[Сайкин Кирилл Андреевич]

- Скажите, а что, Рабинович умер?
- Да.
- То-то я смотрю, он в гробу лежит.


Папа с сыном, играя в прятки. Папа:
- Ну, где ты? Где ты? Сдаюсь! Выходи! И откуда ты знаешь такие места, о которых я и не ведал прежде? Ну, сознавайся!
- Дядя рассказал!
- Какой дядя?
- Который к маме приходит, когда тебя нет.


По вагону поезда бежит мужик и спрашивает:
- Дантисты есть?
- Есть!
- Зуб посмотрите у моей жены?
- Я специалист по творчеству Данте!


- Пойдешь охранником на силикатный завод?
- Нет, там воровать нечего.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Мяч жалуется шайбе:
- Тяжелая у меня жизнь - надули меня, постоянно ногами пинают.
- Ты чаще в ворота залетай, тогда на руках носить будут!


Судья футболисту:
- За что вы избили гражданина Сидорова?
- Ну, попался под горячую ногу!


- Как кризис повлиял на евреев?
- Они стали чаще ходить в гости.


- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Толстого, Достоевского и Чехова.
- Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник. А ты умрешь.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

- Вы любите свою жену?
- Конечно! Чем она хуже других?


Человек заказывает овцу у пастуха:
- Найди мне овцу, такую, чтобы она была не худой и не жирной, не маленькой и не большой, не старой и не молодой, и не слабой и не сильной.
- Хорошо. Только зайдите за ней не в понедельник, не во вторник, не в среду, не в четверг, не в пятницу, не в субботу и, конечно, же, не в воскресенье.


Билл Гейтс на приеме у своего психоаналитика:
- Мистер Гейтс! Я еще могу согласиться, что все зло в мире от яблок и пингвинов, но что именно в вашу честь миллиард назвали биллионом...


Забегает женщина в гинекологический кабинет. Там у стены стоит мужчина к ней спиной и рассматривает что-то на стене. Она сходу начинает жаловаться.
- Доктор, я 5 лет замужем и ни разу не испытывала оргазм, помогите!
Мужчина повернулся к ней, оглядел с ног до головы, хмыкнул и говорит:
- Ладно, раздевайтесь, попробуем помочь.
Она раздевается, он за ней. Час длится безудержный секс, пациентка три раза подряд кончает. Потом встали, отряхнулись. Она:
- Ой, я так волновалась - в первый раз у гинеколога, спасибо. У вас оригинальные методы лечения!
- Ничего, знаете, я тоже впервые, и тоже волновался. Мне тут проводку еще чинить, а врач завтра принимает. Но мне понравилось, зовите следующую.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

- Вчера купил три лосося. Всего 120 рублей.
- Врешь!
- Ну, правда, они были очень маленькие.
- Все равно врешь.
- Очень!
- Врешь!
- Еще не вылупились!!!


Час пик. Набитый автобус. Стоит девушка, все места заняты, и молодой человек предлагает ей сесть ему на колени. Она садится, за этим следует реакция и она спрашивает:
- Молодой человек, что это у вас там?!
- Не волнуйтесь, это всего лишь портсигар!
Тут в разговор вступает 80-летний старикан, сидящий рядом, и говорит:
- Девушка, вы лучше ко мне садитесь, я уж 20 лет как не курю!


Мюллер собрал подчиненных и возмущается:
- Вы не гестапо, вы церковный хор! Берите пример с русских. Вот у них действительно профессионалы работают. Недавно им попался бедняга Штирлиц из разведки. Видели бы вы, как эти звери его разукрасили!


В переднюю дверь автобуса заходит блондинка. Впервые увидев турникет, обращается к водителю:
- Засуньте мне, пожалуйста.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

— Я же просила одну бутылку купить!
— Одной не было! …


Муж предлагает жене:
— Давай сыграем в ролевую игру.
— Это как?
— Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я Серый Волк.
— Класс, давай!
— Ну, тогда иди пеки пирожки...


Она: Милый, я толстая?
Он: Нет, ты равномерная.


А я в Новом году — жду повышения зарплаты... Потому что, на корпоративе — не бухал... . И все происходящее зафиксировал на видеокамеру...


Чтобы уснуть, мысленно повторяю таблицу умножения — обычно на шестью шесть засыпаю. А сегодня дошел до семью девять и завис… Пришлось вставать и брать калькулятор.


Сначала виноваты нянечки и ясли. Потом — воспитатели и детский сад. Затем — семья и школа. Следом виноваты начальство и работа. Дальше — жена и дети… А сам по себе мужик, ни в чем никогда не виноват!


Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала: "Иди ... Иди... у твоей старухи уже все есть! "

- Здравствуй*те, вы хотите поговорить* об Иисусе?
- А что, есть какие-то новости?


Тамада Сидоров пересмотрел все части "Пилы" и придумал несколько новых свадебных конкурсов.

- Папа, пойдем в цирк!
- Некогда, сынок, некогда...
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!
- Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел...

- Маэстро, почему Вы начали играть на пианино?
- У меня со скрипки пиво падало...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

- Фима, шо вы все мне подмигиваете?
- Это нервный тик
- Фима, Вы обманщик и негодяй… я уже настроилась!

Тётя Соня, а шо такое опыт?
-Молодой человек, это когда на смену вопросам, Что? Где?
Почему? Когда?», приходит таки единственный вопрос:, НАХРЕНА?»

— Сема, почему еврейские женщины так хорошо относятся к
проституции?
— Изя, ну представь, у тебя что-то такое есть, ты его как
бы продаешь, а оно у тебя все равно есть!

— Вот евреи — Израиль страна маленькая, а они по всему
миру.
— Израиль — это не страна. Это офис.

Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах
— А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит ...
— А когда вы хотите?
— Тогда я его спрашиваю: "Хаим, ты свистел?!"

На вступительном экзамене в МГУ еврея-абитуриента хотят
завалить:
- Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с
сорокадневного возраста?
- Ничего удивительного. Я помню себя с восьмидневного.
- Что же вы помните?
- Помню, что пришел старый еврей с бородой и отрезал мне возможность поступления в университет....

-Хочу такой любви, чтоб как в сказке!
-С принцем?
-Нет, с хорошим концом!

В аптеке:
- У вас есть что-нибудь от триппера?
- Да.
- Заверните покрасивее - это подарок.


У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в
конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?- Нет.
- Пьёте?- Нет.
А с женщинами?- Да.
- Небось, с курящими и пьяными?

Изя в публичном доме выбирает проститутку.
Тут влaмывaется полиция.
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, Я мaссaжисткa!
- А ты? - А я делaю педикюр!
А ты кто - Я уборщица..
Изя не выдерживaет:
-Не вы полюбуйтесь на них!!!!! Сейчас окaжется, шо проститутка тут я!

Одесса. Разговор соседок:
- Мой Фима таки принял на ночь виагру.
- Я слышала, что у вас кровать скрипела!
- Какая кровать, это у него со скрипом вставал.....

Рабиновичу в публичном доме досталась толстая, пожилая,
еврейка. Во время секса, он неожиданно обнаруживает, что его партнерша… похрапывает.
– Мадам, возмущенно говорит Рабинович, – вы
что спите?!?
– Ох! Имейте, Рабинович, имейте! Я все слышу!..

Еврейская свадьба Подходит жених к ребе:
- И сколько я вам должен за церемонию?
Ребе:
- Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег,
во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул
под фату, вздохнул и достал сдачу.

- Циля, я сейчас тебя испепелю!!
- Фима, заправь фитиль в трусы и не позорься...

Сара, не смей мне возражать!
Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу
Тогда убери мнение со своего лица!

Израиль ведет две войны - с терроризмом и с ожирением.
Особая удача - когда попадаются жирные террористы.

Хороший фотограф - как вампир. В зеркалах не отражается и тень не отбрасывает.

-Сарочка,быстрее бегите ко мне в ванну....Он.....Встал!!!!!
-Ой...Моня..ША!!! Я Вас умоляю!!! Не встал....а... Всплыл!!!

-Алло!Алло! Семён Моисеевич? - Помогите, я руку сломал !!!
- Милейший,вы ошибаетесь ! Я адвокат,а вам нужен врач.
- Нет,я не ошибаюсь. Я не себе сломал !

- Рабинович ,а Вы кто по профессии?
- Я - Магистр черной и белой бухгалтерии!

- А кем вы работаете?
- Понимаете, у меня очень древняя профессия...
- Вы президент Белоруссии?

Одесса, Артгаллерея. Покупатель:
- Вы гаpантиpyете, что это подлинный Рембpандт?
- Да, гаpантия на тpи года.

Встретились Фима и Лева:
Ф:— Я скоро женюсь.
Л:— А ты женишься по любви или по расчету?
Ф:— Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому.

Кац приходит после сдачи анализов к доктору Рабиновичу:
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами вы Кац, уже не представляете интереса...

-Сеня! – Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
-Ха!! – В двух жарко.

Роза Моисеевна спрашивает у дочери Софочки недавно вышедшей замуж:
- Ну и как муж к тебе относится?
- Чудесно мамочка! Всё, что ни попрошу - покупает!
- Значит, мало просишь доченька!

Жил-был старый, мудрый еврей, который говорил, что, если обойти все проблемы, окажешься на краю пропасти...

Когда у дурака нет никакого дела, он становится антисемитом.

Ой вэй, двадцать лет!!! Ваша Честь, я уже стар, мне таки девяносто лет...
- Суд не требует от вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите таки сколько сможете...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Диагноз "Заболел" в справке — это нормально. Автору сих строк пару лет назад выдали в одной из поликлиник славного города Екатеринбурга справку (все путем, с печатями и угловым штампом, абсолютно официально) следующего содержания:
СПРАВКА. ДАНА БОЛЬНОМУ ... (мои Ф.И.О.) ... В ТОМ, ЧТО ОН СТРАДАЕТ. (Дальше подпись с парой печатей.)
Еще раз подчеркну, что выдавалось сие творение на полном серьезе. Я эту справочку бережно храню и показываю всем желающим. Особенно дамам, когда они начинают сомневаться, что сильно по ним страдаю. Действует безотказно!

Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах.
Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится.
Вожатый:
- Все сдали мне телефоны!
Собрал в пакет...
Утром крик вожатого:
- СУКИ! ...
Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нём будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5... и так до самого утра!

Дочь сегодня в ступор ввела:
— Мам, а ты пионером была?
— Была.
— А что вы делали?
— Жгли пионерские костры, собирали металлолом, макулатуру…
— Как бомжи, да?..

Едем с тёщей с Южного кладбища. На посту ДПС останавливают гаишники.
Документы и всё такое... И вопрос:
- Почему пассажир не пристёгнут?
Не зная, что ответить, говорю:
- А это тёща!
Гаишник, недолго думая, возвращает мне документы и говорит:
- Счастливого пути!..

Пришли с мужем на УЗИ. Он нетерпеливо тискает мне руку. Наконец, он не выдерживает и нервно вопрошает:
"Когда уже мне сообщат пол моего сына?". Узист строго смотрит на него и сдержанно отвечает: "Пол вашего сына - девочка".

Журфак МГУ, первый курс — фактически еще абитуриенты. Всем все пока еще интересно, куча лекций приглашенных "звезд" и так далее. На одну из лекций был приглашен не кто-нибудь, а Сам Его Величество, Попирающий Ногами Все и Вся Отар Кушанашвили. Тема журналистики, как таковой, очень быстро оказалась вторичной — маэстро предпочитал рассказывать более о себе. И вот в разгар очередной пламенной тирады на тему "как на меня вешаются все бабы", Кушанашвили выдает: "Да у меня, если хотите знать, оральный ceкc бывает почти каждый день... причем по два-три раза!".
В повисшей паузе из рядов студентов раздается эпическое:
— У КОГО БЕРЕШЬ?!

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!». Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все...

Лекция.
— Девушки, ваши улыбки напоминают мне о Хеллоуине...
— Это почему?
— Тусклый свет разума озаряет большие пустые тыквы...

Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: ".... вашу мать, уже час ночи!!".
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то из толпы произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой...".

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Windows, как проститутка: за него нужно платить и при этом хорошенько предохраняться.

Почему, когда твоя жена забеременеет, все подходят к ней и, поздравляя, с умилением поглаживают ее живот, но никто не подходит к тебе, чтобы погладить твои яйца, хваля за хорошее попадание!

Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется.

- Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком «Ура! Я, наконец, нашла эти чертовы ключи!»? - Ну да… - Ты не видел, куда я их после этого положила?

Жизнь страшная штука... Недавно прочитал слово унитаз наоборот, теперь боюсь на него сесть...

Жизнь - игра: задумана хреново, но графика обалденная.

А мне Москва нравится, почти половина жителей понимают по-русски.

Чем тише сидит ребенок в соседней комнате, тем дороже предстоит ремонт.

Жизнь - она как баба. Когда выпьешь - не такая страшная!

Невнимательный парень на СМС-ку от своей девушки «Дорогой, у меня умер хомяк» по привычке ответил: «Я тоже».

Идеальный мужчина 80-3-80:
80-лет....
3 - инфаркта...
80 миллионов на счету...

Бывает, смотришь на себя со стороны, и понимаешь: Дай Бог любимому терпения, терпения и, еще раз, терпения...

Весь мир театр! А мы застряли в цирке.

Достаточно одного пальца, чтоб напоследок все сказать…

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Мои находчивые друзья:
Как поздно вечером двум выпившим друзьям доехать до дома на своих машинах?
Всё просто - один взял машину другого на буксир - ехали медленно, с включенными аварийками… менты никак не реагировали..
возле дома накатили ещё.. дома жёнам "честно" сказали, что приехали трезвыми, а выпили возле дома - есть свидетели... :-)

Был на дне рождения сына моего одноклассника. Вы же знаете, уважаемые, что дни рождения малолетник детей - это повод встретиться и выпить взрослым. А парнишке 7 лет исполнилось...
Парень никогда не отличался детской гениальностью. Молчаливый, учится прилежно. А тут...
Поднимаю тост за родителей, ну и в конце говорю, мол:
- И ты Андрюша, будь здоров, расти большой...
А он улыбается и говорит:
- Спасибо, дядь Тём, РАЩУ...

С прошлых майских праздников осталось от знакомой...
Едут они (две подруги с собакой) на дачу. Вдруг машина глохнет и не заводится. Сами ничего не могут сделать - типичные блондинки. Звонят знакомым, утро раннее никому не могут дозвониться - мобильники отключены...
Звонят в службу автопомощи. Разъясняют оператору, что и как.
Оператор говорит:
- посмотрите то, сделайте это...
Подруга:
- Что?... Где?... Ноль понятия, в общем... Оператор: - Рядом мужчина есть?
Подружка:
- Нет, только я, подруга и собака, тоже сука...
P.S. После этих слов приехала техпомощь и машина завелась за 30 сек.

Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина.
На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:
- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался...
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя.
На что последний заметил:
- Да, в общем-то, твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Гуляю недавно с дочкой (6 лет) по парку. Видим - сидит белка. Огромная такая, оперлась спиной на ствол дерева и что-то грызет. Сходство с моим мужем в кресле после работы было просто потрясающим. Только хотела это сказать ребенку, как белка посмотрела в небо задумчиво и громко рыгнула.
Дочка смотрит на белку понимающе и мне говорит:
- Он пива хочет…


Служил в краях далеких на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Ну, мало ли, у берега всплывут, так какую дичь заметит с капитанского мостика - все пристрелить норовит... Надо сказать, что капитан этот стрелял на самом деле очень неплохо. Так вот, всплыли они как-то у скалистого берега, и заметил вдруг капитан со своего мостика, что на утесе олень стоит. Красивый, гордый, одинокий, на фоне хмурого, серого неба. Принесли капитану винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали: попадет или нет... Раздается выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду... А за ним следом летят нарты с чукчей...
Короткая немая сцена... Срочное погружение!


Видел недавно возле школы картину: недалеко от сего заведения припаркована тонированная иномарка. Рядом с ней стоит здоровенный мужик, лысый, в красном пиджаке и золотой цепью, толщиной в палец. Держит он за грудки своего сына-первоклассника и, тряся его, говорит:
Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу, голову оторву!

Произошла эта история с одним известным симфоническим оркестром. Выступал этот оркестр с концертом в большом филармоническом зале. Два балалаечника играют и одновременно рассказывают анекдоты. Причем, им приходится орать друг другу на ухо, чтобы перекричать остальные инструменты.
И вот, после эффектного пассажа наступает пауза, и на весь зал раздается: «И прямо в ж..у!» Это было окончание анекдота. Говорят, дирижер от смеха чуть не упал, а в зале наступила жуткая истерика.

Сын рубится в "Сталинград" на компьютере. Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!"
Спрашиваю:
- Ты знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?
- Ну, вот наши кричат, когда идут в атаку.
- ???????????????? А я думал, что они орут "Достали, на...!!!"