[Сайкин Кирилл Андреевич]

В одной семье решили отпраздновать рождественские праздники как следует. Например, жена решила приготовить супер-блюдо - запеченного целиком индюка. Мужу эта идея сразу не очень понравилась, мол зачем нам целый индюк, не съедим, и в духовку не поместится, но жена стояла на своем. Мужик в итоге плюнул и ушел к соседу, готовь мол что хочешь. А у соседа уже стол накрыт. Надо за встречу выпить, что сразу же и было проделано. Но тут заявилась разъяренная жена мужика, которая стала ему выговорить, мол она как белка в колесе крутится, а он тут водку хлещет. А ну давай помогай!
- И как же я тебе помочь могу? Индюка ощипать? Тем более что он еще и не куплен.
- Вот за индюком и сходи. Только гляди, обязательно свежего купи! Слышишь, свежего!
Мужик спорить не стал - при соседях неудобно. Вернулся домой, оделся и пошел на рынок. Свежего, стерва, хочешь? Будет тебе свежий! Не поленился, съездил на птичий рынок и привез ЖИВОГО индюка! Жена увидала, руками всплеснула:
- Ты что, зараза, купил?
- Индюка, как заказывала, свежее некуда!
- И как мне теперь его прикажешь готовить? Его же убить вначале надо!
- Так убей.
- Да ты что?! Я и муху-то убить не могу, а тут индюк! В общем так, ты его купил, ты его и убивай. А я пока к соседке схожу, чтобы этой гадости не видеть.
Ну, что делать, надо убивать. А как? Не убивал он никогда индюков. Как это лучше сделать, чтобы всю кухню кровью не заляпать? Полез в интернет, нашел какую-то статью "Убой птицы". Читает: "Перед убоем птицу нужно как следует напоить". О! Напоить! И поспокойнее будет! Взял из холодильника бутылку водки, открыл и влил индюку стопку в клюв. "Надо," - думает, - "и себе для храбрости". Выпил, храбрости как-то не очень прибавилось, да и индюк не слишком успокоился. Он по второму кругу. Так бутылку и приговорили.
Возвращается жена, глядь - муж сидит в обнимку с индюком и горланит что-то про черного ворона. Жена:
- Ты чем это тут занят? И почему индюк до сих пор жив? Ты же его убить должен был!
- Убить? Да пусть теперь кто только посмеет тронуть моего другана!...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

- Слыхал, Таджикистан завершил свою космическую программу.
- Я даже не слышал, что он ее начинал.
- Ну как же? А плитку в туалете на Байконуре кто по твоему клал?


- Все, я на тебя обиделась! Немедленно проси прощения!
- За что?
- Ты пока проси, я сейчас придумаю за что.


- Я китайскую копию айфона купил.
- Фу, остой!
- Не скажи! Она нотариально заверена!


- Что это у вас сегодня в продаже такие яйца мелкие?
- Извините, остальные раскупили.
- Так зачем же эти продавать? Отправили бы их обратно на птицефабрику, пусть вес еще маленько поднагуляют.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

- Вовочка, почему твой дневник в углу стоит?
- Я его наказал за двойку.


Мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама, меня мальчики в школе голубым называют.
- А ты возьми и побей их!
- Не могу, они все такие хорошенькие.



- Ты генерала чуть было не подстрелил, козел! - кричит капитан солдату.
- Вот это да! - восхищенно говорит солдат, - а ведь я только вчера научился стрелять!


Идут двое по улице. У одного насморк, все время хлюпает носом. Он спрашивает второго:
- Какое есть средство от носа?
Второй отвечает:
- Сифилис.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Трое друзей (электрик, милиционер и зубной врач), любители приколов, решили подшутить над своим приятелем, когда тот женился. Наутро после свадьбы тот еле держится на ногах и рассказывает:
- Ну, когда мы до кровати дотронулись, и нас током шарахнуло, я сразу понял, кто пошутил. Когда мы в кровать легли, а она сложилась и нас захлопнула - это тоже ясно, ментовские штучки. Но вот какая сволочь додумалась анестетик в вазелин подмешать?


Вечер. Евнух в гареме приводит в порядок свои маленькие дела:
- Значит... ага... эмир вчера имел жен номер 4, 12, 18, 23, 25, 40. Так, хорошо, Спортлото заполнили...


- На завтра ничего не планируйте, будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня...
- ... Вот я и говорю: на завтра ничего не планируйте.


Полицейский останавливает машину, и тщательно ее обследует.
- Эту развалину я бы даже не рискнул назвать автомобилем!
- Именно поэтому у меня нет водительских прав.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Мужики пьют в баре. Один говорит:
- Вот приду сейчас домой и ка-ак сорву трусики жены!
- У вас что, до сих пор сохранились такие страстные отношения?
- Вы не поняли, просто они очень жмут...


- Ладно, Изенька, мама больше не будет заставлять тебя есть манную кашу, только сойди с подоконника, я его вымыла, шоб ты оттуда упал!!!..


Покупатель:
- Вы мне колбаски, грамм 200 не взвесите?
Продавец (индифферентно):
- А ничего, что это строительный магазин?
Покупатель:
- А ничего.
Продавец:
- Лады. Давайте вашу колбаску, взвешу.


Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом, проводница смотрит на него и кричит:
- Мужчина, вы что на поезд опоздали?
- Нет, ..., я его с вокзала прогоняю!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Приходит маленький сын к отцу-инженеру:
- Папа, а что такое "вечность" и что такое "мгновение"?
- Вечность, сынок - это время от начала рабочего дня до его окончания. А мгновение - это четыре недели отпуска.


Подруга - блондинке:
- Твое интим-видео гуляет по интернету.
- Но я не снималась!
- Подумай, где тебя могли снять?
- Вчера я зашла на один сайт, а там каптча: "Внимание! Мы должны убедиться, что сайтом пользуется не робот!!! Для этого разденьтесь догола и включите wеb-камеру".


- Алло, психиатрическая больница?
- Да.
- Моему мужу кот доказывает теорему Пифагора на латыни.
- Ясно, давайте адрес.
- Садовая, 13, квартира 7. Только не торопитесь особо, мне дослушать хочется!!!


Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай.
Теща:
- Что то ты зятек не весел!!! Как ты себя чувствуешь?
Зять:
- Как кролик!
Теща:
- Почему?
Зять:
- Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!

[MAGELLAN]

[MAGELLAN]

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Украина. 1942 год. Дом на краю села. Стук в дверь. Бабка спрашивает.
- Хто там?
- Открывай, эт-то ми партисаны.
- А скильки ж вас хлопцы?
- Цванцихь...


Две соседки судачат на лавочке.
- Петровна, чтой-то сынок твой таку страшну, бабу в жены взял?!
- Ничего, будет кому дом охранять...!!


- А я вчера своей девушке говорю: Давай музыку включим, потанцуем! А она молчит. Я ей цветы принес - ноль внимания. Я ее в щечку поцеловал - не реагирует. Тогда я обиделся, сдул ее и положил обратно в коробочку.


- Мама! У тебя молоко убежало!
- Стреляй в него, сына, стреляй! Оно слишком много знает!!!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Встречаются две женщины на базаре и ну языком молоть - друг перед другом хвалятся. Одна другой говорит:
- Вот у меня какой сын, что настоящий Карл Маркс - все читает, пишет, пишет да читает.
- А у меня - писаный Ленин, - все по тюрьмам да ссылкам...


- Василий Иваныч, мне сегодня к Анке на свидание, можно я ваши белые носки возьму?
- Да чего уж, бери, Петька - вон, у печки стоят.



Самоуверенный студент своему товарищу:
- Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где находится институт: "Здесь учился студент Иванов!!! "
Голос из учебной части:
- Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!