[Алисия]

Что такое брак в различных аспектах.
1. В религиозном: действо, в результате которого становится одним святым больше и одной девой меньше.
2. В уголовном: единственный пожизненный приговор, который может быть отменен за плохое поведение.
3. В философском: ситуация, когда женщина не получает того, чего она ожидала, а мужчина получает то, чего он не ожидал.
4. В математическом: сложение ревностей, вычитание свобод, умножение обязанностей и деление благ.
5. В правовом: основная причина разводов.
6. В химическом: процесс, при котором пол-апельсина превращается в поллимона.
7. В диалектическом: наиболее быстрый способ поправиться.
8. В военном: единственная война, на которой враги спят друг с другом.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Мне однажды попался бомж-интеллигент. Подошел на остановке, учтиво поклонился и произнёс: "Добрый день! Извините, пожалуйста, но вы не одолжите мне два рубля, если, конечно, у вас есть такая возможность?" От удивления одолжила десять.


Знакомая попросила пройтись с ней по салонам - помочь присмотреть новый телефон. Ну, ходим, смотрим. В одном из магазинчиков она просит консультанта показать ей телефоны поближе. Парнишка вежливо интересуется: "Какую модель аппарата мадам предпочитает?" "Ну как какую? Такую кра-асненькую!" - объясняет знакомая. Парень - умничка! Даже выражение лица не изменилось. "Понятно, - говорит, - что красненькую! А зовут как? "Самсунг"? "Нокиа"?"

В детстве, когда бабушка готовила пюре, я выхватывала из её рук толкушку и облизывала. Бабушка сердилась, отбирала её и говорила: "Нельзя! Муж лысый будет!" Мне было лет десять, я смеялась - какой муж, да ещё лысый! Сбылось.

Сегодня ехала на работу и увидела пункт обмена валюты. Только назывался он довольно необычно "Обмен лавэ".


Девушки, хотите эффективно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: "Сударь, защищайтесь!"

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Закон подлости еще никто не отменял
Самый действенный закон во всем мире - это закон подлости (ЗП). Его действие значительно усиливается, когда времени в обрез.
1. Замечали, что мобильник зазвонит именно тогда, когда вы, согласно ЗП, оставили его на дне сумки, а у вас руки в мясном фарше и на плите уже все горит.
2. Утром проснулись по будильнику и с закрытыми глазами на кухню, чайник ставить. Поставили и поползли дальше собираться. Вроде бы быстро на кухню вернулись, а чайник уже пустой, выкипел. И, согласно ЗП, времени-то снова кипятить уже нет!
3. Кончается шампунь или гель для душа, баночку вверх ногами перевернули, еще на один раз наберется и бегом в магазин за новой, с последних копеек перед зарплатой. А в баночке, по ЗП, натекло - на полгода хватит!
4. Девушки, замечали, что как только утром макияж закончили, тушь еще на ресницах не высохла, обязательно, по ЗП, чихнуть захочется. Не сдержались - все! макияж переделывать!
5. А так? Стоите, склонившись над ванной в позе девушки, собирающей клюкву, и смываете шампунь с волос. А в это время, по ЗП, кто-то из домашних воду в туалете спустил. Напор холодной воды снизился и вам кипятком по затылку на!
6. Зимой кота на балкон выпустили и он, вроде бы, обратно просится. Дверь ему открываешь, а он сидит на пороге и еще минут 10 размышляет, идти ему или нет. А ты в халатике на босу ногу...
7. Замечали, что вовремя по расписанию приходит только тот транспорт, на который опаздываешь?
8. А когда комп дольше всего грузится? Когда включаешь его перед выходом из дома, чтоб расписание автобуса посмотреть, а он начинает предлагать загрузить обновления, ну просто край, как нужные, для просмотра расписаний.
9. Обратили внимание, что по телевизору профилактика на центральных каналах проводится именно тогда, когда у вас отгуло-выходной внезапно нарисовался. И как они узнали?
10. У вас тоже так было, когда на кухне включаешь воду, струя попадает точнехонько на единственную оставленную в раковине ложечку?

И несть числа пунктам этого закона...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Настроение сегодня такое хорошее, что ни в сказке сказать, ни матом сформулировать!!!!!!!!!

Такое яркое пятно в жизни, как я, "Ванишем" не отстираешь!

...По судьбе моей пошли сплошные трещины, вновь у зеркала стою с усмешкой хмурою… и ищу в себе остатки Мудрой Женщины… а оттуда нагло смотрит Дура- дурою…

Традиция у меня такая!!! Зимой уходить в депрессию и паранойю. Как проведу переучет тараканов в своей голове -вернусь...

Иногда я делаю вид, что я нормальная, но это становится скучным и я снова становлюсь собой

Была на выставке гадюк... вернулась домой с грамотой и дипломом!

Уйду в себя и там устрою драку!

Не хочу быть очень умной, как энциклопедия.
А хочу счастливой мчаться на велосипеде я...
Поневедомым дорожкам, в царство тридевятое...
Нехочу быть очень сложной, я и так - богатая...

Уменя и так в подружках птица, очень синяя...
Мне откроет все секреты и дождя, и инея...
И без нежной колыбельной милый не останется...
И шепнёт мне, засыпая: - Спи, моя красавица...

Будет утро в руки падать самым спелым яблоком...
Будув гости к звёздам бегать по цветным по радугам...
Нехочу быть очень умной, как энциклопедия.
А хочу счастливой мчаться на велосипеде я...

Бойтесь женщину, которая не скрывает свой возраст и не боится выглядеть смешной. Такая женщина ничего не боится.

Ты скучала без меня? (безусловно, я все дни напролет сидела у окна и крестиком вышивала твой портрет, особенно хорошо получилась рамка)

Я, как шампунь....... "Питание и уход."........ Поела - и свалила......
.
У меня есть две вещи, которые я не скрываю: декольте и эмоции...!!!!!!!

И всё таки каблуки вещь необыкновенная! Надела — шикарная женщина, сняла— счастливый человек
сегодня я села на лавочку и задумалась надо бросить курить...меньше пить....найти новую работу....сделала вывод....не буду больше садиться на лавочку

Есть женщины в русских селеньях... Эх..Ещё бы туда мужиков!

Встретилось слово " скарификатор ". решила поглядеть , что это, вбиваю в википедию. "скарификатор - инструмент для скарификации перикарда , рабочая часть которого имеет зубчатую нарезку "... ну да ,я так и думала..

....Муж всегда находил меня хорошенькой! ...Последний раз это было в баре...

Плевать на разведенные мосты ... До Рая , босиком ... Пешком из Ада ... А счастье ? Счастье теплое , как ты ! И с привкусом моей губной помады ...

[Алисия]

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

Муж всегда находил меня хорошенькой! ...Последний раз это было в баре...

ага

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Чужие деньги считать неприлично, а свои грустно... Если деньги не радуют - значит, они не ваши. Много зарабатываю, но мало получаю. Зарплата жены - это её зарплата! А зарплата мужа - это бюджет семьи... Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 16.00. Деньги, конечно, не панацея, но очень хорошо помогают против бедности. Живу надеждой, других средств к существованию не имею. Деньги меня не волнуют — они меня успокаивают! Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи! Не в деньгах счастье. И доказать это просто. Ибо за деньги можно купить постель, но не сон; еду, но не аппетит; лекарства, но не здоровье; слуг, но не друзей; женщин, но не любовь; жилище, но не домашний очаг; развлечения, но не радость; образование, но не ум. У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум? Как всегда копишь-копишь на Ламборджини и айфон… а потом бац! Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс Все что-то покупают: кто машину, кто домик у моря - за хлебом что ли сходить... Заплатил налоги и сплю спокойно на лавочках, в подвалах, на вокзале. Какой же офигенный антидепрессант - деньги! Деньги - зло. Придёшь в магазин, прямо зла не хватает! Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются. Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них. Предприниматели всех стран - налогооблажайтесь! Человечество делится на две основные группы: тех, кто имеет и тех, кого имеют. Деньги не пахнут, но нюх у некоторых на них очень развит. Богатство правит, бедность - царит. Дети - как деньги: какими бы они ни были у человека большими, всегда кажутся ему маленькими. Всё-таки в платной медицине есть свои плюсы: смотришь на прейскурант и начинаешь больше ценить своё здоровье. Первую половину жизни человек тратит все деньги на подрыв своего здоровья, а вторую - на его восстановление. Если вы перестали любить деньги - значит, у вас их нет. Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает... Скопить денег на чёрный день многим мешает отсутствие дней белых. Не денег жаль, а то, что нет их! Парадокс, не правда ли: надувают вкладчиков, а лопаются банки.

[Алисия]

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

Чужие деньги считать неприлично, а свои грустно.

так и есть

[Сайкин Кирилл Андреевич]

)У нас в садике, когда на лето сборные группы формируют, была такая история.
Первый день, у воспитательницы дети из трёх групп. Есть свои, но в большинстве чужие. Вечером всех разобрали, один ребёнок остаётся. Сидит играет в песочнице. Воспитательница на веранде. Начинает волноваться.
- За тобой кто должен прийти?
- Папа!
Ну, папа так папа, сидят дальше.
Папы нет.
А всё, садик пустой уже, один охранник, и спросить не у кого. Пошла, взяла списки, где телефоны родителей, что б позвонить. Спрашивает.
- Тебя как зовут?
- Петя Смирнов!
Она все списки перешерстила. Нет такого ребёнка в списках, хоть ты тресни!
И что делать? Был бы понятный ребёнок, забрала б домой, и дело с концом. А тут?
А этот главное сидит, играет как ни в чем ни бывало.
Обычно, если ребёнка долго не забирают, у него истерика, а воспитатель его утешает. А тут всё наоборот. Ребёнку хоть бы что, а воспитателя уже колбасит не по-детски.
- Ну и где твой папа!!!
- На работе.
- И когда он за тобой придёт?
- Он не придёт.
- ПОЧЕМУ???
- Он футбол смотрит. Он когда футбол смотрит, его лучше не трогать.
- Он что, на работе футбол смотрит?
- Ну да, на работе.
- Это что ж такая за работа, что там футбол смотрят?
- Он охранником работает.
- Где?
- В детском саду.
- В КАКОМ???
- Ну, тут... В этом саду. В вашем. Он сказал "Исчезни с глаз, и что б до конца футбола я тебя не видел!". Вот я и сижу. А Вы почему не уходите? Эх! Вас, наверное, тоже до конца футбола из дому выгнали...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Укладываемся с сыном трёх лет спать. Выключаю лампу, включаю ночник и предлагаю почитать сказку перед сном, на что сын мне говорит:
- А хочешь, я тебе сказку расскажу про ЛЮБОВЬ?
Высоко поднимаю брови и с серьёзным выражением лица говорю:
- Давай.
Сын начинает:
- Была у меня любовь. И что она мне дала? Разбитое сердце. Оно тебе надо? Конец сказки.
Ржу в подушку, требую продолжения!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Начальник инструктирует нового работника.
- В течение рабочего дня вы можете один раз пообедать, пять раз покурить, три раза сходить в туалет.
- А если захочется в четвертый раз?
- Можете выйти на работу в выходной день.

* * * * *

Разговаpивают двое pабочих:
- Пpедставляешь, я сегодня отpаботал две смены.
- Почемy?!
- Да задpемал нечаянно, а никто меня вовpемя не pазбyдил.

* * * * *

— Я очень люблю свою работу.
— Но у тебя же нет работы!
— За это я её и люблю.

* * * * *

В том, что я спился, виновата моя жена: прихожу с работы домой – а на плите каждый раз полная сковорода закуски!

* * * * *

- Внимание, начинаем производственную гимнастику для работников банка.
Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене…

* * * * *

Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ...

* * * * *

Рай для девушки – это когда волосы не секутся, калории деваются в грудь. И полный шкаф обуви.

* * * * *

Когда Березовский через суд потребовал у Абрамовича шесть миллиардов долларов, тот, улыбнувшись своей невнятной улыбкой бездомного сироты-олигарха, заявил, что у него нет мелких денег, когда разменяет, тогда отдаст.

* * * * *

Позвонила мужу. Спрашиваю:
- Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
- Покупай.
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

* * * * *

- Вась! Наш кот в тапки покакал!!!
- Что?! Ах ты мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!!
- Да не в твои! В мамины!
- А, ну дай ему сметанки!

* * * * *

Мальчик пишет письмо Деду Морозу: “Дедушка Мороз, ты в прошлый Новый год пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачьей миски, а потом с криком “А теперь — в снежки!” стал кидаться голубцами. Мне понравилось, приходи еще! Петя, 6 лет”.