[Сайкин Кирилл Андреевич]

В одном из небольших городов театр проездом давал "Грозу" Остpовского. Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобросания тела в реку. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, спортзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и тому подобное.
В одном месте им предложили батут. Делать нечего, взяли, но в суматохе (или намеренно) забыли предупредить актрису.
И вот представьте себе сцену: героиня с криком бросается в реку... и вылетает обратно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеры с тpyдом сдерживаются (сцена трагическая), зрители в трансе... В этот момент один из стоящих на сцене произносит:
- Да... Hе принимает матушка-Волга...
Актеры, корчась, падают, актриса визжит, зрители сползают с кресел…

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Шел недавно по рабочей надобности из одного корпуса в другой по улице. Был в штатском. В руках красная папка и охапка журналов с разноцветными закладками. Зашел в магазинчик мороженого купить. Стою выбираю. Долго. И спиной чувствую, как вокруг меня разливается немой ужас… Прошу рожок. И тут сзади из фруктового отдела счастливый выдох: «Слава Богу, это не проверка!!!»

Дело было на заправке. Подъехали 2 машины заправляться. На кассе один водитель перепутал колонку, и, вместо бензина на 500 р., ему заправилось только на 200 р. Зато второму наоборот – на 200 р. как на 500 р. ... Естественно, начался спор, они зашли в само здание заправки, стали ругать кассира, потом вышли, начали выяснять, спорить. Собралась толпа, кто-то ждал очередь, кто-то просто глазел. И тут девочка-кассир придумала решение, и на всю заправку в микрофон сказала: "Вы просто заехайте за заправку и «отсосите» друг у друга!»
... Не все подумали о бензине.

- Сейчас вот сижу на Сайте, и чувствую себя полковником.
- Почему?
- Полковнику никто-о-оо, никто не пи-ии-ше-еет...
- Привет, чё делаешь?
- Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
- Чё???
- Кофе пью....

У родителей моей подруги тоже был садовый участок, пытались они выращивать клубнику. Но клубника никак не хотела радовать хозяев своими урожаями: была крупная, вкусная, но только урожайность была фиговая.
Тесть с тёщей сначала пытались улучшить ситуацию, но различные агротехнические приёмы результата не давали. После нескольких лет борьбы старики успокоились: мало ли что может быть - то ли почва неподходящая, то ли грунтовые воды на неподходящей глубине, то ли ещё какая-то причина. Ну не хочет родиться клубника, хоть ты тресни, да и бог с ней.
Вдруг лет 5 назад пробило клубнику огромными урожаями!
Ларчик открывался просто: сосед, зараза, умер.

Сегодня знакомые рассказали случай из жизни... Мужики поехали как-то на лыжах кататься за город. Там один из них нажрался в свинину, его привезли обратно, подняли домой на лифте на 7-й этаж, обули в лыжи, дали в руки палки, позвонили в квартиру и по-быстрому свалили. Дверь открыла жена...

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился…

- Дорогой! А спина почему исцарапана???!!
- Я идти не мог... меня орёл принес!!!!!

Оскорбление 21 века: «Фотошоп по тебе плачет»!

- Доктор, что-то я себя неважно чувствую…
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Любите острое, соленое, сладкое?
- В меру.
- Но что-то же Вы очень любите?
- Я очень люблю играть с сиськами своей жены.
- Ну, слава Богу! Вот этого-то Вам категорически нельзя!

Горло и ноги находятся в странной зависимости: промочишь ноги – болит горло... Промочишь горло – заплетаются ноги.

Из письма начала конца прошлого века: «Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой – думаю о Вас...».

На автофоруме:
- Вот такой вопрос , почему индикатор дальнего света синим горит?
- Не синий, а насыщенный голубой. Как бы намекает, кем тебя считают водилы встречных автомобилей, если не отключаешь дальний вовремя.

Жена – мужу:
- Почему носки по всей квартире раскиданы?!
Муж:
- Это новая рекламная акция! «Собери десять пар и получи деньги на тушь!»

Социологический опрос показал, что в каждой второй Российской семье находится полосатое сине-белое полотенце, украденное из отелей Египта и Турции...

Проблема не в том, что у многих в нашей стране нет гражданской позиции, а в том, что у большинства она коленно-локтевая…

Встретились два приятеля:
- Знаешь, в угоду жене я бросил пить, курить, играть в карты, делаю домашнюю работу...
- Поздравляю. Надеюсь, теперь она счастлива?
- Куда там! Всякий раз, открывая рот, она обнаруживает, что упрекнуть-то ей меня нечем!..

Интересно, сколько женщин устояли перед соблазнением, избежали морального падения и нравственных ошибок благодаря не побритым вовремя ногам?

Девушка ругает свою собаку:
- Не смей так делать! Зачем набросилась на человека? Изваляла, покусала... Разве так можно? А если заразу какую-нибудь подцепишь, в дом принесешь?..

Бегут по двору две собаки молодая и старая. Пробегают мимо двери в магазин, видят у порога лежит кость. Они обрадовались, сожрали ее. Бегут дальше. Смотрят у другого подъезда сучка течная сидит. Они в восторге, быстренько оттрахали ее на пару, бегут дальше. А дальше « Мерседес» стоит новенький. Тут старший пес остановился и говорит:
- Сынок, ты молодой, пошустрее. Прыгни ему, пожалуйста, на капот, сделай кучу поприличней.
Молодой пес прыгнул, сделал, что надо, побежали они дальше.
Молодой думал-думал, говорит:
- Пап, а я не понял зачем нужно было на капот прыгать, гадить там?
Старый остановился и назидательно говорит:
Сынок, запомни на всю жизнь: все, что нельзя сожрать или трахнуть, непременно нужно обосрать!

Я заметил, что если выставить средний палец и сквозь него смотреть на минусы окружающей жизни – то получаются плюсы!

Когда в бассейны фитнес-центров все чаще стали заливать реагент, при смешивании с мочой окрашивающий воду в сиреневый цвет, выражение "мне все фиолетово", сказанное в присутствии начальства, приобретает крайне недвусмысленное значение.

Переваривается в желудке дешевый портвейн.
Тут на него сверху падает водка.
- Эй ты, дешевый, подвинься!
- Это Я дешевый?! А ну, пойдем выйдем!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: - Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение! - Падаю в лужу, лежу, смотрю. Вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее...!

*****
В давние годы, когда я учился в Н-ском универе был у нас лектор по матану - уважаемый всеми человек с кучей всяких ученых степеней и регалий, но от этого не менее веселый и жизнерадостный. Про него ходила туча баек. Одной из них сам был свидетелем
Идет экзамен, списать практически невозможно ввиду конфигурации аудитории. Но наш любимчик, отпустив на часик преподавателей-помощников, достает свежую утреннюю газету и начинает с интересом ее читать, раскрыв руками на всю ширину. О, чудо! Такое бывает раз в жизни! Можно достать шпоры!!! Проходит минут десять, все списывают со страшной скоростью (успеть-успеть!) и тут на всю аудиторию раздается мощный лекторский голос:
- Внимание! Переворачиваю!
Лично я больше не смог ничего списать ))

*****
... Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая,
желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная!
Деточка, веточка,
ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка,
лебедушка, сударушка!
Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек,
звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада,
зазнобa, услада, идеал.
Краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!..

Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

В ресторане.Жена мужу возмущенно:- Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!Муж снисходительно:- Ну что ты, дорогая, я просто ... вытирал руки


Разговор двух блондинок: - Как ты думаешь, зачем на вертолете такой большой пропеллер? - Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел! - Чушь! - Нет, не чушь! Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот, перед самым приземлением этот вентилятор вдруг перестал крутиться. Ты бы видела, как пилот сразу вспотел!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Жара стоит последнее время... ну, в общем, за водой пришлось идти на остановку, потому что в близлежащих киосках не было абсолютно (!) ничего. На Московской около киосков тормознул джипина. Вываливается из него классический браток: бритая квадратная голова, счастливая бульдожья морда – маленькие глазки под нависшими складчатыми бровями, квадратная челюсть и золотой ошейник в виде цепи. И вместе с ним отпрыск. Отпрыск отличается от него кардинально – этакое маленькое худенькое белобрысое интеллигентнейшее создание, которое едва успевает семенить за своим папочкой. Подходит сия парочка к киоску, бульдожья морда протягивает деньги и рявкает:
- Мне 8 баночек вон той шипучки! (за 7 р)
- 56 рублей... у вас тут 48...
- 56!?!?? – недовольный рявк разносится далеко за пределы остановки, - это же 48!!!
- Нет, 56!
За сим последовало несколько чисторусских слов о всей торгующей братии, поток которых оборвал сына, тихонько подергав папаню за рукав и тихим голосом вклинив свое возражение:
- Пап... па-аап. это будет 56...
Поток ругательств сразу смолк...
- 56???
- Да...
- А ну дай тетрадку!
Отпрыск достает из сумочки обыкновенную школьную 12-листовую тетрадку, на обороте которой написана таблица умножения, и подает бульдогу. Тот глянул и своим громовым рявком выдал:
- Тьфу ты чччччерт... опять перепутал!!!! Семью восемь действительно 56!...
Вся остановка перлась лежа...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Я в детстве, когда соберё тся много гостей, любил незаметно добавлять себе в чай ма-а-аленькую капельку йода. Цвет и вкус чая от этого не меняются, но если обмакнуть в него булку, она окрашивается в пронзительно-синий цвет. На детей за взрослым столом ведь обращают мало внимания. Вот так сидишь, макаешь булку, откусываешь, отхлёбываешь... Постепенно все разговоры замирают, больше никто не ест и не разговаривает – все с ужасом смотрят.

Еду я как-то в автобусе. Впереди меня сидят два тинейджера. Одному лет 14, а другому лет 12.
Тот, которому 14, учит младшего разным жизненным словам:
- Ты знаешь, кто такой МУДОЗВОН? Это мужик, который постоянно перебирает свои яйца туда-сюда. Ну, еще про это говорят ШАРЫ КАТАЕТ.
И тут водила автобуса, видимо поклонник блатного музона, включает пестню Кучина "СИЖУ В ТЮРЬМЕ Я, ШАРИКИ КАТАЮ"…

Это – тот случай, когда реклама не отражает действительность, а сама ее формирует. У нас еще недавно висели рекламные перетяжки какого-то магазина бытовой техники. На проспекте Строителей стоят, крепко въехавшие друг в друга,
«Запорожец» и «Ока». Ясно, что обеим консервным банкам нанесен существенный ущерб – помято почти все.
Над ними гордо реет плакат того самого магазина со слоганом «Два чайника по цене одного».

Два подростка беседуют:
- Слушай, стесняюсь спрашивать презервативы в аптеках.
- Да я тебя научу. Заходишь и спрашиваешь: У вас перчатки резиновые есть? Они говорят – нет. Тогда ты и говоришь: Дайте что ли хоть презервативов десять штук, на пальцы натянуть. Понял?
- Понял.
- Ну, тогда иди, попробуй.
Через несколько минут тот возвращается смущённый:
- Ты будешь смеяться, но у них были перчатки…

Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина. Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:
- Мужчина, зачем Вы за мной идете?!
- Когда Вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!

Типичная реакция на охи и стоны из соседней комнаты людей разных возрастов:
15 - глупый ржач.
25 - завистливое «о-о-о... времени зря не теряют...».
35 - одобрительная понимающая ухмылка.
45 - полное безразличие.
55 - молчание и нахмуренные брови.
65 - бормотание: «извращенцы, {цензура}ди, ироды, спать не дают».
75 - реакции нет - уши уже не те...

Однажды Голова, Руки и Жопа решили выбрать себе босса.
Голова грит:
- Я должна быть боссом. У меня есть мозги. Я умею думать.
Руки говорят:
- Нет, мы будем боссом. Мы умеем делать разные вещи. Без нас никак.
Жопа же сказала:
- А можно, я буду боссом...?
Тут все стали над ней смеяться, мол, какой уж там из Жопы босс. Только мол и умеет, что гавно выпускать. Жопа обиделась и заткнулась. И на следущий день стало всем х%ево. Голова болит, руки место себе не находят. И согласились они сделать Жопу своим боссом.
Мораль: не обязательно быть с головой и руками – боссом может стать любая жопа...

XIXвек. Флейтист грузин рассказывает своему другу:
- Играли мы как-то для персидского шаха... и так понравилась шаху наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты золотыми монетами... в большой барабан влезло 10 тысяч золотых монет... в саксофон - 5 тысяч золотых монет... а в этот блL&дский инструмент ни одна монета не влезла...
Играли мы как-то для немецкого канцлера... и так понравилась канцлеру наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты немецкими марками... в большой барабан влезло 10 тысяч марок... в саксофон – 5 тысяч марок... а в этот бL&дский инструмент ни одна марка не влезла.....
Играли мы как-то для русского царя... и так не понравилась царю наша музыка, что приказал он засунуть наши инструменты нам в задницы... и большой барабан не влез барабанщику... и саксофон не влез саксофонисту... а этот бL&дский инструмент – по самый си-бемоль...

На нефтяную вышку в России должны приехать иностранцы со своими переводчиками, поэтому начальнику вышки приходит приказ отучить (хотя бы на один день) нефтяников от мата, иначе... Ну, тот пробует всё: приказы, премии – но ничего не помогает: мат стоит просто страшный. Последний вечер, ни черта не выходит, сидит начальник грустный. Подходит к нему бригадир и говорит, что ящик коньяка – и всё будет в ажуре. Ну, чего терять, договорились.
На следующий день прилетает делегация. Мата нет. Подходят к одному (случайному) рабочему и спрашивают:
- Как идёт работа?
- Да фактически всё нормально...
- Как оборудование?
- Да, де-факто, сильно лучше...
- А атмосфера в коллективе?
- Ну, тут много факторов...
Ну, типа, все довольны, всё в шоколаде, делегация улетает. Подходит начальник к рабочему, спрашивает: как же так, типа, ты раньше без мата предложения не говорил, а сейчас - вполне прилично?
- А приходит к нам вчера бригадир и говорит: ну чё, братва, покажем американцем, что мы тоже только «факом» обойдёмся...

Поспорили как-то Русский с Украинцем, кто на свете первый появился. Сели в машину времени, перенеслись на сколько-то там тысяч лет назад и спрашивают у первобытного человека:
- Ты что сегодня на обед ел?
- Щи с ватрушками!
- Вот видишь, говорит Русский, мы первые появились!
- А вчера? - спрашивает, Украинец.
- Борщ с черным хлебом!
- А что это ты вчера щи, а сегодня борщ? - спрашивает Русский.
- А что делать, если маца кончилась!!!

Совместными усилиями нескольких стран изобрели новую международную водку. Представители стран собрались, чтобы обсудить, кто на что будет испытывать новый продукт.
Немцы говорят:
- Мы испытаем ее на токсичность.
Французы:
- Мы на ароматические свойства и вкус.
Англичане:
- Мы на прозрачность и цвет.
Русские:
- Ну, а мы – на предельные нормы потребления.

- Сэр, мы перехватили электронную переписку русских контрразведчиков. Один из них сообщает, что наших агентов в Москве посетила толстая полярная лисичка. Что бы это значило?
- Лейтенант, хорошо, что с таким знанием русских реалий вы не в Москве. Иначе вам тоже пришел бы полный песец.

Тpи охотника собpались на охоту, идут значит, дичь ищут, тут из-за кустов разбойники. Поймали этих охотников и говоpят:
- Кто из вас pаскажет самую непpавдоподобную истоpию, того и отпустим...
Hу охотникам делать нечего... Вот один и говоpит:
- Я как-то pаз одним удаpом ножа буйвола завалил...
Разбойники:
- Да ты на деpеве сидел, а когда буйвол подошёл, ты его в ухо и удаpил ножом, такое может быть...
Коpоче, убили его. Другой охотник:
- А я как-то с одного выстpела отстpелил оленю и pога и копыта...
Разбойники:
- Да олень по ходу за ухом чесал... И такое может быть...
Третий:
- Иду я, значит, как-то pаз, выхожу на поляну, а там колодец, а возле колодца стоят тpи женщины... и молчат...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Если на детском горшке написать – «От благодарных потомков», то выносить его будет гораздо веселее.

Сегодня доброе дело сделал! Бежал и нечаянно задел плечом молодую девушку, она уронила бутылку пива и сигарету. Чувствую себя просто героем!

- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно…
Не могу заплатить кредит уже с месяц примерно. На днях от банка пришла смс «перезвони», на следующий день пару раз гудканули (позвонили и сбросили)... Вот теперь четко верю, что в стране кризис!

Порвалась резинка. Дело невеселое, но этo – как посмотреть. Скаталась она, значит в колечко, ну и висит вокруг того, что срочно вынимать пришлось.
Тут моя подруга посмотрела на это и выдает:
- Мда, на обручальное похоже...

Если в рабочем дне 8 часов, в часе 60 минут, в минуте 60 секунд, то можно спокойно досчитать до 28800 и смело идти домой.

По утрам майор Р. впитывает влагу лучше, чем «Хаггис»!

Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но по@баться придется…
Однажды на Востоке местный Архимед принимал ванну, и случайно пустил пузыри. Так был изобретен кальян.

Управляющий банком, где работает одна моя хорошая знакомая, на планерке выдал:
- Та-ак, и абревиатурками не увлекаемся! А то наш объединённый банк в официальном письме уже разок ОбъеБанком назвали...

- Скажите, Ржевский, а правда, что мужчины все время думают только об одном?
- Нет, неправда, когда мужчина делает одно, он об одном уже не думает.

Что такое открытие? Для ученых – это обнаружение нового явления, закономерности... А для всех остальных – время начала работы вино-водочного отдела.

Проведенное недавно мной небольшое социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос «Сколько будет 10 раз по 100 грамм?» с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один отвечает КИЛОГРАММ.

- Какую температуру Вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?
- По Менделееву!

Вот все эти землетрясения, наводнения, извержения вулканов... Земля вообще-то в курсе, что на ней живут люди?!

Если вас тошнит, и вы не можете вырвать, существует простой народный способ: засуньте один палец в рот и один палец в попу.
Если не помогает – поменяйте пальцы местами.

Однажды французская королева решила выбрать себе в фавориты того, кто скажет самую двусмысленную пикантную галантную фразу. Победил один маркиз, выдавший следующее:
- Ваше Величество, у Ваших ног так много поклонников! Я хотел бы оказаться между ними!

Как русский объяснял иностранцу, что значит выражение «на всякий случай»:
- Вот смотри, вот наш поп может иметь жену детей, а ваш падре, не может иметь жены и детей. А яйца ему оставили, так, на всякий случай...
Русские – дети природы, даже если и напрочь урбанизированные. Мы пьём не в силу каких-то там традиций, а потому что прислушиваемся к своему организму: и если он просит водочки – обязательно опрокидываем бутылочку-другую. Если же он от водки отказывается, то, естественно, никто не будет слушать это безголовое туловище…
Заспорили русский, француз и грузин: с чем можно сравнить женщину.
Француз:
- Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься!
Русский:
- Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела – выбросил.
Грузин:
- Э-Э-Э, зачем вибросыль! Пэрэвэрнюль, и – снова слюшай, да?...

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда он видит в ней только врага, и когда он видит в ней только друга…

- Ви узе себе таки слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
- Да? И шо было?
- Да ничего... Сработала сигнализация, и за ним приехали...

Абрам звонит Саре:
- Сага, знаешь, откуда я тебе звоню?
- ???
- Из НКВД!
- Ты шо, такой организации давно уже нет.
- Есть – николаевский кожно-венерический диспансер.
- Ну, ты даешь, Абрам!
- Это ты даешь, а я лечусь.

История Мальвины еще раз доказала, что женщина легко может полюбить мужчину пусть и с деревянной головой, но зато обладающего Золотым ключиком.

Железная логика мужчины для женщины – металлолом…

Женщина только тогда слушает внимательно мужчину, когда он разговаривает по телефону с другой женщиной...

Дамы, хватит уж статусов про «похудение»… Лето заканчивается, можете ЖРАТЬ!!!

- Доктор, как быстро убрать живот???
- Повернитесь спиной!!!

На самом деле слово «Эврика!» переводится с древнегреческого как «Очень горячая вода!»

У полезной пищи только один недостаток – её есть нельзя…

Сантехник Петрович убедил свою соседку-блондинку, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды…

Одно дело, если Вы далеко пошли, и совсем другое, если Вас далеко послали...

«Активная жизненная позиция» на простом русском именуется не иначе, как «Шило в жопе».

Если у вас нет средств на качественное медобследование, поезжайте в аэропорт. Там вам сделают рентген, тщательно ощупают разные части тела, а если вы громко скажете «наркотики», есть шанс пройти и бесплатную колоноскопию…

Долгожданная новость от операторов сотовой связи! Наконец-то объединяются Би-Лайн и МТС! Новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.
ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.
ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, то тот, из которого вы перестроились, сразу начнет двигаться быстрее того, куда вы перестроились.
ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнаты.
ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то, почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать.
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места.
ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними.
ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.
ЗАКОН БЛИЗОСТИ:
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей, их шкафчики будут рядом друг с другом.
ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо пропорциональны стоимости ковра.
ЗАКОН ЛОГИКИ:
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

57 км от Челябинска, автобусная остановка. Подходит мужик и спрашивает:
- Ребята, а вы что тут делаете?
- Мужик, ты не поверишь - трамвай ждём!

Правоохранительные органы задержали группу православных батюшек, которые ворвались на концерт Шнура в рясах и исполнили молебен "Отче наш, иже еси на небеси!", чем глубоко оскорбили чувства панков всей России.
Батюшкам грозит до семи лет.

Грузин в Москве едет на такси: - Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата? Водитель: - Ну-у, 30000 в месяц выходит. Грузин: - Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 100000! Едут по Тбилиси, Грузин: - Здесь налево Водитель: - Здесь же знак "Только прямо" Грузин: - Ай! Я здесь 40 лет живу. Налево! Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек" Водитель: - Ну, все. Приехали. Грузин: - Ты сиди в машине я все улажу. Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырек и отпускает их. Водитель: - Что ты ему сказал? Грузин: - Я ему говорю: "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом работал? Ты что собираешься его правилам учить? "

Поймала команда налоговых инспекторов, медведя. - Ну-ка, косолапый, рассказывай - на какие доходы шубу купил? - Молчит медведь - значит скрывает что-то. Забрали медведя. Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост: - Откуда денежки на кожаное пальто? Забрали и крокодила. Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный. - Слушай, гусь, ну, ладно нас взяли - удивились медведь с крокодилом, - а тебя то за что? - Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.


Меня сегодня какая-то бабка... попыталась святой водой облить... ... Я допускаю, что с утра херовато выгляжу... но не настолько же!


В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. Хозяин магазина говорит:- Я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями и если подойдешь - я тебя беру. Приходит первый покупатель. - У Вас есть простые карандаши? - Нет - ответил продавец и покупатель ушел. Тут подскакивает хозяин и говорит: - Так ты мне всех покупвтелей разгонишь и ничего не продашь! Надо так: простых каркндашей нет, но есть цветные, есть фломастеры... Понял?! Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет. Через некоторое время в кабинет влетает разъяренный покупатель и орет: - Что за долбо@ба Вы поставили за прилавок?! - А что такое - спрашивает хозяин? - Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит:"Извините нет, но есть липкая, есть наждачная"...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

-Почему когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
- Ну не дураков же лечить!
***
Незванный гость - он и уйдет последним.
***
Группа потерявшихся в джунглях туристов была найдена по ругающимся попугаям.
***
Удобство - это когда есть мобильный телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - три.
Блаженство - когда ни одного.
***
Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте с помощью ножа и вилки съесть стакан семечек.
***
- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чем не подозреваю!
***
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
***
Если не обращать внимания на трудности, они обидятся и уйдут.
***
Смотрите каждое утро! Фантастический триллер: "Доспать за 5 минут!"
***
Все хотят чтобы что-нибудь произошло, и все боятся как бы чего не случилось.
***
Женщина отличаетя от мужчины тем, что продумывает не каждый свой шаг, а походку в целом.
***
Жизненный девиз: чем ольше я сплю, тем меньше от меня вреда.
***
Кошка которая использовала 8 из 9 своих жизней, дает пробовать свой корм котятам.
***
Есть люди у которых даже черная полоса сделана из шоколада.
***
Нет денег менять гардероб, смени работу! Для нового коллектива твои старые шмотки - новые.
***
- Как ты познакомился со своей женой?
- Случайно! Винить некого.