[Игорич]

Постановление это правда?

[MAGELLAN]

Сообщение от Игорич

Постановление это правда?

Размечтался!!.

[Дмитрий]

Скамья примирения

[Афина Паллада]

Скамья серьезная, со смыслом

[Кэт]

Да уж. И с приколом. Бывает так захочешь примириться, а приходишь к скамеечке злой, встрепанный, р-р-р-р-р-р, садишься на краешек, а твоя половина на другой и..............бум съезжаешь в центру и сталкиваешься пятыми точками.
Смех и радость она приносит людям.

[MAGELLAN]

***
Ни дать, ни взять -- Екатерина V!..
Куда булгаковской, простите, Маргарите...
Там по сюжету: Бегемот у Люцифера наподхвате...
А здесь на форуме... Йа -- прислуживает Кате!!.

[Мэри_]

Сообщение от MAGELLAN

Счастливая Киприда


Люблю расслабиться слегка

Люблю расслабиться слегка
В таежно-сказочной глуши,
Чтоб отогреть у костерка
Часть обмороженной души.


Стихи размещены с любезного разрешения автора!!!

Слышала,душа уходит в пятки,
Но такое?
С такой широкой...
У костра готовится жаркое!

[Fedora]

анекдотик:
Бежит Обезъяна по лесу и кричит:"Кризис, кризис..."
Навстречу медведь. Обезъяна подбегает к нему вся взъерошенная, глаза из орбит выскакивают!!!
Медведь:"Что подруга разшумелась?!! Как ходил в шубе, так и буду ходить!!!"
Побежала Обезъяна дальше. Встречает Волка.
Волк:"Тихо, не верещи. Как ел мясо, так и буду есть!!!"
Присела Обезъяна на пенек и задумалась:"Как жила я с голой п...., так и ....

[Афина Паллада]

Итоги года в анекдотах и разговорах в курилке

Экономика
Начало года - деньги девать некуда, но девают их куда-то не туда.
Конец года - денег мало, но их опять рассовывают не в те карманы.
Политика внешняя
Вконец рассорились с США, Украиной и Грузией.
Снова задружились с Никарагуа и Венесуэллой.
Политика внутренняя
Укрепили вертикаль.
Добили оппозицию.
Спорт
Футболисты, хоккеисты, теннисистки - молодцы.
Шахматисты, фигуристы - в... минусе.
Култур-мултур
Фоменко развелся, Нетребко родила, Билан.

НОВЕЙШАЯ ИСТОРИЯ РОССИИ

Чем запомнится 2008-й год

Начиналось все очень хорошо: победы футболистов и хоккеистов, Россия добилась проведения олимпиады в Сочи, на Евровидении все спели хуже Билана, цены на нефть уверенно росли... Небалованные россияне не верили в свое счастье и подозревал, что все это выльется в какую-то глобальную невезуху. Предчувствия — увы — не обманули

ЯНВАРЬ

В первый же день года вся страна — и стар, и млад - пошла в кино. А как же - «Ирония судьбы — 2»! На выходе старшее поколение поняло, что ему просто показали сборник рекламных роликов за 2007-й год, а младшее вообще ничего не поняло.

2 января цена на нефть впервые в истории перевалила за $100. В августе был установлен рекорд - $147. В ноябре — еще рекорд - $38.

Слегка придя в себя после новогодних праздников и декабрьских выборов в Госдуму, электорат начал готовиться к назначению президента. Прогнозы пессимистов не радовали: проголосовали за любителей меда - готовьтесь сосать лапу!
ПРОЕКТ ПОПРАВКИ К КОНСТИТУЦИИ
Глава 4, ст. 81 (новая редакция)
Президент Российской Федерации избирается на 4 года предыдущим Президентом Российской Федерации.
Осенью редакция станет еще новее.

23 января — репетиция кризиса. Все биржи мира изрядно тряхануло, цены на нефть и акции поползли вниз. Правда, через неделю все нормализовалось. Лишь некоторые решили забрать деньги из Сбербанка «от Грефа подальше».

ФЕВРАЛЬ

Утверждены списки кандидатов в президенты России — Медведев, Зюганов, Жириновский и лидер «Демократической партии» Богданов как реальная альтернатива графе «против всех».
ПРЕДВЫБОРНАЯ ХИТРОСТЬ
Лучший способ сфальсифицировать итоги выборов — это не фальшивые бюллетени, а фальшивые кандидаты.

Оппозиция предупредила: 1 апреля в этом году наступит 2 марта — аккурат в день выборов. А чиновники Центризбиркома заверили Кремль, что не позволят избирателям сфальсифицировать итоги выборов. Но в том, что плебисцит пройдет гладко у председателя ЦИК Чурова все же были опасения. В результате слишком жесткой и односторонней пропагандисткой компании половина страны ради прикола могла проголосовать за Жириновского, а другая — вообще не пойти на избирательные участки, так как все равно победит Медведев.
ИЗ СЦЕНАРИЯ К НОВОМУ КИНОФИЛЬМУ
На выборах у вампиров Старый главный упырь кусает претендента за шею и тот занимает его пост.

Одновременно началась итоговая фаза выборов президента Америки. В связи с тем, что там демократии меньше чем у нас, в финальную стадию вышли всего три кандидата: Х.Клинтон, Д.Маккейн и Б.Обама. Так планета узнала «кому в США жить хорошо»: женщине, пенсионеру и негру. Самые прозорливые «поставили на черное».

Обострились противоречия Москвы и Тбилиси. Президент Грузии сказал, что его страна никогда не встанет на колени перед Россией. Наш МИД расценил это заявление как недружественное и откровенно хамское.

Косово объявило о независимости. Ее признало множество государств. Россия недвусмысленно намекнула: прецедент создан и признание Абхазии и Южной Осетии теперь не за горами. Дайте только повод.

МАРТ

2 марта прошли выборы президента России. В победе Медведева никто не сомневался. Были участки, где за него проголосовали более ста процентов избирателей — некоторые любили Дмитрия Анатольевича по два раза.
ВОПРОС ИЗБИРКОМУ
«Где можно узнать, голосовал ли я на выборах?»
НОВАЯ ДОЛЖНОСТЬ
Президент-местоблюститель. График работы — срок через два
АНЕКДОТ
Медведев:
Кто сидел на моем стуле?! Кто пил из моей чашки?!
Успокойтесь, Дмитрий Анатольевич, это бывший кабинет Путина.

АПРЕЛЬ

Путин согласился стать лидером партии «Единая Россия», но вступать в нее отказался. Эдакий внешний управляющий. И правильно: ведь пастух возглавляет стадо, но при этом не является его членом.
НОВОСТЬ МЕСЯЦА ОТ САЙТА ANEKDOT.RU
На съезде ЕР решили разделить должности Царя и Батюшки.

25 апреля Госдума чуть не приняла поправки к Закону о СМИ. По нему журналистам нельзя было рассказывать вообще ни о чем.
ЗЛОБОДНЕВНЫЙ АНЕКДОТ
«Сенсация! С вероятностью 55 процентов, лицо, похожее на Путина женится на лице, похожем на Кабаеву».

МАЙ

7 мая — инаугурация Медведева. Через несколько дней Путин возглавил правительство. Россия стала двуглавой, а страна впервые в истории получила возможность наблюдать за развитием сразу двух культов личностей. С учетом одновременного лидерства Владимира Владимира в «Единой России», все приказы, выходящие из под его пера стали именоваться как встарь - «постановление партии и правительства».
СКОРОГОВОРКА
На инаугурации инаугурировали, инаугурировали, да так и не выинаугурировали. Пришлось переинаугурировать.
СТРАНИЦЫ БИОГРАФИИ
В августе 1999 Путин был вице-премьером. В май 2008 стал премьером. С точки зрения опытных кадровиков, устойчивый служебный рост, но очень медленный.

175 дней страна с ужасом наблюдала как представители одной из сект отсиживаются в выкопанной ими землянке в Пензенской области. За это время они пережили несколько обвалов, а двое умерли. В мае их удалось уговорить выйти.

Москва и Манчестер поменялись финалами: в России прошел решающий матч Лиги чемпионов «Манчестер Юнайтед» - «Челси», а в Англии — финальный матч Кубка УЕФА между «Зенитом» и «Глазго». Основное время московского матча — 1:1. По пенальти «Манчестер» обыграл клуб Абрамовича 6:5. А в Англии наш «Зенит» выиграл у шотландцев 2:0.
В Москву приехало 45 000 болелщиков из Англии — самых страшных тифози планеты. Милиция напряглась, но все закончилось хорошо. Для справки: в 1812 году в город вошло 50 000 французских солдат.
ПРИМЕТА ВРЕМЕНИ
Если вы встретили в Москве человека в шапке-ушанке, валенках и с балалайкой — знайте: это англичанин.
КРИЧАЛКА БОЛЕЛЬЩИКОВ «Манчестер Юнайтед»
«Абрамович спер бабло у бедняков
И сбежал с деньгами в Лондон от ментов.
КГБ его поймает,
Если «Челси» проиграет.
Потому что он ограбил бедняков».

Была рыбка простая - стала золотая. Была картошка простая — стала золотая. Сочи — столица зимней Олимпиады-2014! Кто бы мог предположить, что в условиях глобального потепления Россия решит провести ЗИМНИЕ игры в субтропиках...

Сборная России — чемпион мира по хоккею!
В финале наши в овертайме выиграли у Канады со счетом 5:4. Герои — все. Главный герой — Ковальчук. Особо не блистая весь чемпионат, в финале он забросил две решающие шайбы. В декабре за эту победу президент вручил всем членам сборной по «Мерседесу». Хотя в соответствии с последними приказами из Белого дома по усилению борьбы с иномарками, логичнее было бы раздать по «Жигулю». Правда, боюсь, спортсмены восприняли бы этот подарок как оскорбление. Последний раз мы становились чемпионами мира в 1993 году.

Трио в составе певца Билана, фигуриста Плющенко и венгерского скрипача Мартона победило на Евровидении. Музыкальные критики отметили, что скрипач играл прекрасно, фигурист катался великолепно... Только какой-то ханурик в центре чуть все не завалил.

Впервые за 18 лет 9 мая в Москве прошел военный парад. Аналитики сопоставили факты: победа хоккеистов, достижение «Зенита», Билан... А всего-то надо было ракеты средней дальности на Красную площадь выкатить!

Минфин продает все дорожающую нефть и покупает все дешевеющие доллары. Куда деть неожиданно свалившиеся деньги правительство так и не придумало.
ТОСТ
Чтоб твои органы работали лучше, чем государственные!

Новый президент, как и его предшественник в 2000-м году, заявил о борьбе с коррупцией. Пока побеждает дружба.
НАБЛЮДЕНИЕ ОТ САЙТА ANEKDOT.RU
Нынешняя Россия — это тот же СССР, только без ОБХСС.

ИЮНЬ

По Москве и некоторым городам России прокатилась волна поджогов легковых автомобилей.
АНЕКДОТ
- Вы кто?
Мы партизаны — в 1941 году ушли в леса, чтоб фашистам мстить.
Так война давно закончилась!
А чьи мы тогда «Мерседесы» и БМВ поджигаем?

Оправдан покушавшегося на Чубайса полковник Квачков. За время суда поменяли три коллегии присяжных, но так и не нашли в России 12 человек, считающих убийство идеолога ваучеризации преступлением. В декабре Госдума решила до таких дел присяжных больше не допускать.

Явлинский ушел с поста лидера «Яблока».

Футбол. Чемпионат Европы.
Россия — Греция 1:0!
Россия — Швеция — 2:0!!
Россия — Голландия 3:1 (четвертьфинал)!!!
Проиграв в полуфинале будущим чемпионам мира испанцам (0:3), наши заняли третье место. Страна задумалась о приглашении голландского специалиста на должность премьер-министра, а болельщики всей страны вышли на улицы с криками:
Футбол воскресе!
Воистину воскресе!

Второй раз за полгода ГИБДД повысила штрафы за нарушение правил. В частности запрещено на ходу разговаривать по мобильному телефону. Теперь водителям приходится набивать SMS.

30 июня — последний день работы некогда могущественной корпорации РАО ЕЭС. Ее глава Анатолий Чубайс обещал два года отсыпаться, но скоро занялся работой над одним из нацпроектов - нанотехнологиями. Вещь, говорят, хорошая, но разглядеть плоды трудов очень трудно. Особенно у нас.
ИЗ ДИАЛОГОВ В КУЛУАРАХ
Какова ситуация с нацпроеками? - вкрадчиво спрашивал премьер.
Работа запущена — уклончиво отвечали министры.

ИЮЛЬ

Вся страна наблюдает за личной и общественной жизнью олигарха Романа Абрамовича. Развелся, купил яхту, купил еще одну яхту, написал «заявление по собственному» с должности «начальника Чукотки», близко сошелся с Дарьей Жуковой... Девушке даже присвоили почетное звание Ром-баба.

Есть страны, где хуже, чем у нас! Монетный двор Зимбабве выпустил купюру номиналом в 1 000 000 000 местных долларов. Инфляция в этой африканской стране - 2 200 000 процентов в год.

25 июля в России начался кризис — на полтора месяца раньше, чем во всем мире. Именно в этот день Владимир Путин начал «кошмарить» металлургический гиган «Мечел». А акции российских предприятий резко поползли вниз и с тех пор не поднимались.

100 дней правления Медведева. Особых достижений нет. В стране правят недопрезидент и перепремьер.

Человек ищет где лучше, а Чилингаров где глубже. Российская экспедиция установила наш флаг на дне Северного ледовитого океана. Америка, считающая Арктический шельф нейтральными водами, выступила с протестами. Но им припомнили, как они свой «звездно-полосатый» на луне воодрузили.

АВГУСТ

8 августа — начало Олимпиады в Китае и войны в Закавказье. Наша регулярная армия навешала грузинским агрессорам по первое число и, если и не дошла до Тбилиси, то долетела - точно. Президент Грузии сжевал галстук, а президент России вошел в историю с фразой о том, что война — это «принуждение к миру». В итоге Москва признала независимость Абхазии и Южной Осетии, а официальный Тбилиси заявил о выходе из СНГ и отозвал своих дипломатов со всех рынков России.
ИЗ РАДИОПЕРЕХВАТА
Кондолиза Райс сообщает Бушу из Тбилиси:
Наш Миша совсем плох — он отгрызает у галстуков концы!
Жрет концы галстуков?
Точно! Джордж, это ужасно!
Вот идиот! Ведь самое вкусное в галстуках — узлы!

С олимпиадой похуже — в последний момент отвоеванное третье место с большим отрывом от лидеров — Китая и США. После отъезда нашей сборной из Пекина, на Великой китайской стене появилась великая русская надпись. Больше всех порадовали теннисистки Дементьева, Сафина и Звонарева, занявшие весь пьедестал почета.

Еще одна спортивная радость — финал Суперкубка, где «Зенит» обыграл «Манчестер Юнайтед» и стал лучшей командой Европы.

Обострение отношений между Россией и США. Их нервируют наши действия на Кавказе, нас — размещение НАТОвских ракет в Польше и Чехии. Вашингтон наращивает давление в Евопе и Средней Азии, Москва отправляет в страны Латинской Америки как водные, так и воздушные ракетоносцы. Сами понимаете — с дружественными визитами.
АНЕКДОТ
На Польшу свалилась Большая Халява: 10 ракет установят американцы и еще одну обещали прислать русские.

СЕНТЯБРЬ

Краткий курс истории России: жить стало лучше — жить стало веселее — жить стало лучше — жить стало веселее... Словом, трындец уж близится, а кризиса все нет. Только в ноябре премьер-министр Путин признал, что не только в экономике США не все гладко, но и у нас «кое-что порой». А в сентябре огромный кусок Стабфонда было выделено нашим олигархам на покрытие их внешних долгов.
ЗВОНОК В БЕЛЫЙ ДОМ
Владимир Владимирович, может еще 500 миллиардов дадим на стабилизацию фондового рынка?
Зачем? Да и прошлые куда-то пропали.
Так олигархи просят - экономику поднимать дальше хотят. Говорят понравилось.

В стране рост безработицы. Это замечают все, кроме чиновников. В первую очередь увольняют (внимание: самое модное словосочетание осени!) «офисный планктон» - молодых людей, ничего не умеющих делать, но получающих очень большие зарплаты в банках и на биржах. Этих не жалко. Но вслед за ними на улице оказались строители, металлурги и прочие квалифицированные рабочие.

ОКТЯБРЬ

Президент Чечни Рамзан Кадыров переименовал центральную магистраль своей столицы. Был Проспект Победы, стал Проспект Путина. Теперь, говорят, весь город хочет переименовать в Грозный Путин.

Комиссия Верховной Рады Украины начала расследование по факту незаконных поставок оружия в Грузию. Выяснили: президент Ющенко продал своему куму Саакашвили танки, ракеты и прочую технику по цене в несколько раз ниже рыночной. Да еще снял все это с боевого дежурства. В итоге прошедший на Крещатике военный парад был воспринят наблюдателями не как демонстрация силы, а как предпродажная подготовка того, что осталось.

Секретариат кандидата в президенты США Маккейна случайно прислал в посольство России факс с просьбой поделиться деньгами на предвыборную компанию. Дураки — лучше бы просили помощь у нашего Центризбиркома.

В Перми разбился «Боинг». Погибли 88 человек.

НОЯБРЬ

4 ноября Обама победил на выборах президента США.
НОВЫЕ УЧЕБНИКИ
«История Штатов от «Хижины дяди Тома» до Барака Обамы»

7 ноября Медведев обратился к Федеральному собранию. Главное предложение: внести поправки в Конституцию. Депутатов надо избирать на 5 лет, а президента — на 6. Предложениео было поддержано и утверждено Госдумой, по политическим меркам, мгновенно. Даже сложилось впечатление, что роль в российской истории Дмитрия Анатольевича этим исчерпывается. Ведь хлопотал он не за себя, а за следующего главу государства. Как говорится, угадайте с одного раза кто им станет.
Вон и «киндер-сюрприза» Киреенко в 1998 году премьером назначили только для того, чтоб он дефолт объявил.
ВОЗГЛАС ИЗ ТОЛПЫ
Да за лишение девственности 15-летней Конституции надо вообще пожизненный президентский срок давать!

В разгар всемирных торжеств по поводу 10-летия дефолта в России, организована «Прямая линия» с народом премьер-министра Путина. Глава Кабмина официально объявил, что у нас кризис тоже есть и рассказал, почему, несмотря на подешевевшую втрое нефть, бензин у нас дороже, чем в США. По его версии, это плата тех, кто за рулем, тем, у кого руля нет. Надо полагать, владельцы мопедов и раздолбанных «Жигулей» попали в список состоятельных людей.
СЕЗОННАЯ МУДРОСТЬ
Настоящий президент должен «построить» Лужкова, посадить Ходорковского и вырастить Медведева.
АНЕКДОТ
На прямую линию к премьеру дозвонился президент Медведев и спросил можно ли и ему провести прямую линию.
РЕКЛАМНАЯ АКЦИЯ
Заправившему полный бак — автомобиль в подарок.

Прекратила свою агонию крупнейшая оппозиционная партия. Союз правых слил - СПС стал одним из кремлевских проектов, а ее лидера — Никиту Белых — сослали в губернаторы упаднической Кировской области.

ДЕКАБРЬ

По традиции, ведущей свое начало с 2005 года, перед Новым годом мы пообещал отключить газ Украине. Поначалу премьер Незалежной Юлия Тимошенко выступала с протестами и всего за неделю наговорила на $400 за кубометр. В ее поддержку высказались даже энергетики некоторых западноевропейских стран. Но главный газовик страны Миллер заявил, что на всякую хитрую Европу есть кран с винтом. Словом, «Газпром» решено переименовать в Первый украинский фронт, а на переговоры по этой проблеме продавать билеты.

Прогнозировать развитие кризиса так и не взялся ни один экономист. Даже Путин отмалчивается. Тем не менее депутаты Госдумы почти единодушно приняли бюджет на 2009-2012 год. К тому же в очередной раз отправлен на доработку план развития страны до 2020 года... Вероятнее всего, эти расчеты, действительно, принимают единогласно, но - за случайный набор цифр.
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Выйду замуж на время кризиса. Готовлю вкусно, говорю мало, голова не болит.
РАСПОРЯЖЕНИЕ МИНФИНА
Падение ниже 8 процентов считать ростом.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО...
...Самым удачливым инвестором страны в 2008 году признан сантехник Иванов, случайно нашедший в канализационной трубе вложенную туда им же год назад стодолларовую купюру.

Биатлонистка-гимнастка-студентка из Тюмени Ксения Сухинина стала «Мисс мира». Российские женщины — наш лучший продукт! В том числе, к сожалению, экспортный.

Весь год Государственная дума радовала нас проектами разных законов. То запрещали детям в компьютерные игры играть, то взрослым на улице курить, то журналистам в государственные дела нос совать... И вот звездный час: единороссовсам дали шанс войти в историю страны, начав реальную борьбу с коррупцией. Сам президент проект разрабатывал. В итоге Закон был практически завален. Не прошла половина предложений, а вступление в силу отложено до 2010 года. К этому времени, глядишь, забудут. Вон и Путин в 2000-м мастерам отката пальцем грозил, а потом рукой махнул — пустое все... Словом, Закон о борьбе с воровством стал одним из немногих документов, который депутаты обсуждали долго, вдумчиво и приняли с кучей поправок.
АНЕКДОТ «СО СЛЕЗАМИ НА ГЛАЗАХ»
После доработки в Госдуме, Закон о борьбе с коррупцией был принят в следующей редакции: «Категорически запретить уборщицам принимать взятки в виде конфет к 8 марта».

Российский журналист, пробравшись на собрание с участим Медведева, выкрикнул слово «позор!». Президент попытался уговорить свою охрану дать высказаться бузотеру, но ФСОшники его не послушали — скрутили нахала и вывели. А через несколько дней иракскуй журналист метнул в президента Буша два ботинка. Его тоже скрутили. Теперь думают — посадить или наградить.
Автор: Сергей Черных (источник: http://blog.aif.ru/users/844254/post92933167)

[Дмитрий]

Перлы словесности из объяснительных записок в ГИБДД

Российские водители даже в такой безрадостной ситуации, как ДТП, находят удачное применение своему чувству юмора, проявляя все богатство фантазии и мастерство словоблудия.

Некоторые объяснительные записки водителей после ДТП инспекторы ГИБДД читают сквозь слезы, а особенно яркие фрагменты годами кочуют из уст в уста.

Вот как объясняют водители причины аварий:

"Я двигался по дороге. Вдруг справа и слева от меня появилось много машин. Я растерялся, не зная, куда повернуть, и врезался в машины спереди и сзади".

"Когда я стояла на перекрестке, меня трахнули в зад".

"У меня зеркала заднего вида, а не трюмо. Поэтому я и не заметил движущийся сзади автомобиль".

"Я ехал по главной дороге со скоростью около 50 км/ч. Вдруг на дорогу выскочил ребенок, и я резко затормозил. А следовавший за мной водитель ВАЗ-2110 воспользовался этим и вошел мне в зад".

"Я повернул с разрешающего на зеленый сигнал светофора".

"На перекрестке я нечаянно перепутала цвета светофора".

ДТП на майском параде: "Один из танков, движущихся в колонне, наехал на мой автомобиль. Неизвестный водитель танка скрылся с места ДТП". Кстати, по объяснениям потерпевших, с мест аварий так же быстро и бесследно скрывались трактор и автогрейдер.

"Участник ДТП врезался в меня, не сообщив предварительно о своих намерениях". "Автомобиль "Нива" врезался в заднюю часть моей лошади по кличке Моби Дик, да так, что госномера машины отпечатались на лошади. Сейчас лошадь чувствует себя нормально и находится на амбулаторном лечении".

"Пешеход бросился передо мной на проезжую часть и беззвучно пропал под колесами". "Другой участник происшествия пищал, но продолжал лезть в наш ряд".

"По моим оценкам, ущерб от аварии составляет от 500 тысяч до полумиллиона рублей". "Я наехал на пешеходов, потому что решил расчистить проезд".

"Еще до того, как я наехал на старушку, я понял, что она не дойдет до края дороги". "Возможно, я и въехала в БМВ, но удара я не почувствовала. Да и БМВ не дала мне понять, что я нанесла ей повреждения".

"Я ловил муху, летающую возле лобового стекла, и не заметил, как врезался в дерево". "Водитель другого автомобиля был пьян, пытался что-то сказать, но не смог. Тогда он сел за руль и попытался скрыться. Я встал перед машиной, но он начал нажимать на педаль газа. Так я пробежал метров 10, а потом он все же объехал меня и скрылся".

"Когда я двигался по главной дороге, в мой автомобиль въехал мотороллер "Муравей". Водитель мотоцикла упал на асфальт без сознания. Позже он встал, несколько минут поорал на нас, убежал и скрылся в лесопосадке".

"После семи лет безупречной езды я заснул за рулем".

"Родилась я в самолете, поэтому вожу великолепно и столкновения не совершала!"

"Цвета и номера машины я не увидела, потому что было темно, и автомобиль был грязный. Но я считаю, что в совершенном ДТП нужно подозревать машины темно-серого цвета".

"Автомобиль другого участника аварии то и дело мелькал передо мной, перестраиваясь из ряда в ряд, пока я наконец не врезался в него".

"Я показал жестами другому участнику происшествия, чтобы он дал мне проехать, но он сделал вид, что не понял меня, и совершил столкновение".

"Я поняла, что нужно жать на педаль тормоза, но не нашла ее".

"За день до угона мы ездили за продуктами питания. В автомобиле кроме меня находилась моя подруга, знакомый паренек Гриша и жена. Этот паренек имел плохие отношения с моими родственниками. Возможно, поэтому он потом и угнал мой автомобиль".

"Я скрылся с места ДТП, потому что у меня были дела поважнее".

"Я признаю, что наехал на пешехода. Но прошу заметить, что этот гражданин уже не первый раз замечен под колесами автомобиля".

"В госномере у скрывшегося автомобиля я увидел буквы 0 или 2".

"Я понял, что пешеход растерялся и забыл, куда он шел, и наехал на него".

"Водитель другого автомобиля скрылся с места ДТП, хотя я очень просил его остаться".

"Совершенно внезапно из темноты появился подозрительный автомобиль, врезался в меня и бесследно исчез".

"Доверенности на право управления моим автомобилем нет ни у кого, потому что я никому не доверяю!"

"За рулем другого автомобиля сидела молодая женщина, поэтому я не смог за ней угнаться".

"Я ехала за автомобилем другого участника ДТП. Совершенно внезапно он начал мигать сразу обоими "поворотниками". Я не смогла понять, куда он хочет повернуть, и врезалась в него".