Ответить |
|
Опции темы |
21.11.2017, 09:52 | #8631 |
Супермодератор
Регистрация: 16.02.2008
Адрес: Россия / /
Платные консультации:
1500 р.
Сообщений: 16,281
Благодарности: 2,615
Поблагодарили 3,176
раз(а) в 2,986 сообщениях
Обратиться по нику Цитата выделенного |
Фима! Если тебя таки сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой! Но шубу надо купить заранее!
❄❄❄ - А вот скажи мне, Моня, шо тебе не нравится в женщинах в постели? - Ну, когда они храпят. - А при занятии сексом? - Особенно при занятии сексом... ❄❄❄ Женщина припарковывает автомобиль, проезжает вперед, врезается во впереди стоящий автомобиль, сдает назад, задевает задний. Подходит гаишник. - Паркуетесь на слух, мадам...? ❄❄❄ Жена мужу: - Доpогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым! Муж: - Мне будет тебя очень не хватать! ❄❄❄ - Моня, а скажи, как вы отмечаете в семье дни рождения? - Очень просто. День рождения Сарочки в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре. ❄❄❄ Абрам, что за бестактность! Я тебе говорю, что моя жена ждет ребенка, а ты спрашиваешь, от кого? - Извини, пожалуйста, я думал, ты знаешь... ❄❄❄ - Рабинович дома? - Нет. - На работе? - Нет. - В командировке? - Нет. - Я Вас правильно понял? - Да. ❄❄❄ - Сёма, ви можете мне починить розетку? - У вас есть Фима, пусть он починит! - Ему нельзя, его может убить током! ❄❄❄ В гостях: - Моня! Это не кушай, это у нас дома есть! ❄❄❄ - Сара, Абрама нет дома? Так я к тебе зайду!? - Сема, я тебе шо, проститутка? - Сара, а кто говорит за деньги? ❄❄❄ Умная женщина следит за собой, а глупая — за своим мужем. ❄❄❄ Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж: — Твои родственники?. .- Ага, свёкр и свекровь… ❄❄❄ Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: «Если бы у меня был нож, — я б тебя зарезал!.. Если бы был пистолет, — застрелил бы!»… Она голову поднимает: «А ты забодай»… ❄❄❄ Пятница!!! Выпей воды, удиви печень!!!))) ❄❄❄ Звонок дочки маме: -Мама, я так сильно с мужем поругалась, просто в хлам! -Ничего, дочка, в каждой семье бывают разногласия и… -Я все понимаю, а с трупом что делать?..))) ❄❄❄ Чувство юмора - бисексуально: оно порой изменяет как мужчинам, так и женщинам. ❄❄❄ В постели можно делать всё, что доставляет удовольствие обоим. Даже читать. ❄❄❄ Открылся ресторан «Кarma». В нем нет меню, тебе приносят то, чего заслуживаешь. ❄❄❄ Не спеши говорить, что это "твой человек", пока не переживете вместе утрату, победу, чужую победу... и ремонт. ❄❄❄ Если ты хочешь управлять оркестром, ты должен повернуться спиной к толпе. ❄❄❄ Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета. ❄❄❄ Шоколад поднимает настроение до тех пор, пока не встанешь на весы. ❄❄❄ Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что- делают от нечего выпить.. ❄❄❄ Гаишник тормозит. машину: - Вы знак «40» видели? - Видел! - Так почему ехали на 100 баксов быстрее? ❄❄❄ Интеллектуал - этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса. ❄❄❄ - Я тут грешным делом подумал.. - Головой надо был думать! ❄❄❄ Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.
__________________
ПЛАТНЫЕ КОНСУЛЬТАЦИИ ЗДЕСЬ: https://instagram.com/jurist_kuznetsova http://vk.com/jurist_kuznetsova https://www.facebook.com/jurist159 |
В Минюст Цитата Спасибо |
28.11.2017, 20:22 | #8632 |
Юрист
Регистрация: 04.05.2009
Адрес: Россия / Приморский край / Находка (Приморский край)
Сообщений: 8,504
Благодарности: 47
Поблагодарили 1,530
раз(а) в 1,402 сообщениях
Обратиться по нику Цитата выделенного |
— Вот скажите, почему внутренние органы не чешутся?
— Это у Вас вопрос юридический или анатомический? |
В Минюст Цитата Спасибо |
29.11.2017, 09:37 | #8633 |
Супермодератор
Регистрация: 19.06.2009
Адрес: Россия / Москва и Московская обл. / Москва
Платные консультации:
9000 р.
Сообщений: 28,838
Благодарности: 3,477
Поблагодарили 4,486
раз(а) в 4,315 сообщениях
Записей в дневнике: 95
Обратиться по нику Цитата выделенного |
Из телевизора постоянно доносятся призывы: "Скажи насморку - нет!" "Скажи геморрою - нет!" Я сам не пробовал, но телевизору надо верить. Есть кто-нибудь, кто уже разговаривал с геморроем? Интересный собеседник? Дает высказаться? Не перебивает? В душу не лезет?
- Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, две недели назад бросила курить... Похоже я следующий! Умер раввин из Мукачево и предстал перед Богом. — Где ты родился? — спросил его Господь. — В Австро–Венгрии, — ответил ребе. — Где ты пошел в хедер (школу)? — В Чехословакии. — Где ты женился? — В Венгрии. — Где родился твой первенец? — В Третьем рейхе. — Где родились твои внуки? — В СССР. — А где ты умер? — В Украине. — Мой добрый ребе, — сказал Бог, — много в жизни тебе пришлось путешествовать. — Вовсе нет, Господь, — ответил раввин. — Я всю жизнь не покидал родного города.
__________________
Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется. Запись на консультацию - http://lawersaykin.ru/ |
В Минюст Цитата Спасибо |
30.11.2017, 11:36 | #8634 |
Супермодератор
Регистрация: 19.06.2009
Адрес: Россия / Москва и Московская обл. / Москва
Платные консультации:
9000 р.
Сообщений: 28,838
Благодарности: 3,477
Поблагодарили 4,486
раз(а) в 4,315 сообщениях
Записей в дневнике: 95
Обратиться по нику Цитата выделенного |
— Штирлиц, — сказал Мюллер, — вы, часом, не еврей? — Ну, да! Мать русская, отец русский, а я почему-то еврей, — обиделся Штирлиц и подумал: "Не сболтнул ли я чего лишнего? "
- Алло, это секс по телефону? - Нет, а что вы хотели? Школьный учитель говорит коллеге: — Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор — инспектора. Инспектор — проверяющих из министерства. Министр — родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся... Сидит ворона на ветке, сыр во рту держит. Мимо пробегает лиса, увидала сыр, остановилась. — Ворона–ворона, а ты на выборы президента России пойдёшь? — Ага. Сыр выпал, лиса схватила его и убежала. Ворона: — Вот же я дура, блин! Надо было сказать, что не пойду!
__________________
Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется. Запись на консультацию - http://lawersaykin.ru/ |
В Минюст Цитата Спасибо |
30.11.2017, 15:44 | #8635 |
Супермодератор
Регистрация: 19.06.2009
Адрес: Россия / Москва и Московская обл. / Москва
Платные консультации:
9000 р.
Сообщений: 28,838
Благодарности: 3,477
Поблагодарили 4,486
раз(а) в 4,315 сообщениях
Записей в дневнике: 95
Обратиться по нику Цитата выделенного |
Жили на Каховке, напротив Бухареста. Время – заполночь. Сема еще негуляный.
- Я сама схожу. - Чегой-то??? - Да, мне как раз в супермаркет надо... на минутку... ну там... кой-чего по-мелочи... Ну-ну. Прячьтесь, полуночные маньяки. Нестриженый вонючий черный терьер и девушка на восьмом месяце идут вам навстречу. Им приперло в супермаркет. Вышел на балкон, посмотрел вслед, представил почему-то, как сидит Сема на привязи на пустой площади, поборолся с жалостью, потом – с совестью,потом – с ленью, надел тапки, замкнул дверь, закурил, и пошел. А то я не знаю, сколько это - "минутка в супермаркете". Печальный натюрморт с собакой. На полутемной пустой стоянке черным столбиком - одинокий пес. Переминаясь с ноги на ногу и вытягивая незрячую башку в сторону ярких витрин. Рядом коляска брошенная. И тишина. И никого. Эх-ма... Отстегнул поводок, пошли за угол, на лужайку. Стою на углу. Что бы и пса, значит, наблюдать, и вход. Идет мимо стайка полуночных подростков. На поводке - такой маленький черный лохматый дрищ. Я чего, главное, удивился? Дрищ – точная копия Сема, в масштабе один к двадцати примерно. И привязывают они его ровно туда, где только что наш сидел. А в это время, им навстречу, из ярких дверей супермаркета - живот в обрамлении десяти пакетов "кой чего по-мелочи", сверху голова. И голова сама себе тихонечко поет: "Сейчас, сейчас, мой Семочка! Сейчас, сейчас,мой миленький! Устал ждать маму, бедненький! " И все это сооружение, разминувшись с подростками, бодро движется по направлению к дрищу. А тот, значит, тоже: обрадовался живой душе, страшно же одному в полумраке, навстречу кинулся, поводок натянул, лапками перебирает и пищит. Надо сказать, что остротой зрения наша мамаша никогда не отличалась. Тем более в неверном свете дальних фонарей. И мы с Семой уже открыли рты,что бы подать голос... Как вдруг в паре метров от дрища она встала, как об стенку, замерла, присела, пакеты выпали из рук, и сонную Москвунакрыл вопль: - СЕМАААААА!!!!! ЧТО ОНИ С ТОБОЙ СДЕЛАЛИ?????!!!! Дрищ, по-моему, обосрался. ©Ракетчик
__________________
Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется. Запись на консультацию - http://lawersaykin.ru/ |
В Минюст Цитата Спасибо |
01.12.2017, 14:57 | #8636 |
Супермодератор
Регистрация: 19.06.2009
Адрес: Россия / Москва и Московская обл. / Москва
Платные консультации:
9000 р.
Сообщений: 28,838
Благодарности: 3,477
Поблагодарили 4,486
раз(а) в 4,315 сообщениях
Записей в дневнике: 95
Обратиться по нику Цитата выделенного |
1.
– Приходите к нам в гости на Новый год. – Нет, мы не сможем. – О, это очень любезно с вашей стороны. 2. На чёрном рынке появились фальшивые ёлочные игрушки. С виду они как настоящие, но радости от них – никакой. 3. – Вот тебе подарок на Новый год, – говорит отец и дарит сыну гитару. – Спасибо! А почему она без струн? – Не всё сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим. 4. – Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный! – С чего ты взяла? – А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашёл куклу, которую мама в шкафу прятала, и под ёлочку положил. 5. Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит: – Доктор, помогите! Я в себя не верю.
__________________
Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется. Запись на консультацию - http://lawersaykin.ru/ |
В Минюст Цитата Спасибо |
04.12.2017, 14:45 | #8637 |
Супермодератор
Регистрация: 19.06.2009
Адрес: Россия / Москва и Московская обл. / Москва
Платные консультации:
9000 р.
Сообщений: 28,838
Благодарности: 3,477
Поблагодарили 4,486
раз(а) в 4,315 сообщениях
Записей в дневнике: 95
Обратиться по нику Цитата выделенного |
забил Герасим трубку мира поведал истину муме и только через день он вспомнил что был с рождения немой
Я — небольшая, но ты меня сразу заметишь. Меня легко потерять, но ты меня будешь ценить и не допустишь такого. Сегодня не могу, извини. Встретимся 5-го числа, у банкомата... Твоя любимая зарплата. Если использовать бутылку, как рычаг, то можно легко отодвинуть даже самое важное дело.
__________________
Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется. Запись на консультацию - http://lawersaykin.ru/ |
В Минюст Цитата Спасибо |
04.12.2017, 15:00 | #8638 |
Супермодератор
Регистрация: 19.06.2009
Адрес: Россия / Москва и Московская обл. / Москва
Платные консультации:
9000 р.
Сообщений: 28,838
Благодарности: 3,477
Поблагодарили 4,486
раз(а) в 4,315 сообщениях
Записей в дневнике: 95
Обратиться по нику Цитата выделенного |
Я допускаю вероятность того, что у большого начальства — большая светлая голова. Более того, я не исключаю, что оно в неё не только ест. Только идея заставить докторов писать на рецепте международное непатентованное название препарата, чтобы исключить возможность нечестной конкуренции между фармкомпаниями — не самая лучшая. Я в этом на днях в очередной раз убедился. Ходит ко мне на приём одна дама. За полтора десятка лет Наталья Петровна (назовём её так) сумела примириться с тем, что за нею следят нанятые спецслужбами страны соседи. Ну, следят и следят — в конце концов, у людей работа такая, да и проблема занятости населения решена. Можно было бы, конечно, развернуть боевые действия, вывести на чистую воду главного злодея и получить за это какую-нибудь медаль. А то и памятник. Но зачем? Надо ценить гранит в себе, а не себя в граните. Поэтому Наталья Петровна ходит на приём за лекарствами от излишней бдительности. А то, знаете ли, мешает она жить. Очередь в магазине начинает возмущаться, когда минут пять внимательно проверяешь чек, пытаясь уличить кассовый аппарат в преступном сговоре с продавцом. А уж в аптеке и вовсе беда. Там к визиту Натальи Петровны готовятся заранее: пьют корвалол, медитируют на тему долготерпения и смиренномудрия. Помогает не очень. Скандал традиционно начинается в тот момент, когда она заканчивает пересчитывать таблетки в пузырьке и переходит к изучению ампул на предмет дефектов и осадка. В этот раз она, как обычно, рассказала про жизнь, полную детективных сюжетов, привычно посетовала на нецелевое расходование бюджета разведки — мол, соседи обленились, даже не особо маскируются, когда прослушивают и подсматривают — и взяла рецепты. Изучила. Перечитала ещё раз. -- Доктор, что вы мне тут понавыписывали?! -- То же самое, что и обычно. Просто правила выписки поменялись. -- И что, теперь можно выписывать всякую фигню, что ли? -- Я выписал вам все те же лекарства, что вы всегда получали, только в соответствии с новыми требованиями. -- Ничего подобного! Вот это что за... - палец медленно скользил по бумаге — Бром...дигидро...хлор...фенил...бензо... диазепин? -- Это феназепам. -- Не делайте из меня дурочку большую, чем я уже есть! Феназепам — это феназепам, он так на латыни и пишется, я уже изучила! А это — палец вновь утенулся в рецепт — Я пить не буду! -- Наталья Петровна, по новым правилам мы обязаны писать в рецепте не торговое, а международное непатентованное название препарата. Или химическое, как в случае с феназепамом. -- Почему непатентованное? - тут же насторожилась Наталья Петровна. - Вы что, опыты на мне ставить собрались? Почему без патента? -- Непатентованное потому, что патент на такое название ни одна компания присвоить себе не может. Оно общее. А когда компания выпускает по этой формуле лекарство, она называет его своим, торговым названием. И это название уже патентует. Феназепам — это торговое название. -- Вот и выписывайте мне его, а не это, которое во всю строчку мелким почерком! -- Так не могу же! Да вы не волнуйтесь, в аптеке знают, что вам дать. -- Так вы и с ними уже сговорились? - прищурила глаз пациентка. -- Скажу больше, - доверительно подмигнул я. - Это заговор на уровне министерства здравоохранения. Но здесь, на местах, мы сумели между собой договориться, чтобы наши пациенты не пострадали. Поэтому пишем, что приказывают, а в аптеке вам выдают то, что положено. Вот увидите, когда придёте к ним за лекарством. Только не забудьте сказать, что вы от Максима Ивановича, а то не поверят. -- Ну ладно, попробую, - неуверенно пожала плечами Наталья Петровна и добавила тоном, от которого содрогнулся бы даже Терминатор: - Но если что, я вернусь. Она снова уткнулась в рецепты. -- А это что? - возмущённо протянула она мне второй бланк. -- Это ваши уколы. Модитен-депо. -- Флу...фе.. Фуфлоназин? Да они издеваются над народом! -- Точно, Наталья Петровна. Но вы не волнуйтесь: в аптеке наши люди. Они умеют читать между строк. Так что коварный замысел минздрава обречён на провал! И она ушла. Судя по тому, что спецбригада из аптеки никого не привозила, Наталье Петровне всё же удалось получить лекарства.
Источник: pressa.tv
__________________
Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется. Запись на консультацию - http://lawersaykin.ru/ |
В Минюст Цитата Спасибо |
05.12.2017, 10:18 | #8639 |
Супермодератор
Регистрация: 19.06.2009
Адрес: Россия / Москва и Московская обл. / Москва
Платные консультации:
9000 р.
Сообщений: 28,838
Благодарности: 3,477
Поблагодарили 4,486
раз(а) в 4,315 сообщениях
Записей в дневнике: 95
Обратиться по нику Цитата выделенного |
лежите смирно алевтина
хорош хихикать и сопеть я вас четвёртый час пытаюсь отпеть Если б выпала удача Жизнь cвoю нaчaть oпять - Я cyмeл бы вce инaчe, Пo дpyгoмy изгoвнять.
__________________
Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется. Запись на консультацию - http://lawersaykin.ru/ |
В Минюст Цитата Спасибо |
08.12.2017, 14:48 | #8640 |
Супермодератор
Регистрация: 19.06.2009
Адрес: Россия / Москва и Московская обл. / Москва
Платные консультации:
9000 р.
Сообщений: 28,838
Благодарности: 3,477
Поблагодарили 4,486
раз(а) в 4,315 сообщениях
Записей в дневнике: 95
Обратиться по нику Цитата выделенного |
Когда Галя сильно обижалась на весь мир, она брала 2 пустых ведра и просто гуляла с ними по улице.
Ты - женщина, а значит, ты - актриса, В тебе - сто лиц и тысяча ролей, Но почему-то все они — Дукалис Из «Улицы разбитых фонарей». Два джентльмена разговаривают после званого обеда: — Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева? — Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку. Парень похитил свою возлюбленную. В полночь он увел ее через окно и на такси повез на вокзал. Приехав на место, он спрашивает у водителя: - Сколько я вам должен? - Ничего, отец невесты уже рассчитался. На Украине подготовлена к выпуску новая марка конфет - "Мишка на крыше". Норвежская лыжница, почесывая яйца, поприветствовала решение МОК об отстранении российской сборной от Олимпиады за допинг. Две пары тапочек в прихожей Кота нарушили покой Из четырёх непросто выбрать В какой...
__________________
Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется. Запись на консультацию - http://lawersaykin.ru/ |
В Минюст Цитата Спасибо |
Ответить |
|
|
|
«Закония» в соц. сетях