[Сайкин Кирилл Андреевич]

- Малыш, куда мне положить конфетки?
- Мамочка, а давай мне в животик.
- Степочка, а ты не лопнешь?
- А я буду их расходовать всего по две штучки в день.


Беседуют две блондинки.
- Когда парень слишком уж решителен и напорист, общение с ним меня как-то утомляет...
- А я, напротив, люблю настойчивых мужчин - они всегда добиваются того, что мне нужно!


Пpиезжает ковбой Билл к своей пассии:
- Мэpи! Ты любишь цветы?
- О да, доpогой.
Билл выхватывает кольт. Бах!..
- Hу вот, милая, тепеpь их у тебя будет много...


- Егорыч, ты кем работаешь?
- Физиком-философом! Специализация закон сохранения материи.
- Как это?!
- Текстильный склад охраняю!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Вор-карманник с восхищением смотрит за выступлением Святослава Рихтера, потом сокрушенно вздыхает и говорит:
- Такие руки - и такой ерундой занимаются.


- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня...
- Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!


Старый автомеханик инструктирует молодого.
- Несмотря на всю сложность и "навороченность" современных машин, в действительности все проблемы можно решить с помощью двух вещей: WD 40 и изоленты. Если что-то должно двигаться, но не двигается используй WD 40. Если наоборот - примотай изолентой.


- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Турист в Шотландии решил проверить, верны ли байки о скупости шотландцев. Звонит в первый попавшийся дом. Выходит мужик. Турист:
- Попить не дадите?
Мужик уходит и возвращается с горшком молока. Турист пьет и говорит мужику:
- Врут все про вас, что вы жадные. А вы первому встречному отличное молоко даете.
Мужик:
- Ну, если честным быть, я б его вам не дал, если бы в нем крыса не утопла.
- ЧТО?! СВОЛОЧЬ!!!
И турист швыряет горшок, тот в куски. Шотландец:
- ВАНДАЛ!!! (Поворачивается, кричит жене) Элизабет, ты видела, этот козел разбил ночной горшок твоей мамы?



Курсант школы спецназа гуляет вечером с девушкой. Она:
- Милый, ты умеешь читать стихи?
- М-м-м...
- Милый, а ты умеешь петь песни?
- М-м-м...
- Милый, ну, ты меня хоть чем-нибудь сможешь развлечь?
- М-м-м... Хочешь, руку тебе сломаю?...



- Петя, кем бы ты хотел быть, когда вырастешь?
- Генералом.
- Но ведь тогда тебя на войне могут убить.
- Кто?
- Неприятель.
- Тогда я лучше буду неприятелем...


Мужа впускают в палату, где лежит жена с новорожденным. Он ее обнимает, целует, плачет. И, заглянув в кроватку, видит - ребенок черный... Муж в ужасе отскакивает, а жена, не дав ему опомниться, кричит:
- Ах ты, грязная свинья! Теперь, надеюсь, ты не станешь отрицать, что спал с нашей черномазой служанкой!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

- Официант, у меня в супе муха! Замените!
- Сожалею, сэр, но мух больше нет.

В одном из английских зоопарков сбежал слон. Раздается звонок в комиссариате:
- Господин комиссар, У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!!!
- Да? И что она потом с ней делает?
- Господин комиссар, вы не поверите!!!.


"Ну, вы - ребята крепкие, вы это выдержите", - сказал мужик и достал 2 бутылки минералки.


- Сколько лет твоему дедушке?
- Не знаю. Но он у нас уже давно.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, приподнимаешь бровь.

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали ногти, ресницы, парик, челюсть, он плакал и молился:
— Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

— Слишком легкая смерть для Кощея, — подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит!

Жена ругает мужа:
Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
Был на кладбище, видел « от жены», « от детей», « от коллектива», от водки ни одного!

Ой, давайте только без этого - "Меня трудно найти, легко потерять..." Вы что носок?

Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет. Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну, ему все равно кого спасать, зайцев или собак. Он Му-му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит:
— Фу-у. . . еще бы немного и утонула бы. . .
Мазай (в ужасе): — А-а-а! Говорящая собака!
Му-му (в ужасе): — А-а-а! Говорящий мужик!

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.

Зло — это я в 6 часов утра.

— Как вы отмечаете день рождения в семье?
— Да очень просто. День рождения жены - в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре... . .

Самые классные гулянки всегда начинаются со слов : "Да ну, ты что, мне завтра на работу..."

Хорошо погуляли — это когда хочется начать новую жизнь. В новом городе, под новым именем.

— Как считаешь, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
— Разумеется, жизнь же не вечная...

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена:
— Ой, мамочка!
Муж:
— Да, похожа...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Аудитория. Идёт экзамен по матанализу. Тишина. Только сопение и скрип ручек.
Вдруг голос с задних рядов:
- А в армии ща обед... макароны.

Студент входит в женское общежитие.
Вахтерша спрашивает:
- Вы к кому?
- А к кому бы вы посоветовали?

Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Преподаватель:
- А где же ваш ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- А это не вместилось.

В каком-то институте, в котором готовили литературных переводчиков, на контрольной студентам раздали текст русской частушки, и попросили перевести.
Текст такой:
Эх, лапти мои,
Четыре оборки,
Хочу - дома заночую,
Хочу - у Егорки.
Листочки с результатами работы собрали, и выдали студентам другой группы, с предложением перевести обратно на русский. Вот. Наиболее интересные варианты.
Невыносимо туфли блещут лаком,
До бездны только шаг, все решено,
Мне дома нынче сон уже не лаком,
Мне нынче спать у Джорджа суждено.
Второй вариант.
В ботинках был проделан долгий путь,
Оборки пропылились до корней,
Хочу - сумею дома отдохнуть,
А нет - переночую у друзей.

Студент стоит перед аудиторией, где принимают экзамен. Волнуется, переживает, его бьет нервная дрожь. Из его трясущихся рук вдруг выпадает зачетная книжка, и - о, ужас! - кто-то из проходящих мимо задевает ее ногой, и она улетает... прямо под дверь экзаменационной аудитории, туда, к преподавателю. Студент
застывает от стpaXа и растерянности, не в силах вымолвить ни слова. Вдруг зачетка тем же путем, под дверью, вылетает обратно, а в ней в нужной графе стоит "зачет". Вслед появляется преподаватель:
- Много шутников я повидал на своем веку, но такого оригинального способа получить у меня зачет я еще не встречал...

экзамен. Все сидят, тихонь смотрят как препод дату на доске пишет. Открывается дверь, врывается опоздавший:
-Можно????!!
-Где вы были?
- я только что с ралли, вот, опздал...
Препод на него посмотрел поверх очков и разрешил. Дальше сидят. Через пару минут в дверь ломится еще один. препод:
-Вы, мол.чек.,тоже с ралли??
-СРАЛИ?? - смутился студент, - Нет, я КУРИЛ.

Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
- Кто такой был Карл Маркс?
- Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
- А кто такой был Ленин?
- Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания!
Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
- Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.

- Ребята!!! help!!! меня завтра же экзамен! а я к нему совершенно не
готов...
- да не волнуйся, всё будет нормально...
- Ну как нормально, я даже книгу не открывал, знаний ноль!
- Да лан, сдашь как-нибудь!
- Какой сдашь, я ПРИНИМАЮ!

Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных
листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента,
который спокойненько обложился учебниками и справочниками, и бодренько
так сдувает все ответы. Ничего не сказав, препод садится на своe место
и с ухмылкой ждeт звонка. Звонок. Все кладут листы на преподский стол.
Последним идeт и этот.
- А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали!
Студент:
- Да вы знаете, кто я?
Препод, испугавшись:
- Нет!
Студент грозно:
- Повторяю, знаете, кто я?
Препод, еле слышно:
- Н-нет, а кто!?
Студент:
- Вот и чудненько!
Суeт свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.

Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
- А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из-за спины майорская морда, ехидно:
- Ну и чем же?
- Ничем, товарищ майор!
- Вот. То-то же у меня!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Опять обращение к политикам.
Меня всегда интересовало – почему плохой язык, скверная дикция, отсутствие мысли вызывает такое большое желание встретиться с аудиторией?

Вообще-то я всю жизнь воюю с женщинами… Когда меня спрашивают “Чем Вы занимаетесь?” – я всю жизнь воюю с женщинами. Но эти мерзавки так уклончивы, что чаще всего хлещешь по месту, где она только что была. А это уже борьба с государственными учреждениями.

Помер, не найдя смысла в жизни, а тот помер, найдя смысл в жизни, а тот помер, не ища смысл в жизни, а этот вообще еще живет! Надо с ним побеседовать…

Не можешь любить – сиди, дружи!

Чего больше всего хочется, когда влезешь наверх? Плюнуть вниз

Мы жизнь не выбирали – мы в нее попали, как лисица в капкан. А будешь освобождать лисицу, она тебе лицо порвет.

Неудовлетворенными остались наши вертикальные потребности. Жизнь свелась к сбору горизонтальных благ.

Как кому, а мне нравится думать!

Кто женился на молодой, расплатился сполна: она его никогда не увидит молодым, он ее никогда не увидит старой.

Милиционер — не бандит, от него спасения нет.

Друзья познаются в беде, если, конечно, их удается при этом найти.

Вы видели человека, который никогда не врет? Его трудно увидеть, его же все избегают.

Костюм Евы ей очень идет, только ушить нужно кое-где.

Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.

Удача улыбается смелым… А потом долго ржет над ними!

Если человека нельзя купить, то его можно продать.

Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Три возраста мужчины:
- Он надеется, что его желания исполнит Дед Мороз.
- Он надеется, что его желания исполнит Снегурочка.
- Он надеется, что его желания исполнит Дед Мороз, если придет Снегурочка.

Новый год – это когда папы пробуют убедить своих детей в том, что он Дед Мороз, а свою жену – что он не Дед Мороз.

Только в нашем агентстве вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по программе "Все включено", ей предусмотрено:
- Детям подарки
- Жене внимание Деда Мороза
- Вам поцелуи Снегурочки
- В конце вечера Дед Мороз набьет вам морду, а Снегурочка потаскает вашу жену за волосы!

- Что будем делать на Новый год?
- Водку пить.
- Давайте не будем превращать праздник в обычный день!

- Мама, мама! Ёлка горит!
- Сынок, не горит, а сияет.
- Мама, мама! Шторы сияют!

Две девочки разговаривают:
— Ириш, а ты кем на Новый нарядишься?
— Сугробом. Снежинки из меня не выйдет

Детский новогодний корпоратив в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется.
Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти» в черном капюшоне и с косой.
Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители.. У вас, по-ходу, неверная информация обо мне…
- Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси…

Совершенно неожиданный сюрприз припас гражданину Иванову Дед Мороз, услуги которого он оплатил через интернет. Ровно с двенадцатым ударом его банковский счет был обнулен.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

[Сайкин Кирилл Андреевич]

В русский магазин в пригороде Вашингтона заходит афро-американец, что уже интересно. Поскольку незадолго до этого какой-то афро-американец заскочил в магазин, что-то там схватил и смылся, то тетки за прилавком смотрят на него насторожено... Тот ходит по магазину, рассматривает товары, что-то кладет в корзинку. Подходит к прилавку, открывает рот и говорит:
— Сало есть?
Тетки офигевают и начинают показывать какое есть сало.
Он:
— Та ни! Какое ж це сало, це ж бэкон. Вы мне дайте такое сало, якое я у Харкиви ил!