[Сайкин Кирилл Андреевич]

26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына, и он заплакал. Успокоить его не удавалось, так как молодые люди все время громко смеялись и нецензурно выражались.



Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали грубо оскорблять мою жену а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь.

Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему, что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед, чтобы снова меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку.

После чего его внезапно сморила усталость. Он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из «стоя», в «лежа» повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич нашего века и, как оказывается, даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу.

Друзья парня стали очень сильно за него переживать. Так сильно, что даже вскочили и, громко вопя, побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание полицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Умение находить строго аргументированные объяснения опозданий на работу - один из главных признаков квалификации сотрудника.
***
- Устроилась парикмахером, первый день отработала и всю ночь головы снились...
- Представляю, что снится гинекологам!
***
Автомастерская. Поставили новую начальницу. Молодую, боевую, из тех, кто хорошо умеет боссам "резину" менять. Заходит она как-то перед обедом в мастерскую:
- Что!? Мля... мля!.. До обеда ещё целый час, а мы уже руки моем?!
Механик, мужик лет 50-ти, жизнью уже очень хорошо потёртый, предлагает:
- Ну ладно, не буду, но тогда пошли со мной в туалет. Мне сс...ь хочется, а руки, видишь, в солидоле....
***
Девушка опоздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый:
- Сидорова, ты где?
- Я… на месте, в туалет выходила.
Начальник смотрит в окно и говорит: - А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волокёшь?
***
Умение думать ни о чём помогает скоротать время на работе.
Умение грамотно писать ни о чем помогает сделать карьеру.
***
Плакат по технике безопасности на колокольне:
"Звонарь, не стой под языком!".

[BokovS]

Крупный чиновник, сбивший двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
— Какие теперь последствия будут?
— Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет пять — за попытку террористического акта против должностного лица, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все восемь: еще и попытка скрыться с места преступления

[Сайкин Кирилл Андреевич]

[Сайкин Кирилл Андреевич]

ТОП-5 КЛАССИЧЕСКИХ АНЕКДОТОВ ПРО БЛОНДИНОК

Блондинку спрашивают:
— Сколько букв в алфавите?
— Семь.
— Семь?!
— Какие?
— А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого — семь.



Встречаются две блондинки, одна другой говорит:
— Вчера тест на беременность прошла…
— Ну и как, вопросы сложные были?



На дороге заглох Мерседес. Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:
— Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!



Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем, естесственно, блондинка…
— Девушка, вы только что пересекли двойную осевую.
— Я чего?…
— Вы пересекли двойную осевую!
— Где?
— Выйдите, пожалуйста из машины… Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
— Что? Две полосочки? Господи! Я беременна…



Сотрудник зоопарка делает замечание блондинке: — Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Муж иностранец. С рождением сына решил углубиться в знания русского и теперь старается больше практиковаться. Делает ошибки, конечно, иногда милые и смешные. Апогеем было, когда нужно было попросить мою маму согреть воды, и он сказал моему папе: "Передай своей жене, чтобы она сГорела вадУ, пожалуйста". Папа быстро среагировал и закричал на весь дом: "Лена! Сгори в аду, пожалуйста! Тебя зять очень просит! " Смеялась, по-моему, даже наша канарейка.

***

«Медведь пришел»
Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом допустим бакс. Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут бакс и выпивают. Ведущий снова говорит: "Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом.

«Бурый медведь пришел!»
Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот — после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского. Когда жидкость становится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!". Мало кто видел уход бурого медведя...

***

- А когда ты понял, что онa пьяная?
- Когда пришла СМС: "ПОЗВОНИ МНЕ, А ТО Я НЕ МОГУ НАЙТИ СВОЙ ТЕЛЕФОН!"

***

- Вы часто ругаетесь с женой?
- Мы вообще не ругаемся!
- Как же так?!
- А сразу переходим к драке!

***

Сын спрашивает у отца:
- Пап, а где у нас фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свидание иду.
- Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.
- Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!

***

Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши - лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да еще и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу:
- Это ж надо так деньги любить!!!

***


Контролёр в электричке:
- Ваш билет, пожалуйста.
- Вот.
- А что же у вас билет за 15 августа?
- Ну, так это... Давно еду...
***

Вчера вызывал электрика посмотреть дверной звонок, там что-то с проводкой. Вечером позвонила диспетчер и наорала на меня за то, что я сделал заявку, а сам не был дома. Оказывается, электрик приходил и полчаса звонил в дверь, но ему никто не открыл.

***

После 8:05 утра колонка "Друзья на сайте" начинает резко увеличиваться. Да и понятно - люди на работу пришли!

[Юрисконсульт2]

Мне за фотку с "собачьим благословением" один шибко умный поп на одноклассниках пытался оскорбление чувств верующих приписать. Еле отбился. ))

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Не знаю почему, но надпись на изделии " Made in Velikobritania" вызывает у меня некоторые сомнения...



Отрыжка после еды - как отчет о доставке...



- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да



— Не забывай, Сара, что у моего Фимочки золотые рученьки!

— Ага, мама, прямо из золотой жопоньки и растут!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

[Сайкин Кирилл Андреевич]