[Vinnie]

У нас в коллективе 20 мужиков, приняли на работу еще трех. Шеф, заканчивая инструктирование, произносит:
"Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то здесь найдет свою любовь, то я очень расстроюсь". (c) Баш

[Fedora]

Сообщение от Татьяна

первый секретарь райкома заехал на чай!

Никак воду на профилактику отключили, так не на чай, а помыться заехал и радушие гостеприимства на себе испробовал

[Fedora]

Сообщение от Saчok

в последнее вpемя меня сильно, пpосто маниакально беспокоит состояние pоссийской экономики!

Немного позитивчика

Профессор философии, стоя на кафедре, взял трехлитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре. В конце он спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и, высыпав его в большую банку, немного потряс её. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись.
«А сейчас, - сказал профессор, - Я хочу, чтобы вы поняли, что банка - это ваша жизнь. Камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется.
Горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль.
Песок - это всё остальное, мелочи. Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию на мелочи, не остаётся места для важнейших вещей.
Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни. Определите ваши приоритеты. Остальное - это только песок».
Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво.
Профессор улыбнулся: «Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что как бы ни была ваша жизнь занята, в ней всегда есть место для пары бутылок пива».

[Saчok]

Сообщение от Fedora

в ней всегда есть место для пары бутылок пива

у нас всегда найдется место для пары бутылок пива

[Алисия]

неплохо бы

[Татьяна]

Осторожно! присутствует нецензурная лексика

[Saчok]

«Собери 500 долларов, положи их в конверт, пришли нам
и ты получишь классную футболку с надписью "Лох"!»

Как и любой простой смертный интернет-пользователь я не раз становился объектом для интернет-мошенников. До сих пор в течение недели я выгребаю их своего почтового ящика по два-три очередных «крючка». И каждый раз, удаляя разношерстный спам, нет-нет да и вспоминаю с улыбкой личный опыт общения с мастерами Всемирного Интернет-лохотрона.

Итак, полгода назад среди прочих я получил письмо с заголовком «Адвокатская контора «Фрост и К» разыскивает наследника Алекса Морозова. Моих познаний в английском хватило не только на заголовок, но и на общий смысл письма: «В Соединенных Штатах погиб промышленник-миллиардер Alex Morozov (разбился, бедолага, вдребезги вместе во всей семьей на авто) и адвокатская контора «Фрост и К» в течение нескольких лет занималась розыском наследников состояния, которое оставил после себя мистер Morozov. И вот, розыски и изучение генеалогического древа рода Morozovых привели на Украину к Павлу Морозову (ко мне, то есть). И именно Павел Морозов (я, блин, кажется) является единоличным наследником 4 миллиардов долларов(!!!), вложенных в акции, в банки, заводы и недвижимость в Соединенных Штатах и в Европе (только в банках Швейцарии размещено около миллиарда долларов).

Я машинально сглотнул слюну и начал читать дальше: «Уважаемый мистер Морозов, после подтверждения Вами о получении этого письма адвокатская контора «Фрост и К» может начать работу по оформлению наследства на Ваше имя».

Я тут же оттарабанил ответ на плохом английском: мол, вау!, респект мой с кисточкой и прочие восторги! Я «вери» рад факту кончины моего богатого родственника и полностью готов стать его наследником. Жизнь прекрасна, грузите апельсины бочками!

Ответ не замедлил. Секретарь адвокатской конторы Джулия Квинт очень порадовалась за меня и сообщила, что наследство будет незамедлительно оформлено на мое имя сразу после того, как я оплачу расходы «Фрост и К» по многолетнему и трудоемкому розыску наследника (меня, то есть). Я должен перечислить на счет конторы сумму в 3500 долларов, иначе дело не сдвинется с места (банковские реквизиты прилагались).

«Мдя… Лихо закручено, – подумал я». И тут же отшлепал ответ: «Уважаемая Джулия! У меня как раз нет такой свободной суммы – все свои средства я вкладываю в недвижимость и супермаркеты (в квартплату, проще говоря, и в еду). Поэтому выхожу со встречным предложением: не согласитесь ли Вы внести эту сумму за меня (из Ваших личных средств), а после получения мной наследства я гарантирую Вам выплату 500 миллионов долларов (из тех, что находятся в швейцарских банках). Я готов подписать соответствующий договор»

Джулия Квинт вместе со всей адвокатской конторой глубоко задумалась, и через неделю я получил ответ: «Уважаемый м-р Морозов! Ваше предложение выходит за рамки служебной деятельности. Служащие не имеют нарушать правила фирмы и не вступают в с клиентами в контакты такого рода. Мы также с прискорбием отмечаем, что Вы очень легкомысленно отнеслись к факту получения наследства, и сообщаем, что если в течение недели Вы не изыщете 3500 долларов и не перечислите на счет «Фрост и К», то мы вынуждены будем найти другого наследника!»

Вот так. Отчитали меня, «господа адвокаты», как последнего двоечника. Я уж было хотел выслать им в ответ все мои познания в американской ненормативной лексике, но тут на другой мой, уже анонимный, почтовый ящик свалилось еще одно «счастье»! Заголовок скромно сообщал на английском, что я выиграл 1 миллион долларов в электронную лотерею «WINNER-LOTTERY», в которой участвуют все электронные почтовые адреса мира. У меня появился легкий азарт и я тут же ответил по накатанной кальке, мол, офигеть!, я есть сумасшедший от счастья! И уже через день и здесь мне предлагалось перечислить комиссионные сборы в размере 2500 долларов (счет и реквизиты банка), причем в кратчайшие сроки, иначе, по законам «WINNER-LOTTERY» выигрыш будет аннулирован. Внизу красовалась подпись «Office officer M-r John Brown»

Я, уже не раздумывая, отослал мистеру Брауну нескромное предложение внести за меня 2500 евро, а я, в знак благодарности, готов перечислить ему ровно полмиллиона евро после получения мной выигрыша.

Мистер Браун очень удивился моей просьбе и ответил вежливым отказом: не офицерское, мол, это дело, давать клиентам взаймы. Заодно он очень удивился моей непрактичности – ведь экономя 2500 долларов, я могу потерять миллион, осталось три дня.

Что ж, пора было подводить черту. Я напряг скромное знание английского и написал последнее письмо: «Ув. мистер Браун! Признаюсь, мне не привыкать терять деньги. Совсем недавно я отказался от 4-х миллиардного наследства, а Вы говорите о каком-то несчастном миллионе евро. Но лично меня удивляет именно Ваша непрактичность. У меня создается ощущение, что Вы являетесь родным братом Джулии Квинт, которая не захотела получить от меня за услуги 500 миллионов долларов. Странный вы народ, американцы! Умом, видать, вас не понять… Будьте счастливы и, как говорится, флаг вам в руки!» В конце я скромно подписался – Сергей Мавроди. Не думаю, что мистеру Брауну это имя что-нибудь говорило, но нам-то с вами, говорит, и о многом?

[Алисия]

Сообщение от Saчok

У меня как раз нет такой свободной суммы – все свои средства я вкладываю в недвижимость и супермаркеты (в квартплату, проще говоря, и в еду).

знакомо

[Saчok]

Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Та в ответ:
- У тебя есть 3 мерседеса?
- Нет.
- А двухэтажная вилла?
-Нет.
- Тогда разговор окончен!
Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит:
- Ну что я могу сказать... Бентли продашь - купишь 3 мерседеса, но сносить три этажа из-за бабы... Сынок, это несерьезно.

[Vinnie]

Saчok, боян!

На чемпионате мира по легкой атлетике кенийский бегун на финише запутался в финишной ленточке и заодно выиграл Художественную гимнастику.