[Сайкин Кирилл Андреевич]

— Мы с тобой за эти годы уже как одно целое стали…
— Конечно! Знаешь, как я устаю, когда ты работаешь?..
***
Пора готовиться к пляжному сезону. Сделал три подхода по втягиванию живота.
***
Главное выстроить правильный беспорядок дня.
***
Сходил к гадалке, за 20 баксов она сказала, что сегодня в семье будет скандал. Пришёл домой и обозвал тёщу. Не пропадать же двадцатке!
***
Этой тетке, которую мучает вопрос «Как в 50 выглядеть на 35?», просто надо купить мужу поллитру.
***
Рыбаки беседуют:
— Ну как, поймал сегодня что-нибудь на ужин?
— Поймать-то поймал, но не стану же я есть аквалангиста…
***
Вы как-то странно на меня влияете… Вас постоянно хочется хотеть.
***
Учёные выяснили, как звучит Закон Архимеда на самом деле: «На тело, погруженное в ванную, немедленно действует выталкивающая сила в виде телефонного звонка или звонка в дверь».
***
— Как вам лекция о культуре языка?
— Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.
***
Как говорят в антидопинговом комитете: «Сейчас победить может каждый, а ты попробуй анализы сдай».
***
В управлении ГИБДД убрали все зеркала после того, как выяснилось, что большинство сотрудников не отражаются в них.
***
— Дорогой, а я во сне разговариваю?
— Еще б ты, блин, и во сне разговаривала…
***


— Прикинь, мой сегодня себе на яйца чай пролил, кипяток прям! Пришлось «скорую» вызывать.
— Офигеть! Ну, что врач сказал?
— Сказал: «К пасхе готов!»
***
Внимание! Акция!!!
Только до 30 июня 2016 года!
Хочешь замуж за МИЛЛИОНЕРА?!
Приезжай в Беларусь! Торопись!!!
P.S. 1 июля акция заканчивается, потому что начинается деноминация.
***
Женская мечта: хочется приходить с работы домой, а там мужик семь блюд наготовил и лежит на кровати голенький, ждет.
***
Сегодня утром задумалась о том, что слишком мало сплю, когда поняла, что моя зубная щетка не успевает высохнуть между вечерней и утренней чисткой.
***
Спрашиваю друга, закоренелого холостяка:
— Санёк, какая твоя самая заветная мечта?
Он отвечает:
— Э-э-эх! Взять бы всех любимых женщин, слепить в одну, да пожениться!
***
— Здравствуйте, а у вас любовь продаётся?
— Да, конечно. В комплекте идут нервы, «не нравится — не держу», «лучше бы я одна была», «ой, всё» и т.д.
— Тогда лучше дайте мне плейстейшен, пожалуйста.
***
— Почему ты запрещаешь мне пить? Я же взрослый мужик!
— Да потому что ты не умеешь пить!
— Так вот я каждый раз и учусь!
***
Пожилая пара едет в автобусе. По проходу идет красивая девица с ногами от шеи. Мужчина смотрит ей вслед очень заинтересованно.
Жена:
— Ну, и стоит она того скандала, который я тебе сейчас закачу?

[Сайкин Кирилл Андреевич]

[Сайкин Кирилл Андреевич]

— Крестная фея, я хочу себе дракона
— Может что попроще?
— Тогда хочу жрать и не толстеть
— Какого цвета дракона ты хочешь?

***

Каждая женщина мечтает, чтобы мужчина мог угадывать ее желания... но ни в коем случае не умел читать ее мысли...

***

Звонит нам в тех. поддержку девушка. У нее очень милый голос. Начинаем давать советы по настройке ее компа, но ничего не получается.
Захожу по удаленке — настраиваю сам.
Девушка: — А вы видите мой компьютер?
Я: — Да!
Девушка: — А вы мои эротические фото смотреть не будете?
Я: — Нет!
Девушка (возмущенно): — А почему?!

***

— Есть ли у тебя мечта?
— Есть.
— Какая?
— Хочу бросить пить.
— Так брось.
— А как потом жить без мечты?

***

— Обними меня!
— Не, я током бьюсь.
— А я шваброй. Обнимай говорю!

***

Сидит мужик, смотрит телек, потягивает пивко. По ящику реклама:

— У панды 16, у акулы 100, у человека 32 зуба норма.
Мужик вскочил с кресла:

— Ух ты, я панда!!!

***

Жена попросила передать ей тюбик с помадой, а я перепутал и дал тюбик с суперклеем.
Она до сих пор со мной не разговаривает.

***
Сижу на работе, коллега кушает Твикс, и тут я ему говорю:
— Кинь мне палочку!.. Он аж поперхнулся!

***
Я считаю, что если тебе мужик понравился, то надо подойти к нему и сказать: "Мужик, ты мне понравился". И всё. Теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, пусть сам и выпутывается.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

[Сайкин Кирилл Андреевич]

[Сайкин Кирилл Андреевич]

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Хуже всего, если тебя увольняют из Бюро по трудоустройству безработных. На следующий день тебе снова придется туда идти.



Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом… Присмотрелась – спит подлец!
***
— Мне нравится твоё имя.
— Спасибо. Мне подарили его на день рождения.
***
— Ну что, где был?
— В больнице лежал.
— Ааа, бандитская пуля?
— Скорей, бандитский творог…
***
Посмотрела с утра правде в глаза… И решила накраситься.
***
Продам коллекцию повесток в армию, не гашеные, есть разные года.
***
Я параноик с заниженной самооценкой. Мне постоянно кажется, что я недостоин, чтобы за мной следили.
***
На пляже:
— Мамаша, это не ваш сынишка зарыл в песок мою шляпу?
— Нет, что вы! Мой вон там — прожигает увеличительным стеклом ваш надувной матрас.
***
— Петя, ты чего такой грустный?


— Да вот, мама мне только что сказала, что Деда Мороза не существует и что подарки детям на самом деле приносят папы!
— А она тебе не сказала, что детей не приносит аист и не находят в капусте?
— Нет.
— А надо бы, у нас ведь завтра свадьба!
***
Сторож военных казарм придумал, как сохранить зеленую траву около зданий, т.к. табличка «По газонам не ходить» никакого действия не возымела.
Вместо этого он написал: «Военный объект. Прохожие будут забраны в армию». С тех пор все стало нормально.
***
Системный администратор всегда прав. А если неправ, то тогда системный администратор – это ты!
***
Если вы пришли домой, а ваша жена в слезах, то перед тем, как спросить, что случилось, обязательно поужинайте, потому что это надолго.
***
В стоматологии.
— Боишься?
— Не-а!
— А чо бахилы запотели?
***
Если в еврейской семье ребенок по математике и физике постоянно получает двойки и не умеет играть в шахматы, значит, его усыновили.
***
Любой маленький город похож на свингер-клуб.
***
Заявление о приеме на работу: «Расскажите, где вы применяли свои лидерские качества».
Я: «Иногда на пешеходном переходе я иду на красный, и все берут с меня пример».

[Сайкин Кирилл Андреевич]

[Сайкин Кирилл Андреевич]

[Сайкин Кирилл Андреевич]