[Сайкин Кирилл Андреевич]

Офицерская общaгa для холостяков. В комнате живут два летёхи. Утро. Первый:
- Что-то у меня спинa болит...
Его сосед:
- Тaк нефиг всю ночь хрaпеть!
- А при чем здесь?
- Дa я всю ногу об тебя обдолбил...



Военные зaгaдки

1. Без окон, без дверей, полнa горницa людей. (Трaншея)

2. Не лaет, не кусaет, a в дом не пускaет. (Снaйпер)

3. По горaм, по долaм ходит шубa дa кaфтaн. (Незaконные вооружённые бaндформировaния)



Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина с явными признаками бурно проведённой ночи.
- Девушка, подберите мне букет для жены. Покрасивее.
Потом, задумавшись, добавляет:
- И помягче…



Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее. Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене.
- Наша зверюга совсем озверела, - говорит он жене. - Смотри, как он меня за шею укусил.
- И не говори, - отвечает жена, расстегивая блузку. - Он мне всю грудь тоже искусал.



К человеку, с идиотско-безоблaчными улыбкaми, подруливaют две девицы и проникновенно глядя в глaзa, спрaшивaют:
- Молодой человек, вот скaжите - Вы верите в Богa?
Молодой человек мрaчно:
- Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
- А почему? ...
Тогдa чел тяжко вздыхaет, выдерживaет теaтрaльную пaузу и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчaс в кейсе есть бутылкa водки. Хотите хлебнуть из горлa?
У девиц сползaют нaконец улыбки:
- Нет...
- А ПОЧЕМУ?!!

[MAGELLAN]

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.



Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.



Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке - из магазина Продукты. А чек за рыбу утонул.



Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину Мерседес, госномер Я111ЫУ, виноват Мерседес.



Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы висяки закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать.



В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.



Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.



Намыливая веревку, я хотел показать теще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.


Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти.



Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы.



Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.



А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел свое хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.



Увидев табличку «Не курить!», я сразу же потушил об нее окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика.



Соседская курица была грязная, и я решил вымыть ее. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.



Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нем больше всех.



Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе больше.



К уголовной ответственности я не привлекался, причем достаточно давнов



Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась



Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так и сказал.



Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может быть, они просто не поняли меня.



Я распил с господином Дерябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров?



В подворотне ко мне подошла компания из 20 молодых людей и попросила закурить. У меня при себе было 19 сигарет, поэтому одному из них сигареты не хватило. Я, шутя, показал ему фигу. Проезжавший мимо наряд милиции меня за это арестовал. Я больше не буду



Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в Войне и мире на стр. 34, 36 и 328.



Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась



Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.



Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены.



У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не позволяет мне их привести полностью. Ограничусь простой: я этого не делал, почему меня задержали - не знаю.



Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

OYXEΣA – такую подпись нашли археологи на раскопанном в Крыму храме. Слово читалось как «Ухэса» и, вроде, среди олимпийских богов – такой богини не было. Да и вообще, нигде она не встречалась.
В итоге археологи решили, что нашли храм какой-то местной крымской богини. По этому поводу был сделан доклад в Эрмитаже, на который пришел один замечательный
специалист по греческому языку.
Когда доклад начался, ученый схватился за живот, потом упал под стол, а когда его оттуда достали, он объяснил, что OYXEΣA значит по-гречески – «не отливать», то есть «не мочиться».
Древнегреческий предупреждающий знак для хулиганов. Вот ещё когда «углы ломали»-то, оказывается…

[Сайкин Кирилл Андреевич]

В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.

Мужчины, помните, что когдa женщина говорит вaм: "Дa! " - она иногдa просто не успевaет договорить фрaзу: "Дa... пошел ты! "…

Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина!!!!!

НЕ МОЖЕШЬ СДЕЛАТЬ ЖЕНЩИНУ СЧАСТЛИВОЙ - НЕ МЕШАЙ ДРУГОМУ!!!

Водка помогает снять: стресс, мужиков, последний лифчик с трусами, да и кучу других проблем!

Берегите себя! Не заглядывайте в телефон мужа!

Умею водить, заводить и разводить.....

Я не обижена! И даже... не беременна. С тяжелой формой гриппа не слегла. Я, просто, абонент, который временно... забил на неотложные дела!

А пускай мужчин тоже возбуждает... лёгкая женская небритость!

Продам свадебное платье со всеми комплектующими: муж, фата, перчатки... НЕДОРОГО!

Есть мечта? Беги к ней..... Не получается бежать? Иди к ней.... Не получается идти? Ползи к ней..... Не можешь ползти? Ляг и лежи в направлении мечты.... Но.... ВЕРЬ!!!

Девушка рассталась с парнем. Написала в статусе:
«Принц уволен, место вакантно».
Убил комментарий подруги:
«Принц еще в пути, просто его конь раньше прибежал»

Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера... это придает моему безделью некую изысканность...

Поймаю Купидона - вставлю ему контактные линзы!

Поплакать в бюстгальтер гораздо выгоднее, чем в жилетку, - открываются перспективы утешительного времяпровождения.

Как утомляет симулировать нормальность...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Говорю, что думаю - поэтому молчу.

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"

Дружба- это не 538 друзей на сайте, а одна подруга в жизни, которую на фиг непошлёшь, потому что с ней туда идти придётся, чтоб не волноваться, как она туда одна дойдёт!

Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу...

Ищу мужа, что бы пил, курил, гулял. Супруги должны жить общими интересами.

Мне нужен массаж или мужчина или выпить, а еще лучше пьяный массажист!

Только у меня так? Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром блин - как ни ляжешь УДОБНО.....

Девчонки, не обижайте парней!!! У них и так вечная трагедия в жизни: — то не по вкусу, — то не по зубам, — то не по карману!!!

Мужская независимость: отдал зарплату жене - и свободен.

Сама по себе...Сама себе на уме...Сама от себя без ума!!!

Алкоголь не решит твои проблемы. ЗАТО ДАСТ ИНТЕРЕСНУЮ ПОДБОРКУ НОВЫХ

Задолбал вопрос:"Можно с тобой познакомиться?" А Я ОТКУДА ЗНАЮ, МОЖНО ТЕБЕ ИЛИ НЕТ, ИДИ У МАМЫ СПРОСИ!

Не...я не пьяная... я просто бродила, бродила и... забродила...

Я за высокие отношения.- секс на люстре?

Вот тaк всeгдa,..кaк оргaзм тaк во снe, a кaк понос тaк нaяву...

УСТАЛА!...Каждый день одно и то же!!! Что за жизнь пошла?!!! Ну, проснулась...ну, заварила чашечку кофе...ну, включила комп...- почту глянуть... и тут за спиной фраза, как ножом в спину: "Милая! Я пришёл с работы и голоден как волк!....

3вонят на домашний, я поднимаю трубку, и слышу:
"Алло! Это дурдом? ". ...И знаете, я задумалась...)))))))

Поехали мы с ПИДРом (Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования) в ДУРку (Департамент Уголовного Розыска), приезжаем, а там ГЕИ (Государственная Единая Инспекция ), оказалось мы адресом ошиблись) ЛЮБЛЮ РОССИЮ, В НЕЙ ВЕСЕЛО!

Дорогой,а что это в супе стока много пены???? Так с лимоном же!!!! С каким лимоном?,у нас нет лимонов!!! Как нет?,вон же.....,ФЕЙРИ СОЧНЫЙ ЛИМОН!!!...

— Ты не можешь так просто уйти!!!
— Хорошо, я могу уйти цыганочкой, в присядку с выходом в дверь!!!

Чтобы заняться домашними делами , прямо сейчас нажмите на красный крестик в правом верхнем углу! ))

Просыпаюсь от такого странного чувства, что кто-то ест!!! Открываю глаза - а это Я!

НЕ СТОИТ ИНТЕРЕСОВАТСЯ МОЕЙ ЖИЗНЬЮ,ОНА МОЖЕТ ОКАЗАТЬСЯ НАСТОЛЬКО ИНТЕРЕСНОЙ ,ЧТО ВЫ, РОЗАЧАРУЕТЕСЬ В СВОЕЙ!

А мне не важно, какая за окном погода… Я счастлива всегда, в любое время года!

Мужчина душу дьяволу продаст,когда его ласкает Афродита- она и вожделение, и страсть, и профилактика от простатита!!!

И сколько я ни пробовала спать на горохе – никаких гематом. Не принцесса. Стальная леди!

Зачем мне горящие избы? Зачем мне бегущие кони? Я — женщина, а не пожарный, я — женщина, а не Буденый!!!

Красивая как фея, умища бог мне дал, Готовить я умею, Короче, ИДЕАЛ!!! Богата как Рокфеллер, послушна - спору нет, Талантов-ТЬМА(конвейер)!!! Надумали жениться?!?Так окажите ЧЕСТЬ!!! Мой адрес: Психбольница. Палата № 6

Страшная штука -свидание вслепую! Ждёшь принца на белом коне .....ах!!!!! А приезжает ....гном на самокате!

Обожаю домофон- за то время, пока муж поднимается по лестнице, успеваю выключить комп..., расчесаться, и как бы невзначай пойти мыть посуду.

Настроение - МУРРРР.... Состояние - МЯУУУ...

Королевы не расстраиваются, когда им грустно... они казнят кого-нибудь...

Бывают настолько тихие омуты, что даже черти предпочитают обходить их стороной…

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Быстро, но внятно прочитайте вслух «ЖПЧШЦ», и ведь зачешется! Парадокс…



Когда человек в рекламе встает с кровати, бодро собирается и идет на работу, внизу экрана должна быть надпись: «Не пытайтесь это повторить!».



Мужик приезжает с рыбалки в понедельник под утро.

Жена:
- Ну и где же ты был?!

- Как где? На рыбалке! Вон рыбы сколько поймал!!

- Дак она у тебя замороженная!

- Да?.. Вот Ленка–дура, и нафига она её в морозилку–то засунула?..





Смс от жены к любовнице:
- Когда наш придурок заснет, айда по мужикам!



Семейная ссора.
- Козел!
- А ты – дурр-ра!
- А ты, а ты... чтоб ты забыл все пароли!
- Вот тут ты горячишься!





Однажды снова признавался я в любви…
И было это просто гениально:
Сказал без выпендрежа:
- «Ты ж пойми,
Тебя я потяну материально...»
Но женщины – загадочна душа…
До этого –лишь шубу же просила!
Романтики в ней было – ни шиша…
И вот – в ответ водой горячей окатила.
И хорошо, что та лишь стала закипать,
Но всё равно, признаюсь – было неприятно...
С тех пор хожу под флагом «ХОЛОСТЯК!»,
И женщин только – это самое, понятно…





Как объяснить женщине, что в 8 часов вечера сон может быть не только от алкоголя, но и от усталости?



- Ну, как твой бизнес в Москве?
- Вот начинаю, торговый киоск поставил на Сущевском валу!
- Постой, даже я знаю, что это же место вечных пробок, какая может быть там торговля?!
- Пробки - это то, что мне надо! Я же памперсами торгую. Думаю, дело пойдет!
- Так это твой киоск моего друга в пробке вчера выручил?
- Он памперсы купил?
- Да нет... Он за киоск сходил!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Вчера на трассе «Майбах» врезался в «Майбах»… полчаса люди аплодировали стоя!

Учительница этики попала молотком себе по пальцу и на полчаса стала учителем труда.

Уважаемые пассажиры, самолет ТУ–134 садится. У кого есть зарядка от ТУ–134, просьба пройти в кабину пилота.

Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого!

Пациент должен платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор прописал.

Мы красивее, чем вы умнее.

В России все платные услуги начинаются со слов «Ну вообще-то, это запрещено».

Пачка «Парламента» может из обычного школьника сделать уважаемого человека.

В среднем ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый — 17 раз. Предлагаю вам прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить статистику

Человек, обладающий чувством юмора и чувством меры, шикарен.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Если в рекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: «Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!»

***

Яблочко на тарелочке, зеркальце — самые популярные древнерусские поисковики.

*** ***

Хорошему боксёру кандидатскую диссертацию защитить легко.
Вот написать — трудно…

***

Как только дети начинают жить самостоятельно и отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они, оказывается, не самые умные, а их родители — не самые глупые.

***

Жена после продолжительной диеты с надеждой спрашивает у мужа:
- Тебе уже нравится, как я выгляжу? Теперь не совсем корова?
- Ну да, конечно!
- А на кого я теперь похожа?
- Не знаю, но выглядишь просто прекрасно, как … у-у-у-ух… оголодавший хомячок – крепыш…

***

Есть прекрасный способ не опаздывать — не приходить вообще.

***

Моя бабушка всегда говорила: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»

***

Есть главное правило вечеринки на даче: это, чтобы дача была не твоя дача.

***

Утро. Тишина. Маршрутка. У мужика сотовый звонит телефон, но вместо мелодии собачий лай. Он подносит его к уху и нежно говорит:
- Да, дорогая…

***

Идёт пара средних лет на свадьбу. На следующий день их молодая дочь спрашивает у мамы:
- А какое было платье у невесты?
- Элегантного цвета слоновой кости, в имперском стиле. Бюст завязывался на шнурках, рукава были средней длины и расширялись на уровне предплечья. Нижняя часть была из тюля, очень пышная. А видела бы ты ее походку: она как будто плыла по воздуху и казалась такой легкой…
Через некоторое время дочь задала тот же вопрос отцу:
- А какое было платье у невесты?
- Белое.


Хочешь побольше прожить? - Чаще умирай со смеху!

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример всем своим любовникам.

- Папа, так "кофе" - это, все-таки, "он" или "оно"?
- Ну, такое, как варит мама, - оно, причем полное оно...

Вчера заглянул в свой гороскоп.
Здоровье: звёзды улыбаются тебе.
Деньги: звёзды улыбаются тебе.
Секс: звёзды просто смеются со смеху!

Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.

Радую глаз. Печалю карман.

Иду, смотрю - сидят 2 голубя. Один другого по голове тюк-тюк-тюк.....другой взъерошился, нахохлился, но молчит..... муж наверное.

Каждому мужчине, рано или поздно, приходится делать выбор: или всю жизнь питаться яичницей, или каждое утро объяснять, где он шлялся всю ночь...

— Как называется мужчина, который не может два раза подряд? — Ммм... Дмитрий Анатольевич?

— Вера Павловна святая женщина...
— Хм. Да... Она и мужа своего сделала великомучеником...

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.

В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека....

Прежде чем посетить очередную распродажу, вспомните, что в русском языке, слова «кидалово» и «скидка» однокоренные.

Сидит ворона с сыром. Лиса подкралась, "трах" ворону дрыном по горбу. Та бросила сыр и бежать. Отбежала, оглянулась и говорит : "Ни фига себе... басню укоротили!"

После того, как он показал ей свой счёт в банке, она поняла, что любит его.

Пришел спам под названием "Упругий друг для всей семьи". Извращенцы!
Извращенцы! Ну кто так рекламирует эспандер?!

Все товары в наших магазинах можно разделить на две группы: мешки для мусора и мусор для мешков.

Экстаз - это когда после хорошего секса, еще и шоппинг!

Счастье - всегда рядом. Главное узнать рядом с кем.

Хорошо подвешенный язык, всегда чешется.

Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.

Знаете ли вы, что
Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого,- потому, что им и вкус менять не надо.

***
Загадочная- женщина, что угодно загадит... А если не успеет - придёт догадливая- и догадит...
***
Мы в выходные на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.
***
Лучшая диета - вилкой есть кефир!
***
Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.
***

Переходный возраст у мужчин - это когда они все время переходят с одной женщины на другую.

* * * * *
Она ему встретилась, а он ей - попался..

* * * * *
Хорошо относитесь к своим детям! Помните - они будут выбирать для вас дом престарелых.

* * * * *
"Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить....."

* * * * *
Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне...

* * * * *
Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает...


* * * * *
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию.

* * * * *
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на защёлку.

* * * * *
Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги

* * * * *
В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... - Спокойно, сынок - это еще только касса.

* * * * *
- Вот такого вируса у меня ещё не было! - сказал зять, увидев тёщу за компьютером...

* * * * *
Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.

* * * * *
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

* * * * *
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.

* * * * *
Мужская логика вынуждает меня полагаться на женскую интуицию.

* * * * *
Самое безопасное место в самолете - черный ящик.

Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
- Почему?!
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин...
- Тебе что - не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!!
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?!!!!!!
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...
- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!!

Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить…



Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
— Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!



Женщины сильно расстраиваются, когда открыв шкаф со шмотками, обнаруживают, что там куча боянов и ни одного креатива.



Всегда найдутся те, кто осудит. Всегда ищи того, кто поддержит. (Актёр Д. Певцов).



- Милый… У меня две полоски… – Ты беременна? – Нет, блин, я бурундук!



Самое вредное для нервной системы – это медленный интернет!



Читая состав конфеты ”Чупа-чупс”, понимаешь, что для жизни и здоровья лучше сосать что-нибудь другое.



Подруга подходит утром после отличной гулянки к зеркалу и говорит: «Не знаю кто ты, но я тебя накрашу»



- О, Боже! Милый, я вижу зеленого человечка! — Переходи дорогу, дура.



Зашла в супермаркет, купила жвачку орбит, на кассе: — пакет нужен? — лучше 3, боюсь один порвётся))))))



- Ну, как у вас вчера ночью все прошло? -Да, блин, я ноги дольше брила…



НЕ ОСУЖДАЙТЕ МЕНЯ ЗА ТО, ЧТО С УДОВОЛЬСТВИЕМ СДЕЛАЛИ БЫ САМИ...



- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8.00. Роба у Матвеича в каптёрке.



Житейская мудрость: ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.



Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
- Что, все-все погибли?!
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.



Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рогов



Если ваша женщинa увиделa нa витрине бриллиaнтовое кольцо и воскликнулa: «О, это предел моих мечтaний!», не спешите ей его покупaть, ибо дaльше уже нaчнется беспредел…



- Если я позвоню тебе после 12-ти – не бери трубку! Это никакая не я, или я – но никакая!



- У меня окно не закрывается. – А чего пишет? – Ручка отвалилась…



- Милый, мы уже 2 года вместе, нет никаких «ты», «я». есть только «мы». – То-есть ты хочешь сказать, «мы» потратила 7 тысяч рублей на какие-то туфли?



Мама утром: “Что вчера ночью упало с таким грохотом?” Я: “Одежда!” Мама: “А почему так громко?” Я: “Я из неё вылезти не успел!



Если вы хотите узнать, что такое настоящие “в рот мне ноги”, пройдитесь по плацкарту ночью в темноте.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Вызвал как-то с утра пораньше начальник и устроил нагоняй ни за что, ни про что.

Пришлось потом весь день косячить и портачить, чтобы восстановить справедливость…



Друзья мои!!! Желаю вам всю жизнь чувствовать себя, как в поезде. Постоянно везёт, везёт, везёт!..



«Повезло же Безухову, такая у него жена классная!», - подумал Ржевский, лёжа с ней в постели...



А помните, как мы в детстве песок с водой смешивали, и называли это «каша-малаша»? Большинство девушек до сих пор так и готовят.



Говорят, что при тестировании фаллоимитаторов оценка «удовлетворительно» считается выше, чем «хорошо»…



Не желай жены ближнего своего (одна из библейских заповедей)... А вот про чужого мужа там почему-то ни слова. Вот вам и ответ, кто Библию насочинял в своих корыстных интересах...



- Ну как тебе не стыдно???
- Ну, так вот не стыдно, еще вот так не стыдно, и вот так!



Если к вам подойдет красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, то каким будет второе ваше желание?



Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения. Мичману Тарасову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, наши
эксперты-филологи пока расшифровать не могут...



На того, кто придумал фразу: «Поймать птицу счастья за хвост», видно, никогда не гадили голуби…



«Деньги – зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен – тот и богат...» Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?!



Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
- Жена! Вызывай ментов!
- Что случилось?!
- Меня взломали!



Вот ведь жизненная несправедливость – как лакомый, так кусочек, а как дерьма – так целый кусок…



Дорогая, я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с тебя – хоть компот вари!