), добирающегося в Харьков из Ленинграда, заказчик направил в НИИ телеграмму: НАЦИОНАЛЬНОСТЬ БЕЗРАЗЛИЧНА, ОПЛАТИМ САМОЛЕТ

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.


Женщина пишет SMS-сообщение: "И как ты в постели?".
Приходит ответ: "Нормально... помещаюсь!".

В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.

Пошел мальчик в лес за грибами, увидел гриб, а гриб ему и говорит:
- Съешь меня.
Съел мальчик гриб и больше его никто не видел, потому что нельзя есть грибы, которые с тобой разговаривают.

На одной из чеченских свадеб Рамзан Кадыров поймал автомат невесты.

Колобок зашёл в интим-салон и накупил себе воздушных шариков.



Все будет хорошо, поверьте,
меня утешил старый врач,
затем сменил халат на черный
зажим и скальпель на косу

[Сайкин Кирилл Андреевич]

- На, попробуй! Только не выплевывай. Положи на язык. Чувствуешь пузырьки? Это карбид!

В одесском ресторане клиент подзывает официанта и спрашивает:
- Что вы мне принесли? Это разве курица? Одна кожа и кости!
Официант невозмутимо отвечает:
- Я посмотрю на кухне, остались ли ещё перья!

На перекрёстке в знойный летний полдень ситуацию разруливает стоящий посередине дороги гаишник. Вдруг на него с визгом летит "мерседес" с красивой блондинкой за рулём. Милая мадам оттормаживается с дымом от колёс в каких-то паре метров от него и с жалостью в голосе говорит:
- Да ты что, ..., тебя же здесь кто-нибудь обязательно собьёт!..


Сидят две старушки на остановке много времени одна говорит:
- У меня уже задница заснула!
- Д-а-а-а, я даже слышала, как она храпела...

Закончив мединститут, я стал бояться врачей, особенно своих сокурсников.

- Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, восемь букв?
- Вертолет.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

- Гол!!!! - Мечтательно улыбались ворота...
- А этот козёл вечно маячит тут передо мной...
И незаметно дали пинка вратарю.
Вратарь подскочил от неожиданности и ошарашено завертел головой, пытаясь понять, кто же подстроил ему такую подлянку.
- Гол!!! - Мечтали ворота, - Быстрый, упругий, стремительный, настоящий...
И ещё раз пнули вратаря.

Вратарь схватился одной рукой за зад, и начал перемещаться по линии, с опаской поглядывая назад.
Тем временем, на штрафной защитник неловко, но точно заехал нападающему ногой между ног.

- Пенальти!!! - заорал комментатор!

- Пенальти!!!" - с предвкушением заулыбались ворота, и врезали вратарю посильнее.
Вратарь, схватившись одной рукой за зад, другой за голову, в панике заметался на линии ворот.

Стадион орал. Главный нападающий установил мяч на отметке, разбежался и коротко, но сильно ударил по мячу.

Ворота зажмурились в сладостном ожидании.

- Штанга!!! - заорал комментатор.
- Козёл!!! - заорал стадион.

- Импотент....,- обречённо прошептали ворота, открыв глаза.

Вечер был безнадёжно испорчен. До конца игры оставалась минута.



Хавер...