[MAGELLAN]

- Пап, а брата где нашли?
- В капусте.
- А сестру?
- В картошке.
- А меня?
- В помидорах.
- Пап, ты чё маму по всему огороду таскал??!!

[Юрисконсульт2]

xxx: эх... не завидую я юристам
yyy: почему?
xxx: ты в своей жизни хоть раз какое-нибудь лицензионное соглашение прочитал?
yyy: неа)
xxx: ну вот. а они их ПИШУТ
xxx: страдальцы ;(

[Сайкин Кирилл Андреевич]

В детстве я часто смотрел по телевизору ментовский сериал "Улицы разбитых фонарей". Был совсем мелкий, мало чего понимал и, в частности, не знал я тогда, что означают слова "явка с повинной". Мои детские уши слышали это по-своему - "ямка с повидлом".
Поэтому сюжет воспринимался мной не как истории о наркоманах, маньяках и убийцах, а как долгоиграющий эпос о том, как злые бандиты украли повидло и где-то его закопали.
Вот так я и смотрел серию за серией в ожидании, когда уже наконец милиционеры найдут заветную ямку с повидлом, и добро восторжествует.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

— Хочу признаться: у меня — алкогольная зависимость.
— А у меня — независимость. Сколько хочу, столько и пью.


Плохо быть бездушным - нечего продать дьяволу.

Женщине надо было застеклить балкон. Позвала она стекольщика. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Стекольщик я.
- Ну. Проходите на балкон, работайте.
- Через пятнадцать минут звонок в дверь.
- Кто там?
- Стекольщик я.
- Так у меня уже один есть.
- Дык, выпал я.

Проснулся рано утром и думаю: "Встану, горы сверну..." Повернулся на другой бок: "Зачем в природу вторгаться, пусть стоят!"

— Дорогой, кто звонил?
— Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...
— А чего ты так решил?
— Вопрос странный прозвучал: " Ну что, солнце, горизонт уже чист? "

- Мама, я пришел!
Мама не отрывая голову от компьютера:
- Ну, и где ты шлялся?
- Мам, вообще то я из армии вернулся!!!

Объявление: "Ищу парня крепкого телосложения, приятной внешности, без вредных привычек, с хорошей силой воли и упорством для совместной посадки картофеля".

Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы: "Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал. Как правило, помогает до 45 градусов мороза."

— Иван, после пол-литра работать сможешь?
— Смогу.
— А после литра?
— Смогу.
— А после двух?
— Работать не смогу, но буду руководить!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

- Как посмотреть, кто из соседей подключен к моему Wi-Fi-роутеру?
- После часа ночи открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь Интернет. Маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе.

Встречаются два друга:
- Ну, Андрюш, рассказывай, что у тебя нового?
- Да вот, Лёх, женился я недавно…
- Молодец, жена наверно красивая?
- Да нет.
- Ну, тогда умная?
- Тоже нет.
- А что же тогда?
- Авто ее разбил, теперь вот всю оставшуюся жизнь расплачиваться…

Рассказывают, что в городе Донецке жили два брата Поташниковы, Зяма и Сема, а потом разъехались: один укатил в Америку, другой – в Израиль. Американский брат стал музыкантом, израильский – в киоске продает журналы, и между прочим, совсем не жалеет. И вот однажды продавец журналов Сема Поташников получает новый американский журнал, где на глянцевой обложке фотография его очень печального братца, сидящего за решеткой. Вай мэй! Катастрофа! Сема бросает работу и летит к телефону. В Америке раздается звонок, трубку поднимает сам брат.
- Алло, Зяма, тебя таки уже себе выпустили?!
- Откуда?!
- Из тюрьмы!
Пауза.
- А меня туда и не сажали.
- А фотография?!
- А, фотография, так это я уже себе играю на арфе, но с той стороны.
- А почему ты такой тоскливый?!
- Сема, ты меня таки удивляешь! Ты хочешь, чтобы я на Бетховене смеялся?!

Известно, что в правильно поставленном вопросе содержится 50 % ответа. Но только в русском языке может быть до 100 %, например: «Куда, нахрен, все это девать?!!»

Из вопросов армянскому радио:
- Что делает медсестра, когда банок не хватает?
- Сильно целует больного в спину.

- Для чего у противогаза шланг?
- Для того, чтобы при ядерном взрыве голова далеко не улетала.

- Почему менты и военные наклоняют голову, когда думают?
- Чтобы обе клетки мозга сместились в одно место и соприкоснулись.

- Что делают амебы после деления?
- Одна из них отворачивается и храпит.

- Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
- Засрать их собаками.

- Назовите слово, которое начинается на «Ы», и все буквы в нем «Ы».
- Запор.

- Как называют блондинок в форме?
- Форменные дуры.

- Почему американцы в своих фильмах, когда отливают, смотрят в стену, а не вниз?
-Потому что там смотреть не на что!

Старый одесский дворик. Снизу раздается крик:
- Сара Соломоновна! Сара Соломоновна, ваш Изя залез по колено в дегмо!
...
- Сара Соломоновна, ви-и таки уже себе слышите?! Ваш Изя залез по колено в дегмо!
На третьем этаже открывается окно. Появляется Сара Самойловна:
- Та Боже ж ты мой! Да скажите же ж иму – пусть уже вийдет!
- Так он не может. Он вниз головой!..

Едут в купе русский, украинец, и армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться. Хохол протягивает руку, говорит:
- Мыкола, запорожец.
- Андрей, москвич! - отвечает русский.
Армянин с понтом так:
- Ашот, БМW!!!

Приехал как-то немец в Россию погостить, в деревню, посмотреть, как люди русские живут… Идет, смотрит: бабка гусей с огорода гонит, и орет:
- Пошли вон, козлы поганые!!!
Немец в недоумении:
- Вроде козлы большие, с рогами, а эти на гусей похожи!
Подходит к бабке и спрашивает:
- Извините, бабушка, а почему Вы на гусей козлами говорите?!!
- Да потому, что эти свиньи весь огород мне перетоптали, собаки!!!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

СИЖУ СПОКОЙНО НА ПЕДСОВЕТЕ..., спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы "слабые", и, вдруг - "перл". Одна из учениц - не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии):

"Вопрос 1. Каркодил - он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются.

Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес."

Дикий хохот, педсовет, практически , сорван, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг, в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: "Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз? " - на этом педсовет закончился.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Мужику подарили попугая дорогого, красивого. Один недостаток, ругается
очень:
- И жена твоя , и теща твоя ., и сам ты, хозяин трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем
нет. Подумал, подумал и засунул его в холодильник. Минут десять
продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг тишина. Мужик открывает
дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы
сами чудесные люди, не разобрался. Простите!
Мужик растроганно:
- Hу ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А что
вам эта курица сделала?

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Каждый год собираемся не очень большой компанией на озере. Покататься на байдарках, рыбалка и пр.
Палаток 5-10. В основном все с семьями.
Приехал Миша без семьи. Жене не получилось. А палатка у него очень большая. Мест на 8.
И приехала Таня с друзьями. Без палатки и тоже без семьи. Ну и ночевать Тане пришлось бы в машине. Но вспомнили, что у Миши палатка огромная. Как то не очень удобно. У Миши жена всё же есть. Но решили плюнуть на условности.
Миша говорит: -Стели. Мне справа, себе слева. Я всегда только справа сплю.
И уехал на байдарке.
Поздно вечером приезжает. Выпили немного, Миша спать пошёл. И сразу крики из палатки. Таня отбивается от него. Оказалось постелила она наоборот.
Вспомнился сериал "Друзья". Там обыгрывалась ситуация, что женщина определяет в постели где право, где лево лёжа на спине. А мужчина - лицом вниз.
Так и оказалось. Посмеялись.
Назавтра начали опрос тех, кто не слышал. Спрашивали по отдельности.
Ира с Вадимом. Ира: - Я справа сплю.
Вадим: -Я справа сплю.
Дальше Света и Олег.
Олег: - Я слева сплю.
Света: - Я слева сплю.
Уже смеёмся все. Дальше Миша и Лиля.
Миша: - Я справа сплю.
Лиля : - Я слева сплю.
Как так? А! Оба водители. Спят в машине. Понятно почему так. В машине чётко есть правая сторона, есть левая.
Дальше Алексей и Алла. Облом. Молчат. Не говорят. Чуть раскололи. Алексей кг 150, спит на спине. Алла кг 40 если зимой в одежде. Спит сверху на нём. Всю ночь.
Появилась последняя пара. Гена и Таня. У этих тоже самое. Оба справа оказалось спят.
Так что, оказывается, в жизни все мы знаем, где право, где лево. В постели отличить не можем.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Хозяйка сдает комнату новому постояльцу.
- Комната хорошая, светлая. До вас тут жил один химик и был очень доволен.
- А это пятно на потолке - вероятно последствия одного из неудачных опытов вашего химика?
- Нет. Это сам химик.


Приходит обалденная блондинка к сексопатологу:
- Доктор, со мною что-то не в порядке!
- По-моему, у вас все отлично.
- Тогда почему мой муж входит в меня в пять раз реже, чем в Интернет?


Старый зек умирает на зоне...
К нему подходят его кореша и говорят:
- Слушай, тебе все равно жить не много осталось - давай отрежем тебе ухо и сделаем из него пепельницу...
Он приподнимается и отвечает:
- Лучше отрежь мне ... и сделай себе мундштук...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Квартира. Звонок в дверь.
- Миша есть?
- Нет, здесь Миша не живет.
- Да нэт, я спрашиваю - МИША есть?
- Нет здесь никакого Миши.
- Да нэт, я спрашиваю - МИША есть?
- Да нет здесь Миши!
- Да нэт, МИША, младщий брат КРИСА - есть?!


- Сколько надо фанатов Матрицы, чтобы вкрутить лампочку?
- Ни одного - лампочки нет.


- Почем у вас баранки?
- По 10 руб. штука.
- А в булочной напротив они только по 7 руб!
- Так идите туда и там их покупайте!
- У них сейчас нет баранок.
- Когда у меня нет баранок, я их продаю по 5 руб. штука!