[suwan48]

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

Что новый год? Всего лишь смена дат…
Шампанским все стреляют ровно в полночь,
Я тут же под столом, который год подряд,
По версии жены: скотина, гад и сволочь.

Что новый год? Всего лишь смена дат…
Шампанским все стреляют ровно в полночь,
И я тут под столом, который год подряд,
По версии жены: скотина, гад и сволочь.

А утром, мать твою, закрыто все с утра,
Вся водка спрятана, искать ее напрасно,
И печень: - Похмели! - я слышу из нутра:
- Сначала водкой, дальше можно красным…

Но, вот, уже в руках бутылочка пивка,
И печень упокоилась - довольна,
И больше не дрожит похмельная рука,
И в голове покой и ей совсем не больно.

Второго, мать его, все так же, как вчера
Вся водка выпита, ищи ее напрасно.
А печень требует - я слышу из нутра:
- Пивка, давай, а после водки с красным…

На третий день, какой там день, с утра,
Глаза открыть с трудом мне удается,
И печень хрипло шепчет из нутра:
- Залей меня, - а мне совсем не пьется.

Четвертый, … и десятый день с утра,
Картина: те же - пиво, водка, пиво.
А печень мне сигналит из нутра:
- Ты похмелись и будет жизнь красивой.

Херово мне все десять дней с утра?
Вся водка выпита, и печень не довольна,
Кричит и бьется – слышу из нутра:
- Молю тебя, грамм сто и все... довольно!


Автор А.Надеждин

[Ратников Игорь александрович]

Jстерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они!
В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечЕвропеером в уличный общественный биотуалет.
Одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и
управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически
открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю,
но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного
напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет.
Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?
Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку
унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не
открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс.
Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала.
Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается,
в надежде и с грустью смотрю на дверь -не открывается. Перспектива ночевать в навороченном
немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик):
"Женя,эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь.
Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит:
"Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен...
фен выключается, дверь открывается. Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же
навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник
не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему,
как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел,
вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает,
а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул,
компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно
включив сушку струями горячего воздуха...
Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном,вытаскивая обезумевшего
бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)
* * * * *
"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)
* * * * *
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)
* * * * *
"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)

* * * * *
"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)

* * * * *
"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)

* * * * *
"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)
* * * * *
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Мужик провел несколько дней у любовницы, а жене сказал, что уехал на рыбалку. Заходит на пути домой в рыбный магазин, покупает живого карпа и просит продавца:
- Бросьте, пожалуйста, мне его через прилавок.
- Зачем?
- А что б я мог с чистой совестью сказать, что я его поймал...


- Как ты выбираешь, какую газету купить?
- Смотрю, в какой газете прогноз погоды благоприятнее.


Беседуют два приятеля.
- У моей новой подружки ноги аж от ушей растут!
- Что, такие длинные?
- Да нет, просто она себе татуировку сделала в форме уха на талии!


В американской армии.
- Как вы обратитесь к обезьяне, у которой в лапах автомат?
- Здравия желаю, сэр!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Водитель во время движения отвлекается на СМС и поздно замечает пешехода. Затормозив в последний момент, водитель все-таки его сбивает и пешеход отлетает в сторону. В ужасе выбежав на улицу, водитель с облегчением понимает, что обошлось без травм. Он начинает извиняться, потом спрашивает:
- Может вас подбросить куда?
- Да нет, спасибо, подбросил уже, хватит...


- А я диагностику своего автомобиля бесплатно прошел?
- Как это бесплатно?
- А так! Я на авторынок поехал, нашел перекупщика, и предложил купить ему мое авто.


- ... У нас даже язык под это подстроен. Вот по-твоему фраза "Выпить хочешь?" - это что такое?
- Вопрос?
- Вот именно, в других языках это вопрос. И только в русском языке это предложение.


- Что-то я нашего соседа давно не вижу.
- Так он же умер недавно.
- Как? Где?
- В поликлинике. В очереди к терапевту стоял.
- Неужели инфаркт?
- Нет. Очередь там такая была, что он от старости умер.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

- У меня жена работает в наркологии кодирует от пьянства во сне.
- И ты до сих пор считаешь, что ее профессия и то, что ты не пьешь никак не связаны, да?


Пластический хирург:
- Носик желаете интересный. Сейчас подберем. Так, пятачок, шнобель Вот взгляните, интересная модель. Мечта орла. А вот эта. Полубокс. Хотите как пирожное? Что-то не припомню пирожное с носом. А, картошка.


- Алло, можно к телефону Аркадия Львовича?
- Я слушаю вас!
- Аркадий Львович, вы ###!
- А кто говорит?
- Ой, ради бога! Это все говорят!


Съемка рекламного ролика зубной пасты. Режиссер объясняет актрисе:
- После слов "зубная паста "32 норма" сохранит ваши зубы крепкими и здоровыми надолго" вы должны так широко-широко улыбнуться, чтоб все зубы были видны. Понятно? Тогда поехали.
- Зубная паста "32 норма" сохранит ваши зубы крепкими и здоровыми надолго!..
- Девушка! Де-вуш-ка!!! Стоп, камера. Девушка, скажите, зачем вы глазами вот ЭТАК делаете?!
- Считаю, все ли 32 видно.

[Н.К.]

все это было бы смешно...
http://www.adme.ru/vdohnovenie-91970...sa-zhkh-615855

[Солнце]

Н.К., спасибо, порадовала

[Н.К.]

Солнце, комменты понравились )))
а ниже видела: женщины и их знак зодиака

[Н.К.]

http://www.adme.ru/vdohnovenie-91970...t-mozg-595905/
спс, пнл, збс ))))