[Сайкин Кирилл Андреевич]

Сын с отцом смотрят в комнате футбол, а мать с дочерью прибирается на кухне. Тут на кухне раздается трам-тарарам и звон разбиваемой посуды. Через некоторое время сын говорит:
- Это мама что-то разбила.
- Почему ты так уверен?
- А она на Машку не орет.


Программист хвастается перед пианистом:
- А я освоил метод слепой десятипальцевой печати на клавиатуре!
- Подумаешь! Я тебе тоже легко вслепую на фортепиано сыграю и всеми десятью пальцами!
- Тебе-то проще! У тебя клавиши по-разному озвучены.


- Эх, так и не удалось мне найти такую любовь, о которой мечтал! - Это какую же? - Немецкую порнуху смотрел? Вот чтоб как там...


- А я по бутикам сегодня прошлась. - И как шопинг? - Пока был только зыринг.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

- Чтобы побудить свою дочку заниматься музыкой, я подарил ей скрипку. Увы, это ни к чему ни привело.
- То же самое было у меня с тещей, когда я подарил ей чемодан.


- Что ты делаешь? Ты же без парашюта!
- Ну, и что же? Это ж учебные прыжки.


Приходит подчиненный в кабинет начальника:
- Вызывали?
- Да, конечно, за последний период ваш отдел так хорошо себя показал, что мы решили ставить вас в пример.
- Да?! А раньше вы нас по-другому ставили...


Встречаются два мужика.
- Степан, в деревне гутарят, ты к моей жене ходишь. Нехорошо.
- Вас, Ерохиных, не поймешь, - пожимает плечами Степан, - жена говорит - хорошо, ты говоришь - нехорошо.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Дочка:
- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.


- Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?
- Презервативов побольше.
- Но там же дети!
- И детям захвати.


- Слушай, нашла у своего парня баночку с вазелином... Мне поверить, что у него просто трескаются пятки?


1 сентября.
Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком...
Девочка:
- Вс , .... - детство кончилось...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

- Почему автомобиль едет быстрее велосипеда?
- Потому что у велосипеда всего две педали, а у автомобиля - три.


- Доктор, я поломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да!
- Больше туда не ходите!


Вчера пассажир поезда Смехобург-Москва получил по морде от проводницы, когда намекнул ей насчет постели...


Вчера в отделении "Скорой помощи" был проведен показательный сеанс реанимации... Поздравляю, все получили высшие оценки. анестезиолог оперативно и точно рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал единственно верное решение, а действия медсестер заслужили искренние аплодисменты наблюдательного совета. А как красиво было оформлено свидетельство о смерти!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Новые фотоаппараты специально для России, теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.


На рынке:
- Скажите, чем вы кормили свою курицу?
- А что?
- Я хотела бы так же похудеть.


В переполненном автобусе стоит девушка, а рядом прижатый к ней пьянющий мужик и наклонившись к компостеру судорожно пытается вставить билет. Некоторое время девушка терпела, потом не выдержала и говорит:
- Мужчина, вы уже полчаса на мне лежите, а вставить никак не можете!
Народ начинает тихо ржать, а мужик этот, дыша перегаром, отвечает с претензией:
- А что я виноват, что он у меня мятый...



Летит самолет, дальний рейс, третий час полета. Пассажиры спокойно дремлют. Вдруг распахивается дверь в кабину пилотов - и экипаж, на ходу натягивая парашюты, несется к выходным дверям. На недоуменный вопрос пассажиров: "Что случилось?!" спокойно так отвечают:
- Да не волнуйтесь вы, просто у нас неприятности на работе...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

- Дорогой, я тебя люблю...
- Блин, да когда же у тебя, наконец, голова заболит?


- Прикинь! Сегодня снится мне сон - драка, кулаками машем, то я попаду, до противник. Просыпаюсь - а челюсть-то действительно болит!
- Да, суровы вы, челябинские сны...


Новорожденному пора менять подгузник. Молодая мать предлагает это сделать мужу. Тот отвечает:
- Не сейчас. В следующий раз.
Через пару часов подгузник опять испачкался. Мать опять обращается к мужу. Тот, раздраженно:
- Я же сказал - в следующий раз ребенка родишь, я ему может и поменяю.


- Прикинь, Жорочку в армию забирают!
- Не может быть! Голубых же теперь не берут.
- А его возьмут. Уж больно он военкому понравился.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.


- Правда, что Америка страна больших возможностей?
- Правда. Только в этой стране бедный чернокожий мальчик может превратиться в богатую белую женщину...


Врач скорой помощи заканчивает обследование больного, собирает свой чемоданчик и говорит:
- Да, батенька, плохи ваши дела...
- Что, доктор, я скоро отправлюсь в рай?
- Ну, это вряд ли...
- Думаете, в ад?
- Хуже...
- Куда уж хуже?
- Вы прямо сейчас отправитесь в бесплатную больницу.


В суде:
- Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину
Зильберману. Когда был этот случай изнасилования?
- Он был все лето...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

На уроке зоологии в школе:
- Дети, как называется самка тигра?
- Тигрица.
- Правильно. Вовочка, а как называется самка барса?
- Барсетка, Мария Ивановна.


Рабинович объясняет раввину:
- Ребе, я хочу развестись с женой. Она холодная женщина и не любит меня.
Раввин посылает за женой Рабиновича и велит ей в его присутствии поцеловать мужа. Поцелуй вышел долгий и жаркий.
- Видите, - говорит раввин, - эта женщина пылкая и любвеобильная!
- Не спорю, - отвечает Рабинович.
- Только это жена Наума Рабиновича, а меня зовут Абрам...


- Ни один мужчина мне не подходит.
- А ты все разъемы пробовала?


Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:
- Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

- Почему у мелких чиновников такая большая зарплата?
- У них опасная работа. Недавно двое даже умерли на рабочем месте.
- Да! От чего?
- От безделья.


- Сидоров, мы заметили, что после вашего прихода в наш офис, мы стали намного меньше платить за электроэнергию. Вы что, электричество вырабатываете?
- Нет, просто свет в туалете за собой выключаю...


- Последние отчеты сдал, все налоги заплатил, а заснуть не могу - голод не дает...


Она в магазине:
- Ой милый, смотри какая шубка. Это песцовый мех. Слушай, купи, а?!
Он потрогал шубу:
- Да точно, это песец.
Посмотрел на цену и добавил:
- Причем полный!!!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

1. Сиреневенькая зубовыковыривательница.



2. Их пестициды не перепистицидят наши по своей пестицидности.
3. Истерически разнервничавшегося конституционалиста Константина нашли акклиматизировавшимся в конституционном Константинополе.
4. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
5. Невелик бицепс у эксгибициониста.
6. Кабардино-Балкарии валокордин из Болгарии.
7. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
8. Флюорографист флюорографировал флюорографистку.
9. Ложечка моя желобовыгибистая с преподвыподвертом.
10. На винте, видать, видна виды видавшая Винда.
11. Я — вертикультяп. Могу вертикультяпнуться, могу вывертикультяпнуться.
12. Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танирбергена Бердонгарова кораллы.
13. Эйяфьятлайокудль эйяфьятлайокудляли, эйяфьятлайокудляли, но не выэйяфьятлайокудляли.
Надо Эйяфьятлайокудль переэйяфьятлайокудлевать да перевыэйяфьятлайокудлевать.
14. Стаффордширский терьер ретив, а черношерстный ризеншнауцер резв.
15. Это колониализм? — Нет, это не колониализм, а неоколониализм!
16. Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
17. На ура у гуру инаугурация прошла.
18. Дай кирку Киркорову корки откалывать.
19. Обладаешь ли ты налогооблагаемой благодатью?
20. Невзначай зачали чадо до бракосочетания.
21.Бессмысленно осмысливать смысл неосмысленными мыслями!
22. Рапортовал, да не дорапортовал, дорапортовал, да зарапортовался.
23. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
24. Регулировщик лигуриец регулировал в Лигурии.
25. По шоссе Саша шел, саше на шоссе Саша нашел.
26. Цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла.
27. Чешуя у щучки, щетинка у чушки.
28. Расчувствовавшаяся Лукерья расчувствовала нерасчувствовавшегося Николку.
29. Еду я по выбоинам, из выбоин не выеду я.
30. Недопереквалифицировавшийся.
31. Инцидент с интендантом, прецедент с претендентом, интрига с интриганом.
32. А мне не до недомогания.
33. Чукча в чуме чистит чуни. Чистота у чукчи в чуме.
34. Работники предприятие приватизировали, приватизировали, да не выприватизировали.
35. Бомбардир бонбоньерками бомбардировал барышень Бранденбурга.
36. В шалаше шуршит шелками желтый дервиш из Алжира и, жонглируя ножами, штуку кушает инжира.
37. Весьма воздействует на нас словес изысканная вязь.
38. Дыбра — это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры.
39. Бодро тыбрит ядра кедра и дробит добро в недрах.
40. В целлофане целовались цепелины с пацанами, циберфиллер цыкнул числам целочисленнный процесс, а цианистые цыпки зацепились за цунами, цапля с центом танцевали целомудренный эксцесс.