[Сайкин Кирилл Андреевич]

Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в милицию написать заявление, а сел за убийство.

* * *

На концерте Геннадия Ветрова кто-то крикнул из зала «Плагиат!», но крикнув в ответ «Плагиат - Шмагиат!» Ветров всем доказал, что шутит сам и концерт продолжился.


* * *

Алексей читал Пушкина, Марья танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, а все потому, что Андрей не успел в магазин до 22:00.

* * *

У девочки в детстве не было маленькой уточки, поэтому она купалась с замороженной курицей.


* * *

Витя до сих пор ест за маму, папу, дедушку и бабушку, потому что физически более развит.

* * *

Главное правило вечеринки на даче – это, чтобы дача – была не твоя дача.


* * *

Парень, который с детства лечит простуду чесноком – самый здоровый девственник в мире.

* * *

В любви, как в мотоцикле - третий либо лишний, либо в коляске.


* * *

90% украинских мужчин боятся, что роды жены совпадут с финалом Чемпионата Европы 2012.

* * *

Студент поднимающийся к себе домой на 9й этаж до последнего верил что курицей пахнет именно из его квартиры.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Время после 22.00 в нашей семье называется ” А ну-ка, проверим, что мы не сожрали за день!
- У меня окно не закрывается. – А чего пишет? – Ручка отвалилась…
- Милый, мы уже 2 года вместе, нет никаких «ты», «я». есть только «мы». – То-есть ты хочешь сказать, «мы» потратила 7 тысяч рублей на какие-то туфли?
Он сказал, что хочет, чтобы у нас с ним все было как в кино. Ну я ему и прострелила колено.
“Гот” – подумал попугай, глядя на ворону. “Гей”- подумала ворона, глядя на попугая…
Мама утром: “Что вчера ночью упало с таким грохотом?” Я: “Одежда!” Мама: “А почему так громко?” Я: “Я из неё вылезти не успел!
- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал.
Риск-это попытка пукнуть при поносе!!!
Мир теряет своих гениев: Бетховен оглох, Пушкина застрелили. Теперь и у меня что-то голова побаливает
У чувака статус:”Для кого-то ты- целый мир…” В каментах: “Для глистов например…”
-Ты плакала? -Нет блин, я просто ночью в кровати лук резала
-Бублик, бублик! – кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен
У меня на телефоне есть кнопка “откл.бл”. Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка “вкл.нах”)))
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку
- Всё! Начинаю жизнь сначала. – И как успехи? – Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми. – Ааа… Молодец! А в чем пойдешь? – Блин…
В зоопарке: Мальчик: -мама а это уже обезьяна? Мама: – нет сынок, это эщё кассир
нужно было быстро переодеться и свалить. не включив свет подбегаю к шкафу в поисках нужной кофточки, не могу её найти и произношу:” да ебанисиммо! трахнись тебедохнись но найдись!” сонный голос мамы из моей кровати: шкаф надо чаще убирать!!!! не придётся пизды получать за мат…
Это ж надо было вчера так нажраться!» – проворчала Золушка, стаскивая с ног хрустальные салатницы…
- Привет! Как жизнь? – привет говно – Точку забыла=) – запятую
Женская народная мудрость: сама придумала-сама обиделась
Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове
Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я – ХАКЕР…!
- А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля большая- пребольшая. Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку – тянут- потянут! Ну, в общем, жили они весело.
- Хочешь, на этот раз я приготовлю тебе поесть? – Это угроза?
- Бабушка, я опять летал во сне. – Ну конечно внучек, ты хоть помнишь, как вчера домой-то приполз?
-сегодня я перемерила все во что влезала моя задница! -и как? -туфли супер!
- В зоопарке попугай самостоятельно научился говорить фразу: «Пора бы убрать у слонов!»
Дедушка Мороз, давай в 2011 году как — нибудь без оленей…
убьютогоктосломалмойпробел!
Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на две недели… Пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю
- Ты расскажи, че те жена на 23-е подарила? – Нихера.. – Тож полезный подарок. – Ага, главное места не занимает..
Она: -Мне осталось накрасить 2 глаза…и я буду готова! Он: -А “2″ было обязательно писать? =))
Самое обидное попадание в ад-споткнуться на пороге рая и по привычке сказать бл…
- А давайте порядок наведем, все вещи уберем – Ага! Тащи бензин и спички!
-Ну и кто съел всё мороженное?! -Не знаю, я не брала! -прохрипела в ответ мама…
Решила разнообразить сексуальную жизнь…
-Дорогой, а давай будто я девушка по вызову и вот к тебе приехала…
-Мм…а можно всех посмотреть?=)
Хочется чего-нибудь большого и чистого… слона помыть что ли…
Нет, расширение сознания с помощью химии — это не моё. Я как-то крышку на банке с замазкой забыла закрыть, так мне начало казаться, что мои туфли хотят меня съесть.
Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)
- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка… А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Собачку женского пола политкорректно заменили именем.
Если вы хотите узнать, что такое настоящие “в рот мне ноги”, пройдитесь по плацкарту ночью в темноте.
- Вчера тест на беременность сдавала… – И как сложные вопросы были?..
Иностранный фильм. Разговаривают два главных героя –How do you do? –All right
Переводчик: –Как ты это делаешь? Всегда правой!
Существует два типа страусов:серые и голубые! Серые когда чего-то боятся ховают голову в песок, а голубые только этого и ждут
Никогда не кричи в аэропорту: …АЛЛА, Я В БАР!…
У меня кот сбежал, тот самый, который Сцуко. И самое поганое, что я не рискну пойти на улицу и звать его там по имени…
-ну ты и хулиган!!! -хуликто?
съешь-ка кашку!!!
Всегда очень переживаю, когда подруга не берёт трубку, вдруг её украли, а меня – нет.
- Привет! Какая классная на тебе кофточка! — Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! — Да ты не волнуйся, вырастут

Не могу уснуть, что ж, посчитаем баранов: Рома, Дима, Миша, Андрей…
В аське. Парень – блондинке: – У меня сломалась уква на клаве, которая после “а” и перед “в”. – Ты гонишь – между “а” и “в” на клаве нет букв.
Вампир – девушке: – Да не ори ты так! Мне только таблетку запить
Женщина почти беспомощна, пока у нее не высохли ногти.
- Откуда у тебя мой номер? – Мне вчера девка дала! – Поздравляю. Так откуда мой номер?!
Со мной уже психиатр перестал разговаривать (((я его почти убедилa что у пельменей есть своя цивилизация
Я уже минуты 2 открываю новость “Интернет в России будет быстрее, чем в США”)
Да, курю! Да, наркоман! Зато у меня аппетит отменный!
Кошка достала уже орать. Самца просит. У меня может такие же проблемы. Но я же молчу))
Дорогой, сегодня в трамвае я встретила своего одноклассника. Он рассказывал такие смешные анекдоты, что я чуть с кровати не упала.
Муж приходит домой. Супруга в коридоре показывает ему плакат: “Я с тобой не разговариваю!” Муж удивленно посмотрел и сел перед телевизором. Через пять минут перед телевизором появляется жена с плакатом: “А знаешь, почему?”
Мам, Мам, а можно я возьму на прогулку Фублю? – Кого? – Фублю! – Это что? – Девочка приносит куклу: без глаза, с отгрызанной собакой ногой, лысую, голую. Мама: “Фу, б*я!” Девочка: Вот папа её тоже так назвал!
- Саш? Ты дурак!? – Вот прям взял и признался!
Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль. – Маша, мне очень жаль, что ты дура!
Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Ведь оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы.
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь – в старческий склероз.
Я его своим интеллектом победю… побежу… короче, забью мозгами.
Фраза: “Дорогой, подай, пожалуйста, цветные невидимки” Напрочь рушит мужскую логику!
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?! – А ты что, отстал?
Девушка звонит на радио: – Я хочу поздравить своего папу с днем рождения от всего сердца до члена… Ди-джей в недоумении: – До чего???!!! – Дочь Лена…
Я надеюсь все догадываются почему Собчак не курит??))
Интересно, зачем в супермаркете, когда ты набрал на сумму 5600, задают вопрос: «пакет нужен?» Что я должна ответить? «Да нет, я по карманам распихаю!?»
Успокойся наконец! подумаешь, тушь потекла! вон супермэн вообще трусы на ласины одевал… и ничего… его все любили!
На скамеечке в скверике сидят две девицы в супер-мини-юбках, мимо проходит старик и говорит: – Девочки, в наше время это дело было принято мыть, а не проветривать!
- ты хочешь курить, верно? – - я не понимаю о чем ты говоришь, огромная говорящая сигарета.
Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. Вы голый. К кому вы повернётесь спиной?

[Сайкин Кирилл Андреевич]

История эта из времён, когда я только что стал юным поручиком-с… Просыпаюсь глубоко ночью в комнате в офицерском общежитии от душераздирающей музыки, несущейся откуда-то из за стены от соседа. Последнее, что всплывает в мозгу – веселая пьянка, посвященная какому-то очередному важному событию, случившаяся непосредственно перед моим скоропостижным засыпанием. Думаю: «Вот ведь негодяи, все нормальные люди побухали, и мирно спят по койкам, а у них, видишь ли, дискотека!». В мрачных мыслях, порожденных неожиданным пробуждением в состоянии алкогольного опьянения, начинаю долбить кулаком в стену с криком: «Музыку, , вырубите, камчатского краба вам на !». Музыка не утихает, звучит очередная душевная композиция. Начинаю бить в стену ногой, затем всеми конечностями сразу и поочередно, с ещё более нецензурной бранью. В неравной битве со стеной проходит минут 5-10... Неожиданно для себя чувствую посторонний предмет где-то в ухе, и посредством самоощупывания понимаю, что заснул после пьянки с наушником в ушах, включенным на какой-то реальной радиостанции на всю громкость.
«А ведь мои соседи не такие уж и плохие люди», - подумал я, выключив музон, и блаженно засыпая.

Вчера кондукторша в автобусе отожгла… Конечная, я (в штатском) сел в автобус, на сиденье сзади меня садится девка. Кондуктор подходит, я законопослушно меняю у нее денежку на билет (НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ нам ЗРЯ корочками махать), потом она подходит к этой девахе. Та достает какую-то краснокожую и орлёную ксиву, ГО-О-ОРДО ТАК показывает.
Кондуктор:
- Это шо? Объясните, я читать не умею…
Деваха (с вызовом так):
Городская Дума!
Кондуктор (с жалостью): А-а-а.. Бедные вы там, да.. Ну, езжайте так... разворачивается и уходит...

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Её очень смутило, что он увидел её покупку. Мужчина, желая разрядить обстановку, сказал: «Красивый у Вас подсвечник!!»

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Если вы водите автомобиль, коляску, метлу или кого-то за нос – праздник ВАШ!!! С днем водителя!!!

Друг – летчик (зуб выбит, под глазом – бланш) рассказывает об очередном мордобое: "Бились мы по-честному – экипаж на экипаж!". А потом тихо добавляет: "Но мы – экипаж вертолета, а они – экипаж авианосца...»

Думаю, что такое случалось со многими – вылетит какая-то понравившаяся фраза из анекдота, да не совсем к месту, а обратно не затолкаешь…
Как-то давно ехал… ну, пусть будет мой приятель… из Мурмана в столицу КСФ… Останавливает его инспектор, представляется: «Инспектор Лось, Ваши… » Не успел он представиться, как у мужика вырывается: «Та й так бачу, що скотина…»
Машину часа три обыскивали.

Девушка должна быть хрупкая, как лань? Средний вес самки лани – сто двадцать килограммов! Вот это хрупкость, скажу я вам...

Переписка на сайте знакомств.
- А какой у тебя рост?
- Сто сорок пять.
- Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
- А вешу еще меньше – сто двадцать.

Две недели ругал кота за лужи в туалете... Оказалось – бачок протекает.

Сначала я гоняю чаи, а потом чаи гоняют меня…

Бывает, блин, просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли…

Дорогая, поиграем в ролевые игры? Ты – уборщица, а я сплю.

Настоящая любовь – это когда мужчина, вместо «Курица безмозглая! КУДА ТЫ ПРЕШЬ?!», сдержанно произносит:
«Птичка моя! Будь повнимательнее за рулём!». По мнению женщин, конечно…

[Сайкин Кирилл Андреевич]

На пульте начальника смены ЧОПа срабатывает тревога.
Два экипажа группы быстрого реагирования (ГБР), завывая сиренами и перекрывая собственные рекорды, летят к месту сработки. Через неполные две минуты, прыгая через две ступеньки по лестнице, предвкушая благодарности от начальства и денежные премии за оперативное реагирование и поимку преступников, бойцы врываются в офис и... застывают:
Их взорам предстает абсолютно пустое помещение фирмы, с голыми стенами и торчащими на месте розеток из стен проводами.
На лицах всех бойцов написан один и тот же немой вопрос:
- Какие фантомасы успели за две минуты, прошедшие с момента вызова, вынести из помещения все, вплоть до розеток и персонала?
Что впоследствии выяснилось...
Переезжала эта фирма в новый офис. Причем офис этот был в соседнем здании - буквально, дорогу перейти. Объявили на фирме нерабочий день и силами своих же сотрудников перетаскивали мебель и оборудование. Из офиса выносили все, вплоть до светильников и розеток. Последним несли массивный стол, стоя на котором, за неимением стремянки и снимали светильники. Выносят двое парней этот стол... и один другому говорит:
- Ты там поаккуратней, - с твоей стороны снизу стола тревожная радиокнопка вызова ГБР прикреплена, не нажми случайно.
- Дык отключили же сигналку.
- Точно?
- Точно! Смотри - специально нажимает кнопку.
PS: Бойцам, всё же премию выплатили, по 500 р за оперативность.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Объявление на подъезде: Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!
Подчиненные меня любят... ну как любят... у них выбора нет...
Наше поколение на даче может посадить только печень.
Только русским матом можно не только оскорбить, но и похвалить.
Мыло убивает микробов. Живут у меня на руках микробы. У них есть семья,друзья,любовь там и все дела.А тут приходит мыло и убивает. Грустно
Наша власть почему-то оставляет нам выбор только между «надо валить!» и «надо их валить!»
Тяжело, оказывается, делать вид, что работаешь... Работать легче.
На Валуева напал в лесу медведь! Как оказалось, мишки могут сосать не только зимой.
Я вчера кота курицей покормил, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл. — Кот спал с тобой за еду?
Почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!
Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?!
Если дома неизвестно откуда появились цветы — значит, у жены был день рождения.
У меня два недостатка — лень и чувство юмора! Один постоянно мешает мне жить, а второй — не даёт сдохнуть!
Всегда удивлялся — почему в цветочных магазинах для удобства не продают презервативы
На улице кто-то пилит деревья рядом с детским садом. Саундтрек совершенно жуткий: детские вопли на фоне рёва бензопилы...
Когда женщина смотрит на себя в зеркало и видит на лице прыщик — она первым делом начинает скрести пальцем зеркало.
— Эй, амиго! — Мексиканский койот тебе амиго!
Научился говорить — значит вырос, научился молчать — значит поумнел.
Ничто не сделает надпись "ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ!" более убедительной, чем приписка "Работает снайпер!".

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Замена привычного "гы" на "хм" делает нас в разы интеллигентнее в глазах собеседника
...Ну и как же вам повежливее сказать?.. У моего мозга никогда не было такого секса!
Если ты меня бросишь то я: повешусь на туалетной бумаге, выпью три пачки аскорбинок, спрыгну с кровати, порежу вены ложкой, задушу себя ниточкой и напьюсь молока

...Мать! Посмотри на своего ребёнка! - Золотые руки из жопы растут!

Надпись внутри обручального кольца: "Этот дятел был пойман и окольцован 18.04.12".

Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.

- И вовсе я не подкаблучник! Я — мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща.
Если спор с мужчиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров
Пришел на работу и устал, а до начала еще 30 минут
Человек, сожравший ночью под одеялом в одну харю банку сгущенки способен на любое преступление

Меня трудно найти и легко потерять. Я профессиональный игрок в прятки
Последний писк моды — дамский кошелёк из мошонки последнего спонсора
Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?

Бобслеист Иванов, прежде чем залезть в ванну, 20 метров толкает её по квартире!

Вместо ужина лучше отдать врагу утреннюю зарядку
Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас клавиатура...

Когда я увидел ее впервые, моя отвисшая челюсть прикрыла мой вставший член.
Те, кто "за", могут опустить руки и отойти от стенки…
Время разбрасывать камни, время собирать пришибленных...

Мальчик засунул пальцы в розетку и замкнулся в себе.
В Норвегии студент, сидящий на экзамене, имеет право попросить заменить преподавателя, если преподаватель похож на куклу, которую он боялся в детстве
Если мне еще раз разобьют сердце - мне точно потребуется новая печень...
- Вот только не надо делать из меня дурака!- Извини, но трудно удержаться - материал очень подходящий

Ты проснулся и не знаешь, с какой ноги встать? Отправь «НОГА» на *4242!
Продается двухспальная кровать, с одним свободным спальным местом.
Мамы объявили об отзыве с улиц детей 1998 и 1999 годов выпуска, потому что ужин стынет

Cперва жена моя сбежала, потом собака и коты... Сейчас смотрю как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям
Её привлекательность вызывала сомнения даже после второго стакана...

Объявление: Опытный проктолог быстро определит, откуда у вас растут руки!

Утро все ближе и ближе, Тишина гробовая-ни звука, По морде будильника вижу- Звонить собирается, сука.
Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата.Никому ничего не даю, все сидят злые…
На видео краш-теста Лады Калины видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить.

Меня бесит эта надпись "открывайте здесь". Почему какой-то пакет молока возомнил, что может мной командовать?!
«Победим шизофрению вместе!» - подумали я
Упавший с прогулочной палубы круизного лайнера пассажир, пока летел до воды, успел растерять весь имевшийся в организме запас плавучести...
Когда кончится календарь майа, начнется календарь ийуня.
..если индийская женщина согласна - красная точка на лбу становится зеленой..
Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох

Шотландская армия выглядит ещё более грозно в ветреную погоду...
B радости и в горе, какой бы не был стресс! Держите под контролем мозги,язык и вес!
Самый редкий и исчезающий вид дружбы,– это дружба с собственной головой

- Да ты, оказывается, пошутист?!- От юмораста слышу!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Для этой головы одного патрона явно не хватит. В такой мозг ещё попасть надо...

Жареный петух - русская птица счастья...

Попа без приключений, это не попа… это так… — унылые булки...
Вечеринка удалась! 150 фотографий и не одной мужу показать нельзя.

Статус у девушки на Вконтакте: «Зафтра экзамин па рускаму! Думаю что сдаду!»… Кто бы сомневался! Конечно сдадёт!

Неопытный вор карманник довел свою жертву до оргазма

Я жутко сексуальный! Я когда в душе моюсь - ко мне даже шторка липнет.
Монгольские врачи сбивают температуру палкой
Идея-фикс - в зоопарке напоить ленивца энергетиком и посмотреть, что будет.
Презерватив из полиэтилена с пупырышками - скажи нет стрессу в сексе!
Я не красивый, но то, что я делаю, очаровывает.
Я бы уничтожил весь мир, но я уже в пижаме
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку

- Доброе утро, клавиатура! Хочешь кофе?
Задайте любому 'нашему' человеку вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?
Как сказал один умный человек: "Ночью дружбой не займёшься".

— В Интернете все храбрые. А ты бы смог повторить все это, глядя мне в лицо? — Легко! Высылай фото.

Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз

Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось — приятно вспомнить
Объявление: "Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе. "
Совет косметолога:Чтобы сохранить свое лицо до глубокой старости в нормальном состоянииВСЕГДА ДЕРЖИТЕ СВОЕ МНЕНИЕ ПРИ СЕБЕ
Что самое замечательное в доме на побережье? — Вы окружены мудаками только с трех сторон
У мальчика объевшегося мороженым не только слиплась, но и замерзла.
Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки

Учительница начальной школы перед сексом, вместо прелюдий предпочитает погонять своего партнёра по падежам

Я люблю своё сердце, оно такое наивное и открытое, люблю свои мысли в них часто врываешься ты, я люблю свою слабость она так легко сдается,… но больше всего я люблю свою гордость, потому что когда она просыпается, она раздаёт звездюлей всем остальным!
Надпись на свечах от геморроя:"Береги подсвечник"

При разговоре с тобой я ловлю себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство - не так уж и много.

Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна.
Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его

Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет, за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы!
Если смешать ЛСД с анальгином — головная боль уедет на драконе

Жена – это, пожалуй, единственная и неповторимая на всем свете вредная привычка, которая способна бросить тебя сама

Вчера вечером запивал коньяк "Наполеон" коньяком "Кутузов"...Наутро ощутил всю жестокость войны 1812 года.

Остеохондроз — взгляни на мир под другим углом!

Грибник Николай, увидев приближающегося медведя, через мгновение осознал, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем березовые

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Восьмилетняя Маша отдыхала с бабушкой две недели на юге, приехала. Пока взрослые обмениваются впечатлениями, раскладывает сувениры: "Это бабушке подарю, это тёте Ире, это дяде Андрею. Да! Ещё надо к тёте Оле сходить - что я, сволочь, что ли, какая!"

Переключая кнопки на телевизионном пульте, случайно натолкнулась на рекламу волшебного приспособления под названием "Суперкоко". Этот прибор необходим для того, чтобы при варке яйца оставались правильной (!) округлой формы. Я смотрела как зачарованная минут двадцать. Как многого в жизни я, оказывается, не понимаю.

Муж с другом как-то за рулили к ещё одному приятелю пива попить. Пиво было с собой, а закуской решили у приятеля разжиться. Он их и покормил кашей с мясом. Ели, нахваливали. Хлебосольный приятель, накладывая остатки каши, приговаривал: "Ешьте, ешьте. Шарику завтра ещё сварю".

Когда мы с нынешним мужем только-только сошлись, приготовила я как-то гречку. Он восхищался:"Никогда такой вкусной гречки не ел!" Ну я ему и объяснила, что всего-навсего четвертушку куриного кубика добавила. А моя приятельница, с которой я поделилась кулинарным успехом, неожиданно возмутилась: "Ты же всё испортила! Какой кубик! Надо было сказать: в нашей семье рецепт гречки передаётся из поколения в поколение уже триста лет. Вот это была бы интрига!" Действительно. Следующему мужу так и скажу.

На рынке в курином отделе всегда покупаю самый дешевый индюшиный фарш для собаки. Упаковки хватает на два дня. Стою в очереди с ребёнком, подходит наша очередь, прошу фарша. Мужчина, который стоял рядом, протягивает сто рублей и говорит: "Добавь и купи ребёнку нормальный фарш".

Иногда к нам захаживает чей-то кот, я так понимаю, больше к нашей кошке. Но дальше дверей я его не пускаю, подкармливаю чем не жалко, не люблю и не обижаю. Кличку даже дала - Зять. Пришла как-то в гости моя мама, она же бабушка моему сыну. Пока кривлялись за столом, уронили пряник. Бабушка: "Ну вот, птичкам придётся отдать". Сыночек глазом не моргнул: "Да ладно, Зять придёт - мама ему скормит!" У бабушки на лице вся скорбь еврейского народа. К слову говоря, у меня есть младшая сестра, муж которой мне приходится мне зятем.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Да помолчите же, а то я не разденусь...
Вы метросексуал или полметра?
Да хватит Вам смотреть, давно уж не стесняюсь...
Вы без меня с ума тут не сходите...
Вы гинеколог? А чего тогда руками?
Не бойтесь, Ваша честь не уцелеет...
Как хорошо, что Вы не захотели...
А это где? Ах, да! Я там родился...
Он долго вспоминал зачем женат...
Ведь ты же обещал на мне! Женись!
Я вновь её оргазмом был обманут...
Возьму я в жёны холодильник, он хоть кормит...
Я только раз с тобою спал, откуда двойня!?
Зачем Вы здесь? Спать можно было дома...
Я так спешил, что ничего не понял...
Вы повторите, я ж пока посплю...
А кто тут был сегодня третьим лишним?
Который час? Без четверти два раза...
Вы аппетитны так, что я проголодался...
Я Вас любил, хотя Вы были против...
Отдайте утром долг, коль с вечера не в силах...
Вы так смешны, что вряд ли я останусь...
Скорее прячьтесь в шкаф, я к Вам приду чуть позже...
А где мой завтрак? Я же так старался...
Постой мгновенье! Вновь я не успела...