[Сайкин Кирилл Андреевич]

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Наш бухгалтeр Валентина, рассказала про свой первый феерический приезд в Москву:

Год был, примерно 81-й и училась я тогда классе в пятом.
Ехать в Москву я не очень-то рвалась, летом и дома хорошо, но родители соблазнили меня Лениным: «Валюха, даже не думай, езжай с нами, постоим в очереди - Ленина увидим. Ты же пионерка. Кто из вашего класса видел живого Ленина? В том-то и дело, что никто, а ты увидишь.»

Уговорили.
Каких-то двадцать часов плацкарта и мы, пугая утренних московских голубей, гордо вышли из Казанского вокзала.
Я даже подумала, что это Красная площадь.
Папа сказал:

- Валюша, сейчас только семь утра, Ленин еще закрыт, так что, побегаем пока по магазинам, чего-нибудь купим, а в мавзолей всегда успеем. У нас ведь поезд только поздно ночью.

И началась бесконечная беготня: «Лейпциги», «Варны», «Бухаресты», да и просто гастрономы. Мы умудрялись занять сразу все очереди Москвы.
Маму с номерком на руке оставили в каком-то универмаге, а сами с папой на такси поехали на другой конец города, там подходила другая наша очередь за дезодорантами и торшерами, а по дороге, как назло, снова очередь нарисовалась, неизвестно за чем, пока не торговали.
Папа остановил машину, дал мне 18 рублей и четкие инструкции:

- Если там что-то большое и дешевое – много не бери, не донесем, а если, например, кофе в зернах, японские кассеты, или что-то в этом роде – возьми на все дeньги. Ну, сама по ситуации сориентируешься. А я погнал в свою очередь, потом за мамой, а оттуда за тобой. Будь умницей, часика через три мы тебя заберем. Следи за карманом.
- Как три часика? А Ленин?
- Да куда он денется твой Ленин? Успеем.

Через три часа, меня: гордую, счастливую и с электро-вафельницей в обнимку, подобрали родители, но оказалось, что это еще не конец. Мама срочно мчалась достаивать за чулками (если ее еще пустят в очередь) а папа спешил загрузить вокзальную камеру хранения, а потом снова летел куда-то на кулички за польскими джинсами.
По дороге, как назло, мы опять заметили какую-то очередушку, человек тридцать, не больше, грех было не постоять. Тормознули.
Меня опять с авоськой, деньгами и инструкциями выпихнули из машины:

- Потерпи, Валя, через часик, я, или мама тебя заберем. И тогда сразу к Ленину, не переживай.

Прошло целых четыре часа, уже темнело, я - голодная и злая сидела на бордюре и горько плакала, когда ко мне подъехали встревоженные родители:

- Валюша, чего ревешь, а где же..? Не купила? Тебе что, не хватило, или из очереди выпихнули? Что давали-то хоть?
- Мне всего хватило! Это была очередь в СИЗО, передачи сдавать!

…В мавзолей мы так и не успели.

Уж тридцать пять лет прошло, я и сама уже бабушка, но мне до сих пор обидно, что с Лениным меня тогда так «прокинули»…

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Витька у нас на поселке прославился как изобретатель и рационализатор. Что-нибудь да придумает. Только от его изобретений с одной стороны вроде и польза получается, а с другой стороны – сплошные убытки. Неизвестно, чего больше.
Вычитал где-то, что коровы под музыку больше молока дают. Особенно под вальсы Штрауса. Упросил нашего директора разрешить ему поставить в коровнике музыкальную установку. Сам все сделал, динамики по стенам развешал. Удои после этого и впрямь на десять процентов поднялись.
Только коровы теперь без вальсов Штрауса вообще доиться перестали. А у нас же в поселке не всегда электричество бывает. Вот и приходится теперь нашему баянисту Семенычу, если света нет, в коровнике на баяне вальсы играть, пока доярки коров не подоят. Семеныч сказал: «Или пусть сам на баяне играть учится, или я ему руки пообломаю, чтоб он больше ничего не изобретал!» Витька ему теперь старается на глаза не попадаться.

Ворота у себя железные сделал. Как только на своем мотоцикле к дому подъезжает – они у него открываются. Прям так, не останавливаясь, на полном ходу, к себе во двор и въезжал. А недавно расшибся весь и мотоцикл помял. Не открылись ворота. У нас же на поселке не всегда электричество бывает.

Ну, это электричество виновато, а то сделал как-то говорящие часы. В центре поселка на столб громкоговоритель установил. Днем из него через каждые полчаса громкий металлический голос, к примеру, говорил: «Тринадцать часов, тридцать минут!» А если нажать кнопку на столбе, то можно было узнать время, когда захочется. Утром голос говорил «Доброе утро!», а вечером желал всем спокойной ночи. Только заклинило их как-то на ночь, а Витьки в тот день дома не было – он к сестре в район погостить уехал. Часы через каждую минуту желали всем спокойной ночи и сообщали точное время. В три часа ночи дядя Паша не выдержал и срубил топором столб с громкоговорителем.

Так что, неизвестно, чего от Витькиных изобретений больше – пользы или вреда. Но то, что веселее – это точно!
Недавно у себя на огороде автоматическое пугало поставил – экс… эксги… тьфу ты! Сразу и не выговоришь - эксгибициониста. Стоит этот эксгибиционист в старом Витькином плаще и дырявой шляпе, сложив перед собой руки, а если слетятся на огород воробьи или забредут соседские куры - плащик как распахнет! Долго потом пернатые на огороде не появляются. Только вот любопытные зрители весь забор у Витьки на огороде повалили. Бабка Дарья даже с собой двух куриц приносила, чтобы посмотреть, как пугало работает.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Рассказ сотрудника райотдела. Не помню ни имён, ни званиё, название города и т.д. Единственно в чём уверен - событие происходило в доперестроечные времена.

В райотдел позвонили бдительные жители близлежащих домов о подозрительном типе, прячущемся от людей, в трусах и босиком. По указанному адресу быстро выехал наряд и доставил бедолагу в околоток. Мужик наотрез отказался отвечать на вопросы, ставил условие: он расскажет обо всём - взамен менты ему одолжут на время брюки и обувь, обещал даже за это их отблагодарить "магарычем", волшебные силы сего слова в те времена ну очень были велики.

Вобщем, выяснилось, ситуёвина как из анекдота, который начинается со слов "Возвращается муж(ик) из командировки..." Только в командировке находился он, между делом, вечером пошёл в местный ресторан, танцы-шманцы туды-сюды... разговорился с одной дамой, опосля договорился...

Местом совокупления выбрали квартиру дамы, благо её муж только уехал в длительную командировку. Только дошли до постельной сцены - дальше по анекдоту - заходит муж, открывая дверь своими ключами. У мужа внешность такая, что у любого очко автоматическом режиме начинает штамповать кирпичи. Дальше выяснение отношении "да ты сука, да я тебе...." тут мужик принимает самое правильное решение - сигает в чём был в окно, благо хата находилась на первом этаже, трусы и рубашку успел схватить, на остальное времени не хватило.

А в гостиницу, где поселился незадачливый Донжуан, без обуви путь заказан, а без штанов - подавно. В райотделе хорошо похохотали, даже не стали протокол составлять, мужик тоже сдержал слово, поставил коньяку не последней марки того времени, при этом вернул весь реквизит, занятый на время. Поскольку у него в номере имелись свои запасные (будто чуял, что его ожидает).

Потихоньку стали забывать про этот ицидент да тут опять такой похожий эпизод, только с другим, третий, четвёртый... Тем более, об этом услышало и начальство. Стали разбираться и выяснили, что все эти любители клубнички приезжие, и дама одна и та же.

Начальство потребовало немедленно положить конец этому разврату, мало ли что, испортить показатели ни у кого не было желании. Подчинённые стали кумекать, что к чему, и решили сначала изучить фигурантов этих мутных историй.
Да, по указанному адресу действительно жила супружеская пара, бездетные, муж атлелического телосложения под два метра ростом, место работы такое, что вряд ли могли его отправлять в частые командировки. А жена... её внешность - отдельная пестня... некоторые т.н. "фотомодели" при её виде запросто могут подать в отставку, в общем, не клюнуть могли разве что конченые геи. Выяснилось, что у них это - налаженный бизнес, пущенный на конвейер. От удирающих оставались когда бумажник, когда деньги и другие ценные вещи - игра стоила свеч.

Надо было прикрыть эту лавочку, но как? С предъявой к ним не пойдёшь, да пострадавшие все без исключения приезжие, где их искать-то? Тем более никто на них заяву не напишет по простой причине, у всех семья, работа... Решено было их просто наказать. Выследили момент, когда эту барышню снял (это большой вопрос, кто кого снимает) очередной кандидат развода на бабки, поскольку злачных мест в те времена было раз-два и обчёлся, везде была у ментов своя агентурная сеть, незаметно проводили до хаты, тем временем другая группа (туда подобрали мужиков покрепче) пасла мужа, который крутился неподалёку, откуда можно было вести наблюдение за окном квартиры. Видимо, у них был какой-то условный сигнал, обозначающий время "ч", дальше сами понимаете, Большой и Малый вместе с театром на Таганке.
Стражи порядка в форме подходят к нему: "кто такой, зачем здесь, что тут делаешь".... Тот суетится, мол, мужики, разводим на месте... предлагает деньги, взятка при исполнении © А ментам этого и надо, скрутили и доставили для выяснения обстоятельств в отделение. Начинают якобы заполнять протокол, задавая каждый вопрос чуть ли не по буквам, специально тянут резину. Муж не находит себе места, буквально рвёт на себе волосы, правду говорить всё равно не станет. Проходит часа два-три, тут один из следаков, не выдержав, выпаливает ему:
- Не волнуйтесь, с рогами только в первое время плохо, а потом привыкнешь.
Тот понимает, что менты давно в курсе дела дальше нет смысла опираться.

Дело закончилось тем, что эта пара покинула насовсем этот город, оставаться тут им не было никакого смысла. А менты только гадают, кто же был тот счастливчик, которому удавалось-таки довести дело до конца.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Встаю с утра и начинается:
— Папочка, дай мне 1000 рублей, — просит у меня сын.
— И мне тоже 1000, — вторит дочь.
— Слушай, а мне срочно нужно 3500, — говорит жена.
— Да что с вами сегодня такое? — удивляюсь я.
— На подарки! Ты забыл?! У тебя ж завтра день рождения!


Всякий раз, когда я вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, а вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они думают, что я путешествую без отвертки?"


В детстве, когда меня посылали с большим списком в магазин, и я забывал что-то купить, меня отправляли туда снова. Потому я, чтобы продавщица не подумала, что я забывчивый дурачок, выворачивал куртку наизнанку, зачесывался на другую сторону, менял выражение лица и говорил низким голосом, чтоб она меня не узнала. Я был мастером конспирации.


Как-то весной сажаю цветы у подъезда. Выходит сосед Виктор Израилевич. Далее диалог.
Он: Володя, что Вы делаете?
Я: Сажаю цветы.
Он: Зачем?
Я: Чтобы мои дети видели красивые цветы.
Он: Володя, Вы совершаете ошибку - это же и другие увидят!

Пришел домой с работы, получил вкусный ужин, улегся на диван перед телевизором. У супруги игривое настроение. Прижимается, вещая томным голосом:
- Зай, а вот кого бы ты хотел увидеть в своей спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?
- Ну, - отвечаю, поразмыслив, - ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, на эмоциях, все такое... Давай попозже поиграем... Лет этак через двадцать!
Супруга, недовольно отодвигаясь:
- Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ Алевтина Константиновна...

В автобусе кто-то потерял тушь для ресниц. Бабуля подняла и читает:
-...Придает объем и удлиняет... Мужики, кто потерял?


- Сегодня пробовал научить кота говорить, но, похоже, он идиот.
- Ты уверен, что он?


На утро после перепоя:
— Валь...
— Я уже принесла тебе таблетку и пиво из холодильника.
— А по воде умеешь ходить?


- Он такой большой и так сильно вибрирует, что аж ноги сводит!
- Петрович, не филонь! Берись снова за отбойный молоток, работы еще много!

- Так, пацаны, что будем Сане на днюху дарить?
- Может айпад или айфон?
- Саш, а может ты уйдёшь и мы без тебя подумаем?


Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
- Отрубаю ей голову – на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю – три вырастают. Три отрубаю – семь вырастают.
- Ну и чё?
- Полчаса рубил – никакой закономерности!


Яша пошёл ночью в туалет и бурчит оттуда:
- Ты шо не писяешь? Поднял меня среди ночи... Писяй, я тебе говорю, писяй!
Сара из спальни спрашивает:
- С кем это ты там, Яшенька, разговариваешь?
- Спи, спи, Сарочка, ты его таки уже не помнишь.


- Где же мне найти такую, чтоб сказал ей: "В огонь!" - она полезла в огонь, "В воду!" - она в воду, "В постель!" - она в постель?
- А зачем тебе такая в постели: мокрая и обгоревшая?

Детство заканчивается тогда, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.

Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем взасос.

Обожаю я эти кулинарные сайты, как начнешь следовать рецепту - возьмите 300 грамм... взял!... Добавьте лимончик... Добавил... И всё!!! Через некоторое время я готов!

Закон полочки в ванной: задел одно - упало всё.

Наука выделяет три основных вида индифферентности: цветовая - фиолетово, геометрическая - параллельно, и музыкальная - по барабану!

Я вам это говорю серьёзно, но внутри меня медленно танцует золотая осень в фиолетовой шапочке и новых кружевных труселях.

Неожиданно найденный клад сорвал похороны.

Учите латынь, в аду с вами никто по-английски разговаривать не будет.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

[Сайкин Кирилл Андреевич]

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Середина 90-х. Чукотка. Маленький поселок на берегу сурового моря, считающийся почему-то эскимосским, хотя тех же украинцев в процентном отношении там было куда больше, чем титульной нации. Время нереста горбуши. Берега тундры в это время кишат паломниками краснорыбицы: песцами, бурыми мишками-камчадалами, человеками.
В самый разгар нереста лосось человекам уже не нужен - забиты уже все бочки и лари, поэтому добывается только икра, а сама рыба просто выбрасывается (да простит вездесущий Дух Гринписа неразумных детей тундры и жертв переходного периода!) Я тоже участвовал в этом хищническом промысле в качестве помощника у дяди Коли.
Медведь-рыбнадзор животные, истории, юмор
В один прекрасный вечер возвращаемся мы с нашей точки в поселок. Дядя Коля за рулем мотоцикла, я сзади, в люльке два пластиковых ведра икры и нехитрые пожитки. Проезжаем мимо стоянки смотрителя авиационного радиопривода, мужика угрюмого и нелюдимого, и видим такую картину:

Сидит Степаныч, рядом сеть, перед ним штабель улова, ведро и разделочная доска, на которой он кесарит очередную жертву. А слева в трех метрах, чуть позади, сидит здоровенный мишка и терпеливо наблюдает за соседом. Наконец, рыбий акушер закончил извлекать икру и, не глядя, бросает рыбу точно в лапы медведя! Последний, деловито помяв добычу, начинает ее меланхолично жрать. Картинка из ряда лубочных про льва и ягнят, которые так любят освидетельствованные Иеговой.
Слухи о дружбе Степаныча с шаманами тут же пришли на ум, обретя такое неожиданное наглядное подтверждение. Собираясь ехать дальше своей дорогой, дядя Коля напоследок бросил:

- Ну и помощника ты себе, Степаныч, нашел!

Человек и медведь синхронно через правое плечо с одинаковым недовольством посмотрели на нас.

Пожав плечами, мы тронулись, отвернувшись от странного дуэта.

И тут в меня сзади кто-то вцепился железной хваткой, стаскивая с мотоцикла. Я заорал в ужасе, понимая, что расплата за былое неуважение к последователям шаманизма ко мне уже пришла в виде ручного гризли. В безнадежной попытке спастись, я вцепился в дядю Колю. Чуть не опрокинув "Урал", мы рухнули на землю.

Оказалось, что в меня вцепился Степаныч, только сейчас увидевший своего соседа, забредшего "на огонек" из тундры и быстро осознавшего всю выгоду сотрудничества с человеком. Не его вина, что человек к этому оказался морально не готов.

Обернувшись в нашу сторону, медведь удивленно наблюдал за нашими суетливыми попытками "сделать ноги". Его перепачканная чешуей морда и свисающий из пасти рыбий хвост как бы спрашивали: "Куда ты, мужик?! Хорошо же сидели!"

Как выяснилось позже, мотоцикл и лодку "тот другой, который живет в тундре" (дословный перевод с эскимосского выражения, означающего медведя) не тронул, а вот сеть порвал, икру и улов конфисковал, хотя значка рыбнадзора мы у него и не заметили.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

[Н.К.]

Узнала в этой истории себя. Смеялась до слез так, что пресс накачала ))))))))))))))))))))))))) Читайте до конца! Всем отличного настроения ))))))))))))))))
..........Я конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков.

Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на - Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки.

Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!

Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..

Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:

- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!

Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!

Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!

Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не
порозовела:

- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!

Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.

Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.

Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром... Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.

- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.

- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!

Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!

Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет - три. Простите меня все за всё! Иии....хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..

Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов...
Ыыыыы..чёртово лето! Ещё не началось, а уже так плохо!!!
(взято из сети)