[Сайкин Кирилл Андреевич]

Есть женщины, которым грех изменять. Есть женщины, которым грех не изменять. А есть женщины, с которыми грех не изменить!
******
Скромность украшает женщину. А нескромность - её жизнь...
******
Он обещал меня прокатить на своей яхте... я была сильно
разочарована ее размерами... да мне еще и грести пришлось!
******
- Ну, как закончилась вчерашняя ссора с женой?
- Она приползла ко мне на коленях!
- И что сказала?
- Вылезай из под кровати, я уже не злюсЬ...
******
Только некоторые мужчины подбирают ключ к сердцу женщины, большинство орудует ломом.
******
Женщины, не мешайте мужьям таращиться на красоток, просто придерживайте, чтобы не запнулись. Пусть нагуливают аппетит!!! Спать они все равно с вами будут...
******
- Милок, какой там свет на светофоре?
- Зеленый, бабуля.
- Ой, милок, переведи!
- Green.
The End.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

В российских электричках станции объявляют на том же языке, на котором пишут врачи.

Всем постам: ограбившие склад с виагрой преступники не вооружены, но очень опасны!

Водка «Аватар» — научись управлять синим телом.

По делу Иеговы проходят очень много свидетелей...

- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой. - Вырубить и привезти домой?

Кто рано встает – тот бабушка в поликлинику.

Закончившийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и изощренные пытки гестапо.

Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педуниверситет без экзаменов.

Директор компании Coca-Cola громко шипит, когда резко поворачивает голову влево.

Ходил на фотоохоту. Завалил семь горизонтов.

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.

69 людей из тысячи находят что-то пошлое в каждом предложении.

Отдыхал в Индии со своей девушкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

А вы на Новый год в Домодедово или в Шереметьево?

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.

Фанаты Бабкиной и Кадышевой дерутся хоровод на хоровод.

Только жена дрессировщика цирка получает после секса сахарок.

Нет большего в мире соблазна, чем засунуть палец в пасть зевающего кота.

Купив беляш на ж/д вокзале, корейский студент почувствовал вкус родины.

ООО "Обиженные". Доставка воды на дом.

Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.

Я сама раозбарла, поичтсила и сбоарла клаиуавтру

[Сайкин Кирилл Андреевич]

- А я недавно все-таки собрался с мыслями.
- И как?
- Очень даже неплохо: собрались, поболтали, бутылочку приговорили...


Мать кричит сыну, намекая, что надо убрать лоток:
- Вовочка, кот покакал!
- С облегчением, кот, - отзывается Вовочка, не отрываясь от компьютерной игры.


Корабль получил пробоину и вот-вот пойдет ко дну. Пассажиры мечутся по палубе, многие плачут, а один из них просто рыдает. К нему подходит старый еврей и удивленно говорит:
- Что вы так огорчаетесь? Это таки ваш корабль?


- Милый, у меня новая икряная диета! Буду есть только черную икру.
- А может сразу деньги жрать начнешь?


Девушка звонит другу:
- Опять у меня с этой программой ничего не получается.
- Ничего страшного. Открой окно. Открыла? А теперь еще одно. Так, а первое закрой. Ну как, что-то изменилось?
- Да, стало значительно холодней.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

- Здравствуйте, это официальный дилер Nissan?
- Здравствуйте, да, чем могу помочь?
- У меня проблема, я неделю назад купил X-Trail белого цвета в максимальной комплектации, так вот, он не работает, колеса неисправны.
- Простите... что?
- Колеса глючат, не работают! Я его и так и эдак пробовал, и в грязь заезжал и в снег - не срабатывают.
- Простите, в каком смысле?
- Ну как в каком? У вас же в рекламе по телеку что? А у меня эти роботы из колес не выскакивают, чего только не пробовал. Надо бы отремонтировать.
- Простите... но это реклама! На самом деле...
- Вы что хотите сказать? Вы знали??? Вы мне продали заведомо неисправный автомобиль?
- Нет, но...
- Чего нет? Почему роботы не выскакивают? Это хотя бы гарантийный случай? Вы можете их починить?
- Нет! Нет там никаких роботов! Это...
- Что-о-о-о-о?!!! Как нет!!! Я увидел этих роботов в рекламе и сразу захотел эту машинку именно из-за них! Вы меня обманули что ли???
- Ну, поймите же, это реклама, там показывают...
- Что показывают? Реклама не должна обманывать! Даже в законе написано! А вы... вы не просто обманули, вы мошенники! Бандиты! Впарили мне, значит, машину, в которой нет заявленных функций! Обманным путем, понимаешь, выманили у меня деньги и что? Продали мне самую обычную, вы понимаете! - Самую обычную машину! Это не мошенничество, это самый натуральный грабеж!!!
- Ну, вы же понимаете, что в рекламе, как и в кино показывают трюки, спецэффекты...
- Так, ничего не знаю! Я покупал не спецэффекты, а машину как в рекламе. Или ставьте машину в сервис и делайте роботов в колеса, или возвращайте мне деньги! Без роботов она мне нафиг не нужна!
- Хорошо, приезжайте и забирайте деньги.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Случайно подслушал бабушек на лавочке. Сначала подумал – геев обсуждают, прислушался – нет, сантехников из ЖЭКа…

Он: Вот объясни мне про ваши «знаки», которые намекают на то, что вы хотите, чтобы парень вас поцеловал.
Она: Когда я хочу, чтобы парень меня поцеловал, я смотрю то на его губы, то на глаза, или просто смотрю на него и облизываю губы, это получается бессознательно.
Он: моя собака так же делает, когда клянчит у меня хавку…


Если ваша женщинa увиделa нa витрине бриллиaнтовое кольцо и воскликнулa: «О, это предел моих мечтaний!», не спешите ей его покупaть, ибо дaльше уже нaчнется беспредел…

Наблюдал картину. Брат играет со своим сыном (5 лет.) в лошадку. Наконец устал и просто стоит на четвереньках. Сын слез, взял зарядку от телефона, подошел к папе, и засунул штекер ему в штаны.
А я в свое время решил бы, что лошадку надо покормить...

- Привет, чё делаешь?
- Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
- Чё?!
- Кофе пью.

22 октября – Международный день защиты мужской нервной системы от насильственных действий со стороны женщин...

- Знаете, чем отличаются женщины от батареек?
- У батареек есть еще и плюсы...

Женщины – самые нежные, милые, и добрые создания на свете. Особенно, когда им что-то надо…

От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит, и спишь на свежих простынях!

Чтобы занять место в душе мужчины, женщине сначала надо её вытрясти.

Инициативная группа некрасивых женщин требует от Госдумы отменить запрет на продажу алкоголя после 21:00.

- Если я позвоню тебе после 12-ти – не бери трубку! Это никакая не я, или я – но никакая!

Мне вот интересно – кто открыл, что корову можно доить? И что он с ней делал на момент открытия?

Читаю камент к своей теме. Не понравился… «Да пошел ты на йух!» - подумал я, и отправил смайлик.

На свете много чужих нервов. Незачем трепать свои.

У одной девочки фамилия была Ебашь... Особенно славно она звучала во фразе: «Ебашь, к доске!».

Вот людей бесит, когда диалог начинаешь со слов «привет, как дела, что делаешь?» НУ, А КАК ПО-ДРУГОМУ НАЧАТЬ РАЗГОВОР? СПРОСИТЬ, КАКАЛ(А) ЛИ ТЫ СЕГОДНЯ?!?

Пиндосы, увидев Валуева, поняли, что между Кинг-конгом и девушкой всё-таки что-то было…

Самый лучший способ почистить грязь под ногтями – помыть голову.

Только один мальчик в лагере «Орленок» не испугался, когда вечером в палате рассказали страшилку про гроб на колесиках. Потому что его папа работал на «АвтоВАЗе»...

Отечественные астрономы открыли новую планету, и назвали её непечатным словом.

- Слыхал, учёные-антропологи изучают снежного человека по оставленным им фекалиям?!
- Это еще что! Врачи-психиатры изучают фекалии того, кто видел снежного человека...

- Надо бы как-нибудь встретиться трезвыми...
- И выпить!

И зачем на всех клавиатурах слово «Qй» написали?! Я теперь стесняюсь на клавиатуру смотреть!

- Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть. Я ничего не сделала, потому что не знаю, КАК это нарисовать. Я хочу замуж!!!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Декрет Саратовского Губернского Совета Народных Комиссаров об отмене частного владения женщинами

Законный бракъ, имевшiй место до последняго времени, несомненно являлся продуктомъ того соцiального неравенства, которое должно быть с корнемъ вырвано въ Советской Республике. До сихъ поръ законные браки служили серьезнымъ оружiемъ въ рукахъ буржуазiи в борьбе ея с пролетарiатомъ, благодаря только имъ все лучшiя экземпляры прекраснаго пола были собственностью буржуевъ имперiалистов и такою собственностью не могло не быть нарушено правильное продолженiе человеческаго рода. Поэтому Саратовскiй Губернскiй Советь Народныхъ Комиссаровъ съ одобренiя Исполнительного комитета Губернскаго Совета Рабочихъ, Солдатскихъ и Крестьянскихъ Депутатовъ постановилъ:

§ 1. Съ 1 января 1918 года отменяется право постояннаго владения женщинами, достигшими 17 л. и до 30 л.

Примечание: Возрастъ женщинъ определяется метрическими выписями, паспортомъ, а въ случае отсутствiя этихъ документовъ квартальными комитетами или старостами и по наружному виду и свидетельскими показанiями.

§ 2. Действiе настоящего декрета не распространяется на замужнихъ женщинъ, имеющихъ пятерыхъ или более детей.

§ 3. За бывшими владельцами (мужьями) сохраняется право въ неочередное пользование своей женой.
Примечание: Въ случае противодействiя бывшаго мужа въ проведенiи сего декрета въ жизнь, онъ лишается права предоставляемого ему настоящей статьей.

§ 4. Все женщины, которыя подходять подъ настоящiй декреть, изъемаются изъ частного постояннаго владенiя и объявляются достоянiемъ всего трудового народа.

§ 5. Распределенiе заведыванiя отчужденныхь женщинъ предоставляетя Сов. Раб. Солд. и Крест. Депутатовъ Губернскому, Уезднымъ и Сельскимъ по принадлежности.

§ 7. Граждане мущины имеють право пользоваться женщиной не чаще четырехъ разъ за неделю и не более 3-хь часовъ при соблюденiи условiй указанныхъ ниже.

§ 8. Каждый членъ трудового народа обязан отчислять оть своего заработка 2% въ фондь народнаго поколения.

§ 9. Каждый мущина, желающй воспользоваться экземпляромъ народнаго достоянiя, должень представить оть рабоче-заводского комитета или профессiонального союза удостоверенiе о принадлежности своей къ трудовому классу.

§ 10. He принадлежащiе къ трудовому классу мущины прiобретаютъ право воспользоваться отчужденными женщинами при условiи ежемесячнаго взноса указанного въ § 8 в фондь 1000 руб.

§ 11. Все женщины, объявленныя настоящимъ декретомъ народнымъ достояниемъ, получають изъ фонда народнаго поколенiя вспомоществованiе въ размере 280 руб. въ месяцъ.

§ 12. Женщины забеременевшiе освобождаются оть своихь обязанностей прямыхъ и государственныхъ въ теченiе 4-хъ месяцев (3 месяца до и одинъ после родовь).

§ 13. Рождаемые младенцы по истеченiи месяца отдаются въ приють «Народные Ясли», где воспитываются и получають образованiе до 17-летняго возраста.

§ 14. При рождении двойни родительницы дается награда въ 200 руб.

§ 15. Виновные въ распространенiи венерическихъ болезней будутъ привлекаться къ законной ответственности по суду революцiоннаго времени.

Источник: Арх. УФСБ Н-ской области, дело №15554-П

[Сайкин Кирилл Андреевич]

"Эх, не перепились еще на Руси богатыри!"

* * * * *
Потерпел фиаско проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах.
В Европе не поняли, что такое дефицит.
В Африке не поняли, что такое продовольствие.
В Америке не поняли, что такое другие страны.
В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение.

* * * * *
Один чудак говорит товарищу:
- Знаешь, я сегодня закончил писать "Макбет".
- Да ты что! Ее уже написал Шекспир.
- Странно... Мне уже говорили про этого парня, когда я написал "Гамлета"...

* * * * *
- У настоящих мужчин женщина счастливая. У остальных - сильная.

* * * * *
Зачастую вам советуют обуздать себя только для того, чтобы потом на вас ездить.

* * * * *
Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай - строитель упал с лестницы и разбился насмерть.
Возвращаются дети в школу, и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Наверно, дядя выпил...
Вдруг встает Вовочка:
- Нет! Дядя ругал мою маму!
- Как это, Вовочка? Почему ты так думаешь? - удивляется учительница.
- Я сам слышал, как он кричал: "Мальчик, твою мать! Не тряси лестницу!"

* * * * *
- Вовочка, почему у тебя в дневнике странные оценки? По русскому 7, по географии 9, по истории 10.
- А, это Марья Ивановна прикалывается. Говорит, что за нереальные ответы будет ставить нереальные оценки.

* * * * *
- Папа, а "адрес" пишется с одной "С" или с двумя?
- С тремя "W", сынок.


* * * * *
Брюнетка - блондинке:
- Чувствую себя амёбой!
- Оставь - будь проще!

* * * * *
- Алло, здравствуйте! Это Василий!
- Здравствуйте, Василий. Это алло.

* * * * *
Надпись на надгробной плите: "Сара, теперь ты поняла, что я действительно болел"


* * * * *
Еврей перед смертью:
- Сара, налей мне чай с двумя ложечками сахара.
- Почему с двумя?
- В гостях я пил с тремя, дома - с одной, а так хочется с двумя...

* * * * *
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса.
Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
- Ребе, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда срочно продавайте корабль.

* * * * *
Ссорятся два лысых человека:
- А ты лысее меня!
- Но почему? Ни у тебя, ни у меня на голове ни единого волоса!
- Но у тебя голова больше моей!

* * * * *
- Скажите, Холмс, почему в России на пасхальных яйцах пишут буквы "Х" и "В"?
- Элементарно: "Холмс" и "Ватсон"...

* * * * *
Звонок по телефону:
- Это больница?
- Морг.
- Ой, мне еще рано.
- Мы подождем!

* * * * *
- Слышал - китайцы стали давать пожизненную гарантию на свои автомобили?
- Что - настолько качество улучшили?
- Нет, тормоза перестали ставить.

* * * * *
На дверях автомастерской висит вывеска: "Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!"
На дверях соседней ритуальной конторы: "За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!"

* * * * *
Звонок в турагентство:
- Вы Египет продаете?
- Да, конечно продаем.
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп - Нувейба! Точно - Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А, нет. Мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам. Нувейба подходит...


* * * * *
Из-за сбоя программного обеспечения ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву. Пресс-служба Принца никак не прокомментировала это событие, поскольку уже неделю тупо ржёт.

* * * * *
Из школьного сочинения: "Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а потом не смогла отличить бабушку от волка".


* * * * *
Жилкомсервис предупреждает: Для тех, кто, надеясь на конец света, не оплатил квитанции, 1 июня наступит конец газа, воды и электричества.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...

* * * * *
Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.

* * * * *
Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

* * * * *
Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

* * * * *
Здоровый сон не только продлевает жизнь , но и сокращает рабочий день

* * * * *
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

* * * * *
Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

* * * * *
Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

* * * * *
Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

* * * * *
Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны

* * * * *
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

* * * * *
Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит вы неотразимы!

* * * * *
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

* * * * *
Если человек хороший, то совершенно не важно какого цвета у него мерседес.

* * * * *
Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага!

* * * * *
Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.

* * * * *
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

* * * * *
Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

* * * * *
Сколько у государства не воруй, все равно своего никогда не вернешь.

* * * * *
Разговаривают два директора засекреченных предприятий:
- Слушай, вы сейчас евреев на работу берете?
- Да, берем.
- А где вы их берете?

* * * * *
Идет математик по улице. Вдруг увидел афишу - "Концерт камерного ансамбля". Очень заинтересовался, достал мятый рубль и пошел слушать.
Через час выходит недовольный:
- Совершенно тривиальный случай. "Ка" равно трем.

* * * * *
- В чем секрет вашего долголетия?
- Всю жизнь был вегитарианцем, никогда не пил, не курил, на женщин сил не тратил.
И вот результат - завтра я буду праздновать свое столетие.
- Как?

* * * * *
- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!

* * * * *
- Какие девушки тебе больше нравятся?
- Высокие, длинноногие...
- Ты же сам ма-а-аленький!
- Так мне потолок покрасить надо!

* * * * *
Вышла замуж выпускница консерватории.
Дело происходит в первую брачную ночь. Красивая, большая кровать. На ней лежит муж...
Жена забирается на стул и говорит голосом конферансье:
- Супружеский долг. Исполняется впервые.

* * * * *
Умер старый еврей. Читают его завещание:
"Моей дорогой дочке Сарочке оставляю 100.000 долларов и дом. Моей внучке Ривочке оставляю 200.000 долларов и дачу. Моему зятю Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю - Привет тебе, Шмулик!"

* * * * *
Приходит к врачу мужик:
- Доктор, что мне делать, чтобы жить долго?
- Бросьте пить, курить, играть в карты, перестаньте общаться с женщинами...
- И я буду жить долго?
- Нет, но ощущение этого у вас появится.

* * * * *
Письмо отца сыну-студенту.
...Высылаю тебе десять рублей, как ты и просил,
Только запомни - десять пишется с одним нулём, а не с двумя!!!

* * * * *
Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Я тут замуж за культуриста вышла.
- Ну и как?
- Представь себе, что падает на тебя трехстворчатый шкаф, а из замочной скважины ключик забыли вытащить.

* * * * *
Украина. Хутор. Распахиваются расписные ставни в мазаной хате, гарна дивчина
Оксана выкладывает на подоконник пышную грудь и зычно выкликает в окно:
- Мыкола-а! Подь до мэне!
Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишко в растрепанном брыле,
с обвисшими усами, и тоскливо спрашивает:
- Що?.. Опять ибстысь?!
- Та ни, - примирительно отвечает Оксана. - Борщча налью!

* * * * *
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед:
- Кто тебе это сказал?
Внук:
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

* * * * *
Мужик утром, с бoдуна, смотрит в зеркало и говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя побрею...

* * * * *
Мальчик заика спрашивает:
- Д-д-д-яденька с-c-c-кажите, п-п-пожалуйста, где здесь ш-ш-школа для з-з-заик?
- А зачем тебе эта школа, мальчик? Ты и так хорошо заикаешься!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Ко мне пришел печальный еж
И молвил так, что стало жутко:
«В лесу наметился падеж,
Сгорела лесникова будка,

Повесился на елке лось,
Что было где-то даже дерзко;
Снимать его два дня пришлось —
Он пах при этом очень мерзко.

Намедни заболела рысь:
У ней пошла угрями рожа.
Врачи сказали: „Зашибись!“,
А доктора сказали: „Боже!“

В пруду утоп колхозный гусь,
На пару с ним утопла утка.
Судить я мертвых не берусь,
Но утка все же проститутка.

Во глубине своей норы
Лежит лиса и тихо ноет:
Ее пожрали комары,
А моль доела остальное.

Волк посвятил себя борьбе
За равновесие в природе:
Он зайцев обучил стрельбе
И был расстрелян в огороде.

Желудком мается медведь:
Он пчел сожрал в комплекте с медом.
Теперь он может лишь реветь
И запивать все это йодом.

Один приезжий крокодил
Увидел мышь и испугался,
И в Баден-Баден укатил,
И больше здесь не появлялся.

Решил паук-космополит
Рвануть в Израиль автостопом,
Но был велосипедом сбит
И под березкою закопан.

Хомяк увидел НЛО
И навсегда поехал крышей.
Он сел верхом на помело
И улетел куда-то выше.

А старый дятел много лет
Не мог решить одной загадки:
Есть жизнь на Марсе или нет?
Он застрелился из рогатки.

А белка под покровам тьмы
Варила шишки с белой глиной
И получила год тюрьмы
За производство героина.

А напрочь спившийся барсук
В лесном ларьке за кружу пива
Отдал последний свой утюг,
Что, согласитесь, некрасиво».

Шел еж сюда издалека,
Чтоб мир узнал и ужаснулся.
Ему налил я молока,
Еж отхлебнул...
И захлебнулся.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Сказал по-русски — выругался на иностранном

Отправляясь за границу, не забудь взять с собой наш краткий словарь русских слов, которые созвучны иностранным непечатным. Это поможет тебе избежать неловких ситуаций, а может быть, даже и телесных повреждений.
БАССЕЙН

Во французском языке русское слово «бассейн» превращается в словосочетание, которое значит «обвисшая женская грудь» (bas sein).

Страны: Франция, Алжир, Бельгия, Канада, бывшие французские колонии.
ПАПАЙЯ

В странах Центральной Америки и на Кубе слово «папайя» (papayo) равнозначно русскому эвфемизму «пилотка», только испанский вариант значительно грубее. Если хочешь заказать этот фрукт, например, на Кубе, проси fruta bomba.

Страны: Гватемала, Гондурас, Куба, Коста-Рика, Никарагуа, Панама, Сальвадор.


ДЕВКА

По-русски «девка» звучит довольно грубо, а у чехов еще грубее. По-чешски děvka — нецензурное слово, означающее «проститутка».

Страна: Чехия.
КАНТ

Безобидный русский «кант» в англоговорящих странах — матерщина. По-английски cunt — это нецензурный вариант слова «вагина».

Страны: Великобритания и страны Британского Содружества, США, Австралия, Индия, Пакистан, ЮАР.
КИС-КИС

В странах, где говорят на арабском языке, не надо подзывать кошку по-нашему — «кис-кис». Словом «кис» в арабском нецензурно называют главный (для тебя) элемент женской репродуктивной системы.

Страны: ОАЭ, Алжир, Египет, Иордания, Ирак, Мавритания, Марокко, Саудовская Аравия, Сирия и др.
КОЛОС

Русское слово «колос» с ударением на первый слог — по-гречески грубый вариант слова «задница» (κολος).

Страны: Греция, Кипр.
КОНВЕРТ

Слово «конверт» образовано от французского глагола couvert — покрывать. Однако для франкоговорящих «конверт» в русском варианте произношения — нецензурное словосочетание, которое переводится как «зеленая вагина» (con vert).

Страны: Франция, Алжир, Бельгия, Канада, бывшие французские колонии.
СЧЕТ

По-французски точно так же звучит слово «сортир» (сhiotte).

Страны: Франция, Алжир, Бельгия, Канада, бывшие французские колонии.
ФИНИК

Похож на арабский табуированный глагол «совокупляться». Слова созвучны не на сто процентов (арабское звучит, скорее, как «фэйнак»), но все же лучше не кричать на восточном базаре «Финики!».

Страны: ОАЭ, Алжир, Египет, Иордания, Ирак, Мавритания, Марокко, Саудовская Аравия, Сирия и др.
ЧЁ

Русское разговорное «чё» во Вьетнаме — грубое ругательство, «сволочь» (chó).

Страна: Вьетнам.
ПЕРВЫЙ БОЛГАРСКИЙ КОСМОНАВТ

Георгий Иванович Какалов взял фамилию Иванов, когда принимал участие в советско-болгарском космическом полете на корабле «Союз-33» в 1979 году.