[Сайкин Кирилл Андреевич]

Фразы бывают умными, фразы бывают смешными. А бывают фразы, которые соединяют в себе оба этих понятия. Вроде бы коротенькое выражение, и очень смешное, но содержит в себе глубокую мысль. Такие выражения помогают с юмором относиться к очень серьезным вещам, и с улыбкой смотреть на глубокий смысл жизни. Я надеюсь, что они помогут поднять Вам настроение.
Итак, начнем:
Свою жизнь надо устраивать до тех пор, пока ЖИЗНЬ не начнёт устраивать ТЕБЯ…
Старые мосты могут еще пригодиться. Лучше сжечь старые грабли.
ВСЕ мужчины различают только 16 цветов, как в установках Windows по умолчанию.
Я в форме. Круг это форма.
Всё что женщина прощает, она тебе ещё припомнит…
Ваше счастье, что я — не ваше счастье!
Ученье — свет, а за свет надо платить!
На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру.
Не относитесь к жизни слишком серьезно — живым Вам все равно из нее не выбраться!
Мужчины как… насморк… чем легкомысленнее ты одета, тем легче его подцепить.
Я - красивый, умный, добрый, смелый, сильный, щедрый, честный, остроумный, ответственный, Скромный.
Что хочу, то и ворчу.
Меняю злобу дня на радость ночи.
Красива, но капризна. Терпите!
Сползая под стол, вежливо попрощайся с гостями…
Засыпаю с мыслями о нем, просыпаюсь ради него! Завтрак, я люблю тебя!
Я не подарок. Я сюрприз.
Брак — это такие отношения, где один всегда прав, а второй муж.
Под лежачий камень мы всегда успеем…
Мы просто должны быть вместе. Я и деньги.
Женщина, когда перестает быть юной и прелестной, становится мудрой и шикарной.
Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!
Незаменимых нет. Есть - незабываемые!
Мы хорошо знаем себе цену. И она всегда выше нашей зарплаты.
Не говори что мне делать, и я не скажу куда тебе идти.
Мужчины как молоко… если про них забыть, они сбегают.
Настоящий меломан, тот, кто слыша как женщина напевает в ванной, под душем, припадает к замочной скважине ухом…..
Скупой платит дважды! Устроюсь на работу к скупому!
Нет денег менять гардероб? Смени работу! Для нового коллектива все твои старые шмотки – новые.
Ни что не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.
Вы себе даже не представляете, как трудно быть скромной, когда ты лучшая!!!!!
Магистр чёрной и белой бухгалтерии.
Если шеф не прав — значит, либо он не шеф, либо ты не работник.
Подчинённые тоже люди — и тоже не хотят думать.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Однажды праведный человек беседовал с Богом и спросил его: “Господи, я бы хотел узнать, что такое Рай и что такое Ад”.
Бог подвел его к двум дверям, открыл одну и провел человека внутрь. Там был большой круглый стол, на середине которого стояла огромная чаша, наполненная пищей, который пахла очень вкусно. Человеку безумно захотелось есть.
Люди, сидящие вокруг стола, выглядели голодными и больными. Все они выглядели умирающими от голода. У всех их были ложки с длинными-длинными ручками, прикрепленными к их рукам.
Они могли достать чашу, наполненную едой, и набрать пищу, но так как ручки у ложек были слишком длинные, они не могли поднести ложки ко ртам.
Праведный человек был потрясен видом их несчастья. Бог сказал: “Ты увидел Ад”.
Затем они направились ко второй двери. Бог отворил ее.
Сцена, которую увидел человек, была идентичной предыдущей. Тут был такой же огромный круглый стол, та же гигантская чаша, которая заставляла его рот наполняться слюной. Люди, сидящие вокруг стола, держали те же ложки с очень длинными ручками. Только на этот раз они выглядели сытыми, счастливыми и погруженными в приятные разговоры друг с другом.
Человек изумился: “Как это возможно? Я не понимаю..”.
“Всё просто”, – улыбнулся Бог, – “Они научились кормить друг друга”.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

По улице шла молодая красивая пара.
Внезапно мужчину окликнули - Витя!
Это была постаревшая девочка, тщательно скрывающая свой возраст. То ли ей сорок четыре, а может быть и все - шестьдесят один. Но сразу видно, что дома под кроватью у постаревшей девочки, не успевают покрыться пылью: скакалки, маленькие гантельки и диск «Здоровье», а все шкафы забиты недорогими, но яркими плюшевыми нарядами с золотистыми пуговицами.
Одним словом – старость застала ее врасплох, но девочка все же не сдается, а продолжает мужественно отбиваться: комплексами упражнений, ультра-молодежными прическами, ярким макияжем и глубоким декольте.
Так бывает.
Мужчина расплылся в улыбке, поздоровался и сказал обеим дамам:
- Знакомьтесь пожалуйста – это Татьяна – моя невеста, а – это Люба – моя… подруга.
Женщины поулыбались и пожали друг другу ручки.

Люба игриво:
- А я то думаю - почему ты мне уже месяц не звонишь, не зовешь, а у тебя оказывается невеста появилась… Хорошенькая, поздравляю. И когда свадьба?
Витя:
- Еще не решили, но скоро…
Бледная Татьяна пришла в себя и с плохо скрываемым внутренним кипением, вклинилась в милую беседу:
- «Месяц не звонишь, не зовешь!?» И это при том, что мы встречаемся уже полгода!? Ну, ну…

Витя:
- А че такого? Я целыми днями на работе, ты у себя. Что же я сам должен…? Вот переедешь ко мне, тогда понятно - обойдусь без Любы…
У Татьяны сделалось выражение лица, как у глубоководной рыбы, которую вытащили на палубу, да еще и принялись обмерять…

Люба заговорщицки понизила голос:
- Танечка, раз уж Вы, не просто Витина девушка, а невеста, то я вам пожалуюсь: так, то он одевается шикарно, но обратите внимание на его носки, а особенно на трусы. Стиранные-перестиранные и дырка на дырке на самом интересном месте. Ему хоть кол на голове теши, носит и носит. Все трусы сразу выбросьте в мусор и купите ему новых… Витя, так что, тебе вернуть ключ от дома? Он у меня с собой.

Татьяна аккуратно взяла пакет из рук жениха, развернулась и не оглядываясь сказала – Счастливо вам оставаться. Витя, огромная просьба – никогда мне больше не звони!
Витя:
- Танич, Ты че, сдурела!?

Но невеста уже бежала через дорогу на умирающий желтый.

Люба:
- Стой, Витя! Ты то куда на красный? Ох, ты и идиот. Чего ты мялся – «Это Люба – моя…подруга?» Сразу бы сказал прямо, что это старинная подруга моей мамы - Любовь Васильевна, она иногда приходит ко мне убираться по дому! Ну?
Витя:
- Да, Вы правы, че-то я протупил и Таня тоже взбрыкнула на ровном месте…
Люба:
- Эх мужики, нечуткие вы люди, ну ничего, помиритесь… Да, когда невесту догонишь, передай ей от меня спасибо - за комплимент…

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Было скучно. Мальчишки бесцельно слонялись по двору. Наконец Вовка обнаружил возмутительно белую стену и начертал на ней древний фаллический символ, призванный означать мужское могущество. Символ вышел неубедительным, так как Вовка нервничал, боясь быть застуканным кем-нибудь из жильцов. Рисунок пришлось сопроводить нехитрой подписью, чтобы было понятно что тут такое непонятное торчит. Потом сыграли в футбол банкой из-под энергетика. Но, банка недолго радовала ребят грохотом — Сашка удачным ударом загнал её в открытое окно первого этажа. В итоге импровизированный футбол закончился позорным бегством игроков.
Тем временем девочки строили из песка кривой домик для своих кукол. Мальчишки переглянулись. День стремительно наполнялся смыслом. В пять минут домик был вытоптан и плач девчонок утонул в торжествующем хохоте победителей.
— А мы ваш домик тоже поломаем, вот. — вытирая слёзы сказала Лена.
— А мы домиков не строим, — парировал Димка, — домики пусть таджики строят.
— А мы, а мы... А мы, когда вырастем, вам не дадим, вот. — пригрозила Оля.
Мальчишки растерялись.
— Вообще никому не дадите? И вообще никуда? — испугался Валерка.
— Никому и никуда. — неуверенно подтвердила Оля.
— Ну и не надо, — сказал Петя и подмигнул Вадику.
— Ага, обойдёмся, без вас, противных. — согласился Вадик.
Мальчишки на всякий случай отодвинулись от двух непонятных друзей.
— А я у брата журнал возьму, с которым он в туалет ходит. — пожал плечами Андрей. — Нужны вы были.
— А мы сами возьмём. — сказал Мишка и добавил. — Я по телевизору видел.
— У тебя неправильный телевизор. — возразила Наташа. — Правильный телевизор показывает куда нужно бить незнакомого мужчину в лифте.
— Дадите-дадите, сами прибежите и дадите. — со знанием дела усмехнулся Женька (его папа работал в модельном агентстве).
— Если и дадим, то только за деньги. — пошла на компромисс Таня.
— Дадите, и ещё деньги сами принесёте. — уверенно возразил Павлик. Кем работал его папа никто не знал.
— А мы Лёшке дадим, — обрадовалась своему открытию Оля. — Он хороший, он наш домик не ломал, а стоял в сторонке.
Разумеется, потом все мальчики били Лёшу, потому что он хороший, и потому, что все девчонки ему дадут, а им нет. Позже, когда мальчики вырастут, они окончательно убедятся, что быть хорошим — плохо, а быть плохим, наоборот, — хорошо и полезно. Благо, примеров тому предостаточно.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы. Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 регулярно кружили вокруг Кубы и делали аэрофотосъемку всего что можно. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли, в том числе и несколько авианосцев.
Так вот, летит над океаном один Ту-95 (К слову, кто не знает что такое Ту-95: это огромадная махина, с размахом крыльев около 85 метров – пошире, чем палуба авианосца, с 4-мя здоровыми двигателями и 8-ю 3-х метровыми винтами), летит никого не трогает, и подлетает к нему сбоку американский перехватчик (просто по курсу Ту-95-того находился авианосец штатов). Пилот знаками показал «открой бомболюк» (мало ли, вдруг у "тушки" там бомба и он летит потопить его аэродром). Наши летчики открыли ему бомболюк. Пилот подлетел снизу, увидев что ничего кроме фотоаппаратуры там нет, успокоился. Опять поравнявшись с "тушкой", он улыбался, подмигивал, а потом показал брюхо своего самолета вместе с ракетами воздух-воздух, на что "тушка" грозно повертел своими 8-ю пушками (обмен любезностями, так сказать). Но пилот не успокоился и решил пошутить – он показал команду «садись!».

Наши переспросили:
- «Садиться?!».
- «Yes!»
- «На авианосец?!»
- «Yes!»
- «Ок» - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку…
Но как они пошли на посадку….. Снизили высоту и скорость… Выдвинули все свои закрылки и предкрылки…. Задрали нос…. Даже выпустили шасси!!!
Америкосы просто о..., увидев, что сейчас на них сядет эта махина и от палубы, самолетов, людей и построек оставит одну палубу, начали прыгать в воду!! А высота малоприятная – примерно с 9-ти этажный дом.
Наши конечно не сели, а в последний момент свернули в сторону и улетели на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов. Как говорят очевидцы на аэродроме, после приземления, наши летчики от смеха буквально вываливались из самолета.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

- Елизавета Михайловна, а вы когда булочки кушаете, вы их аджикой мажете?

- Зачем же, Виталий Евгеньевич? Они же сладкие! Не говорите глупостей…

- Ну от чего же глупостей? Вы, Елизавета Михайловна, сначала попробуйте, а уж потом говорите.

- Ах, отвяжитесь Виталий Евгеньевич. Ничего я пробовать не буду.

- А зря. А вы, Елизавета Михайловна, прежде чем булочку сьесть надрез на ней делаете или так?

- Какой надрез? Это еще зачем?

- Ну как же! Булочка ведь круглая, и ежели на нее ложку аджики положить, то аджика непременно свалиться, заляпав вам платье. А ежели аджику в надрез напихать, то она уже ни куда не денется.

- Виталий Евгеньевич! Ну что вы несете! Я же сказала вам что не ем аджики! То есть, конечно, я против нее ни чего не имею, но с булочками не ем!

- А зря. А вот вы, Елизавета Михайловна, за сколько, так сказать, укусов обычную булочку съедаете?

- Ну, как придется, Виталий Евгеньевич. Обычную - так за два. А что?

- Ну так нельзя, Елизавета Михайловна! Надо маленькими, так сказать, укусами булочку есть. А за два – вы себе, извиняюсь, всю пасть сожжете аджикой-то.

- Да идите вы к черту, Виталий Евгеньевич! Что вы прицепились ко мне с вашей аджикой? Не собираюсь я есть ее! Тем более с булочками!

- А зря. А вот, скажем, откушав булочку - вы ее чем запиваете?

- Ну уж не аджикой, если вы об этом!

- Да что вы, Елизавета Михайловна! Кто ж ее пьет? Ее кушать надо. Так и все-таки? Чем запиваете-то?

- Сладким чаем с малиной. А что?

- И вам не противно во рту?

- Так! Что вы имеете в виду?

- Ну как же, Елизавета Михайловна! Это же невыразимо противно, когда после острой аджики сладкий чай, да еще и с малиной, в рот попадает! Что-то у вас с вкусовыми рецепторами видно не то. Вам бы врачу показаться.

- Это вам, черт побери, врачу показаться надо! Ополоумели тут со своей аджикой! Что вы ко мне пристали? Вы, Виталий Евгеньевич, меня до белого каления довести удумали? Последний раз вам заявляю – я не ем вашу мерзкую аджику! Не ем, не ела, и есть не собираюсь! Точка!

- А зря. А вот когда вы…

- Так! С меня хватит! Подите к черту! Я ухожу, а вы сидите тут со своей аджикой, дурак несчастный!

Елизавета Михайловна вышла из комнаты, громко хлопнув дверью. Виталий Евгеньевич некоторое время посидел прислушиваясь к удаляющимся шагам, засим, потерев руки, достал из тайничка бутылку водки и, плеснувши в себя стопку, с удовольствием закусил булочкой, обмакнув ее в острую аджику…(с)

[Сайкин Кирилл Андреевич]

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что
полы вымыла"
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"
8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как
тебе"
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"
11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"
12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"
13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"
14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Мне тут сказали следующее:
— Разведенный мужик — он как мина, второй раз наступать никто не захочет. Умная девушка разведеныша за милю обойдет, и правильно сделает.
На самом деле аналогия неверная. Если первая жена на этой мине уже подорвалась, то теперь в образовавшейся воронке как раз самое безопасное место во всей округе — уж здесь-то точно нет мин. Но не будем придираться.
В рамках изложенной теории, среди женщин предполагается, что связываться с разведенным мужчиной нельзя, суждение здесь очень простое: он жену бросил, и меня бросит.
Я считаю, на этом прекрасном тезисе останавливаться нельзя. Давайте разовьем его. Исходя из этой логики, дружить с холостяком тоже пагубно: он ни на ком не женился, и на мне не женится. Самое надежное — это общаться с женатым. Он жену не бросил — и меня не бросит.
Это я иронизирую. Да, есть крайние варианты, когда мужчина был четырежды женат и теперь мечтает осчастливить вас почетным местом пятой жены (самой любимой, клянусь честное слово!) Это патология, и тут действительно логично предположить, что будет и шестая, и седьмая, если никто не остановит горячего финского парня.
Но как-то неловко предполагать, что мужчина — дрянной человек, если он разведен единожды.
Не буду говорить: «…виновата могла быть жена». По-моему, виноваты оба, либо никто.
Даже среди тех, кто разведен, не так уж много плохих людей. Плохих мужей на самом деле очень мало, как мало и плохих жен. Есть много плохих пар.
Люди скорее похожи на химические элементы. Берем два элемента, смешиваем, получаем новое вещество. Это брак. Слегка потрясем, нагреем, и вуаля — вещество распалось на составляющие. Она сама по себе, он сам по себе. Кто из элементов виноват?
Да никто. Эти же самые элементы встретят свою пару, с которой образуют прочные и надежные связи. Никакая тряска и перепады температур им уже не повредят.
Глупо думать, будто в разводе всегда виноват мужчина. Точно так же глупо, как считать, что виновата всегда женщина. Никто тут не виноват, просто соединение изначально было непрочным. Распалось. Не было между ними той молекулярной связи, которая увязала бы их навсегда.
Так что, по-моему, если искать вину — то вину обоих супругов.
Или уж не искать ничьей.
Хотя мужики, конечно, козлы.
А вы как считаете?..(с)

[Солнце]

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

Хотя мужики, конечно, козлы.
А вы как считаете?..(с)

Мы сами формируем своё окружение