[MAGELLAN]

***

- Мама, я повешусь!..
- Я тебя накажу!..
- Как?.. Перевесишь в угол?!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

MAGELLAN, продолжение

Дорогой друг! К сожалению, в жизни каждого женатого мужчины наступает тяжёлый момент, когда жена далеко. В такие моменты мужчине волей-неволей приходиться самому делать ЭТО. Даже если он считает ЭТО ниже своего достоинства. Даже если он, по религиозным убеждениям, категорически против ЭТОГО - увы, природа берет своё.
Вот и тебе рано или поздно придётся поменять грязный подгузник. Настоящая инструкция (издательство второе, исправленное) должна помочь тебе в этом нелёгком испытании.

Как определить, что подгузник пора менять? Во-первых, если ты не менял его больше месяца - скорее всего, уже пора. Во-вторых, если ребёнку уже больше года, а он все ещё не начал ходить, и даже с трудом ползает - подгузник пора менять. Ну и в третьих, когда вам звонят соседи сверху и угрожают вас затопить, если вы этого не сделаете.

Для успешной операции тебе понадобятся несколько вещей: резиновые перчатки, противогаз, защитный химико-бактериологический скафандр, бутыль нашатырного спирта, плоскогубцы, автоген, длинная палка с железным наконечником, домкрат, стремянка, телефон скорой помощи и пипетка. Впрочем, пипетка, наверное - лишнее.

Для начала надень противогаз - когда ребёнок в противогазе, его плач не так сильно отвлекает. Осторожно, чтобы не повредить пол, разрежь грязный подгузник автогеном, при этом, нежно придерживая ребёнка плоскогубцами. Аккуратно раскрой грязный подгузник.
Не надо так истошно орать! Если тебе стало плохо, воспользуйся нашатырным спиртом. Конечно, спирт на ребёнка не действует - он же в противгазе. Теперь, используя заранее приготовленную стремянку, слезай с люстры и приступай к делу.

Аккуратно подцепи подгузник длинной палкой с железным наконечником. (Одно неверное движение, и тебе уже никогда не смыть пятно позора.) Используя все меры предосторожности, помести подгузник в несгораемый, взрывоустойчивый, антирадиационный свинцовый сейф. Вывези сейф в безлюдное место и закопай. Помни - в этой прОклятой зоне еще долго ничего не вырастет...

Удали остатки загрязнений с заражённых участков ребёнка. Нет, стиральная машина не подойдёт. И автомойка тоже. И даже тот бассейн, в который, все-таки, превратили вашу квартиру соседи сверху. Лучше воспользуйся струёй тёплой воды... Ребёнка сдуло? Положи на место пожарный шланг и найди куда сдуло ребёнка.

Достань чистый подгузник. Чтобы он лучше держался, смажь его изнутри клеем "Момент". Подними домкратом задний бампер ребёнка. ВНИМАНИЕ!!! Враг не дремлет! У противника могли остаться неизрасходованные резервы, которые он может выпустить в самый неподходящий момент.
Просунь чистый подгузник под... А ведь я предупреждал про неизрасходованные резервы. И не надо плакать - мужик ты или не мужик?! Сейчас же собери волю в кулак и сделай то, что на твоём месте сделал бы любой настоящий мужчина.
Подними трубку. Позвони жене

[Сайкин Кирилл Андреевич]

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Сцена в магазине. Продуктовом. Длиннющая очередь. Подходит бабулька
— божий одуванчик, дрожащая, с палочкой. Настолько дряхлая, что вся очередь проникается сочувствием и пропускает ее вперед. Бабулька берет хлебушек, кефирчик, дрожащими руками вытаскивает мелочь, губами шевелит...
И тут одна сердобольная тетенька не выдерживает:
— Бабушка, неужели некому за Вас в магазин сходить? Если одна живете, соседей бы попросили!
— Да как же одна! С дочкой живу! — отвечает божий одуванчик.
— Ну и что же она? — очередь, хором.
— Да разве современной молодежи что-нибудь доверишь? На них совсем положиться нельзя! — с явным негодованием.
— И сколько вашей дочке лет?
— Семьдесят через месяц будет...
Без комментариев

[MAGELLAN]

Желательно не свои!!!

[MAGELLAN]

***

- Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
- А ну, Абрам, рассказывай.
- Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь:
"А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел".
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
- Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам:
- Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя:
- Кстати, нам еще долго ждать сдачу?!.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

"Ой и мудрёно я ответила...может разберётесь в моих мыслях?"
Из одного кулинарного форума

Жена моя время от времени посещает всевозможные кулинарные форумы на интернете - ну хобби у нее такое. А на этих форумах частенько встречается такое...такое...как бы это поточнее...Ну, в общем, смотрите сами.

(Стиль и орфография, как понимаете, сохранены)


-Оказывается есть ещё одно состояние у груши - сухофрукт.

-Яблоко оно вообще даже в Раю уже росло.

-Tопуськи резиновые что-то вышли...

-Утка, которую подают китайцы у нас, мне кажется овъепезирована (Как?)

-Зуд у меня великий на это печенько... (Это от топусек)

-Аж в пузике заныло вкусными мятными ложками...

-Ну нельзя же так ты хоть по очереди выставляй всякие укусности... а то бах бах и в желудке натянулась кишка (Мнэээ...У вас там с анатомией что-то...)

-Ёжичик получился очень красивый,вкусный и добрый, выводок ежат...крохи-красотулички... (Это не общество юннатов - это кулинарный форум)

-Что может быть вкуснее, чем ШТРУМБЫ КУБАНСКИЕ??? Язык проглотишь и уши в кровь расчешешь (Какая выразительность образов!)

-Крендели,как улиточки вышедшие утренним воздушком подышать (И ассоциаций...)

-Хочу и свою уточку показать...

-Я и фотаюсь не так как все.То улягусь перед камерой,то усядусь на пол,то вообще вывернусь. (Покажи уточку и не заморачивайся)

-Наматывать на вилку змею макаронную интересней, да и в тарелке такие аппетитные канаты лежат... (Замуж вам пора, вот что)

-Люблю лежать себя в ванной – очень (Не будьте эгоисткой - полежала себя, полежи другого!)

-Я постаралась сыскать средней молодости [баклажан] и красивого удлинённого размера (И вам замуж)

-Ой какие ляпотошные котлетки!

-Сама сожрала, аж зубы ошпарила.

-При подаче котлетки полейте её соками которые выделились. (Желудочными?)

-И маринуя мясо, я нанношу ему множетвенные глубокие ножевые ранения.

-Потом вымешать фарш нужно...это его значит нужно брать и швырять в миску,брать и швырять. (И топуськой его, топуськой!)

-Аж слюна твердой от желания стала

-Ваши шарики да мне в тарелку бы...ну очень они у вас шаристые и аппетитные...(Замуж!)

-Муж попробовал и раздалось довольное такое: "мням-мням." (Ээээ...Мы все еще о еде?)

-А если честно, они мне так в душу запали...что хочется их ещё, но в другом ракурсе...(Да, о еде)

-Грудец - полный ... улет!... формочки точно мечтательные, отличные

-Это моя новая силиконовая форма такое выдаёт...просто извелась мыслями,чего бы ещё учудить... чего нестандарного (Попробуйте то же самое, но с топуськами)

-Раз кекс рванул, значит очень высокая тем-ра (Что ж вы туда кладёте-то?)

-Получилось очень вкусно, особенно если есть их с кетчупом или хреновиной

-Месила руками,поэтому...было время подумать и сделать правильный выбор. (А обычно чем?)

-Обожаю кокос поэтому получилось кокосово тыквенное. Надо будеть попробовать сделать тыквенно кокосовое

-Вроде все продуктики простые...а выстрелили в десятку своим вкусом. (Это вы опять о разрывном кексе?)

-Навага морская рыба. Длина до 40 см,масса до 700гр.Тело стройное (Чистоту и порядочность гарантирует)

-Налить хороший стакан молока - 500гр. (Да, неплохой стаканчик)

-Про помидоры...я сама не ожидала от них такой прыти (Так вот чем вы кекс нашпиговывете)

-У меня после тортика что-то такое зашевелилось в голове, типа мысль формируется... мысль формируется...

-Может кто-нибудь подскажет чем облагородить пардон туалет? А то ремонт сделала но как то там тоскливо...(Вы туда развлекаться ходите?)

-Хоть затопи меня Дунаями...а я булькая буду восхищаться (А вот это идея)

-Девочки спасибо что помогаете думать!

Это только первые 10 страниц - там ещё 25...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Коротко про всех, всё и обо всем



Открыл учебник, почитал. Понял из прочитанного только одно — надо копить деньги преподавателю.

Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр. А создал огромную очередь в туалетную комнату.

Самые распространённые в России виды спорта: литр-бол, фигурное шатание, синхронный сушняк.

Сидя на классном собрании, мама заколкой нацарапала на парте сыну: «ТЕБЕ ХАНА!!!…»

Британским ученым не хватило финансирования, и они вынуждены были прекратить эксперимент «Сколько денег может потратить женщина»

Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.

Жена — подруге:
— Ненавижу друзей мужа. Люто. Всех бы их, гадов, переженила.

Родители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка задумчиво смотрит на них, потом говорит:
— Хватит обниматься! Нас и так уже много!

Борщ студенческий. Рецепт: кипяток, глубокая тарелка свекольного цвета.

Если жена увидела на витрине бриллиантовое кольцо и воскликнула: «О, это предел моих мечтаний!», не спешите ей его покупать, ибо дальше уже начнется беспредел.

Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0.5 «Финляндии».

Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу.
— Ну и что?
— Что, что, на пиво попал.

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он тупо крадет образец

- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обвертки?
— Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

Ты вообще с головой дружишь?!
— Больше того — мы спим вместе!

Как отличить настоящую гривну от поддельной? Положите гривну на стол, и обведите по периметру салом. Если лицо, изображенное на ней провожает сало взглядом — гривна настоящая.

Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и крупнокалиберного пулемета.

[MAGELLAN]

[MAGELLAN]