[Сайкин Кирилл Андреевич]

Два одессита рассматривают статую Свободы. — Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигуди!

***

Как говорят в Одессе: «Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!»

*** В слезах Фая с упреком говорит мужу: — Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь скажу? — Не надо! У меня нет таких денег!

*** — Фима, и где ты познакомился с такой девушкой? — Как где? На Дерибасовской, под фонарем! — И шо, фонарь тогда не работал?

*** — Моисей Абрамович, что за праздник был у вас вчера? — Сарочка отмечала десятую годовщину своего сорокалетия.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра — да бог с ней! — пусть будет черной.

*** Софа учит дочь: — Запомни, Ривочка: гнездо надо вить на конкретной шее, а не в облаках!

*** — Дядя Изя, большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок! — Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек. — Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел.

*** Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы. — Волнуюсь за свою Сару, — поясняет он соседу. — А что с ней? — С ней мой автомобиль.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и тем не менее, гуляя по Одессе, всегда держитесь за руку! — Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

*** — Циля, ты ездила на море вместе с Сарой? — Таки да. — Сарочка так загорела, а ты такая бледная… — Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!

*** Объявление в еврейской кондитерской: «Возьмем на работу продавца-диабетика».

*** — Изя, вы когда-нибудь видели детектор лжи? — Я не просто видел, я на нем женат.

*** — Абрам, а вы молитесь перед едой? — Ну что вы! Моя Сарочка не так уж и плохо готовит.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Одесса. Привоз. Продавец покупателю: — Вы шо, думаете, я про свой товар вру? Да я даже говорю вам хуже, чем оно есть на самом деле!

*** Одесситка поздравляет соседку с днем рождения: — Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть!

*** — Абрам, ты хоть раз говорил Саре все, что ты о ней думаешь? — Говорил… Хочешь шрамы на голове покажу?

*** — Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей? — А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.

Одесса. Объявление на двери салона красоты: «Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей. Может-таки случиться, что это ваша бабушка!»

Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший», он понял, шо где-то было соревнование…

Разбирал в шкафу носки… Понял, что 200 носков — это не 100 пар, это 200 носков..


Когда говорят “10 лет назад” – я думаю о 90-х, а не о 2005-ом.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей?

[Сайкин Кирилл Андреевич]

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Если я встал посреди ночи - значит, меня кто-то разбудил, если меня кто-то разбудил в такое время - значит дело срочное. Итак, кот, я тебя слушаю.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

[Сайкин Кирилл Андреевич]

1. Господи!!! Сделай меня ненадолго дурочкой... Может, я мешок денег найду... Ведь дуракам везёт... Только немного ума оставь, чтобы я их в полицию не отнесла!!!

2. Сёстры делятся на два типа: старшая и стукачка.

3. Бабушки у подъезда не распознали в девушке нового почтальона и остались без пенсии за сентябрь.

4. - Только жалкие подкаблучники слушают женщин! Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть. Да, любимая?

5. Зять (задумчиво):
- Что, старая, всё небо коптишь? Может, хватит уже?
Тёща (с сарказмом):
- Не дождёшься, зятёк!
Зять (возмущённо):
- Да что вы, мамо? Я просто подумал, не пора ли вам поменять дизельный "Фольксваген" на "Тойоту"?

6. Женское...
В субботу пригласила друга... приготовила салатик из морепродуктов, картошечку со свининой и грибочками, рыбку пожарила... ну, там, вино, коньяк, фрукты... его жена такой вкуснятиной в жизни не кормила... и я больше не буду... он обожрался и... уснул.

7. Я понял, что начинаю лысеть, когда мне стало необходимо больше времени, чтобы умыть лицо.

8. - Я знаю все позы Камасутры!
- Ого! Ты так помешан на сексе?
- Нет, просто каждый день езжу на работу на метро от Выхино...

9. Говорят, в ночь на 28 сентября главврач петербургского сумасшедшего дома медленно ездил по городу, считал сограждан, вылезших наблюдать лунное затмение под наглухо затянутым тучами небом, и плакал, плакал...

10. Мука. Это был простенький психологический тест на то, пессимист вы или пекарь.

11. - Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе...
- Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.

12. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. У нас с котом удивительно совпадают интересы…