[Сайкин Кирилл Андреевич]

- Мама, а что это по телевизору показывают.
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.


У нового русского спрашивают:
- Вам нравится Бабель?
- Ну, смотря какая!


- Что общего между риэлтором, ритейлером и ротвейлером?
- Палец в рот не клади: откусит.
- А в чем разница?
- Ротвейлер - выплюнет.


- Предлагаю вам новую уникальную картофелечистку!
- Подождите! Но согласно инструкции она может чистить только клубни правильной формы.
- Нет. Она чистит любые клубни!
- Но как?
- Как, как... Матерится и чистит!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

- Девушка, разрешите воспользоваться вашим копировальным аппаратом?
- А что надо скопировать?
- ДНК...


Разговор двух жителей Мурманска:
- Ты куда собрался?
- На Юг!
- В Сочи?
- Не, в Питер!


- А ты что такой грустный?
- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили...
- Женщину.
- В том-то и дело, что девушку!

- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Девушки с чёлкой по-особенному ненавидят ветер.
Коротко о погоде: Б-Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р-РРРР!
Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "но!"
– Капитан, по курсу корабля айсберг!!!
– Хм… Айсберг по курсу корабля? По-моему, дороговато…
– Где находится Таджикистан?
– Государство или его население?
Я знаю, что всё будет хорошо. Вопрос в другом - кому и когда?
Три вещи в мире невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и жопу от дивана.
Поссорился с женой. Пошел на кухню, закрутил все банки покрепче.
Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский вам все равно необходим, мало ли что, упадете или что-то тяжелое на ногу уроните
Закон подлости — единственный закон работающий в нашей стране
Что за угроза: "Смотри у меня!" Сам у себя смотри...!!!
Девушка, вы так накрасились... вам не жарко?
Что делают русские в первую очередь, когда им отключают свет?
Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть — кому еще отключили...
Отношения между парнем и девушкой не считаются серьезными, пока они не переименуют друг друга в телефоне на названия каких-нибудь животных
Отдыхали в Турции… Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые… еле чемодан закрыли…
Компьютер — это самое настоящее зло! Но если его выключить, тут же активируются два новых зла — холодильник и телевизор.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

1. Везде постричь...
2. Ухи подровнять...
3. Мохнорылость снять...
4. Постригите под “полубакс”...
5. Зад побрить...
6. Снять бока и зад...
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
9. Срезать все, что висит...
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
11. Постричь так, чтоб не нападало туда...
I2. Еще одно место работает или мне подождать?...
13. Выстригите ему что-нибудь...
14. Снимите бока и чтоб торчало...-
15. Глядите по морде, что больше подойдет...
16. Все поубирать...
17. Это только здесь не бреют или везде?
18. Уложите и чтоб подольше постояло...
19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...
20. Меня обрезать но не очень...
21. А девушек у вас тут красят?...
22. Я так хотел на вас попасть...
23. Подрыхтовать...
parikmaherskoy-klientov-frazy-kartinki-idiotizmy

24. Посмотрите у меня что—то не то с головой...
25. Сделайте мне удлиненный зад...
26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...
27. Сзади почти все, а сверху не все...
28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...
29. Как стало здорово!...
30. Можно у вас тут...
31. Подогнать поближе к голове...
32. Голову сохранить...
33. С обнаженной головой...
34. Где втирать интенсивно — спереди или сзади?,,...
35. А мне можно самой помочиться?
36. Неужели я на тебя напал (попал)?...
37. Хорошо обделала...
З8. Мне челку покусать...
39. Сделайте его мужчиной....
40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...
41. На гребне покороче...
42- Волосяной покров снять на 50%....
43. Человека надо сделать...
44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...
45. Уберите этот бардак с мозгов...
46. Оголить...
47. На вас третий раз подряд попадаю.--
48. Снизу можно взять хорошо
48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова
49. Задняя часть до бела
50. Снимем все волосы по половинке
51. Волосы наверх, уши на косую
52. А почему все мужские места женщины заняли?
53. А мне только передок подрезать!
54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами
55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были
56. А ногти у вас не работают?
57. Ему чубчик с ушками постригите
58. Сделайте красивым и не сильно длинным
59. По телефону: «Я что тебя с клиента сняла?»
60. На заде без окантовки
61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать
62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?
63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь
64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло
65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло»
66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники
67. Всё дело уполовинить
68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца
69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость
70. Ты мне чёлку на исполком поставишь?
71. Сделать ушки голенькими
72. Когда к Вам придти почикаться?
73. Причешите меня взад
74. Теперь я понял под кого я попал
75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте
76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь
77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо
78. Хозяйство моё в порядок приведите
79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Комментарии одной строкой
Мы не можем написать ТЗ — может, Вы сами?
Ну и что, что так было написано в ТЗ, я, может быть, написал его в состоянии аффекта...
Внеси изменения по новым комментариям, которые ещё не были озвучены.
Поиграйте с формой квадрата.
Очень понравилась ваша идея с негром. А можно убрать негра?
Средствами компьютерной графики развеселите мальчика.
Послушали с тещей музыку для ролика. Ее не прет. Сделайте, чтобы перло!
Наша компания крайне клиентоориентированна. Мы хотели бы чтобы в шапке сайта были люди. Много. Единственная просьба — на людей они похожи быть не должны...
Вот этот макет просто замечательный, и шрифт красивый, иллюстрация отлично вписалась. И красный цвет такой яркий! Но давайте уберем картинку, все буквы напишем одной высоты и черного цвета, а фон пускай будет белым.
У нас есть четыре основных цвета: круг и квадрат!
Мне нужно изобразить на баннере состояние смуты на лицах и как будто сверху на них снисходит озарение в виде баночки нашего обувного крема из серии ЛЮКС.
Эту стену покрасьте в цвет зеркала, только чтобы она ничего не отражала.
В концепции нам не хватает креативного дизайна и самой концепции.
Я хочу, чтобы вы использовали в логотипе все цвета радуги, кроме коричневого.

[MAGELLAN]

***

Мужчина подошел к продавщице без очереди, и просил ее, чтобы она продала ему мороженное. Она поворачивается и говорит:
-- Мужчина, я задом не отпускаю!..

[Сайкин Кирилл Андреевич]

- Да ГАИшник тормознул...
- Что хотел?
- Ну, что, что? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...


Прошедшим ВУЗовскую военную кафедру посвящается!
Что такое взрыв?
- Это мгновенное высвобождение энергии с расбрасыванием ОКРУЖАЮЩЕЙ СРЕДЫ!


- Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит...
- Во, блин! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!


Подруга спрашивает блондинку:
- Чего грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".

[Сайкин Кирилл Андреевич]

"Если мышеловка захлопнулась, надо хотя бы доесть сыр" (М. Гуськов, газета "Аргументы и факты")

"Ничто так не бьет по карману, как пустой кошелек" (Леонид Леонидов)


"Он был незлопамятен: не помнил зла, которое причинял другим" (Эмиль Кроткий)

"Чем громче он твердил о своей честности, тем тщательнее мы пересчитывали столовые ложки" (Ралф Эмерсон, американский писатель XIX в).

Когда кажется, что весь мир настроен против тебя, помни, что самолёт взлетает против ветра! (Генри Форд)

Гимнастика — это полная чушь. Здоровым она не нужна, а больным противопоказана. (Генри Форд)

От тяжелой работы еще никто не умирал, это верно, но зачем рисковать? (Рональд Рейган)

Я заметил, что все сторонники абортов - это люди, которые уже успели родиться. (Рональд Рейган)

Говорят, что политика — вторая древнейшая профессия. Но я пришел к выводу, что у нее гораздо больше общего с первой. (Рональд Рейган)

Политика — не такая уж плохая профессия. Успех в ней щедро вознаграждается, а в случае неудачи всегда можно написать книгу. (Рональд Рейган)

Я приказал в случае возникновения критической ситуации для страны будить меня в любое время суток, даже если я нахожусь на заседании правительства. (Рональд Рейган)

Наиболее страшные слова в английском языке: «Я из правительства, и я здесь, чтобы помочь». (Рональд Рейган)

Я не беспокоюсь по поводу дефицита. Он уже достаточно большой, чтобы позаботиться о себе сам. (Рональд Рейган)

Герои не храбрее всех остальных. Просто их храбрость длится на пять минут дольше. (Рональд Рейган)

Средний возраст — это когда из двух искушений выбираешь то, которое позволит тебе вернуться домой до девяти вечера. (Рональд Рейган)

Обращаясь к хирургам, которые готовились оперировать Рейгана после покушения на его жизнь: — Надеюсь, все вы республиканцы? (Рональд Рейган)

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Детство - это время, когда еще не думаешь матом.

Сколько у государства не воруй, все равно своего не вернешь.

Мадам, возлюбите меня, я - ближний!

Если от тебя ушла жена, запомни, как ты этого добился.

В гостях хорошо, а дома теща!

Пока одни докапываются до корней, другие дотягиваются до плодов.

Всех принцев уже разобрали? Чёрт, придётся искать короля...

Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает.

Хозяйке на заметку:
Если муж назвал вас в постели чужим именем – откликайтесь, не пожалеете!

Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало.


Ничто так не увеличивает квалификацию водителя, как едущая за ним милицейская машина.

Депутат - это не друг человека. Друзей не выбирают.

Когда государство от тебя что-то хочет, оно называет себя Родиной.

"Интуиция - это умение головы чувствовать задницей"

Я его слепила из того что было... утопить пыталась, а оно, блин, всплыло.

Второй день над городом висели эстонские парашютисты

Мозг - это такой орган, с помощью которого мы думаем, что мы думаем.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Заходишь в бухгалтерию - никого... Заходишь в Одноклассники - оп-па, бухгалтерия.

Странная закономерность - чем ближе к зубному кабинету, тем зубная боль все меньше.

Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать: "Дай денег!!!"

Ты зачем на меня матом смотришь?

Лучше бы комары сосали жир, а не кровь.

У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг, который хлопнет по спине и спросит, как отдохнул.

Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят.

- Не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются!
- Не умничай. Зубы тоже.

Апрель - это когда на одной остановке стоят женщина в шубе и парень в майке.

Любимая фраза всех бабушек - "Только банки верните!"

Аххх, как это по-женски... приехать специально, чтобы встретить случайно.

Уважайте своих родителей. Они окончили школу без Гугла и Википедии.

Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать её в своём кармане.


Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.

Если все неприятности позади - береги спину!

Чтобы сделать человеку хорошо, нужно сначала сделать ему плохо, а потом так, как было.

Нашедшего выход затаптывают первым.

Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.