[Сайкин Кирилл Андреевич]

Требуется более трёх недель, чтобы подготовить хорошую речь экспромтом.

Новый год является безвредным праздником, в частности потому, что он не приносит никакой пользы, и может быть использован в качестве козла отпущения за беспорядочную пьянку и дружеские драки.

Будьте осторожны при чтении книг о здоровье. Вы можете умереть от опечатки.

Прежде всего, нужны факты, а уж потом их можно перевирать.

Из всех костей святого Дионисия, которые мы видели в Европе, в случае необходимости можно было бы собрать его скелет в двух экземплярах.

Я не боюсь исчезнуть. Прежде, чем я родился, меня не было миллиарды и миллиарды лет, и я нисколько от этого не страдал.

Не многие из нас могут вынести счастье — имеется в виду, счастье ближнего.

Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом.

Я помню вкус арбуза, полученного честным путем, и вкус арбуза, добытого другим путем. И тот и другой хороши, но люди опытные знают, который вкуснее.

Сначала Бог создал мужчину, потом он создал женщину. Потом Богу стало жалко мужчину, и он дал ему табак.

Ваш враг и ваш друг работают сообща, чтобы поразить вас в самое сердце: один говорит о вас гадости, другой передает вам его слова.

Вообще-то я против миллионеров, но если бы мне предложили им стать…

У меня, должно быть, громадный запас ума: чтобы им пораскинуть, иногда нужна целая неделя.

Я был рад, что могу дать ответ незамедлительно. Так я и сделал. Я сказал, что не знаю.

На одном из приемов Марк Твен беседовал с дамой. У него было веселое настроение, и он сказал:
— Вы очаровательны.
Нелюбезная особа ответила:
— К сожалению, я не могу вас отблагодарить таким же комплиментом.
Писатель засмеялся:
— А вы сделайте, как я: соврите!

Покупайте землю, её уже не производят!

Патриот — это тот, что кричит громче всех, не зная из-за чего собственно крик.

Я не одобряю дуэлей. Если человек пришлет мне вызов, я мягко и уважительно возьму его за руку и проведу в тихое место, где смогу беспрепятственно его убить.

Шум ничего не доказывает. Курица, снесши яйцо, часто клохчет так, как будто она снесла небольшую планету.

Неправда, что женатые мужчины при виде красивой женщины забывают о том, что они женаты. В эту минуту их особенно удручает именно воспоминание об этом.

У человеческой расы, было одно по-настоящему эффективное оружие — это смех, перед силой смеха ничто не может устоять.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Всяко-разно 68. Пятница 13, пятница 13... Да вы посмотрите на себя в зеркало утром в субботу 14!
- Ты такую, как я, больше не найдешь!
- Я такую, как ты, больше искать не буду.
- Вовочка, скажи, если 1 января твой отец возьмет в долг 300 евро и будет отдавать по 30 евро каждый месяц, то сколько от будет еще должен 1 июля?
- 300 евро.
- Садись, два! Ты совсем не знаешь математику.
- Математику я знаю. Это Вы моего отца не знаете!

Шотландия. Воюют два замка. С одного стреляют, у второго башня падает. Потом второй стреляет, у первого пол стены отваливается. Так воюют 2 недели и вдруг тишина.
С первого замка:
- Эй! Чего не стреляете?
- Так ядро ж у вас!

Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту резиновую женщину. А какая дата выпуска?
- Январь.
- Козерог? Ой нет, мне по гороскопу не подходит!

Диалог в химчистке:
- Вы жирное пятно с дивана можете удалить?
- Да.
- Вот деньги! Вот адрес! Жирное пятно зовут Аркадий...

Отец-дебил сыну-дебилу:
- Сходи в магазин и купи ДВЕ вещи: сметану и творог. Запомнил? ДВЕ вещи!
- Ага!
Возвращается сын и несет клюшку. Отец:
- Ты дебил?!!! Я же сказал - ДВЕ вещи!!! Где шайба?

Эстонец рассказывает сыну сказку перед сном:
- В тридевятом царстве, в тридесятом государстве во дворце жили-были король и королева. О! Вставай, сыночек, в садик пора!


Зима. На остановке стоит задубевший мужик. Зуб на зуб не попадает, руки в брюки... Подходит к нему мальчонка:
— Дядь, который час?
— Летом, мальчик, все летом.

Судья:
- Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
- Ваша честь, задета моя честь! - заявляет истица.
- Ваша честь? - переспрашивает судья.
- Да, Ваша честь, моя честь!
- Что моя честь?
- Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
- Я не понял: моя честь - это ваша честь? - спрашивает судья.
- Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!

– Давай сходим куда-нибудь, выпьем, расслабимся?
– Нет, зарплата, ты еще слишком маленькая, сиди дома!

В умелых руках и бензопила - балалайка!
Отвечая на звонок с незнакомого номера, говорю: "Спасибо, вы только что пожертвовали 10 евро на кошачий приют!" И слушаю, как быстро отбой нажимают.
Ученые-китоведы доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.
Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.
У каждой домохозяйки есть свой маленький секретик. Вот, например, Татьяна Филипповна утопила своего мужа, а Зоя Андреевна добавляет в суп базилик.
Фраза «Если я сейчас домой зайду, меня уже не выпустят!», превратила мальчика Валеру в бомжа с Казанского вокзала.
Очень стеснительный человек слишком тихо говорил, что ему выходить на следующей, но со временем обжился в автобусе и стал кондуктором.
Торнaдо, выбивший все стёклa в здaнии Гидрометцентрa, кaк бы нaмекнул его сотрудникaм, что сегодня не совсем "солнечно, преимущественно без осaдков".
Украина сменила статус на своей странице в «ВКонтакте» с «в отношениях» на «всё сложно».
В Краснодаре зафиксирован первый случай передачи Олимпийского огня половым путём.
Очень сильно напрягает фраза: «Ну, как-то так…», — произнесённая за спиной в тату-салоне.
Сегодня видел, как мужик елку выносил... Слабак! Совсем чуть-чуть не дотерпел.
Страх – это когда садишься на тёплый ободок унитаза, а потом вспоминаешь, что живёшь один.
Длинный язык - находка не только для шпиона, но и для режиссера порно фильма.
Коллективная глупость не так бросается в глаза, как индивидуальная.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша:
- Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?
- Нет, нет!
Заходит к шефу зам. директора:
- Иван Петрович! Ну, что - по коньячку?
- Боже упаси! Даже не напоминай!
- А что так?
- Да понимаешь... я в пятницу вернулся из командировки, устал - как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и... выпил целую бутылку коньяку...
- Ну, и что? Для вас - обычное дело!
- Ага... только меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.


Парень своей девушке на вокзале:
- Я еду в армию, и мой поезд скоро отправляется.
- Я тебя дождусь, милый!
- Меня не будет очень долго, иди домой.


- Ты слышал, что Мальвина оставила Пьеро и вышла замуж за Буратино?
- И что она нашла в этом деревянном чурбане?!
- Ну, не скажи - сразу же и новый муж, и новая мебель...


- Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника?
- Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного.
- И чем это она таким болеет?
- Бешенством.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

- Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?


Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос.
- Алло, это милиция?
- Да, милиция.
- Это не у вас из отделения три дня назад сексуальный маньяк сбежал?
- (устало) Ну, да, да, у нас. Что вы хотите?
- Хочу сказать - вы не переживайте, я вам его завтра верну!


Гадалка говорит своему клиенту:
- Извините, но карты говорят, что вы уже три года как умерли.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Гость обращается к хозяину отеля:
- Не могли бы вы уменьшить плату за номер?
- Что вы, с таким прекрасным видом на море!
- А если я пообещаю, что не буду смотреть в окно?


- Доктор, мне сало можно?
- Какое сало?!
- Ну, а в будущем?
- В каком будущем?!


Медвежатник в суде. Судья:
- Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги, а не украшения?
- Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

- Не дыши на меня перегаром!
- Это я изрекаю истину.


- Был у зубного?
- Да.
- Как зуб, больше не болит?
- Не знаю, врач оставил его у себя.


В поликлинике:
- Странно, но почему же вы не отравились...
- Наверное, потому что я привык к яду, долгое время употребляя его в малых дозах.
- Это каким же образом?
- Пил нашу водопроводную воду.


Жена спрашивает у врача о здоровье мужа после операции:
- Доктор! Есть надежда?!
- Смотря на что вы надеетесь...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

- Алло! Это служба спасения?
- Да!
- Спасайтесь кто может!!! К вам идут два пьяных десантника!!!


Попадает мужик в дурдом с двумя проблемами: он считает, что он - зерно и боится, что его склюет курица. Его лечат, врач вызывает его к себе на прием и говорит:
- Вы понимаете, что вы не зерно вовсе? И что никакая курица вас не склюет?
А мужик подумал, и отвечает:
- Доктор, я-то это понимаю, а вот она этого никак не поймет...


- Все-таки у меня удивительный талант делать из г##на конфетку!
- Может, откроешь кондитерскую фабрику?


Рыбак сидит на берегу с удочкой. К нему побегает мужик и спрашивает:
- Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?
- Да, минут 10 назад здесь была.
- Отлично, тогда я, наверное, ее догоню.
- Как нечего делать, здесь не очень сильное течение.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!


- Дорогой, ты ничего не замечаешь?
- Ты опять покрасила волосы?
- Нет, я их помыла


Сидят в лесу два наркомана, курят. Один ловит ежика, переворачивает и говорит:
- Смотри! Это ж девочка!
Второй отвечает:
- Ты что, дурак? Это ж ежик!


Вилка:
- Что-то меня эта розетка не вставляет!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

- Что может быть страшнее китайского алфавита?
- Китайская азбука Морзе.


- Муж мне так изменяет, так изменяет, что я даже не знаю, от кого у меня дети...


- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая прыткая. Это ограбление!


И сказал однажды шеф своему подчиненному:
- Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Место действия — зоомагазин. Отдел аквариумистики… Рассматриваю “продажных” рыб. . Красотаааа… Близка к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника.
Разговор с моей стороны:
— Привет! Я в Аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай я сейчас куплю — а ты вечером заберешь.
Договорились. Распрощались.
Вечером он заходит:
— Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю — мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я к ним: в чем дело? А они даже слова сказать не могут. Только похрюкивают — смеяться уже не могут… Потом, когда успокоились — поцитировали часть разговора, которую они односторонне слышали:
— Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу! Мне девочек! Парочку! Хотя, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе!