[Сайкин Кирилл Андреевич]

- Вот все говорят - снег, пробки, не проехать! А до меня именно сегодня доехали два курьера!
- Сегодня? Два курьера? Ну-ка, ну-ка... А, ну, так это же те, что выехали еще неделю назад...


Разговаривают два бомжа:
- Что с тобой случилось?
- Да вчера на рынке мышцу потянул.
- А почему тогда голова перебинтована?
- Так мясник заметил...


- Чего нет в женской сумке?
- Чего-чего... Места, в ней нет!


- Я приду к тебе сегодня поужинать?
- Не стоит, у меня в холодильнике мышь повесилась... Впрочем, заходи, я могу ее тебе поджарить.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Ты кем будешь на Новый год?
- Шреком!
- Маску купил?
- Да! А ты кем будешь?
- Красавицей!!!
- Маску купила?!



- Сегодня у нас контрольная.
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного права.



Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, что у тебя с лицом?
- Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты из какой палаты?!"

[Сайкин Кирилл Андреевич]

- Я боюсь домой идти, вчера в подъезде 5 парней изнасиловали женщину.
- А ты скажи, что больна трипером.
- Так они же меня тогда убъют!
- Дура, ты скажи до, а не после.


Рядового Иванова когда он находился в самоволке, сбила машина. На следующий день ротный всех построил и объявляет:
- Рядовой Иванов убыл в самовольную отлучку, за что был сбит машиной...


Встречаются двое. Один, с огромным синяком на лице, тянет большущий чемодан. Показывая на синяк, говорит приятелю:
- Это меня моя баба шарахнула так.
- Да если бы моя жена меня пальцем тронула, не жить ей на этом свете.
- Понятное дело. Ты думаешь, что же я в чемодане несу?


Женщина жалуется мужу:
- Мне в палец заноза попала, даже уже не помню где.
- Это ты, наверное, затылок почесать решила.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Придумали французы 400 градусный спирт. Решили проверить его в действии. Налили 100 грамм немцу, прошло 10 секунд, немец умер. Налили 100 грамм американцу, 10 сек. и он умер. Французы загоревали, и поехали в забитое украинское село в колxоз, нашли там тракториста Mыколу и попросили его опробовать их новый спирт. Ну, Mыкола взял литровую кружку, налил и залпом выпил, потом сел в трактор и поехал поле пахать. Французы в шоке, смотрят, а трактор проехал 100 метров, остановился, Mыкола выпрыгнул, по земле покачался, встал, залез обратно в трактор и дальше пашет. Метров через сто опять та же история. И опять, и опять, пока все поле не перепахал. B конце подъезжает к обалделым французам, а они его давай наперебой спрашивать, мол, как спирт, понравился ли, и чего это он по земле валялся? А Mыкола им и отвечает:
- Mда, спирт ваш конечно классный, крепкий, да одна проблема, телогрейка от отрыжки загорается.


Идет человек по улице, видит - навстречу ему знакомый фидошник идет и держит в одной руке пустую бутылку из под пива, а в другой - модем 2400.
- Что, купил модем? Решил пивом отметить?
- Да нет. Поругался с женой, она и говорит: "Забирай свои вещи и уходи! "


На пляже молодой человек долго и пристально разглядывает очень хорошенькую девушку в купальнике. После чего отворачивается и говорит:
- Н-да, совсем другая анатомия!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Мой любимый анекдот, с небольшой бородкой : Запорожец въезжает в мерс братков. Деда водителя вытряхивают и начинают
грузить. Короче надо платить.
Он отвечает: "Сынки, денег у меня нет, сами видите. Но у меня сын начальник птицефабрики, давайте позвоним и он все решит."
Позвонили. Через десять минут прилетают ребята в масках, камуфляже
и с автоматами, всех братков кладут на землю, вяжут и увозят.
К деду подходит один из приехавших и говорит:"Батя, сколько раз тебе повторять - не начальник птицефабрики, а командир "Беркута"!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, единственный правильный ответ – «Врешь!».

На передаче «Самый умный» на вопрос «Морковка, лук, картошка, «Лексус». Что лишнее?» пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук, картошка!»

Криштиану Рональдо был госпитализирован с травмой прически.

– У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области? – В Костанайской!

Мама, уводя сына от стоматолога, говорит: – Сынок, что нужно тете сказать? Мальчик сквозь слезы: – Сука!

«Это безрассудство», – заметил опыт. «Попробуй», – шепнула мечта. «Девять лет колонии строгого режима», – сказали в суде.

Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, все выпускается: и фильмы, и музыка, и книги.

Женщине, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу ненакрашенной.

– У вас в роду были евреи? – Нет, я первый.

Самое страшное – это когда бабушка говорит, что тебе надо похудеть.

Почему еще никто не додумался собрать цыганскую сборную? Ведь они бы взяли все золото!

Мальчик зашел в комнату родителей без стука и получил ответ на то, о чем хотел спросить.

— Скажите, Циперович, вы хотели бы прожить миллион лет?
— Еще или вообще?

Только трудовик собрался бросить пить, а тут — бац! — День Нептуна!

Девушки как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.

На Рублевке во время гололеда дорогу посыпают стразами.

«Мне как обычно», — сказала Анджелина Джоли, зайдя в детский приют.

— Как вас зовут?
— Василий.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— Кот Васька!
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного директора...

— Девушка, вы танцуете?
— Нет.
— Тогда не будем терять время.

Программа «Время, или Новые приключения Путина».

В школе идет урок труда у девочек пятого класса. Учительница начинает:
— Сегодня у нас непростая тема — «Выворачивание канта наизнанку».
Одна из учениц тянет руку.
— Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
— Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звездное небо внутри нас?!

Опрос пассажиров показал: пьяные дембеля в поезде никому не мешают. Опрос проводили пьяные дембеля.

— Я получил деньги. Пойдем выберем тебе норковую шубу!
— О, я так устала сегодня! Голова болит, давай в другой раз.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Верблюжонок входит в три часа ночи в спальню родителей и просит дать ему стакан воды.
- Еще? - удивляется отец. - Это уже второй за этот месяц. Уж не диабет ли у тебя?


Подходит сын к отцу:
- Папа, я слышал, что есть такие страны, Индия, например, где муж узнает жену только после свадьбы!
Папа грустно-задумчиво:
- Да это не только в Индии, сынок...


Воскресное утро.
- Милая, хочешь выпить кофе в постели?
- С удовольствием!
- Тогда принеси чашечку и мне.


Как продать молоток мужчине:
- Молоток. Вес 350 грамм. Ручка пластиковая.
Как продать молоток женщине:
- Эксклюзивный Молоточек. Цвета: классический черный и темно-синий, напоминающий красоту волны Карибского моря. Ручка нежная, гладенькая, в форме мужского члена. Ударив им по своему пальчику, Вы будете любоваться новым цветом лака для ногтей.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Клиент - администратору:
- Можно сделать так, чтобы у меня с 0:00 до 9:00 не было интернета?
- Что, спать хочется?
- Ага


Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может пока искупаешься?

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла очень образованная по тем временам женщина и задала ему вопрос:
- Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то ее подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета?
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
- Скажи, - спросил он ее после этого, - когда один чайник льет заварку в шесть чашек, это нормально?
- Да, - ответила женщина.
- Вот видишь, - усмехнувшись ответил Конфуций, - а когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников?..


Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина мент. Мужик опускает стекло и спрашивает:
- Сколько?
- Две тысячи!
- Хорошо, садись.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Отец дарит подарок сыну на день рождения:
- Ну, вот сынок тебе гитара!
- А где же струны?!
- Не вс сразу сынок. Научишься играть потом и струны!


- Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь


Оказались как-то русский француз и американец на необитаемом острове. Нашли бутылку. Открывают - там джинн, обещает выполнить 3 их желания. Американец просит мешок долларов и домой, исчезает, француз - красивую женщину и домой, исчезает. Русский остается один. Русский говорит:
- Ну, не знаю, что и пожелать... Бутылку водки и всех обратно!


- Сволочь! Ты же мне вечно даешь обещания, которые никогда не сможешь исполнить, и как мне тебя после этого называть?
- Называй меня популистом...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Мужик под окнами роддома кричит своей жене:
- Мань, родила?
- Родила...
- Кого?
- Тройню...
- Мои есть?


- Почему мужчины носят штаны?
- Чтобы скрывать свои мысли!!!


- Что это у тебя сегодня такой изможденный вид?
- Да мне всю ночь снилось, что я попал в гарем.

- Почему ты вчера не был в школе?
- Моя сестра венчалась.
- Хорошо, только смотри, чтобы этого больше не повторялось!