[Алисия]

Сообщение от Fedora

http://www.tuton.ru/vash_muzh.html


А што, сердешные, маются то?

в Москве соблазнов много...

[Игорич]

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази.
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены.
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD.
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то 'проблемы' - дилер.

[Saчok]

Игорич,

[Saчok]

[Мэри_]

Saчok, улетно!!!

Понятие 50-е 60-е 70-е 80-е 90-е 2000-е 2008-йЮношаПареньМэн, пипл, кадрЧувак, кексПерсонаж, мужик, штрихПерец, пацанКрендель, челПадонакДевушкаДефкаГерла, козаЧувиха, бикса, матренаМочалка, бабаТелка, грелка, цыпаЧикса, лавкаПелоткаРодителиПапа и мамаПэрентыСтарикиПредки, родичиШтрихи, шнуркиЧерепаРодакиХорошоКлёво, в темуКласс, жирно, балдежноНиштяк, супер, все пучкомЧётко, зыко, адидас, полный угарЗашибись, круто, понтовоОтпад, улетноГламурно, готичноПлохоДушно, стремноГолимо, фигняОблом, хреньФуфло, шнягаОтстой, беспонтовоБотваНизачотСильная эмоцияКуллРулезОтпадКрутоКонкретноЖесть, не по-детскиАффтар жжотБесплатноЗа такНа шаруЗа лысого, по блатуХаляваСырноФриПо нулямДеньгиФилкиЛавэХрусты, башлиКапуста, мани, деревянныеБабки, грины, баксыБаблоЛавандосГоловаБалда, башка, грызлоКумпол, репаЧайник, тыкваКотелок, башняЧердак, КвартираМалинаФлэтВпискаХаза, точкаБазаХатаМетражДачаДачаУчастокОгород 6 сотокФазендаУсадьбаЗагородкаДискотекаДан синг, буги-вугиТанцплощадка, гопотекаТанцы, шманцыДиско, дэнсТусняк, туса, булкотрясТанцполКлубнякОдеждаГражданкаКл отаТряпкиПрикидШмоткиОберткаПижамаОбувьТ у-тонс, ботыШузыБутсы, корыТанки, шкерыКроссы, ластыТапки, педалиКедыДругЗемляк, своякБразерКентФрендКореш, корефанБрателлоБратан

Эх,душно мне,жила не по понятиям, мочалка,
Не откликалась на козу,матрену,чиксу,только Галку.
Прикинь,прикид вроде ништяк,понтовы шмотки,
Ну нет чтоб шастать на клубняк- я в загородки!

Хрусты с лавэ- капусту с медом,лавашом,ела от кашля,
И здесь впервые узнаю,что это-башли!
А перец жжот-то лишь в борще и с зеленью,лучком,
Но беспонтовое табло,чердак не варит все пучком))...

Ну что сказать?Нет рядом супербратана-одна я в лодке,
Ктоб просвятил и научил,конкретно,низачот...ную Пелотку!!!

[Афина Паллада]

интересно, а мне казалось, "мусор" - это со времен "Жиглова"... все новое - хорошо забытое старое...

[Игорич]

Спят усталые админы, мышки спят…
Флешки и клавиатуры ждут ребят…
Windows тоже спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться,
Аську закрывааай… Ба-ю-бай.
Все нормальные контакты спят давно…
Вирус лазает по папкам, всё равно…
Скоро он ложится тоже, ну а мы ему поможем -
Базы обновляй, ба-ю-бай…

[Fedora]

Saчok, модификация интересненькая (о табличке)

История с ...
Вы, конечно, можете смеяться, но я уже привык: поскальзываться на
арбузных корках и падать на глазах у всей трамвайной остановки, держа
в руках люстру, купленную на именины жены, с размаху биться о
прозрачную дверь, а потом полгода выплачивать ее стоимость,
заступаться на улице за женщину, которую обижает один-единственный
хулиган, не зная, что в подворотне стоят еще четверо… Ну, словом,
невезучий я. А тут вообще такой конфуз произошёл, что даже уже самому
смешно. Короче, я в мусорном ведре застрял.
В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет.
Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня
им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался.
Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил.
Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну,
скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но
это же нормальный…
Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну,
посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и
неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с
холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть.
Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой
вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после
душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством
о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую
- что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь
будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава
богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А
у меня все на месте. И ведро в том числе.
Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный
изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка
попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил
душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с
ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще
сильнее.
Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро
соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду.
Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни.
Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами
понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно
помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду,
гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно.
Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул.
Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый
попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал
им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи,
дверные ручки. Все, кроме ведра.
Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как
идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с
ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога
вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса
простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже
сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и
уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире
шляться.
Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал
все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа
так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка.
Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от
отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до
гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но
потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать
придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через
десять минут.

[Saчok]

Сообщение от Fedora

как снять с ноги ведро

не удержалась, набрала.
результат: этот рассказик и:
" Как снять алкогольное отравление с помощью ведра холодной воды?"

"Ведро для шампанского из слоновьей ноги ..."

"Сказано - сделано: он тут же снял с правой ноги ведро, а с левой консервную банку из-под селедки атлантической. Затем он стащил с головы калошу, ..." (Л. Петрушевская. "Человек")

[Fedora]

Сообщение от Saчok

(Л. Петрушевская. "Человек")

Заглянула... похоже на плагиат (импровизация)...

Не забудь и мне кусочек!